十條笑話:男:分手七八年了,還想訛我
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1、上初中時。 有次班主任特別嚴肅的在全班面前把我叫出教室,走到辦公室,跟我說: 幫我買包蠶豆,就要上次沒收你的那個牌子! 我尼瑪……
2、有個懶人,懶得出奇。妻子要切麵條,叫他到鄰家借個面板。他說:「不用借了,就在我背上切吧!」妻子在他背上切完麵條,問他:「痛不痛?」他說:「痛,我也懶得吱聲。」
3、最近有個帥哥一直在追求我,今天和男朋友一起下班,看到他從保時捷下來,手捧鮮花向我走來,他說:「和我在一起好不好?」我正猶豫不決的時候,只見男朋友牽著他的手上了車。
4、在公交車上,一個小男孩,大概四五歲的樣子,一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子,過了會說:「媽媽,我喜歡這個,你死了以後這個能給我嗎?」他媽媽一臉黑線,「我沒死也可以給你」。
5、「張同學,上課不能玩手機!」老師怒道。 「老師,我沒玩手機,就只是看了一下!」張同學辯道。 老師更加生氣:「看一下也是玩手機,不要鑽牛角尖!」 張同學急了,大聲說道:「那我看一下你是不是意味著我在玩你!」
6、過年回家,剛下車,我媽打電話來說我姐已經到家了,一家人就等我了。我更覺歸心似箭,旅途的疲憊一掃而空。進門後剛放下行李,我就熱淚盈眶了。我媽把圍裙和抹布遞給我:「家裡你胳膊最長,就等你回來擦窗玻璃呢!」
7、今天上課,班裡沒粉筆了,老師看到後排一個睡覺的同學,說:你去別的班給我借一盒粉筆。那同學可能睡懵了,站起來從後門出去,走到前門進來,說:老師,你們班有粉筆么,老師也懵了,說了句沒有,那同學又從前門走到後門進來說,老師,別的班也沒有粉筆。這下我們全班都特么懵了。。
8、一個高三同學,中午回教室發現身份證丟了,急得滿頭大汗,翻箱倒櫃的找。旁邊的同學提醒道:「趕緊回家辦一個吧,高考要用的,快的話兩個星期就能搞定。」那哥們低著頭說:「現在哪顧得了高考啊,關鍵是這星期上不了網了。」
9、今天路過一家店,店名叫「容嬤嬤」。 出於好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:「小夥子,你是來針灸的嘛?」
10、今天老婆加班,晚上讓我接兒子,正好我前女友晚上找我說要見個面。我就帶著兒子去了,見面坐下來,寒暄了一下,她就說:我懷孕了。我:分手七八年了,還想訛我。她:不是的,我就想告訴你,
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