婚姻中的「迷戀」與「真愛」

　　上周日，作為天津二家的班副，我非常榮幸的在二家這個溫暖、有愛，並見證了我成長的課堂上，分享了我對《親密之旅》課程的一些理解。

　　以下我當天課程分享的部分內容。我以文字的形式整理出來，分享給大家。

　　談到「迷戀」與「真愛」的區別，我們往往會想到「戀愛」時與「婚姻」中的兩種感覺。

　　確實，戀愛時我們常常因為不了解對方，因為自己的想像，因為「苯乙胺」的作用，而意亂神迷、欲罷不能，錯把那種感覺當成了「真愛」。

　　但是實際上，我們不僅僅會在戀愛的時候才會「迷戀」對方。而即使我們身處婚姻中，我們依然也會掉進「迷戀」的陷阱中，一時停下通往「真愛」的腳步，錯過了在婚姻中成長的最好機會。

　　那下面我就介紹一下，我對《親密之旅》黃維仁博士提出的，＂迷戀＂與＂真愛＂的五點區別，其在婚姻中的解讀。

（一）迷戀是——瞬間發生，一見鍾情；真愛是——基於長期了解

　　這段話的核心詞是「了解」，我認為的「了解」，有三個需要注意的地方，即：長期、積極和角度。

【長期】——

　　人是在不斷變化的，沒有【長期】的了解，不管兩個人以前再好，再了解，再熟悉，漸漸地兩個人也會走向疏離。甚至到兩人之間爆發問題的時候，你會忽然感覺到，這個人你好像完全不認識了。

　　我一個朋友，他和愛人結婚後，他的愛人去了澳大利亞讀博士。兩人分隔兩地兩年多，只以微信和偶爾的電話聯繫。我這朋友最後受不了孤獨，自己辭了工作辦了簽證也去了墨爾本去找他的愛人。結果到那兒他愕然感覺到，他的愛人好像變了一個人，他感覺她非常的陌生。

　　為什麼？因為他對她的了解還停留在兩年前。她的愛人因為在異鄉接觸了另一種文化，她也為了能更好的適應環境所以改變了很多。然而這其中的改變，都因為我的朋友沒有能及時了解所以顯得措手不及。

　　沒有人是一成不變的，你若武斷的以為他永遠是你認識的那個他，那你們的婚姻就會隨時間的推移產生越來越多的問題。

【積極】——

　　我愛人跟我說過一句話，我挺有感觸。她說，她大學在山西太原上的，她有一些同學在天津打拚，她跟他們都覺得什麼時候都能見，於是就好久好久也沒有見過。反而有一些在外地的同學，甚至是在國外生活的同學，他們偶然來到天津的時候，卻總是能聚一聚、聊一聊。

　　這感覺很奇妙吧，是啊，就如那個每天都睡在你旁邊的男人、女人，我們隨時隨地都能溝通。但其實我們可能有意識的觀察一下會愕然發現，我們似乎很久沒有有深度、有質量的聊聊天了。

　　原因很多，有時候是我們被事情牽絆，有時候是因為溝通不暢，所以選擇迴避。總之，關係發展到最後，我們甚至只能聊一些事實層面的事情倆了——

　　「今天你接孩子吧，我有事兒。」

　　「我晚上不回來吃了，有會。」

　　「明天咱媽生日，你準備一下吧。「——這些談話有意思嗎？

　　所以積極的溝通，刻意地溝通是十分必要的。不然當我們習慣的不去了解他，也習慣的不願意被他了解的時候，我們的婚姻就會產生危機，甚至是名存實亡了。

　　我個人建議，我們每天、每周，都要彼此分享分享你們的高峰低谷，分享分享你們感受到的生活的美好。不要到遇見的問題的時候再溝通。讓溝通沒有目的性，讓溝通變成閑聊，變成天馬行空的分享，這樣我們才能漸漸從事實層面，聊到感受，聊到彼此的真心。

【角度】——

　　可是有時我們會發現，了解的時候我們相互之間有很多障礙。我們會把一些問題拿出來聊，而聊著聊著你發現，即便你很了解她，她也很了解你，但是問題還是解決不了。

　　這時候你會有挫敗感出來。比如：我和小單，她喜歡吃完飯出去遛彎兒。我喜歡吃完飯在家裡待會兒。問題解決不了，怎麼聊也解決不了。那老這麼聊，聊這些內容，以後就真不想聊了。所以怎麼辦呢？

　　黃博士的光碟里有這麼一句話，說」和諧美滿幸福的家庭，他們仍然有69%的問題沒有解決，幸運的是他們可以和這些問題和平共處。「

　　那我想說，如果有69%的問題不好解決，我們是不是也可以換個角度，盯著那31%的「和諧融洽」進行深談。或許你們就某一個話題，一下子就能找到當初戀愛時的感覺。

　　哇！這個男人好有深度。嘿嘿！這個女人真可愛啊！對！把31%放大，更多的盯著那31%去感覺生活的美好。

　　當你感覺和她在一起很快樂的時候，或許在你有精力、不累的時候，你會主動跟她遛彎兒的。而在你疲憊的時候，她也會說我自己帶孩子出去，你在家休息吧。如此那69%的問題是否也就可能被解決了呢。

　　所以「角度」也很重要——「我們在一起不是為了解決問題，我們在一起這本身就是一件快樂的事情。」

（二）迷戀是——基於片面的心理投射；真愛是——基於全面的認知

　　這裡的核心詞是「投射」。拋開戀愛時把對方「投射」成自己的夢中情人、白馬王子不談，即便是在婚姻中我們也會產生很多「投射」。

　　【受暗示性心理投射】

　　兩個閨蜜聊天——A：你愛人好矮啊。B惠然一笑，毫不在意。為什麼？因為她的愛人是姚明。她心裡很確定，她男人多高，所以這種投射她不會認同。

　　同樣A：你老公在家還抽煙啊？我看他根本不愛你。B聽完越想越生氣，到家逼得老公必須戒煙，因為她把他抽不抽煙投射成為測量愛不愛她的公式了。

　　那……如果她能夠全面的認知他呢？她能夠像看他的高度一樣，確定他很愛她，而抽煙只是他實在很難戒掉，實際上他在家抽煙經常去陽台，而且她在她的閨蜜提出這個問題以前也並沒有對煙味感覺特別敏感。這種基於全面的認知以後，B仍然會惠然一笑——他很愛我，我很清楚。這個投射我不接！

　　到這裡我還想說一個問題，什麼人容易形成片面的心理投射？對自己的判斷不自信的人，易受暗示性強的人，總之是心理還不夠成熟的人。

　　有一種現象，80後，90後，隨著社會的發展，一代代的我們似乎易受暗示性越來越強。

　　為什麼？大家想一想？為什麼越來越追求個性的我們，卻其實越來越認同投射呢？今天微信里肯德基發個六個翅膀的雞翅照片，我們馬上不去了。明天家樂福里有丟孩子的，我們馬上不敢帶孩子去那兒了。今天微信里說好男人的品級有5等，你立馬拿著它去對照你家裡那位。為什麼？為什麼一個小小的暗示，就能讓我們心情波動起來？

　　有一方面原因可能是——我們從小越來越少的對自己負責任。拿現在的孩子來說，吃什麼？家裡管。穿什麼？老媽管。學什麼？學校管。作業寫什麼？老師發到父母的微信里。課外活動學什麼？老師都布置給家長。IPad玩兒多久，全都有明確的規定。就連是不是該喝水了，也是父母一直在掌握著。

　　孩子從小到大不需要有自己的判斷，父母都給定了。父母都定的好處是，他不碰釘子。而事實證明，如果不按父母的做，他確實可能會碰一些釘子。那麼漸漸地，在他心中就會形成一種內在誓言——別人的判斷比我的準確。也所以，我們的易受暗示性也就越來越強了。

　　綜上所述，想要不輕易的投射，我們還得自己變得成熟起來。為自己的判斷負責！即便錯了！我們也的明白，這是我們成長要經歷的過程。

（三）迷戀是——自我中心；真愛是——利他性

　　我理解的利他性，是不隨便做別人的主，不以自己的想法去揣測別人。承認自己的不足，以謙卑的心接納別人角度的不同。以包容的心態，將對方的感受也考慮進來，形成【我們】的觀點，實現雙贏。

　　這裡講一講「委身」概念——我理解的委身，是在家裡除了我和你之外，還有我們。很多時候，我們發生衝突的根本原因就是，我是我，你是你。結婚以後我們忘了，我們成為夫妻以後，我們就是我們了。我們吵起架來的時候，說——

　　「你怎麼想的我不管，我就是要……」

　　「你愛怎麼辦怎麼辦，我不管你！你別影響我就行！……」

　　「我愛怎麼樣就怎麼樣，你管不著！……」

　　對，我們忘了我們是我們，我們只說我，只說你。

　　還有一個現象很能證明我們不是「我們」，當女人嫁到男人家裡的時候，經常處理不好婆媳關係。課程中有這樣兩句話——

　　女人最大的需要是要在男人心中排首位；

　　男人最大的需要是要被無條件的接納。

　　女人的這個首位可不是說說而已，就因為這個首位所以婚姻里經常會出現這樣的一幕——

　　女人指著男人的鼻子問，你知不知道我們才是兩口子！我跟你媽之間你選一個！有我沒她，有她沒我！

　　有沒有這種狀況？

今天我們講的這個委身概念，講的這個【我們】，很多女人大概現在也超級共鳴。

　　「對啊！對啊！他心裡就從來沒有【我們】，他跟他們家是一家子，我就是個外人！我就沒跟他成為過【我們】！」

　　可是女人們，你們想過沒有。當你形成這種觀點的時候，說出這種話來的時候，男人站在哪裡？

　　男人這會兒就站在你和他媽的中間！那麼是誰讓他站在那裡的？對，就是我們自己。我們沒有把男人當成【我們】來看待。當你說出這個選擇題，意思其實就是——我需要你，但我不管你的感受。

　　女人都需要男人把自己排在他心裡的首位，但是我想問問女人們，這個首位是你們哭著喊著就能要來的嗎？首位是什麼？首位是一種感受。它就像信仰一樣，別人強迫不了。如共產黨員都要在入黨的時候宣誓，他嘴裡宣誓著，可他信不信共產主義只要他自己心裡知道。

　　同樣，你喊著你得把我排首位，排首位，排首位！他嘴裡答應著，心裡你排老幾也只有他清楚。再者說你這樣咄咄逼問，他看見你就感覺有壓力，看見你就覺得自己墜入迷宮，怎麼走也走不出去，他能把你排首位嗎？

　　那怎麼才能實現我們的需要呢？答案是我們往前走一步，跟他站在一起（現場可以讓兩個人站一下），形成一個【我們】。

　　在問自己需要之前，先一步，無條件的接納他。先接納他，二十幾年都被他的老娘呵護著，你這個新娘的出現，讓他內心上有一種潛意識的背叛感覺。

他不想讓母親覺得自己娶了媳婦忘了娘，他是第一次處理這種關係，他還不成熟，他對處理這種問題還很吃力。在無條件的接納他，接納他也可以愛他母親的同時，你能不能用【我們】的角度，陪著他一起度過這段過度時間呢？

　　【我們】是什麼？是我的心裡有你，是我能體察到你的為難，你的痛苦，你的不知所措。而只要你真正的，無條件的接納他的時候，當你真正站到他旁邊成為一個【我們】的時候，你會感覺到的——你已經是他心中，無可爭議的首位了！