離婚了如何處理跟孩子爸爸的關係？賈靜雯做得挺好的

文 | 晏凌羊 ·主播 | 月亮

我是通過電視劇《倚天屠龍記》知道了賈靜雯的名字。

作為一個金庸迷，《倚天屠龍記》的翻拍劇中，我最喜歡的就是這一版。賈靜雯飾演的趙敏給我的印象深刻，因為夠美，夠有靈氣和霸氣，也比較貼合原著中趙敏這個形象。

賈靜雯和孫志浩發生婚變的時候，她一臉憔悴地出現在公眾視野，拉開了「離婚爭女大戰」的序幕。

我當時有看到面相師傅分析她的面相，只說從面相上看，她這幾年會比較不順，但她不是孤老之相，最終仍然會有穩定的婚姻。

之後，賈靜雯沉寂了好長一段時間。「牆倒眾人推」，有好事的媒體還一度爆料她是同性戀（事實證明這也是子虛烏有）。

再之後的劇情，大家都知道了，她遇上了比她小9歲的修杰楷，兩個人成婚，連生兩個孩子，一家人過得其樂融融，幸福異常。

今年3月15日，賈靜雯再產下一女「Bo妞」，並把這個消息發布到微博上。

有點意味深長的是，隔了沒幾個小時，孫志浩就在自己的微博上曝光梧桐妹給他的生日祝福。信中梧桐妹用英文對小媽林若亞讚不絕口：「爹地生日快樂，你人生中遇見一個完美女孩，你要好好珍惜她，因為她真的很棒！」

梧桐妹還說，爸爸孫志浩是她人生中最美好的事物，希望爸爸永遠愛著她與林若亞。孫志浩感動地表示：「爸鼻（爸爸）現在才看到你寫給我的生日卡片，超級感動的！謝謝你這麼sweet的祝福！Nono阿姨和我會一直疼你愛你的！！」

看到這條新聞，我第一反應竟是：梧桐妹能跟她爸爸和後媽的關係這麼好，賈靜雯對她的日常熏陶和教育應該功不可沒。

我估計女明星當中，沒幾個人像賈靜雯一樣有過那麼糟心的婚姻。

她有一萬種痛罵孫志浩的理由，但爭取到女兒撫養權之後，她真沒說過一句孫志浩的壞話。

孫志浩是富二代，而賈靜雯因父親經商失敗，從北京電影學院肄業後進軍娛樂圈以維持家計，兩個人從一開始就「門不當，戶不對」。

孫志浩起初看中的是賈靜雯的明星光環，可孫家一直看不上賈靜雯的演員身份。據傳，未婚生下女兒的賈靜雯被孫母要求先驗DNA，確認親子關係後才讓賈靜雯正式進門。

據台灣媒體報道，賈靜雯懷孕期間，孫志浩就被拍到在外面「花天酒地」，甚至在賈靜雯產女前一晚，孫志浩居然還被拍到酒後駕車載美女，被稱為「花心男」，而這點在結婚後也未有改變。

賈靜雯自己稱，她自己也從不曾享受過豪門待遇：「我照顧娘家，扛起結婚前家裡的貸款，但是公婆希望我不要工作，我已拒絕很多台灣的工作機會，選在上海工作就希望兼顧家庭。」

2009年，賈靜雯赴美打官司，終於爭取到女兒撫養權。離婚時，還上演了一出「豪門巨賈向離婚媳婦要錢」的戲碼：孫志浩為了爭奪女兒的撫養權，向賈靜雯索要2600萬新台幣的贍養費。

最後，賈靜雯幾近艱難才拿到女兒梧桐妹的撫養權，她也同意將她擁有的二分之一上海房產產權給孫家，孫志浩放棄分配賈靜雯的財產2600萬元新台幣。

眾所周知，當年離婚時，賈靜雯為避免再度失去女兒，接受了孫志浩提出的兩個條件：一是梧桐妹不可參與公開活動，也不可在媒體曝光；二是賈靜雯赴海外拍戲不可超過5天。如未遵守，孫志浩就會採取法律行動。

於是，我們後來看到梧桐妹出現在公眾視野前的照片，都是這樣的：

賈靜雯有一次也在微博上無不心酸地說起這事兒。

她說梧桐妹也總會這樣問她：「媽媽！為什麼我拍照要遮臉？我是你女兒，為什麼要把我的臉遮起來呢？我也很想讓大家看見我和媽媽一起開心的合照啊！為什麼別人可以？我卻不行！」

孫志浩在微博曬梧桐妹寫給他的生日賀卡時，有網友幫他說話：「賈靜雯不也消費女兒，沒有女兒誰記得她」。

想不到孫志浩竟回復此網友留言，PO出3個「大拇指」的貼圖。

兩個人做人的格局，誰高誰低一目了然。

我一直在思考一個問題：離婚後，當如何為了孩子與當初那個傷你遍體鱗傷的男人相處？

這方面，賈靜雯給我們做了一個非常好的示範。

據說，台灣媒體曾直擊孫志浩帶現任妻子林若亞和梧桐妹外出吃飯，只見「母女」倆又牽又摟，有說有笑相處融洽。

我們可以試想一下：如若賈靜雯不夠有肚量和胸懷，又如何能教育得出這樣的孩子？如果她一直給梧桐妹灌輸孫志浩的斑斑劣跡，梧桐妹又如何能與父親以及後媽相處良好？

很多人認為，為了孩子不得不跟那個傷害我們那麼多的前夫聯繫，對自己而言是一件很痛苦的事，但我覺得這事兒其實可以換個角度來看待。

就我自己來說，前一段婚姻里經歷的那些傷害以及離婚本身，曾給我帶來了很大的心理困境，但若沒有孩子，我不一定會釋懷得這麼快。

是孩子的存在，讓我能以更加溫柔、謙和的態度去審視過去那段關係。也讓我覺得自己有責任儘快放下過往，努力向前看，向前走。如果沒有這個孩子，那些負面情緒或許會在我心裡堆積、發酵很久。

從離婚那一天開始，我就知道，我如何對待前夫、如何向孩子提及前夫、如何對待離婚，對孩子的影響非常關鍵。

作為一個單親媽媽，我覺得自己做得最到位的事情是：我從來沒有在女兒面前說過半句她爸爸的壞話，而且，我也影響了我的家人，讓他們也做到了這一點。

離婚後半年，我帶女兒去超市買呼啦圈。

她拿著呼啦圈問我：「媽媽你會嗎？」

我說：「媽媽不大會，轉得不大好。」

她再問：「那爸爸呢？」

我會很客觀地回答她：「你爸爸能轉很多圈哦，你可以讓他教你」。

雖然現在還沒有跟女兒認真地聊過離婚這個話題，但在我給她做的兩歲成長紀念冊的扉頁，在那封專門寫給她的信里，我就明明白白教了她，該怎麼看待父母離婚。

有一回，我跟老媽一起帶女兒下樓玩，遇到小區里一個熱心大姐。大姐年齡不過三十幾歲，但跟我卻隔了至少一代人的價值觀。

譬如，她會很直接地教育我說：「趁現在還年輕，你也快點給女兒找一個新爸爸。還有，為了以後好嫁一點，你最好不要讓孩子和她的父親太過熟絡。」

我沒反駁她，只是笑了笑，因為我明白：兩個價值觀不在同一個頻道的人，互相說服是一件很累的事情。

這麼想問題的人，明顯是把單身母親再婚這事兒「本末倒置」了。他們把單身媽媽置於了一個「為了孩子而活」的地位，她連再婚都是為了孩子，而不是為了她自己。

如果我要找男朋友，找的是我的伴侶，而不是「給孩子找爸爸」。孩子是有爸爸的，她不需要另找。

換你是那個男人，如果一個女人抱著「給自己孩子找個爸爸」的心態找上你，你會不會覺得害怕？這跟「喜當爹」有什麼區別？

即便我再去找伴侶，我要找的，也是一個真正愛我，然後「愛屋及烏」對女兒好的人。那些不肯接受我女兒，或者嫌棄我女兒跟她親爸太過熟絡的男人，根本就不可能列為我的目標群體，所以憑什麼我要為了贏得這種人的青睞，而讓孩子跟她親爸爸疏遠？

有一回，這個大姐跟我聊起二胎。

大姐說：「趕緊找個人，跟他再生一個唄。」

還沒等我說完，老媽接話說：「難了」，然後她居然模範女兒的口吻說：「媽媽帶著我，就很難再嫁了，更難找誰給我生個小弟弟或小妹妹了。」

我立馬制止了老媽，然後對女兒說：「媽媽不找男朋友，不是因為找不到，而是暫時沒遇到合適的。而且，即便媽媽找不到男朋友，跟你也沒有任何關係呀，完全是媽媽的問題，是媽媽挑剔。」

剛離婚那陣子，我媽對前夫多多少少還是心裡有氣的，她曾跟當時剛學會說話的女兒說過：「是你爸爸不愛媽媽了。」

女兒聽了，認真地回答：「豆豆愛！豆豆愛媽媽！」

老媽自豪地把這話轉述給我，本意是想說明孩子很愛我，沒曾想卻挨我一頓批評。

我認真地跟老媽說：「以後這種話不要跟她說，也不要逼她表態更愛爸爸還是更愛媽媽。她愛媽媽，但不一定要以排斥愛爸爸的方式來呈現。你看外公外婆都走了這麼多年了，如果有人問你，你更愛他們兩個中的哪一個，你又如何回答？」

我跟我媽的育兒觀念相差好大，但我媽聽我陳情利弊後，一般都會很尊重我意見，類似的話以後不會再說（為什麼我媽肯聽我的啊？因為「經濟地位決定話語權」的定律在家裡也是適用的）。

心理學上，不管在什麼情形下，孩子都本能地想向父母尋求認同。這種認同是基因裡帶來的，潛意識裡指向的是：看吧，我就是你們生的。

我們不能強迫孩子表態，也不能讓她壓抑對父母任何一方的愛和認同感。

像「你更愛爸爸還是更愛媽媽」「在這個問題上你站你爸還是站你媽」這類問題，除了滿足大人可笑的虛榮心和控制欲之外，對孩子幾乎沒有任何益處。

從個人情感角度來說，面對一個曾經讓我遍體鱗傷的前任，我當然是希望能「老死不相往來」的。事實上，我也從來沒有跟前男友保持聯繫的習慣。

「分手了還能做朋友」，在我看來就是一個偽命題：兩個曾經相互愛慕、相互傷害過的人再做回朋友不是很尷尬的一件事情嗎？跟前任做朋友，難道不會讓現任伴侶感到彆扭嗎？你的朋友有很多，就那麼在乎多這一個？又或者，可以這麼說，我不願意跟已經分了手的前任再做朋友，是因為不想花心力去處理那種偶爾湧上心頭的尷尬。

但有了孩子，卻由不得我們這麼任性了。

離婚，改變不了他是孩子父親這個事實。不管我多麼愛孩子，但母愛終究不能代替父愛。如果TA的父親願意愛TA，卻因為我的自私、獨霸欲、狹隘讓孩子無法坦然接受，那是我這個做母親的不合格。

他曾經傷害過我，從我個人的角度來看是可恨，但我不想恨他，更不想讓孩子反感他（說心裡話，我是想反感也反感不起來，因為恨一個人心會累。當然，這可能跟我心比較大有關係，我真是很難持久地恨上誰）。

從個人情感上，我和他已經切割開了。對這個人，我不會再產生愛情，過去發生的那些愛恨情仇也不會再讓我縈懷。

可因為孩子的關係，生活上，我不能和他切割。離婚後，我只把他當成「孩子爸爸」，一個「離異父親」，甚至是一個全新的人。

當你的期待降到夠低，當你對過往能夠釋懷，自然就不會因為他曾經做過什麼事而覺得現在的他不值得、不配得到我的尊重。

退一萬步講，假設，萬一，如果，哪天如果我英年早逝，孩子爸爸是最適合扛起撫育她的重任的人。友善對他，也是為自己和孩子積累福報。

不知道大家有沒有了解過美國總統奧巴馬的媽媽（名叫「安」）的故事？她也是一個離異母親，但她把奧巴馬教育得那麼好。

「我認為，她是我所知道的最仁慈、擁有最高尚靈魂的人，我身上最好的東西都要歸功於她」，奧巴馬這麼談起他的媽媽。

看起來，安有很多理由對前夫憤怒，因為從傳統意義上來講，奧巴馬父親是個十足的渣男。

作為一個酒鬼，老奧巴馬多次酒後駕車釀成車禍摔斷腿，卻還逼著朋友們為他掩飾酗酒的惡習；工作方面，他對待任何工作都是隨隨便便，還常常說不幹就不幹，多次被「炒魷魚」。

個人生活方面，老奧巴馬也是風流成性，先後拋棄幾任妻子。就個人修養來說，老奧巴馬「每當遇到不如他的人時，總是控制不住自己的怒火，毫不猶豫地就會出口不遜」。

與老奧巴馬不同的是，奧巴馬總統卻是個熱愛家庭的男人，很少喝酒，隨時都保持頭腦清醒，並且更看重實用主義而非理想主義，以和為貴、遠離爭端。

一個人的成功，是多方面的因素共同作用的結果，但奧巴馬之所以有這樣的性情，或許跟他的母親的教育非常有關係。

安有一萬種唾罵渣男的理由，但她從來沒有在奧巴馬面前表現過對前夫的憤怒，也從來沒有在兒子面前說過爸爸的壞話。實際上，每當和兒子談起他的爸爸，安說的都是優點。

她對奧巴馬說，他爸爸聰明，幽默，擅長樂器，有一副好嗓子……

安可能是天生豁達，所以只是給奧巴馬陳述事實，也可能是希望兒子能因爸爸而自豪，所以談的都是優點，但不管是什麼原因，她的這種方式都收穫了很好的結果——她說的老奧巴馬的這些優點，奧巴馬身上都有。

不僅如此，而且或許更重要的收穫是，媽媽這樣談到爸爸，在極大程度上減輕了父母離婚給奧巴馬帶來的心理上的衝擊。

他的內心不僅不必分裂，還學到了豁達，並且也學會了如何在糟糕的情形下看到積極的一面。

這可能是奧巴馬現在展現出的樂觀性格的重要緣由之一。

一些西方國家的一些前夫前妻們，離婚後兩個人依然可以為了孩子在一起聚會、郊遊，甚至再婚後的兩個家庭都可以帶上孩子相約去郊遊，只是為了給孩子營造「父母都陪伴著你」的氛圍，但在傳統的中國，這簡直是不可思議的事情。

你若這麼干，即便你對前任已經沒有絲毫愛意，旁人（特別是雙方父母、七大姑八大婆）看了也會認為你想復婚，畢竟，在我們這個國度，能做到「一別兩寬，各生歡喜」那樣文明的離異男女，畢竟是少數。

很多中國夫妻有了一定矛盾後，首先想到的是忍耐。在我們中國人的傳統思維中，「一忍再忍」才是經營婚姻的秘訣。在人們的觀念里，兩個人要鬧到離婚的地步，之前必然已經是水火不容、你死我活了。

我們是寧可失去婚姻中的自我，也要成全一段完整的關係。我們強調的是單方面的忍耐，而不是雙方的「融合」。

忍耐的後果是什麼呢？就是你的心靈負擔不會消失，而是在不斷的累積，到了一定程度就會爆發。

而「融合」呢？

是拿我的「自我」跟你的「自我」去「融合」，我不需要你忍耐我，我們之間出現了什麼問題，咱逐個突破。突破不了，也不強求，咱融合得了就是幸福，融合不了是孽緣，那咱好聚好散。

這種「融合」不會讓我們有付出感和虧欠感，大家心無掛礙地相處，離婚之後也不會覺得誰欠了誰，自然也就能淡然地看待已經結束了的這段關係，然後得以站在「為孩子好」的角度，去經營與前任的關係。

許多離異夫妻因為孩子的教育等問題，不得不經常聯繫溝通，時間一長在不知不覺當中就建立了一種以孩子為中心的新型關係，在這種關係中他們發現彼此反而比以前更加能夠理解對方、謙讓對方了，像半個朋友，也像半個親人。

人和人之間的距離，向來是「近之則不遜，遠之則怨」，所以把握和對方的友好程度，也很重要。我覺得和前夫相處得像同事，像普通朋友，但不至於讓人產生「曖昧聯想」是最好的。

我一個朋友，剛開始跟前夫離婚的時候，曾經咬牙切齒地說希望這輩子都不要再見到他，可兩個人在同一家公司，抬頭不見低頭見的，怎麼可能呢。

離婚三年以後，兩個人所在的部門合作搞一個活動，當時我這個朋友主動迎了上去，拍了拍前夫的肩膀說：「你怎麼變得這麼胖啦？這周末記得來接孩子啊。」

她的口氣完全像是在跟一個多年未見的老朋友說話，我覺得她這是真的釋懷了。

這世界上真的沒有人值得你恨他那麼久。不管你內心裡有多少怨毒和憤恨，那個人、那段關係已經遠去了，我們不能帶著這種「被傷害感」「被虧欠感」「被辜負感」過一輩子的。

我倡導所有單親媽媽儘快釋懷，為了孩子跟前夫維持一段良好的關係，但我也深知：這種關係並不是靠單個人的努力可以做到的。

若是單方面就可以通過努力達成的事情，很多單媽們可以在力所能及的範圍內做到最好，但需要別人配合的，有一些單媽們就會面臨著各式各樣的問題。

我想說的是：友好的關係，是雙方共同經營的，所以也不必過分苛責自己。孩子和TA爸爸之間有怎樣的緣分，那是他們雙方的事。作為母親，永遠不要將自己的喜惡、愛憎凌駕於孩子的感受之上，他們父子（女）如何相處讓他們自己做主，我們大度配合就好。

生活在這世界上，我們別想著去改變別人，最多只能影響別人，但若是影響不了，能怎麼辦？我們只能處置自己，只能對孩子說：媽媽能為你做的就是這些了，該爭取的都爭取了。剩下的，就是你的命了。

很多單親媽媽，會覺得離婚給孩子帶來了傷害，所以恨不能要把自認為「對孩子最好的一切」都爭取過來，施加在孩子身上，但其實，我覺得這種過度「焦慮」是很沒有必要的。

過分誇大單親對孩子的壞處，過度干預和控制孩子的成長，很容易陷入「愛之過甚、擔心過度」的泥潭。你放輕鬆點，自己不把它當回事，孩子自然也就不會覺得這算是個什麼事。

那些成長在單親家庭但是長歪了的人，或許出生在完整的家庭中也會長歪。有些鍋，真不該統一由「單親家庭」來背。

人的成長是一個非常複雜的過程，不能簡單粗暴地歸因。如果你足夠強大和自信，自然也就不必被幾個所謂的專家說的一些不負責任的言論所嚇倒了。

咱先「盡人事」，其他的順其自然吧。

作者：晏凌羊，80後，出生於雲南麗江，現居廣州。微信公眾號：qiushan08。