糗事一籮筐笑話
1、上晚自修無聊，對旁邊一同學說道：「兄弟，來和我坐一節課唄，好無聊啊，來陪我吹吹牛逼！」同學上來和我坐後，他問了一句：吹啥？我想了幾秒，突然對同學的臉上吹了一口氣，同學頓時石化了。
2、在醫院做手術，本來說好上午就拔尿管的，可一直拖到下午四點來人問我，你尿管還沒拔嗎？我帶著哭腔說，我以為你們把我給忘了。
3、今天看到一個論點，說你相信一見鍾情么，我想說我相信日久生情，日後生情。
4、看到很多人都在黑大青島，不爽。試想，哪個地方沒有幾個人渣？山東人好客，大方，全國人都知道。大青島美麗，人也文明，素質很高。你會因為這樣一個小污點而不去一個國家或一座城市嗎？
5、我覺得我最牛逼的時候，就是學校廁所停水，我在別人的屎上拉屎，並用我的屎把別人的屎擠下去，佔領新高地的時候。
6、最近都在黑青島，我也想說，我去年基本每個月都去青島出差，就在棧橋附近吃住，沒碰過訛人的，沒碰過宰人的。你把自己眼睛擦亮了再去吃飯行不？一個巴掌拍不響。
7、喜歡一個男生五年了，給他表白，他有對象，但是他沒拒絕我，來找我耍了兩次，我們開房了，第一次沒有血，那就說明我不是處嗎？求評論。
8、一個媒婆，嫌男方女方給的介紹費太少，就給女方說，那男的那裡有大腿那麼粗，給男方說，那女的那裡面有牙，洞房當晚，男的想，別真有牙，先用腿試試吧，女的想，別真跟大腿似的那麼粗，先用手試試吧，男的伸腿過去，女的一緊張，拿手掐了一下，第二天，當地興女的祼體烙餅，正烙著，男的進來了，女的從鹹菜碗上拿起一張餅擋住下面了，男的大呼一聲，真有牙呀夾著鹹菜吃餅呢。
9、噴子們！你們也是夠噁心的。你們地域黑有意思嗎？你們那就沒幾個黑商嗎？別哪裡有點破事你們就抓住開噴！記住。地域黑的人全家會靈車飄逸的。望過。讓那些地域黑的死去。
10、我一哥們從小孤兒，國慶邀我去青島提親送彩禮。順便出去旅遊下。出發前他的瑪莎拉蒂追尾了。無奈擠到我的大眾里。到了女方家把他事先準備好的銀行卡都遞到准岳父手裡，正準備說話，准岳母發話了："沒有30萬休想娶我女兒。"說完把銀行卡從准岳父手裡拽過來給了我哥們。哥們把卡遞給我然後我們又開車去取錢。沒辦法單次取款限額度，跑了四個銀行才湊齊了30萬。然後我們回程途中哥們給我說：這次車禍真他么及時，也不妄我們跑各種銀行。這次提親哥又節約了36萬。你可千萬不要告訴你嫂子啊。
11、老王到青島想去吃38元一隻海捕大蝦，飯店爆滿，老王點了盤8元瓜子。誰知輪到老王就餐時，店員卻要他先交6萬，原來該店的瓜子是8元一個！老王非常後悔。後面排隊的老李當場嚇尿，手裡緊緊握著小票：米飯3元，突然聽到「咣當一聲，一位開寶馬戴金鏈的土豪應聲倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
12、今天上廁所，大號，剛坐下就來了一個氣勢如虹的長屁，然後聽見隔壁傳來聲音「××？」我暈，這你也能聽出來。
13、今天看新聞看到的，有個哥們在餐廳工作，突然覺得屁股疼，以為自己的痔瘡犯了，於是拿把刀對著自己的菊花捅了進去，然後，刀拔不出來了，趕緊報警，慣例這不是高潮，高潮是當醫生做完手術給他治療，告訴他，他並沒有痔瘡！求他菊花的心理陰影面積！
14、lz妹子，開一零食店，早上一老奶奶帶著孫女來店裡買零食，小女孩很可愛，大概兩三歲左右，沒忍住上去抱抱她，她突然摟住我的脖子叫我媽媽。。老奶奶說孩子的媽媽在外地打工了，過年的時候出去的，到過年才會回家，想來小傢伙已經忘了她媽媽的模樣了，不是煽情，只是為留守兒童心酸，給他們再美好的未來，都不如給他們足夠的愛和陪伴重要。
15、懶癌晚期的老公除了干我，什麼家務都不幹。
16、初中有個女同學叫許一竹，拼音簡寫「XYZ」，她一直引以為傲，覺得名字縮寫很帥氣，就在所有文具上都寫上花體的XYZ。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻的三個字母，慢慢念道：「小……淫……賊」
17、媳婦第一次跟我約會的時候打扮的美美的，晚上吃完飯送她回家進樓道的時候，回頭沖我擺擺手，本想回眸一笑，沒想到整出個鼻涕泡。然後我就看見她瘋狗般的衝進了樓道。
18、去青島玩，碰見一美女問我需要服務嗎，我一看長的還行就問多少錢，她說300我覺得還行不算太貴，就跟她去了完事告訴我是三百一下，卧槽老子當時就懵了，上當了，她看我不想結賬還叫來幾個紋身大漢，沒辦法人生地不熟的，老子掏了600快錢！
19、今天早上去我的朋友家，進門發現他在那跪著，我上去問，呦，嫂子沒在家，悔哥晨練呢，他看到我說：晨練個屁，你嫂子昨天回來了，趕快扶我起來，腿麻了，還不是因為昨晚擼的時候被你嫂子發現了。我又說：男人嘛難免會有寂寞的時候。他說：你也是對著鳳姐嗎。我去。
20、想高中時候，一對同學外出開房，不巧被同校老師看到，遂向我們班主任告了狀，第二天早上就有如下訓話：你們現在這個年齡段，事業經濟都沒有，這個愛你們談就可算了，但你們還要去做。
21、今天長假過後第一天上班，真心不想上，果然天遂人願，從廠車上摔下來，可以在家躺個十天半個月了。就是一直趴著這個姿勢有點累。
22、以前無聊的時候總會把通訊錄打開，看看可以給哪個朋友打個電話。但是看看就看看並沒有打。現在看都不想看了，心塞。
23、最近都在黑青島，作為一個山東人，我慚愧，其實，我是來勸大家使勁黑，這樣才能給有關部門壓力，讓他們整頓，還大家一個舒心的旅行，希望能過。
24、嬌滴滴的對老公說，看到糗百上喊女朋友心兒，也希望老公這麼叫我，二貨直接來一句，喊你肉兒還差不多，現在想想肉兒也蠻好聽的。
25、兒子在學校被一女孩欺負了，到家也不抱怨，我就好奇問他為什麼被欺負了還默默無聲，他說：「好男不跟女斗，我現在還小讓著她，等我長大了，把她娶回家，看我不弄死她？」
26、看到發喜糖想起小時候，去一個親戚家喝完喜酒，屁顛屁顛跑回家打開袋子吃喜糖，特么的把果凍一扯開就傻眼了，喜糖居然還有過期的！！貌似從那之後都不咋吃糖了。
27、日本女人新婚夜的第一句話是，如果今晚沒服侍好請多多包涵。中國女人新婚夜的第一句話是，看看今天收了多少錢。莫名的喜感。
28、都在說宰客的，12年的時候lz在貴州織金地區出差，請工地的人吃飯。嗎的吃了三條人工飼養的鱘魚，我去開票的時候服務員說一萬八一條魚5000加上酒水。當時就不樂意了。工地項目經理直接叫了50多號人把那家店砸了，後面我才知道這個項目經理十多年前就是在當地超有名的混混。當時真他媽的解氣。
29、今天小妹妹五個月大了，我卻天天陪她玩不知疲倦。我有一次穿一紅色的衣服（註：妹妹看見紅色就想噓噓。）她一直抓著玩。突然有點不對勁，一看，尿我身上了。
30、"晚上在床上摸著媳婦的胸，不由地想到了糗百的笑話，感嘆的誇了一句,「不是所有的奶都叫特侖蘇！」媳婦聽完反手甩了我一巴掌，「敢說我胸小！」我被扇的莫名其妙，媳婦看我殺氣騰騰的樣子也是感覺自己下手重了，不好意思地低頭回了句，「量小，不夠喝。」你妹的，吃貨！"
31、誰再問我東北人怎麼還怕冷，我就剁了他，真叫我無語，給我記住了，東北的窗戶是雙層的陽台是可以封閉的。供暖靠的是地熱。家裡是二十五度以上。羽絨服都是加厚的。菜都是趁熱吃。暖氣是十月給的。東北人又不是北極熊。你說我們為什麼怕冷。我們特么是裝備好。不是屬性高！
32、舍友無聊將微信頭像換成MM頭像，換完就去搖一搖，搖到一名大叔，經過一番折騰，大叔秒答應開房條件，把房號發了過來。記下房號，再去搖一搖，搖到另一個大叔，把房號給了他。
33、昨天去見了一個網上聊了很久的妹子，見了長得倒是很不錯。是這麼割嗎。後來去了個茶吧喝茶，一壺綠茶，一點零食，要了500。剛剛給過錢就明白怎麼回事了，然後那個女的又點了一隻紅酒，上來我就問多少錢，服務員說1280，然後我默默的看著妹子，說了句：她點的，你問她要吧。然後就起身離開了。茶吧的位置是：南京金橋市場斜對面的迪士尼茶吧。大家注意了。
34、老師教孩子扶老人過馬路，就在上兩天把一老太太扶摔到了，我倒是賠了兩千多。然後教育了孩子，以後別人死在馬路上都不要管，這樣的教育只是讓他適應這個社會，這樣做對嗎？
35、我有一女性朋友很飄亮但人品極差，到底有多差呢？這麼個你們說吧，她去一髮廊做xiao姐都被人家開除了。
36、我承認，我今將年滿三十，我長的也確實有點著急，是，那你說二十多少小姑娘喊我叫叔我能接受，同齡人喊我叫大叔我也能忍，就是四十多歲的大老爺們管我叫大哥反正也行，但是今天早上坐公交一個五十多歲的大媽她問我有沒有老伴，她是幾個意思啊。
37、一個朋友和媳婦結婚一年了，兩人飯後聊天，朋友媳婦:你知道嗎？女人的幸福感特別容易滿足，可能是一張電影票，可能是我哭泣是給我依靠的肩膀，一個小小的東西，都能讓我幸福好久好久，逗比朋友鄙視的說:當初是誰特么說，彩禮5w，少一分都不嫁的？
38、今天帶老婆去丈母娘家。我在屋裡看電視，突然就聽到老婆外面大叫到：老公快來救我，你丈母娘在打你老婆了。
39、買了個表的，昨天朋友借我車要出遠門，我借了，今天告訴我車撞了、好吧我告訴他你自己處理處理吧。他卻告訴我他沒錢讓我帶著錢去處理，日了狗了，我現在正在去的路上，我要不要揍他一頓？
40、今天遇到一小孩從旁邊經過，嘴裡還念叨著「買醬油，不是醋」，「買醬油，不是醋。」只見他走到商店門口大聲說到，阿姨，給我一瓶醋。
41、以前玩微信，扔瓶子寫了一句天王蓋地虎，結果真的有一個妹子回了我，然後我們就相互加了好友，聊了整整一個假期。後來，我把弄丟了。
42、一個很好姐妹長得挺漂亮的，最近姐們跟一個聊的很好的男網友見面了，那男的帶著姐們各種逛馬路，姐妹就說腳痛不想走路了，暗示開個房，結果那男的果斷帶姐們去了網吧，我想說這種男人哪裡還有？我也要。
43、一家人到國外旅遊，一下飛機妹妹看到全是外國人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！結果旁邊一外國佬用中文來了句：拜託，現在你才是老外好不好，你們全家都是老外。
44、「兄弟，給根煙抽。」「沒有煙」「我明明看到你口袋有煙，」「只剩十多根了，」「真摳，我還是抽自己的吧。」
45、小時候，我貪玩，把一顆佛珠塞鼻子里了。不敢跟父母說，愣是忍了半年，直到去治鼻血時，醫生從我鼻子里夾出一粒帶血的佛珠，我媽說了句至今難忘的話：「咋還沒死就生舍利子了。」
46、一玩得很好的哥們他女朋友過生日，請了一大幫子人在KTV里給她過生日，在他兩合唱了一首情歌之後我們都起鬨要他兩親一個，只見我那哥們撓了撓頭，抱著女朋友就親起來了，這哥們也實在，眾目睽睽之下親著親自手就開始往胸上造去了，後來這貨被我們笑話了好幾年。
47、老婆懷孕，天天給她做飯，這不十一了想歇會兒，帶媳婦去丈母娘家蹭飯。結果剛吃了一頓飯，丈母娘腳傷了，做不了飯了。於是，我現在給他們一家七口做飯。
48、一同學做保險，但說話不經大腦。一次去拜訪一客戶（剛辦完孩子滿月酒），客戶說我手裡暫時沒錢，有錢了肯定找你！我同學說了一句：要辦就早點辦，別再出點什麼事就晚了！我那同學現在改賣水果了...
49、傻強問老爸當年是怎麼把老媽追到手的？老爸說當時生產隊讓他守玉米地，老媽一大早來收玉米，結果她就被老爸拖到玉米地里...傻強聽完後。拿起手機就開始編輯簡訊：「小吳，周末有空嗎？聽說玉米成熟了，要不要去看看？別穿貴的衣服去，撕爛了可惜！」
50、小侄子在院子里玩陀螺，心血來潮想玩下，小侄子把鞭子遞給我，本來轉的挺溜的陀螺被我幾下給抽的不轉了。小侄子說：「姑姑，不是這樣玩的，來，我教你！」五分鐘後...小侄子靠牆嗑著瓜子，一臉鄙視的看著我。這時，老媽說話了：「就是喂頭豬，喂一二十年也該成精了吧？」我：「我是你親閨女么......」
51、老李：「醫生，我老婆ML的時候老是胡言亂語，這正常麽？」醫生：「你好，這屬於正常現象！女人GC時，屬於昏迷狀態。胡言亂語是在表達興奮程度，也有助於你們的情趣！」老李：「哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫生。」
52、最糗的事，莫過於國慶出去遊玩，想去洗手間憋了一天，終於找到了。排的隊長長的，忍著排隊終於到我了。那個心情激動的，還沒來得及高興完，太急了把褲子拉鏈卡住了...尿褲子了，我是女的呀！無法形容的心情，更可悲的是，外面的人使勁的敲門，美女好了沒，憋不住了...反正最後我是把外套脫下來蒙頭上逃跑了......
53、妹子班級里，有個富二代，單親，他爸，經常開豪車來看他。此人，性格古怪，喜歡研究周易八卦。有一特漂亮的大四學姐，感情不順，經常來找他算幾卦，他總會高興的說：「找我就對了，算不準，我叫你媽」。這一來二去，倆人就如同戀人一般。半年後，漂亮學姐，嫁給了他爸爸。婚禮當日，學姐表情羞澀，對富二代同學說：「給我算了九百六十會，沒一次準的，可不要失言奧」。
54、和閨蜜去吃自助，人很多，坐定後因為購物東西蠻多，就讓她先去取食物，等她回來我再去...眼瞅著四周桌上的人一趟一趟的吃了取...取了吃...這貨還是不見人影，餓的我難受，忍不住了，只好拜託鄰桌幫忙照看一下...然後快速走到食品區...快速的挑選著食物...快速的四周尋她...哎媽！可看到這貨了，只見閨蜜站在一偏角處，面前擺滿食物，邊吃邊四處張望...我那個氣啊，上去就是一腳，尼瑪，我還餓著肚子，你特么是打算吃飽再回桌？誰知道這貨一看到我高興的差點哭了，上前抱住我說：可算找到你了。我忘記我們坐哪個桌了！找了好久，嗚嗚嗚...電話也沒拿，在包包里。哈哈哈...讓我再笑會兒...
55、剛剛，一個女顧客帶著她四、五歲的兒子，來我店買女裝。試衣服時，小傢伙猛然撩開媽媽的裙子，哈哈哈大笑著說：我看到媽媽小褲褲了！媽媽一邊阻止一邊大聲罵道：你個小兔崽子，你再胡說八道，看我不打死你！小傢伙一邊跑一邊回道：只准爸爸和隔壁叔叔看，為什麼我不能看...
56、通常客戶簽收完快遞的時候我要撕下一張面單然後再把包裹遞給客戶。剛才我不知道是怎麼了，客戶簽收完後我把面單撕給了客戶，他的包裹我抱著就騎車走了，騎了一小會才發現那位客戶在後頭追著我（卧槽我的快遞我的快遞...）「真的不是故意的...嗯」。
57、突然發現蛋蛋顏色異常的黑，火急火燎的跑去男科醫院做檢查，女醫生用溫暖的小手端著蛋蛋看了又看，捏了又捏，端詳半天，說：「你穿的內褲掉色」。靠，戴著口罩我都看見了，醫生笑得花枝亂顫是幾個意思？
58、和媳婦冷戰四天了，夜裡睡覺，她忽然過來撕扯我的睡衣。我緊緊護住提醒她：「誒...誒，我們正在冷戰好不！」這貨激動的說：「你也知道冷戰啊？現在升級成肉搏戰了！給我乖乖的聽話！」。尼妹，這樣也行啊？
59、晚上，老婆平躺在床上，樓主坐在老婆枕邊，大家各自玩著手機...突然，樓主蹦了一個屁。老婆被嗆得直咳咳...我看她一眼，十分疑惑。「不就是一個屁嗎？至於嗆死成這個樣子？」老婆狠狠瞪我一眼，「要不，你在正要打哈欠時，讓我在你臉邊蹦個屁試試？」
60、女同事說了件糗事，請他朋友去他家喝酒。朋友喝多了之後直接躺在沙發上睡著了，第二天女同事起來在客廳打掃衛生，朋友睡眼朦朧的來了句：媽你怎麼來了，女同事直接一巴掌上去，看清楚誰特么是你媽！
61、以前不理解網友說的，自己約的炮，含著淚也要把它打完。糗友們誰能告訴我，美顏相機是誰發明的，叫他站岀來，我保證不打死他！
62、lz從小最怕洋娃娃，胳膊.腿能卸下來那種感覺很恐怖！小時候，表姐趁我睡覺把她的洋娃娃拆了，四肢塞我被窩裡了，頭用繩吊起來在我眼前！當我睡醒那一刻...我只記得我嚇尿了...真尿了...這就是親姐！
63、昨天晚上，媳婦兒摸著兒子感慨的說：小孩摸著真嫩！兒子忽然來了一句：咋的了？打算把我燉了啊？
64、就剛才在我們酒吧！約了個女孩喝酒。我裝醉，那女孩說送我去開房。我們股東居然說他送我。我勒個去！！！豬一樣的隊友啊！！！
65、晚上，兒子拿著我的手機，指著相冊里一張他18個月大時的照片問我：「這是誰？」我說：「這個是你呀，寶貝！」這張照片照的比較醜態，這小子不願意承認。撇撇小嘴說：「不！這個不是我，這個是姐姐！」我強調說：「寶貝，這的確是你！」這小子不樂意了，哭了起來...我忙哄他說：「別哭啊！對，這個就是姐姐！」兒子立即破涕為笑...這時，女兒跑過來瞧了瞧，「這個大花臉是我？這個一手拿著巧克力，一手把小JJ扯的老長老長的大花臉，你確定是我？」我...
66、小區附近新開了一個浴室，裝修高檔，連大池的水裡都裝上了壁燈，樓主脫了衣服剛要下水，裡面十幾個泡澡的兄弟忽然站起喊著各種號子，集體跳起舞來，樓主被這種歡迎場面逗的哈哈大笑。忽然浴室老闆慌慌張張的跑了進來，迅速拉下了電閘，黑暗中聽見他說了句：「操！水燈漏電了！」啥？
67、樓主到一個很正規的場所按摩，按摩的妹子年輕漂亮，很清純的樣子。按著按著我有點衝動，忍不住弱弱的問：「美女，做嗎？」妹子猶豫了一下，小聲說：「我也想做！」樓主一聽，有戲！馬上來了精神！這時，妹子接著道：「可是坐著按起來不方便，也沒勁兒！」我：啊...
68、有一天，老公吱吱唔唔的說他在外面有了外債，我的心咯噔一下蹦得老高︰「多少阿?」老公︰「一百八。」我拍了拍胸口鬆了口氣︰「多大點事呀，我以為是好幾萬嘞！」老公︰「你當家，都曉得你摳門，誰敢借我那麼的多！」o(︶︿︶)o唉，家庭也不富裕，錢花起來容易，賺起來難！只好委屈老公了Ｓòrγy
69、十歲的時候，冬天半夜尿床了，為了不丟臉，偷偷的把被子下面暖手瓶的蓋子拔了，造成暖手瓶漏了的假象，可是，可是褲子里的尿騷味怎麼辦？上學的路上故意不小心一屁股摔水坑了，回家換褲子去，現在想想都覺得好機智！
70、不割有用呢？！！小時候看到大貨車爬坡，到坡頂了松油門換擋，然後發動機聲音就一下子變小了，那時候總以為是汽車好不容易爬到頂了喘了口氣。原諒我無知可樂的童年吧！
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