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 關於愛,十大被打破的虛言

這是我最喜愛的一些事物:藍色、草莓和愛。不過浪漫愛情到底是什麼呢?

這得看你問誰。

我們中的大多數都相當確定我們可以感知愛情。不過情緒、精神狀態的複雜多樣是我們任何一個人,甚至專家都難以盡述的。你的體驗取決於你摸到的是大象的哪個部位。

關於愛情,哲學家、心理學家,甚至一位數學家都寫過令人耳目一新的書。我從三本新出版的書中搜集了10個常見虛言,以及作者否定的原因。

真愛,抑或誤解?

1、愛是「非此即彼」的無理性的情緒

並非如此——依據哲學家Berit Brogaard在《關於浪漫愛情:一種複雜情緒的簡單真相》的說法。實際上,愛情承認等級:你可以「有點愛」,「很愛」,或者「完全不愛」。有時你的情感十分理性,有時則極不。

2、你無法擺脫愛情

但是你能。情緒受某種理性控制。你可以運用一些策略幫助自己擺脫錯誤的愛情,Brogaard斷言——其著作集有力的觀點、詳盡的軼聞和科學的論證於一體,讀來令人愉悅。

3、戀愛是一種獨特的生理狀態

非也,Brogaard寫道。這很像是你感到危險,準備逃跑或鬥爭時,皮質醇或別的激素對你的刺激反應。因為一個新的潛在對象的神秘和性吸引,你的扁桃體會極度活躍。神經傳遞素會就正在發生的興奮、恐懼和神秘事件向腎上腺發送信號。因此,愛可以感知,而且很像可卡因,可以作用於你的大腦。

4、失戀造成的情傷是無可比擬的

不對。Brogaard引用了研究發現:當一個人經歷生理或是心理痛苦時,都會有同樣的神經元激動。

我們怎樣得獲真侶?

5、得遇真愛的幾率就像擲骰子

並非如此,數學家和複合科學家Hannah Fry猜想。她寫了一本書叫《愛的算術:模式、證明和終極等式研究》。她給出了一個增加幾率的技巧:少挑剔。與其強調在那些滿足你特殊年齡和教育要求的人中,你只會被少數吸引並願意與之約會,不如提高比例,增加你的幾率。同樣,不要堅持有人具備所有你理想的特質。很多幸福的伴侶坦言,他們從未想到,與愛人一起會如此快樂,即使愛人會殺死蜘蛛或者討厭爵士樂。

6、總有人會比你的現任更適合你

不一定。單就數學「最優停止理論」而論,Fry寫道,你會首先計算出你的約會生活時間,徹底排除37%的約會對象,然後跟定你遇到的下一個人,這個人要比你拒絕掉的任何人都適合你。當然,Fry略帶嘲諷地解釋說,這個程式是有缺陷的,她對此進行了較為深入、富於智慧的探索,讓讀者們自行選擇風險——過早抉擇,還是乾脆挑剔到底。

科學如何處理它?

7、輪流坦白對於彼此的怨恨是一種有效的治療手段

不可能,有40年經驗的心理和關係研究員John Mordechai Gottman在《愛的本質:愛的新科學》中寫道。實際上,發怒不會讓你的情緒宣洩。毫無顧忌地表達最消極的思想,最後只會讓你更憤怒。

8、要想獲得,必須要有等量付出

事實上,研究發現,斤斤計較的思想是失敗關係的一個顯著特徵,Gottman強調。在最好的那些關係中,雙方付出都不期回報。

9、愛不可測

別信這個,Gottman在書中說。許多可複製研究都表明,「愛」大可預測。他已經能夠在自己的實驗室里預測離婚,六年多來其準確率超過90%。其可測性多是依據夫妻處理衝突的方式,以及他們對於彼此正、負面評價的比率。

10、伴侶終將停止性生活

Gottman出色地駁斥了這個常見的錯誤觀念:「我運用博奕論運算證明,如果拒絕性要求毫無損失,一對伴侶的性生活會減少。我指出了,只要拒絕一方的性邀請需要付出哪怕一點代價(不是完全沒有),伴侶都會有較多的性生活。」(在《愛的本質》這本我強烈推薦的書中,第51頁全面解釋了這番驚人而重要的表述。)


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