男人三大心聲，流淚按贊！

男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。幸福的關係，需要雙方都有寵愛對方的能力，而不是兩個討愛小孩的家家酒。有男性讀者問我，為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的？這真是個遺憾，希望能漸漸改變。男性跟女性觀點確實有所不同，因為我們的文化對男人、女人的要求不同，典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；男人愛偷腥、女人愛監控；男人懶散、女人在意家務；男人賺錢、女人顧小孩，這些或許不符事實，但大家可以檢查一下，您是不是無意識的抱著這些觀念過日子？也有人告訴我，我在臉書上發表有關夫妻的文章時，討論串里有很多太太會直接「tag」（標記）先生的名字，意義就是要先生好好看一看、學一學，雖然不知道老公有沒有真的來看，這也是非常有趣的現象。我的確聽到比較多來自女性的分享，但是關於伴侶互動的分析，我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。本文我整理了婚姻諮商時男性最在意的三個觀點，如果男性讀者看了覺得有理，也歡迎tag你們的太太。觀點一：信任尊重之於男性，等於疼愛之於女性男性最多的共同說法是：女性為什麼在婚姻中有嚴重的「被害意識」，老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義，然後往這個方向一直檢查我們，讓我們覺得不被信任？有些太太會過度的不信任、管控太多，幾近被害妄想、多疑。當男人被信任，會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你，跟你相處」的意念。如果女性期待男性的疼愛，就要想想，男性非常期待你的信任跟尊重。有些太太說：「我完全信任老公、完全不監控他，但是最後他背叛我，跟別人生小孩啊！」當然，這裡所談的信任不是盲目的信任，不是「無論你怎麼忽略我，我都會在你身邊」。有些太太覺得老公絕對不會跑掉，當老公已經表達對於某些事物的不滿，想要改變，太太卻一意孤行、忽略對方，覺得自己還是當年被追的小女孩，任性耍賴；或是因為照顧小孩、操持家務非常辛苦，期待老公反饋肯定，自己都累壞了，完全不可能再對老公溫柔。得不到滋養的丈夫，耗盡心力，也害怕碰觸老婆的憤怒，距離便漸漸形成了。觀點二：愛是讀我的訊號、給我回應有些太太一直照著自己的想像為對方付出，但是完全不接收對方的訊號。比如某個太太說：「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當，你為什麼還不滿意呢？」先生說：「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣，我吃得好煩。」這種狀況下，男人會發出一種怒吼：「我是要追你一輩子嗎？為什麼你一輩子都是女王？」然而當他們發出怒吼，女生還會很委屈：「我一直都在為你付出啊，我做的一切事情都是為了你！」但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義？是對方想要的嗎？觀點三：希望我愛的女人都能和平相處許多男性不懂：「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友，好像要斬斷我跟世界的連結，把我關到孤島上？」有位男性朋友跟論及婚嫁的女友分手，因為女友不願意跟婆婆住在一起。朋友說對方完全沒有讓步空間，「我已經四十幾歲了！始終拗不到一個願意跟我媽同住的女人。」他問我現在女生是怎麼了，我很無奈的提醒他，現在女性傾向認為本來就不需要跟婆婆住，除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談，否則很難有結果。男人非常非常希望他愛的女人，尤其是婆媳能夠和諧相處，現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大，女人就是給我聽話」。但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候，男人無計可施，變得很焦慮，就會拿傳統來壓人。有對個案夫妻因為要不要搬離婆家吵架，找我諮商。我發現先生在討論這件事情時，經常口出惡言，「你認命吧，這就是查某人的命！」連我也聽得很不自在。我比較不怕他、不認為他真的有那麼強悍，所以有時會嘗試回應他的威嚇：「你若真的這樣想，會每周和老婆來諮商，聽一個女人的分析嗎？你不是應該就照你的方式做？」其實，他也不想用強權的方式壓制老婆，所以想找出兩個人都能接受的做法。當男人遇到母親和妻子的難題，會很期望太太幫自己的忙，可惜因為太焦慮，又不習慣請人幫忙，說出來的話都很糟糕，象是「禮法」、「孝順」、「人之常情」，讓老婆更覺得被父權欺凌，非抵抗不可，但老公想要的是，妻子願意想想：「我真的很愛老公，他的家人是他的責任，我可以如何幫他。」如果妻子有足夠的安全空間，能夠不被威脅感籠罩，夫妻兩人一起擔負家庭責任，想辦法安頓彼此的父母，而感恩彼此，並非不可能。我曾在《學習。在一起的幸福》書中談到，有些女性很愛分享（或說炫耀）感人的求婚範例：獨一無二的禮物、一○一大樓的跑馬燈、999朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪斯尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……但當我想像「若是金城武，在大熱天穿米老鼠裝下跪」，只覺得畫面難堪，而讓我心痛無比。這種戲碼求婚時玩過就算了，若生活中，女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的無盡證明，兩人關係容易積怨。男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。幸福的關係，需要雙方都有寵愛對方的能力，而不是兩個討愛小孩的家家酒。愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了反饋。」愛不一定可以述說，但是若能這麼做，會讓對方覺得是愛，兩性都適用。鄧醫師的處方箋愛應該是「我的訊號被你仔細讀取，而且你針對我的訊號給了反饋。」愛不一定可以述說，但若能這麼做，會讓對方覺得是愛。書籍簡介

書名：有你，更能做自己作者：鄧惠文精神科醫師／專欄作家／廣播主持人　鄧惠文目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。學經歷：台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院、萬芳醫院精神科醫師。於英國SAP榮格分析心理學會（SocietyofAnalyticalPsychology）、塔維史托克－波特曼中心（TavistockandPortmanClinic）、塔維史托克伴侶關係中心（TavistockCenterforCoupleRelationships,TCCR）、美國國際心理治療機構（InternationalPsychotherapyInstitute）進修榮格分析、精神分析及婚姻治療。著有《解開愛情的鈕扣》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨：非常關係2》、《學習。在一起的幸福》等書
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