陳小春：父母的邊界感，決定孩子的幸福

補習是我們東亞人的宿命，你的孩子逃無可逃

一組插畫告訴你，這樣溝通會讓孩子一天比一天優秀

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每個家庭成員都要扮演好自己的角色，角色亂了，家庭就會隱藏危機。

作者：花媽媽（爸媽內參主筆）

《爸爸去哪兒》第五季已經開播了兩期了，這一季最受關注的莫過於陳小春父子了

由於工作忙，陳小春和兒子接觸的機會少。這次錄製節目，陳小春和兒子發了脾氣，事情是這樣的：

玩遊戲的時候，小小春喜歡上了村長的喇叭，沉迷喊麥無法自拔；陳小春對此非常生氣，他認為兒子會打擾其他人講話，嚴厲地批評了他。

回家做飯的路上，他一直都非常凶，一言不合就大聲吼，還嫌棄兒子走路慢，當他再次發現兒子沒跟上的時候，怒氣達到了頂峰，音量陡然增大地喊：「哎！Hurry up！」

不得不說，小小春是個強大的孩子，在這樣的情況下，他竟然沒有被嚇哭，而是勇敢地問爸爸：「你到底怎麼了？」

見爸爸聽不清楚，他把玩了一天的喇叭拿出來，大喊：「你能不生氣了嗎？」

在爸爸這麼生氣的情況下，孩子能不畏不懼，反問爸爸，讓我們都不得不佩服。

微博滿是這樣的評論：

陳小春和應采兒兩個暴脾氣屬性的{朝天椒}。

竟然培養出一個超級軟萌的彩色小甜椒。

到底他們是怎麼做到的？

非常重要的一點是：陳小春的邊界感很強，

這一點我們可以從孩子身上看出來：在爸爸發脾氣的情況下，孩子說，你怎麼啦？在晚上睡覺的時候還在跟爸爸說，你今天生了很多氣。

這裡的「你」，就是一種「邊界意識」。你生氣是你自己的問題，我不會為你的錯買單。

這是父母有邊界的重要體現。

什麼是「邊界感」？

很簡單，我是我，你是你，我們是不同的個體，會有交集，也有彼此獨立的部分，在我們有交集的地方，我們彼此親密。我們尊重這個獨立部分的存在，不隨意侵入，這就是「邊界」。

很多育兒經都說父母不要爭吵，因為父母的爭吵會傷害孩子，還有父母不要發脾氣，會給孩子帶來不良的影響，會給孩子不安全感，他們會認為是自己的錯，父母才會爭吵。

不爭吵是對的，但是人都脾氣，難道吵架也要挑個時間？

其實，不是不能吵架，而是父母要就事論事，不要蔓延到孩子。

也就是說父母要有邊界意識。不要給孩子造成一種錯覺：都是因為你不乖，爸媽才吵架。

而是要讓孩子明白：爸媽吵架不是你的錯，是我們兩個人在某事上有不同的觀點，是我們兩個人的問題。

我老家的一個鄰居大媽，兒子小海結婚第二天，大媽就跟媳婦吵得不可開交，兒子說：我真想從樓上跳下去。

小海之前有一個女朋友，關係很好，在兩人一次約會的時候，大媽跟去了，她覺得這個未來兒媳婦面相沒福氣，就不喜。

每次兩人約會的時候，她就拚命打電話，各種借口要小海回去。

後來女孩生氣了，說：你媽怎麼這麼煩？

「我媽怎麼了？她一輩子不容易，我爸去世得早，你就不能包容點。」

後來兩人分手。

小海遵母命相親了一個女孩，快速地結婚了，婚後小海特別痛苦，他發現他媽媽跟媳婦還是相處不好，因為彩禮的事，兩人天天吵。

小海和他媽媽犯了一個嚴重錯誤就是沒有「邊界感」。小海認為只要媽媽高興就好，他媽媽也沒有邊界感，總是越界干涉兒子的生活，從小就跟兒子說我一輩子就靠你了，最後一家人都不幸福。

其實，孩子和父母是獨立的個體，父母應尊重孩子，孩子有犯錯的權利，不要去干涉孩子太多。

要讓他明白：你的人生就是你自己的。

這個世界只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。

這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉；老天的事，好好配合。

心理學家海靈格在「家庭系統排列」中明確指出：每個家庭成員都要扮演好自己的角色，角色亂了，家庭就會隱藏危機。

很多父母總是認為孩子的事情就是我的事，不斷地越界，沒有邊界意識，導致孩子依賴性強，無法獨立。

可憐天下父母心，父母的初衷其實都很簡單，只是想將最好的愛給予孩子。卻一不小心過了邊界，讓孩子養成了依賴的習慣，即便有的孩子有獨立，卻因為能力不足而無法獨立。

在孩子兩歲多，開始萌發自我意識，開始有物權意識的時候，我們就應該尊重孩子，為孩子培養「邊界感」，讓孩子明白你就是你。

沒有邊界感的父母，養不出幸福的孩子。因為孩子會把周圍的錯都歸咎於自己，小時候是父母，長大了是朋友、戀人。別人的一點情緒都能讓他懷疑人生。

沒有邊界感的人總是會為他人的錯誤買單，用別人的錯懲罰自己。

邊界感清晰的孩子不會活在別人的眼光里，他會認為我的事就是我自己的事，而自己也不會將別人的錯歸咎於自己。

有邊界感的孩子會過得更輕鬆更幸福。

作者簡介：花媽媽，富書專欄作者，80後幼兒園園長，愛孩子愛讀書，堅信愛與專業是最好的教育。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua），為頭條號簽約作者，轉載請加微信：fushuzhuoluo