毀掉一個孩子僅需7步，也許你正在做

美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

作為父母，我們有能力將孩子變成快樂、成功的人，但同時也能把他們的生活變得一團糟。

培養一個健康、快樂、自信的孩子不容易，但毀掉一個孩子，卻只要輕鬆幾步。

第一步：總扯著大嗓門命令孩子

「喂，快幫我收拾玩具！」表侄子對我這樣囔囔。

「不能這樣和別人說話，很沒有禮貌。」

「可是，那天媽媽讓我吃水果，我說不要，她就很大聲地說『喂，快吃！』」

隨後，我把這事告訴了表姐，她神情既尷尬又愧疚。總是扯著大嗓門，用高分貝聲音命令孩子，有時甚至伴隨著怒吼和挖苦「快點！你怎麼那麼拖拉！」「哎呀，你怎麼這麼笨！」「聽到沒，我叫你不要這樣做！」那麼很快你就會發現，孩子有樣學樣，對身邊的人也這樣沒禮貌地說話。

第二步：經常向孩子訴苦

有些父母經常會告訴孩子：

自從生了你，我都沒時間做自己的事了；

爸爸為了供你讀書，連飯錢也要省著花；

爸爸媽媽為了能讓你上好學校，借債買了學位房，你要好好學習；……

把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，潛台詞都是「爸媽付出了很多」，「所以孩子你要爭氣、你要乖」、「孩子你要感激爸爸媽媽」……

然而，你以為這些話真的能激勵孩子嗎？要知道愧疚感會繼而讓孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。

前陣子新聞就有報道，一個剛滿21歲的小伙，沒考到駕照，擔心父母失望就謊稱考試過了，結果父母給他買了車，他深覺對不起父母，留下遺書選擇自殺。你說罪惡感對一個人來說有多可怕？

第三步：愛拿隔壁家孩子和他作比較

小時候，我隔壁家有個與我同齡、成績優秀的孩子。我媽每天就跟我說：「為什麼人家XX沒上補習班，成績還比你好？」、「XX媽整天在我面前吹噓她女兒的成績，你能給我爭氣點嗎？」

這些話對一個孩子來說，殺傷力非常巨大。有段時間，我很自卑，也覺得自己很壞，沒能讓媽媽滿意，擔心有一天真的會受到父母的嫌棄。

所以，這類型的話還是少對孩子說吧，每說一句，就剝奪孩子一分安全感。

第四步：愛批評孩子

我同學的媽媽，是個略有潔癖的護士。有一次，老師布置作業，母親節當天幫媽媽幹家務。於是，同學趁媽媽下班還沒到家，興高采烈地打掃起衛生。結果，媽媽一下班，說了兩句表揚的話，就開始挑毛病：地板的縫隙沒打掃乾淨、這條抹布是洗碗的不能用來擦桌子……於是，他媽媽又像平時一樣開始收拾房子。

同學當時就像被潑了一盆冷水，羞愧懊惱。多年以後，他還是覺得自己是「不擅長家務」。不斷地批評孩子做的事，潛台詞就是告訴孩子「你不行！」你在扼殺他嘗試和成長的機會。

第五步：遷怒孩子

壓力大時，孩子常常成了大人的出氣筒。只要稍微做點事情不順父母的心，就會被罵得狗血淋頭或者挨揍，甚至有時連乖乖地待著也會招罵。

經常被大人當作撒氣桶的孩子，自尊心非常受挫，長大後性格會變得有些自卑敏感，別人說句話他們都要腦補千百回，是否是在指責自己。

第六步：操控孩子的一切

朋友的媽媽是位二十四孝媽媽，為了孩子，甘願把高薪工作辭了當個家庭主婦，全心全意地照料孩子的生活與學習 。但是她媽有個缺點，就是非常強勢，朋友的每件事情都要管，從吃喝到交朋友，她都要插一手。這導致朋友從小沒有主見，連找個工作、找老公都得靠媽媽安排。

朋友結婚生子後，母親過來照顧月子，卻還想干涉她家的生活，結果導致女婿與丈母娘紛爭不斷，朋友左右為難，只能把母親請出家門。

沒人能否定這位母親對孩子的愛意，但以愛之名掌控孩子的生活，會讓孩子不懂長大甚至傷痕纍纍。如果你愛孩子，就讓他們做回自己，別讓他們再做被你擺布的娃娃了。

第七步：當眾批評孩子

有些大人喜歡當面指責孩子，以為能讓他大徹大悟，知恥後勇。

卻不知道，這會對孩子造成可怕的傷害。當著外人損他，貶他，讓他無地自容。從心理學角度講，這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理，產生自慚形穢的念頭。

這種念頭會陪伴著我們的孩子很久，就像一個傷疤，即使成年以後，也會隱隱地作痛。而且，這種羞愧感還會不斷地降低孩子的自我認同感，從而產生自卑心理。朵媽的話孩子不是我們的私有物，他們

有自己的尊嚴和人格，迫切需要得到我們的尊重。如果你真正愛孩子，別再用你的愛去傷害他，用你的尊重和關愛去灌溉他吧。