最影響女人婚姻幸福的，是這種思維

什麼樣的思維，對人影響最深遠？

我上小學時，班上有一個矮小的男生，總是被同學欺負，每當有人捉弄他時，他不會有任何行為上的反抗，也不會求助老師幫忙，只會一遍遍地說：你欺負不了多久了，我很快就不在這兒了！

果然，一學期不到，他就沒來上學了，我們都不知道後來發生了什麼，但是小男孩的話卻給我留下了很深的印象。當時的我，怎麼也不明白，明明是被欺負了，為何不替自己伸張正義，卻要說這樣的欺負不會長久呢。

直到後來，我在無數次的婚姻諮詢中看到這樣的思維模式，當關係里的一方被傷害時，另一方常常會選擇忍氣吞聲，心裡卻想著：總有一天你會因此付出代價，為自己做過的事後悔！

這樣將自己放在受害者的位置，認為對方遲早會為自己的痛苦遭受懲罰，就是受害者思維的特徵。有受害者思維的人，不會思考如何面對自己眼前的處境，而是更在意對方是否有悔過之心。

在關係里，如果遇到不滿意的事情，他們大多會選擇隱忍和順從，當對方越傷害自己時，他們會有一種莫名的興奮感，因為傷害足夠深，他們就越有機會證明對方是關係里真正的兇手。

他們表面看起來很柔弱，但在關係最致命的反擊是，他們常用自我傷害的方式，讓對方不能再繼續傷害自己，讓對方因此背負上良心的譴責。可是，自我傷害依然是傷害，讓對方醒悟真的比自己更重要嗎？

那個被欺負的小男生，沒有繼續上學，大家一開始還會好奇，但很快又恢復往日的平靜。即使沒有人欺負，那些喜歡捉弄人的同學，也一樣順利地完成學業，並沒有痛心疾首，悔不當初。

而那個小男孩即使選擇換個環境生活，也可能會在不同的關係里充當受害者的角色，因為他選擇的受害者思維模式，決定著他只能用傷害自己的方式去抗爭關係里的不公平。

受害者思維，究竟會傷害誰？

我們先看這樣一段對話。

一位妻子問：為什麼我老公就是不願意承認他錯了呢？

問：為什麼他認錯對你這麼重要？

妻子：因為他認錯，才可以證明他傷害了我。

問：為什麼要證明他傷害了你？

妻子：因為他承認傷害了我，良心才會受到譴責，才能加倍對我好啊！

問：那如果他一直都不認錯，你會怎麼辦？

妻子：如果他不認錯，有一天我會跟他離婚的，那時他後悔已經來不及了。

這個妻子的想法，其實是大多數在有受害者思維的女性真實寫照。

她覺得只有證明對方錯了，才能換回自己的尊嚴，關係才能扭轉到另外一個好的局面。如果無法證明對方是錯的，自己在關係里又無比痛苦，她會選擇極端的方式傷害自己或者切斷關係。

對於有受害者思維的人說，如果關係中遇到不滿意，他們只有兩個選擇：一種選擇是更兇狠地傷害自己；另一種是更絕情地斷放棄所擁有的關係。

而無論哪一個選擇，都是在更深的傷害自己。關係中不如意是常有之事，而她們除了傷害自己，不具備任何面對矛盾衝突或者改善關係的能力，所以無論進入任何關係，最痛苦的人都是自己。

在關係里，受害者思維，就像是另一半製造的一個毒瘤，你原以為保留好這個毒瘤，就留住了對方虧欠你的證據，另一半就應該更在乎你。

可是當你越不被關注時，你會情不自禁地養大這個毒瘤，原以為可以依靠這個毒瘤獲得愛的養分，可是當毒瘤長到無可抑制時，最先傷害的人就是擁有毒瘤的自己。

證明對方錯了，關係就能獲得改觀嗎？

有受害者思維的人覺得只有證明對方是錯的，才能改善痛苦的關係，這條路卻常常無比艱難。

就像馮小剛的電影《我不是潘金蓮》中的李雪蓮，因為夫妻關係中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最後，不管周圍人怎麼看，不管她獲得多少人的支持，她終究沒能在關係中證明自己。

除了很難在關係里證明自己，還有一些人即使得到了對方的認錯，關係也沒能因此獲得改觀。我曾接受一位女性的諮詢，她的先生在婚內屢次出軌，一開始拒不認錯，直到她提出離婚，先生慌了立刻悔過。

當先生承認錯誤，信誓旦旦立下保證，她的心也變得踏實了，決定重頭開始。可是，他先生的話很快就被他自己推翻了，幾個月後再次出軌，這一次被發現後，先生立刻就承認錯誤，並發誓絕對是最後一次。

這次保證依然沒有生效，深情的懺悔和表白，依然沒能阻止先生繼續出軌的腳步。每一次當先生認錯時，她都為看見新的希望而歡喜，而當先生再次傷害她時，她的心情又再次失落到極點。

對於這段關係，她非常不滿意，卻又離不開，不管先生傷害她有多深，只要先生認錯，她彷彿所有的傷害都獲得了補償，決定不再計較從前。她的親人和朋友都罵她傻，認為她不該為了這個渣男這麼痛苦。可是他們都不知道，一句「對不起，我錯了」對於有受害者思維的人會多麼有效。

對於有受害者思維的人來說，只要能證明自己是對的，不管受再多的傷害也值得。他們原以為只要辨別清楚對錯，對方自然就會改正錯誤，卻不知即使證明對方是錯的，即使對方認識到在關係里不該這麼做，關係的模式也不會輕易發生改變。

關係所呈現的樣子，跟道理約束無關，跟對錯無關，卻跟關係里兩個人的互動模式有關。關係的互動，就像兩個人的舞蹈，只要你的舞步不變，對方就不會輕易變換舞步，否則兩個人的舞蹈就無法繼續。

所以，當你面對關係時的態度和行為沒有變化時，對方很難輕易做出改變。只有嘗試轉變受害者思維，開始思考自己在關係里的處境，才能真正把自己從痛苦模式中解脫出來，重建新的關係模式。

受害者思維，讓人成為無效的關係拯救者

在關係里，有受害者思維的人，是最善良、最無辜的人，看起來她們在辛苦地維繫和拯救關係，實際上也正是因為他們的不斷忍讓和妥協，讓關係失去了應有的彈性空間。

當關係里所有的矛盾和衝突，都必須通過一個人的忍讓來掩蓋，表面看關係很和諧，實際上卻因為無法獲得深入坦誠的對話，缺乏有效面對分歧和衝突的嘗試，讓關係顯得十分脆弱。

很多對關係感到不滿意的人，努力改變自己的另一半，覺得自己在關係里扮演一個拯救者的角色，實際上即便他們渴望關係變好，也是一個無效的關係拯救者。

因為他們自己本身就是問題的共同參與者，當他們站在自己是對的位置，來要求對方改變時，卻是以自己的不變，來維持問題的不變。所以，不管他們如何努力，都很難拯救關係。

在任何關係模式里，都有與之相對立的兩面，如果你需要標榜什麼是好的，就必然需要不好的另一面來映襯。

在關係里，如果你想做一個對的人，你必然會覺得另一半需要改變。你需要通過「一個對的角色」來獲得安全感時，而對方就必然變成了關係里「錯的人」。

那些希望拯救關係的人，常常也把自己放在對的位置，把對方放在需要拯救的位置，實際上這是他們在滿足自己的需要，而並非對方真的需要被拯救。

在受害者思維模式里，他們在扮演關係的受害者，關係中的犧牲者，讓對方醒悟的拯救者，這是他們對於一段關係的所有意義，唯獨沒有更多考慮自己。

如果在關係里，總是需要自我犧牲去拯救另一個人，才能在關係中獲得幸福的話，這條路永遠都很難走通。因為，當我們在不同的關係中做出自我犧牲時，我們很容易因為各種妥協而失去自我，更不可能在關係里活出幸福自在的自己。

所以，當你在一段關係中，當你總想著努力拯救關係時，當你覺得改變一個人非常艱難時，當你不斷受傷害卻總想著讓對方醒悟時，可以先覺察自己是否上了受害者思維的當。

受害者思維，總會告訴你如果對方改變認錯，一切就會變好；它還會告訴你如果你傷害自己，或者用關係的存續做威脅，對方就會更在乎你；它看似在幫助你拯救關係，實際上卻是通過一步步傷害你，來一步步扼殺關係。

用受害者思維獲得幸福的路，永遠沒有勝利的終點。只有學會重新理解關係的模式，學習從不同的角度理解關係，才能擺脫受害者思維模式影響，讓關係重新回歸良性互動。