如何建立起親密的同伴式夫妻關係

06-16

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如何建立起親密的同伴式夫妻關係如何建立起親密的同伴式夫妻關係1、個人的獨立性在傳統的夫妻關係中，夫妻雙方的目的是「合二為一」，隨著時間的推移，他們相互間的依賴性越來越強。要站著就得兩人在一起，分開就摔倒。他們總是期望對方能滿足自己的需求，以致於自己喪失了單獨活動的能力。妻子不會單獨開罐頭，丈夫不會自己挑選領帶。妻子一旦病了，丈夫就不知如何是好了。在這種關係中，每一方都把自我的一部分投射到對方身上去。伴侶實際上只是自己的一種延伸。一個人由於自己缺少個性，那他也不能把對方當作一個獨立的人來看待。這樣也就使他更難獨立和鞏固自己的個性，兩個人是如此交織在一起，誰是誰都很難分清了。在這種關係中，夫妻雙方都千方百計地想要扼殺對方的獨立性。由於過分地強調共同生活和過於依賴對方，因此，他們就沒有個人作出決定的自由。一般說來，可供他們選擇的可能性，是十分有限的，一方的個人事情不能由他單獨地作出決定，只有受到對方歡迎的獨立性才是允許的。比如說，妻子要給自己買條裙子，如果丈夫也喜歡的話，她才能買。同樣，丈夫想與他的球友去看球，也只有在妻子同意的情況下才能去。涉及到與提高經濟收入有關的問題時，這種控制就松得多。妻子不會反對丈夫利用周末的時間去加班，如果這可以增加他的收入的話。但是，如果他想要與他的朋友去釣魚，那她就開始鬧彆扭。反之，如果妻子為了娛樂，某天晚上與朋友出去跳了一次舞，丈夫就會有被遺棄的感覺，他也同樣不會願意。但是，如果妻子晚上加班打字，能增加收入，或為他打一份報告，那丈夫就會欣然允諾。這種依賴於對方同意的「自主」不是自主。在這種關係中，夫妻雙方都沒有認識到，限制對方的獨立性和個性的發展，實際上也損害了愛的能力。如果一個人不尊重自我——這也是個性中的一部分，也就不會同樣地去愛別人和包容別人，苛求自己的人往往也會苛求別人，而無法與別人建立一種親密的關係。夫妻之間也是如此，你在壓抑自己個性的同時，也在心中埋下了對對方的怨氣，終會被夫妻生活中的其他瑣事引發，而導致夫妻間的矛盾與衝突。埃里克。埃里克森在他關於個性教育研究的著作中寫道：一個人只有具備了個性「才能樂意，也就是說，有能力去建立一種親密的聯繫和同伴關係。。。。。。」。夫妻雙方限制對方的行動自由，扼殺其個性，實際上，受到限制的正是他們心中的基本要求——建立一種親密的夫妻關係。那麼，什麼是有個性呢？有個性，就是說一個人要有自己的人格，而且能表現出來。確切地說他（她）了解自己，能夠把在生活中自己獲得的種種不同圖象結合為一個整體，同時，這個整體還能容納未來形成的圖象。個性包括現實的存在和變化兩個方面。因為我們不停地在變。如果一個人總是一成不變的話，那不是說她找到了終極的個性，而只能證明他害怕去尋找這個個性，他（她）就像牛蒡一樣緊緊抱住自己靜止不變的角色不放。有個性，就是說他（她）知道自己是什麼樣的人和應該怎樣去做。這就意味著整體性，他（她）相信自己和對自己的所作所為負責；他（她）相信自己的能力，也尊重對方的能力。對女性而言，不是說一做了妻子和母親就有了個性，這只是她個性的一部分；同樣，掙錢養家的角色也不會創造一個做丈夫的人的個性。有些男人把他們的職業與自己的個性等同起來。但是，這樣做必須以放棄其他的一切興趣為代價，是一種自我毀滅。具有自我選擇的能力和能夠單獨地運轉，是個人獨立性的表現。個性不是一個有其固定內容的單個概念，而是一個不斷發展的進程。個性意識，意味著對生活抱一種肯定的態度。這標誌著一個人擺脫了阻礙他（她）進一步發展的那些觀念，獲得了比較大的自由。要獲得這種個性意識，夫妻可以努力建立這樣一種關係，去發現他們實現自我的能力。他們可以採用「現在的自我」這樣一個概念。因為，人不能到未來去尋找自己的個性，也許可以到過去去探索，因為個性是在他們全部經驗的基礎上形成的。但是，他（她）必須意識到自己的個性才行。沒有足夠的時間去發現自我，那他（她）永遠不會有什麼完整的個性。我們不僅僅是要考察自己的內心，我們還要到日常生活的實踐中去尋找自我。對周圍世界的新意識以及從例行工作中所獲得的快樂，都會有助於我們的這種探索。2、女性的依附性與個性獨立就女性的個性而言，仍然存在著許多問題。相當多的婦女在婚姻中是處於一種依附地位，她們相信，婚姻本身就是她的個性，也是她的一切。她的個性是通過與丈夫個性的融合而固定形成的。在結婚之前，她們幾乎沒有什麼機會去建立自己的個性。所以結婚之後，她們便放棄自己的一切，甚至姓氏及財產權力。一些傳統的男人也這樣認為：「女人理解丈夫的能力比美貌、聰敏和教育更為重要。。。。。。一個真正的女人應把丈夫看作是她一生中最重要的一個人。她將把他置於高於一切人的地位，甚至高於自己。」統計數字表明，患神經過敏、頭痛、失眠及抑鬱症的女性要遠遠高於男性，而且這種傾向仍然繼續著，損害著女性的身心健康。缺乏個性，過度依賴造成的不安全感，個人的壓迫感和空虛感，在很大程度上會誘發這些疾患，這是無庸置疑的。當然，也有人認為，女性抑鬱症幾精神心理障礙的根源在於女性的「天性」，也就是指女性的生理特點，內分泌的周期性變化而導致的神經系統功能不穩定。然而，在某些社會裡，有著同樣天性的婦女，她們的活動範圍不僅僅局限於家務事和做母親時，患這種病的就很少。這說明了，就女性的身心健康而言，社會心理因素與生理因素是相互影響、共同作用的。所以，為了能夠成為情感上健全和富有建設性的人，個性是極為重要的，個性是個人進一步發展的基礎，也是促進夫妻親密關係進一步發展的基礎。女性的依附性和不安全感，也是嫉妒的根源。嫉妒是一種心理反應，是人通過學習過程而獲得的。嫉妒與羨慕不同。嫉妒感的產生往往是因為一件本應屬於自己的東西，被人佔有；而羨慕的產生是由於看到了自己沒有，而又想要的東西。比如說，當一位妻子看到朋友的丈夫對妻子呵護倍至，而自己的丈夫卻缺乏耐心而心升羨慕；但是，假如自己的丈夫對別人呵護倍至，而冷落自己，她就會產生嫉妒，因為她認為，丈夫的溫情和關心只能屬於自己。這裡有一個「佔有要求」的問題，正是這種佔有的要求引起了嫉妒。所以，把羨慕與嫉妒區分開來是很重要的。任何一個人都不能「佔有」另一個人，包括夫妻。在夫妻關係中，在性生活中的排他觀念，以及相互佔有的要求，使人產生了一種濃厚的依賴意識、幼稚的和兒童般的情感以及不安全感。一個人越是不自信、越感到不安全，也就越嫉妒，這在一些女性當中，更為明顯。丈夫是她生存的依靠，是她生活物質和精神支持的唯一源泉。她恐懼失去這種依靠，所以她要完完全全地「佔有」她的丈夫，才能使這種恐懼減輕。因恐懼而產生佔有要求，因佔有而產生嫉妒。這便是嫉妒產生的根源。馬斯洛說：嫉妒實際上只會帶來「更大範圍的拒絕和更深的不安全感」。嫉妒不是愛，而是不安全感、不自信和依附他人的表現。一個人嫉妒，說明她害怕失去另一個人對自己的愛，而這恰恰毀滅了這種愛。嫉妒對愛人的個性是不利的，而且也壓抑這種個性。對形成個人的自信和個性來說，嫉妒也是一個大敵。3、佔有式的愛情與同伴式的愛情佔有式的愛情認為，愛情是有限的。它的要求是，一個人一次只能愛一個人，只與其有一種親密關係並只對其負責任，文學作品中經常會描述到這種令人嚮往的、專一的愛情。持這種觀點的人認為：「一個人只有一定數量的愛情，他為一個人花費的越多，那能給予另一個人的也就越少。」就象花錢一樣，花一點少一點。在一些夫婦對待他們的孩子問題上，常常可以看到這種觀念的影響。如果夫婦中有一方多愛孩子一些，那麼他（她）給另一方的愛必然會減少，所以即使是對孩子的愛，也會產生嫉妒之心。假如我們相信愛情是有限的，那我們會特別注意節省地使用我們的愛情，甚至會為此而討價還價。時間一久，我們愛的能力就會減弱。我們寧願保留而不願給他人自己的愛。愛情是有限的觀念會減低一個人愛的能力。不幸的是，這不僅僅對夫妻雙方不利，而且對孩子也不利。假如一個人丟掉了愛情是有限的這種觀念，並開始去愛別人，那他（她）就會發現自己愛的能力在不斷地增長。這種同伴式的愛情象投資，投資越多，得到的也越多。富有的人越來越富有，因為一筆錢可以帶來更多的錢，付出愛也會產生更多的愛。一個人給予的愛越多，得到的也就越多；得到越多，他（她）所能給予的就更多。這就是馬塞效應。男女雙方的平等和個性，是同伴式愛情的基礎。這種愛情是建立在同屬一體的感情之上，而不是建立在從屬於某人的感情之上的。佔有式的、有限的愛情是以限制、規定和禁令為特徵的，而同伴式的愛情中沒有這些東西。在這樣的夫妻之間，一方坦率地承認另一方，彼此的交流是誠實和公正的，他們的交往也是無拘無束的。這種自由自在的關係也促進個人的成長。每一方都幫助另一方去實現其自身。由於雙方都在發展，都在變化，彼此既不把對方視為己有，又不強行限制，所以他們之間的關係是生動、新鮮和自發的。兩個人既是自在的，又都是變化的。馬斯洛在一些得到自我實現的人身上觀察到了這種愛情。他寫道：「我們所看到的是。。。。。。愛的能力、相互間的尊重和自重融為一體。事實上，他們並不像通常的情侶那樣互相需要，他們的關係可以極為親密，又可以輕鬆地走自己的路。他們彼此並沒有栓在一起。。。。。。儘管他們是嫉妒熱烈地愛著，可是他們仍然是他們自己。他們彼此可以盡情地享受，卻又能忠實於自己的原則，控制著自我。」假如兩個人能充分地利用他們之間的種種可能，並在相互尊重基礎上給對方以自由，那麼，一種新型的同伴式愛情就會得到最高程度的實現。「愛情的矛盾之處就在於，」R。梅指出「愛不僅是一種極強的自我意識，也是與伴侶的親密無間的結合。」在個性問題上也是這樣：一個人越能意識到自我，越能與伴侶相溝通，他（她）的愛越少具有佔有的色彩，他（她）與自己的伴侶的結合也越牢固。雙方的愛情因此而不斷地增強，同時，也可能將他人納入到自己的，不斷擴大的範圍之中來。一個人越多地意識到自我，以及他（她）的伴侶的這種感覺越強，那麼他們兩人之間的關係就越真摯，內容也就越豐富，彼此能奉獻給對方的也就越多。我們大多數人之所以結婚，是因為愛對方的自我。可是，在佔有式的婚姻關係中，壓制了自我意識，妨礙了個人的發展。結果，時間一長，雙方一度互相傾慕的自我所能奉獻的也越來越少。假如，夫妻關係是同伴式的，雙方都能形成強烈的個性意識，他們互相所能奉獻的也越多。馬斯洛認為：「一個人越是接近一個堅定的自我，他也就越能與世界融合為一體。。。。。。」4、婚外友誼的風險與價值我們每個人都具有自己的特性和觸點模型。夫妻之間，有些觸點是相匹配的，比如說，相似的童年經歷、說同一種語言、都愛聽莫扎特的鋼琴協奏曲、愛吃同樣的飯菜等等。但是，夫妻畢竟是兩個獨立的個體，彼此仍有很多的觸點在對方那裡無法匹配。不管這是對方無法滿足的真正需要，還是對方無法幫助發展的種種能力，都是自己的一部分。如果不使用這些觸點的話，時間久了它們將會消失，那麼他（她）特性中也就失去了一些東西，使他（她）比自己的過去或將來有所欠缺。如果這些觸點是紮根在他（她）的個性之中的，失去它，就會成為一種創傷。心理學家馬斯洛說：「能力迫切要求被利用，只有當能力被較好地利用時，這種強烈的要求才會得到滿足。這就是說，能力也是要求。利用一個人的能力不僅會給他（她）帶來快樂，而且也是發展所必須的。」我們每個人都強烈地需要建立更多的人際關係和在與其他人的交往中變換個人的觸點。換句話說，需要與他人接觸。關於這種需求，心理學家是這樣來解釋的：從童年早期開始，我們不斷地需要得到外界的承認和把自己的經驗告訴別人並得到他們的響應。凡是沒有得到外界承認的那些感情、觀察、認識和能力，就會聚集起來。這種無結果的，或者說沒有引起外界反應的經驗積累的越多，那麼，彼此間表示親密和溫柔的能力也就越小。如果夫妻每一方作為個人都是在發展著的，如果能合理地促進對方所不具有的那些興趣的發展，那麼雙方都會成長，每人的經驗也相應地變化，對方也會不斷地從他的身上發現新的東西。如果這種新發現是持續不斷的，也就是說，每人都在持續不斷地發展著，那麼他們之間的關係就永遠不會停頓。有的夫妻則認為你就是我的一切，我就是你的一切，這樣下去，實際上只會使彼此的關係變得毫無生氣。給予伴侶建立婚外友誼的自由，可以促進個性的發展，但是很多人都會有顧慮，他們害怕遇上一個讓他們更喜愛的人。一對彼此信任而又親密的中年夫妻這樣談論他們的感受，丈夫肖先生道：「當然，這種自由具有一定的風險，我太太或者我有一天會遇上一個人，他更好看，更富有，能給人以精神上的啟發，那可能就意味著我們婚姻的終結。但是，生活就是這樣，沒有什麼是絕對保險的。如果我總是害怕她去找別的人，害怕她單獨地與一個男人在一起聊天，這隻能是軟弱的表示，是害怕競爭。不是嗎？我不怕競爭。我就是我，不會是別的什麼人。我也不能把她綁在我身上。我知道我所能給予的是什麼，我知道我們相愛。」肖太太道：「就是這點常常使許多人感到不安，人們害怕遇見更好、更美或者在其他方面更強的人，害怕自己與他人的關係。如果一個人不相信自己的話，那他怎麼能相信別人呢？害怕遇見其他更能吸引自己的人，這本身就是對自己的懷疑。我們兩人建立了一種可靠的、真誠的關係。這是一件非常困難的工作。但是，如果做到了，那這種自由所能帶來的，是夫妻之間一種極為堅固的聯繫。我們就是被這種真誠和自由聯結在一起的。」妻子後面所說的這段話是非常重要的。以真誠和自由為紐帶，結合便是積極的結合。以佔有感和嫉妒為紐帶，結合只能是消極的結合。積極的結合會持續得更久。在關閉式的婚姻當中，夫妻相互限制了與外界的接觸，它滋長著人的依附感和不安全感，不可避免地導致嫉妒和不信任。「如果我佔有你，你是我的，那你個人的興趣和你對其他人的注意或別人對你的注意，都會引起我的嫉妒。因為你通過某種方式將我排除在外，使我感覺到你從我這兒拿走了什麼。」肖太太補充道：「別人最難理解我們的，就是嫉妒問題。有朋友甚至指責我，說我不愛我丈夫，因為我不嫉妒。按照這種觀點，佔有對方，限制對方的社交，才是最愛他的表示，我認為是荒謬的。我們的關係之所以這樣，恰恰是因為我們不嫉妒，既然知道這一點，幹嘛要變得嫉妒和把他據為己有呢？他與其他人有什麼共同點，並不影響什麼，因為這不會損害我們之間的共有的東西。」肖太太所說這一切對那些惟恐伴侶說鄰居的櫻桃是甜的人是有益的。這就是說，以真誠和自由為紐帶建立的結合，比其他任何一種都牢固。但是，這不是說它沒有風險，但我們相信，那種強加的、相互佔有式婚姻關係所面臨的風險不會比它更小。我們上面談到了婚姻中的自由與風險，我們再來談談性愛中忠實這一概念。性活動是與忠實的概念密不可分的，從本義上來說，忠實是指堅持某項義務和責任。但愛情和性活動既不是義務，也不是責任。在現代婚姻觀中，對忠實的概念有了新的定義，忠實不是把雙方緊緊鎖在一起的那種性或心理上的依附性，而是對伴侶的發展、自我的完整性和相互尊重的忠誠和責任感。在這種婚姻中，雙方都相信和肯定其個性、互相信任，他們之間關係的發展有著種種新的可能，可能會超出夫妻的小圈子。在狹隘的忠實概念下的婚姻中，夫妻中誰要是多看了別人一眼，就會被懷疑是不忠實。但是，如果夫妻之間的關係是同伴式的話，雙方都可以認識其他的異性，享受與其他人在一起的快樂和結下友誼。這種交往會使他們的夫妻關係更為生動、生活的內容更為豐富多彩。與其他人在一起共同發展，也會使他們的婚姻成為一種更為深刻、生動和豐富的經驗。僅僅把忠實的概念看作是與個人的成長相聯繫的一種義務還不夠，還必須要做更多的事情，要在自己的婚姻生活中實現這一概念。同伴式的婚姻自由不是說一個人可以為所欲為而不負任何責任，這種自由是通過愛來發展自身能力的自由。一個人不僅關心自身的成長，而且也關心伴侶的利益，就象關心自己利益一樣，這也是愛的一個方面。