超級搞笑學生笑話大全100

1、 本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：「挺好個屁，讓你放碎了。」

2、 老師提問：「誰能答出自然界的四大元素來？」學生回答：「我知道。就是火、空氣、土壤……」他再也答不上了——第四種應該是水。老師提示他說：「還有什麼，你想想看，我們是用什麼東西洗手的？」「肥皂。」學生不假思索地回答。

3、 老師問：有誰知道狗熊在冬天為什麼要睡六個月的覺？九歲的小玉立刻舉起手來。小玉，你說說！小玉胸有成竹地站起來說：因為沒有人敢去叫醒它。

4、 一次和同學去複印，複印店的是個漂亮妹紙，在吃飯。我：那妹子長的不錯，有氣質。 同學來了句：光顧著看她吃的是啥，沒注意。吃貨活該單身啊！

5、 一日英語課，老師讓讓兩二貨英語對話，要求時間一分鐘以上，字數不限，兩人相視一笑，A君：hi。B君：hi。一分鐘之後，A君：bye。B君：bye。全班沸騰了啊！你能想像出老師那凌亂的眼神嗎？

6、 大學裡，女生沒男朋友就去學習，最終修成學霸；男生沒女朋友就去打遊戲，最後玩成屌絲。

7、 女宿舍一室友來大姨媽，另一室友說女生來大夷媽胸會變大，室友感慨：「要是天天來大夷媽該多好！」結果另一室友來了句：「要是天天來大姨媽胸大有毛用啊！」

8、 每年高考，都有一群偉大的考生，他們明知道自己成績很差，考不起大學，可他們依然堅持高考，他們不為別的，只為拉低一本分數線，讓你們能走一個好學校。 這種捨己為人的精神，值得你們考上一本的人為他買一瓶AD鈣奶！

9、 宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：「誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！」

10、 那個晴天的下午，她被一個壞蛋欺負，就坐在學校里的小角落一直哭。他找到她了，不說話，在旁邊做了一個倒立，她問他在幹什麼。他說：當眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，那麼原本要流出來的眼淚就流不出來了，你試試吧，來，我幫你揪住裙子……

11、 老妹新買了件衣服，上面特裝X的前面一排英文，後面一排英文！很嘚瑟的穿到學校去，被同學用字典一查上面的意思，後面「特大號」，前面「平底鍋」！

12、 甲：上學期間你遇到最坑爹的事是什麼？乙：寒假作業布置一大堆，最後還TM寫「祝同學們新春快樂！」乙：……

13、 化學教師在課堂上，要求同學們用現實生活中見到過的實例，來說明「飽和」這一概念。一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和』，呢！」

14、 我班一女的在圖書館給她男友用藍牙傳自己的性感照片，過了好一會兒，他男朋友問她怎麼還不傳，這貨獃獃地回答：「我傳完啦！」 她男友頓時就蒙了：「我特么還沒點接收呢啊！」話音剛落，只聽從後面傳來一男生的驚嘆：「WOW！！！…………」

15、 老師：知道為什麼車和人都要靠右行么？小明：因為菩薩保佑！老師：滾出去！

16、 學校組織春遊野炊，老師問同學們都會做什麼好吃的，小強：烤全羊。小紅：會包餃子。小明：生米煮成熟飯。老師：小明滾出去！

17、 老師：「小明，你為什麼把一盆水澆到小剛頭上？」小明：「他頭髮上的水沒幹，滴到我身上了。」老師：「你就這樣報復他的么？！」小明：「滴水之恩，當湧泉相報！」老師：「...」

18、 我校有一教師上課喜歡喝茶。一天講到一個單詞說到：這個單詞意思是『使……接著喝了一口茶並接著說：我喜歡！並且洋洋自得。

19、 有一天下午老師正在講課，外面忽然烏雲密布，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了，只聽教室一個角落悠悠的傳出來一句：「猴哥快保護師傅，有妖怪。」老師果斷回了一句：「八戒莫慌。」頓時教室里春意盎然。

20、 為了創建衛生文明班級，班規禁止同學在教室里放臭屁，凡是臭氣熏人者要罰掃教室一天。有同學問班長：「人放屁是權利，憑什麼禁屁？」班長說：「我們不罰不響不臭的屁，只罰噪音過大和尾氣超標的屁。」

21、 "課堂上，老師提問小胖。老師：「小胖，說說你心目中的老師是什麼樣的啊？」小胖：「瓜子臉，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，溫柔體貼，最重要是喜歡小孩子。」老師：「感情這是你選老婆的標準嗎？」小胖：「我媽說選老婆最重要是能生會帶！」老師：「可是很抱歉，我已經結婚了,小胖」小胖：「我媽說結過婚的女人才會珍惜婚姻的！」老師：「可是，小胖！你才只有9歲啊！而老師今年39歲了啊！」小胖：「媽媽說：女大三，抱金磚。」"

22、 化學考試，A偷偷的問B：「水的化學式是什麼？」B：「H2O」結果，A在卷子上寫：hijklmo

23、 炎炎酷暑，他不爭氣的倒下了，教官把他叫到跟前訓斥了一番：「這就倒下了?身為男人一點苦都吃不了。還那麼笨，地板滾燙滾燙的你也就這麼趴下了。」他委屈地撇嘴：「那不然要倒在哪？」「以後你要覺得不行了，你報告一聲，我過去，這麼結實的胸膛讓你趴，幹嘛趴地板。。。。」

24、 一舍友剛買的娃娃，說到：和它一起躺在床上，靜靜的彷彿能聽見它的呼吸！另一舍友回到：艹，SB，那是漏氣了！

25、 今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：「怎麼了。」他說：「近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。」我說：「你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！」他說：「兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！」

26、 周未早上宿舍里。「誰的鬧鐘一直叫？」「我的，我一聽到就關了。」「放屁，響了個把小時！」「前面我沒聽到怪我啊？」

27、 大學軍期間休息，教官請班長唱歌。班長廣東人，普通話說的不大流利。同學們要求用粵語，班長：「歌詞會忘的……」教官：「沒關係，隨便唱，反正我們也聽不懂。」

28、 一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了？他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然後，大家都沉默了……

29、 學校記者團採訪院系的長跑冠軍時。記者：當你跑到5000m的時候你在想什麼啊？院系冠軍：我在想這是第幾圈啊...記者：你還有這閑情思考這個啊！

30、 一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識「流行」。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：「同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？」同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網路遊戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是「大人、小孩兒都談。」最後，小明發言：「我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！」

31、 我們學校有個非常可愛的女老師，性格特別好，凶不起來 有一次她在課上跟我們說：「這一次的作業，明天中午12點前必須交上來！ 否則……」 我們正驚訝她怎麼變凶了，結果她猶豫了一下說：「否則你們就晚修交上來！」

32、 有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。紙條回來後寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。卻被同桌潑了冷水：「結果等於18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！」

33、 大學時有個同學是東北人，一米九，挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃，我拿了個大碗去，還挺不好意思的。到那看見桌子上有一盆面，就去撈麵，結果東北同學急了：「鍋里沒有啊，上我碗里夾啥？」

34、 高中的時候，有一哥們在操場上抽煙，教導主任看到了，急忙跑過去，說你叫什麼，幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口，踩到地上，說：我叫跑得快。然後一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。高潮在後邊。教導主任查視頻找到了那個人，把他叫出來，說：你知道我叫什麼么？我叫打的狠！沒有然後了！

35、 初中時候，夏天的下午課都有點困，就拿清涼油提神，班裡的一個男同學就問我應該抹到哪裡效果好，我就惡作劇說，眼皮上！過了一會，他就淚流滿面的來找我！把我樂的不行了。過了多年和老公聊起來，他說那時候他就是想逗我開心喜歡看我笑起來的樣子，他媽媽是醫生怎麼會不知道清涼油塗哪？

36、 老師講完課後道：還有哪不懂？一同學伸個懶腰道：老師這節什麼課啊？

37、 某讀小學時，正逢上自然課，老師講到槓桿原理，正在啟發大家除了鐵棍、木棍，還有什麼可以做槓桿？大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：還有光棍！全班嘩然！

38、 上課，老師問，什麼植物用手指一戳就會收縮，答案是含羞草。有一二貨同學冒出一句：「菊花。」全班沸騰。。。老師：「我說的是種在地里的，不是長在身上的。」

39、 數學課，小明不認真聽課在下面偷看小說《小時代》。突然老師提問：「小明，你來回答一下，這個圓柱的高是多少？」小明一愣，說：「這個……原著的高可能是1米47。」

40、 老師：小明，學費全班就你一人還沒有交，明天可以的話拿來吧。小明：對不起，老師，我想明天不行。老師：為什麼？小明：因為我爸爸的的法拉利跑車爆胎了，今天剛修。還有我家的3D電視壞了……所以……老師：那好吧！你家裡也挺不容易的，那下個月再拿來吧。

41、 我們的一位女老師酷愛足球。一次，上課時提到足球了，這老師一下子興奮了，不斷地發表自己對足球這項運動的看法。她說：「最精採的比賽就是足球比賽。」老師笑了一下，又說：「但不是中國的

42、 初一時，有個同桌比較內向，經常有人欺負他，最後都是他輸，我看不過去，就告訴他打人要打頭！過段時間我跟他鬧翻了，打架，結果他一個勁的一直打我頭，那個後悔呀！

43、 老師上課突然指著我說：把你旁邊的叫醒起來解答黑板上這道題！可我旁邊兩個人都在睡覺，這種情況應該叫醒跟我關係不太好那個吧，於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長！

44、 軍訓時，教官要檢查有沒有人帶手機，有一妹子把手機藏在胸前，教官指著她的胸，問：這是什麼？妹子說：這是胸。教官說：就你還有胸？最絕的是他說：全世界就你的胸是長方形的！！！

45、 某人相送他的兒子到學校念書，老師說：我們可以收下他，只是你要交足20法郎的學雜費。什麼，20個法郎？這麼多呀，我可以用它買一買毛驢了。老師說：假如你真用20法郎去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就會有兩頭笨驢了。

46、 明天考試，舍友在忙著打小抄。無事開玩笑道：考試時小抄掉地上怎麼辦？舍友想了想，淡定地寫上了我的名字……。

47、 今天去學校浴室洗澡，穿衣服時，聽到旁邊兩妹紙說話，甲說：「我今天去超市買了袋火鍋底料！」乙順：「你打算在宿舍煮火鍋吃啊？」甲淡定地回答：「不是啊，冬天到了，天冷了，以後冷的時候用點火鍋底料沖水喝。」當時，當時，我笑得差點把衣服穿錯！揚大的妹紙果然都不是簡單的。

48、 LZ上小學時，上體育課一開始要先跑一圈。咯咯咯，有一同學不想跑，於是找了一棵樹，胳膊粗細吧，然後安靜的躲在後面，老師給我們現場講解了掩耳盜鈴這個成語。

49、 大學裡上經濟課時，教授向學生提問：債權人與債務人有什麼區別？一個學生站起來回答：債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。

50、 教師：我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我， 50年前所沒有的最重要的東西是什麼？我！一個最聰明的學生理直氣壯地說。教師：在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是什麼？學生：可以省一雙皮鞋！

51、 我們班兩個數學課代表，一男一女，男的清秀女的霸氣。一日，兩人抱著作業本往回走。在樓梯拐角處殺出一大媽，看樣子是學校領導。大媽沖他們喊：「哎那倆男孩，過來一下！」兩人無奈，走近了之後大媽又說：「哦是倆女孩啊！不好意思看錯了！」然後…然後就沒有然後了。

52、 初中的時候，那時候發育比較早！穿個短袖小褂，正好在胸前一邊一個口袋！同桌是男生，很長時間之後問我你口袋裡裝的什麼啊，怎麼鼓鼓的？我直接無語。

53、 數學老師在講台上口水橫飛，講得極為賣力。這時，講到一個難點，老師建立了一個坐標系。擔心學生看不懂，老師講得極為仔細，建完坐標系後，大聲地問同學：「我這麼建（賤），你們能看懂不？

54、 初中上語文課時，老師講到一個句子，問這句話用到了什麼修辭手法，我當時想搶著回答，於是大腦一短路脫口而出道：「配偶！」（本來應該是對偶），結果全班立刻笑噴了！

55、 學渣們喜聞樂見的事情兩隻學霸兩隻學霸，考得high，考得high，一隻沒寫名字，一隻沒貼條碼，真可愛，真可愛。

56、 一次考試，監考老師對考生們說：「有事要向我報告，不要偷偷摸摸的做其他事，否則取消考試資格。」「報告」一個考生慢慢站了起來。監考老師：「有什麼事？」只見那考生小心翼翼的問道：「請問我可以偷偷的放個屁嗎？」

57、 一男老師正在上品德課。男老師：「同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎？」學生：「知道。」男老師：「好，現在請一個同學來舉個例子。」一學生快速舉起手。男老師：「好，請這位同學說說看。」學生：「老師你真帥。」結果，那學生被罰站一節課。

58、 上午物理課，老師有意刁難一個學習成績差的學生，提問他是誰發現了電磁感應線？學生不會，向同桌投向求助的眼光，同桌穿了一件尤文圖斯的球衣，於是抓著衣服示意了一下，那貨大聲的回答老師「是尤文圖斯發現了電磁感應線」。

59、 學生一回到教室，就對老師說：「老師，廁所里有好多螞蟻！」老師點點頭，忽然想到螞蟻這個英文單詞一開學就教過了，就想看看學生是否還記得這個單詞，便問：「那螞蟻怎麼說？」結果學生一臉茫然，過了一會兒才怯怯地回答：「螞蟻……它……它沒有說話！」

60、 晚自習上課。。。老師：電對我們來說非常重要，要是沒電就會有很多不利，比如上不了課。。。小明：老師，這明明就是有利啊。。。老師：滾，明天你不用來了！

61、 老師讓學生把《扁鵲見蔡桓公》翻譯現代文。小明是這樣譯的：一天，扁鵲去見蔡桓公，對蔡桓公說：你有病。蔡桓公大怒就罵扁鵲：你才有病，你們全家都有病，去你mngb的。扁鵲見蔡桓公是個2B，就逃走了。沒多久，蔡桓公被氣死了。老師拿著他的作業，怒氣沖沖的道：滾出去，以後不要說我教過你!

62、 大學裡有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網吧通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡...老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌裡面，然後特憤怒的吼了句：「我擦，老闆，我鍵盤呢？」

63、 課堂上，老師問同學們：「你們都對美國的哪位女明星比較感興趣？」同學們說了許多，有希拉里柯林頓，Lady gaga等。最後老師說：「你們說的這些女明星都不夠出名，我讓你們看的這位明星，你們一定都見過。」老師說完，但見大屏幕上出現了......自由女神象.....

64、 一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子里，去吃飯回來後發現移動電源被偷了，手機還在，鬱悶了好久，他罵道：「你喵的偷我充電器就算了，關鍵是你瞧不起我手機，這誰能忍？」。。。

65、 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！

66、 小軍是一名初三的學生，平時特別愛請假，而且每次請假的理由都不同，不是感冒，就是發燒，時常還要參加親人的葬禮，這讓班主任很為難。臨近畢業，班主任老師要給每位學生寫評語，他在小軍的畢業評語中這樣寫道：「你是我見過的最多災多難的學生。」

67、 一日上課沒多久，自己的手機鈴聲響起，我騰地站起來，迅速衝出了教室出來一摸衣兜，手機居然不在。然後我就眼巴巴地站在教室後門聽著我的手機在書包里歡樂地叫著……

68、 小明跟小美同班。有一天！老師說：「各位小朋友，明天要考試喔，要複習功課！」小美沒聽清楚就問小明說，小明：「老師說明天要考什麼？」小明就說：「老師說明天要烤肉，要帶豆乾。」

69、 初中，一英語老師，女，1米50左右，特喜歡動手。學生個頭都比較高，每次打人都跳起來打，而且只打一下，然後用手擁著衣服，一句話不說就出教室自顧自的走了。留下一教室的學生苦思冥想，不解其中三昧。終於，有一個有膽大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提著褲子，系皮帶呢！

70、 又一次，在黑板上畫坐標，一不留神，他畫得不直。有同學提醒：「老師，畫歪了。」老師答；「Y軸嘛，不歪(Y)行嗎？」

71、 念大學時，班上男同學少，到婦女節他們照例要送禮物給全班女生。男同學不服氣只有女生享有特權，特別開會要求也要選定一天為男士節。經過討論決定，定於四月八日這一天為男士節。4月8日正巧是國際上制訂的保護少數動物日。

72、 有一天，有名師之稱的謝老師與有王牌之稱的陳老師相遇，兩人就聊起來了。謝老師：陳老師阿！你真是亡牌中的亡牌！陳老師也不甘示弱：謝老師你謙虛了！你更是瞑師中的瞑師阿！謝老師有點生氣：你也更如孔夫子，因財施叫阿！陳老師：謝老師您客氣了，你自己還不是有叫無累，毀人不倦嗎！

73、 大四了，一天一個人在宿舍看Mao片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我一眼，說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步……

74、 作文寫老師，我寫道：「我們老師最和藹可親了，一笑，露出滿口大黃牙，朝我點頭的時侯，頭皮屑就像雪花一樣飄舞。」

75、 食堂食堂雞肉切的非常的碎，於是我悲劇了。嚼的起勁的時候被碎骨頭插進肉里了，拔出來雞骨頭都是紅的。當時我腦子不知道怎麼想的，嘴裡用力嘬出一大口血來吐在桌子上，大喊一聲：「菜里有毒！」然後在眾人凌亂的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。

76、 學生：哪兒不舒服哇？患者：腿特別疼。學生：怎麼發現的？患者：我是被牛頂了一下。學生：你父親和爺爺有沒有被牛頂過的歷史？

77、 "教授上課總是不自覺地叫 CoolMan 起來回答問題。CoolMan每次都被叫,不勝其擾。後來終於想到一個辦法。隔天上課，老師又叫他起來回答。CoolMan 站起來跟教授說他今天沒來。教授說：好吧，那麼今天你來回答。"

78、 初中學同學姓馬，叫童童。我們都叫她馬桶。結果小姑娘哭鬧著要求改名。最後改名馬心童。於是，她的外號也變成了「新馬桶」。

79、 下課後，老師對伊萬說：讓你爺爺來學校一趟。伊萬問老師：老師，不需要叫我爸爸來嗎？老師：不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里做錯了一些題。

80、 我們數學老師特愛笑，特愛讓人看他的笑。某天，一趟數學課上，數學老師咧開嘴，指著自己的笑容，說：「同學們，請用一個成語形容一下我這個笑容！」此時，底下有個同學脫口而出：「含笑九泉！」

81、 上了四年大學，最激勵人的一句話是：去晚了後面就沒座了！

82、 老師：同學們誰知道世界上最冷的國家？小強：我知道！老師：哪國？小強：韓國！老師：……怎麼會是韓國呢？小強：啊……不是這個「寒」呀。

83、 學生問老師：「貨幣貶值太厲害了，有什麼辦法可以讓貨幣升值？」答：「首先，在1塊錢硬幣上打兩個眼兒……」「……啊？好吧，打好了。然後呢？」「……於是你得到了一個價值4塊錢的紐扣。」

84、 高中女外教是個黑人，十分黑的那種。有次，某個男生邀請她：「老師，周末同學約好去游泳，你也一起吧？」「好像不太行，我怕被晒黑。」

85、 地理老師上課開了一個玩笑，說維護世界和平的是（奧特曼）。結果正好考到了這題，考完80%的同學填了奧特曼！

86、 某畢業生論文末致謝詞：「謝謝我的女朋友感謝你這二十幾年來都沒有出現過，讓我得以專心於學業。」

87、 "臨下課,老師輕聲說：「現在我們來點名,請同學們小聲答到,別吵醒了睡覺的同學。」"

88、 一次上課，老師在講台上嘰里呱啦地講個不停，而同學們在講台底下嗡嗡地說著話。老師聽到了講台底下的嗡嗡聲，發怒：誰一直在說話？這時，後排的一個同學小聲答道：老師，還不是您嗎？

89、 班上有個胖子，200多斤的體重。一次，上課回來晚了。老師打趣說「我一刀捅進去，白刀子進去黃刀子出來。」（意思捅出油）胖子問：「為啥黃刀子出來？」這時，二貨同學大聲喊：「捅P眼裡了唄！」老師頓時一臉黑線……

90、 小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發現了。老師不高興地對小胖說：「是不是太閑了？」小胖回答：「老師，不閑，是甜的！」

91、 幼兒園有一個很大的班級，老師讓小朋友們問問題。大家一個問完接下一個。但是有個小孩一直把手舉在空中。當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問：「你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？」小孩回答：「來不及了，已經尿了。」

92、 前些日子拍畢業照，有一張是年級集體照，各種無隊形放鬆姿勢，一群男生商量好了站成一橫排，集體豎中指。今天拿到了照片，仔細一看，所有堅挺的中指都被P成了多啦A夢的小拳頭。

93、 數學老師問小湯米：如何把5塊土豆分給6個人呢？這好辦，做成土豆汁泥，再分。

94、 上課時突然被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，身體的你哪個部位會膨脹十倍？」「我……我拒絕回答這個問題。」女孩結巴著說，眼睛害羞地避開隔座的男同學。接著，另外一位同學做出了正確的回答：「瞳孔。」

95、 一次快上課了，大家都急著往教室跑，胖胖跑的慢在後面一點，因為當時只顧埋頭跑了，樓梯拐角時真好看到一個人影，習慣性地在他PP上大力一拍『『快上課了，還不趕緊的！』』 說完話胖胖臉就綠了！！！！那是物理老師，他當時那表情，想shi的心都有了！

96、 姐高中時頭髮特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭髮。我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他。尼瑪放學我看見他用我的頭髮栓著一隻蜻蜓玩……

97、 老師：我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿獃高興地問：那我這次是什麼級別？老師不屑：你是盜墓級。

98、 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：「我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書。」老師又問小明：「那你爸爸喜歡看什麼書呢？」小明說：「自從我爸爸當上總經理後，就只愛看秘書。」

99、 一天上課，老師問小明一個問題：「小明，你說123加22等於多少？」小明：「……」老師聽小明不語，大怒：「你怎麼不說話！好歹也吱一聲啊！」小明聽到馬上發出一聲：「吱！」

100、 下午地震演習，老班開了教室滴廣播，等著演習的開始，老班看我們無事可做，於是乎大聲吼到：「大家先讀一下書，待會就地震了。」