不想過湊合的人生，你需要知道這些緣由

文：Lynetta

假如你大齡，單身，工作努力，做事講究，對生活不遷就，一定會有人苦口婆心地勸誡你：「差不多就行了，大家都是這麼湊合過的。」

假如你還是個女人，勢必有一眾用意不明的吃瓜群眾，圍觀你的單身，說：「女人這麼能幹有什麼用，不是還沒嫁出去嗎？再不結婚，以後連找人湊合都難了。」

彷彿女人不結婚，連湊合的資格都沒有。

你會不會有那麼一瞬間，也想要和他們一樣，湊合著算了？

—1—

想一想，那些要我們湊合的都是什麼人？

1、 情感質量不高的人。他們大多有個乏善可陳的伴侶，過著半咸不淡的情感生活，不是天天開撕，就是沉默得像個冰箱。或者，他們一邊羨慕著隔壁老王，指責自己的伴侶從不像「別人家的」那樣，卻從不心平氣和地向伴侶傾訴心中的想法，也找不到合適的辦法改變；一邊用「兩個人相處久了都一樣」的借口安慰自己，繼續保持現狀。

2、 生活質量不高的人。他們攀過的最高的山峰，是早高峰和晚高峰；他們走得最多的路，是別人的套路。他們有逛不完的菜市場買不完的地攤貨，每天都是一頭扎進粗鄙、市儈、行色匆匆、和自己一樣苦逼的人堆里。他們不滿意現狀卻無力改變，只能在網上吐槽、打口水仗、點評別人的生活。於是他們覺得，如果不是富二代官二代祖墳冒青煙，人的一生無非也就是這樣了，衣食住行，只要有就行。

3、 理想質量不高的人。他們沒有清晰的職業規劃，卻花時間做著「財務自由、時間自由」的白日夢；他們沒有想過提升技能、修鍊素養，卻幻想著有一天上司和老闆能抱著他們的大腿跪舔；他們沒有上進的事業野心，在碌碌無為中渾渾噩噩。

快看，這些人，是不是你家親戚，你鄰居，你同學，你孩子同學的家長，你一起吃大排檔逛步行街的朋友？

所謂湊合，就是將就，不滿意卻勉強適應，是心有所屬卻願難遂之，不得已而求其次。

可既然不滿意，為什麼要「湊合」？為什麼自己湊合不夠，還要別人湊合？

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大家都聽過蘇格拉底要他的徒弟們走進一片麥田尋找最大麥穗的故事。換個角度來解讀這個故事，即便是他們手裡的麥穗不是最大的，好歹他們手裡也是有麥穗的，不是嗎？

那些還沒找到麥穗的人，看到大家手裡都有麥穗，覺得有麥穗才是正常的，沒有麥穗是失敗者；那些手裡已經有麥穗的人，看到自己和大家一樣都有麥穗，感到安心，覺得這樣才正常，而看到還沒有麥穗的人，覺得這是不對的——你還沒有撿到麥穗？那你顯然是個失敗者！

當「手裡有麥穗」變成終極目標，那麼「尋找麥穗」的過程，很可能就只是個過場。

咦，說好的「尋找最大麥穗」呢？

很多人會說，首先要解決有沒有的問題，再解決好不好的問題。於是不管三七二十一，先有了再說；至於好不好，怎麼讓它變好？抱歉，試過了，不知道，其他人不也一樣嗎？好歹是有了。

所以，當「很多人」看到自己所在群體的「其他人」手裡有麥穗而自己還沒有的時候，都會下意識地抓起身邊的麥穗。好歹我也是有麥穗的人了呢，即使不是最大的那一顆麥穗（自己想要的那一個）。

這種心理，叫做從眾心理。社會心理學家S·阿希(Asch·S·E)等人的研究與實驗證實，當成員發現自己的意見和行為與群體不一致時，會產生緊張感，促使他與群體趨向一致。群體成員的行為通常有跟從群體的傾向，可見它很普遍和正常。

然而，從眾性是人們與獨立性相對立的一種意志品質；從眾性強的人缺乏主見，易受暗示，容易不加分析地接受別人意見並付諸實行。

可見，它並不值得提倡。

我們知道，動物界里，武力值低的動物總是成群活動，離開群體很難活下去；而武力值高的動物，則多是單獨作戰。生存能力的高低，決定了動物是否有獨立的可能性。

同理，什麼人會湊合？

和別人不一樣，會讓他們覺得焦慮不安，懷疑人生，於是，「和別人一樣」就成了最重要的判斷標準和行為準則。換句話講，他們並不具備「和別人不一樣」的能力。

如果不湊合，就會連一顆「麥穗」也沒有，而身邊的人都有「麥穗」，他們手裡的「麥穗」也不是最大的，但大家都有了。

什麼人會要別人湊合？

大家都有麥穗，你沒有麥穗就不對了。你看你連麥穗都沒有，還要找最大的麥穗，這不正常！你看我的麥穗也這麼小，別人的麥穗也這麼小，可見根本就沒有「最大的麥穗」，你手裡能有的麥穗，就是「最大的麥穗」。

這些人從來都沒想過，那些有一顆「大麥穗」的人是什麼樣的人。在認為「湊合」是人生常態的人眼裡，「和別人一樣有」，是最重要的事情。

是的，你無法成為自己沒見過的那種人。這個世界上的人，都是自己看過的書、走過的路、見過的人、經歷過的事……的總和。人是他自己經歷和體驗過的總和。

就好比說，一個人一輩子生活在物質匱乏的環境里，他沒法想像生活在富豪之家是怎樣的感覺。一個人從沒被溫柔地對待過，他沒法想像難過時有人把他摟在懷裡是怎樣的感覺。

馬雲在「賣東西都要看到實物否則就是騙子」的年代裡，屢試屢敗，被當做騙子，也沒有想過要重新找份工作湊合一下。現在他身價千億，變成全民「爸爸」。能這麼堅信互聯網交易時代遲早要到來，只因為他曾在美國見識過互聯網的神奇魅力。

從來都不是因為成功了才可以不湊合，而是因為從不湊合，才有可能成功。

眼界很重要。沒有見過更好的，沒有對比過，不知道自己所選擇的，到底是因為沒有更好的選擇，還是因為這是自己想要的東西。

—3—

「我不是被剩下的，我是自願剩下的。」

林心如近來才結婚，單身那麼久，也沒有隨便找個人湊合地過一生。現在，她的摯愛也是她的摯友。她的情史並不豐富，空窗期很長。單身的日子裡，也從不見她自暴自棄自憐自艾；相反，演戲、當製片人、上綜藝節目，拿獎、賺錢、名利雙收。每天數萬字讀書筆記，三年的時間學完 FGA和DGA課程並獲得GIA文憑，成為CC卡美珠寶公司的「瑰寶設計師」，傳聞婚前已身家過億。

被揶揄是剩女時，林心如笑著說：「我不是被剩下的，我是自願剩下的。」

內心滿滿的自信，沒有一絲絲焦慮，沒有一絲絲不安全感。

的確，自己能活得精彩，為什麼還要湊合呢？不湊合的人，才配有不湊合的人生。

並不是只要有錢有顏有事業，就一定有勇氣不湊合。伊麗莎白泰勒不停地結婚離婚，每次都以為自己找到真愛，然而卻都沒有。還有很多顏值與身價都不低的女人，在愛情里經常狗血加持，「遇人不淑」，令人扼腕。從阮玲玉、張愛玲，到張柏芝，這樣的例子簡直太多。

為什麼不少條件不錯的女人，被愛情傷得體無完膚？

是不是一直有人說，在婚姻墳墓里當個活死人，也遠比嫁不出去、孤老終身、凄涼收場要好。所以不要太優秀，不要太努力，有人看上你就抓緊嫁了吧，家庭才是女人的戰場。

是不是有時候你也會認為：

只要找一個條件一般的男人，老實、錢不多，大家就能相安無事白頭到老？

只要你包容、忍讓，睜一隻眼閉一隻眼，他在外面玩膩了遲早有一天會回到你身邊？

只要找到一個愛你的男人，就能擺脫原生家庭里不被愛、不被重視的回憶，獲得新生？

這些念頭像一個魔咒，恐嚇你，催眠你，要你降低價碼，抓住眼前能抓住的東西。

一件物品從生產線下來，擺上貨架，要被買走了，變成錢，才能體現這個物品被製作出來的價值。

那麼一個女人，是不是一定要有個男人來娶走，才能證明女人存在的價值？

你就剩這點價值感了嗎？

難怪有人覺得什麼都可以湊合。

連自己都不認可自己的價值，覺得要屈尊、下嫁、與一個不大好的男人配對，甚至要委屈自己成全別人才是自我價值的全部體現……價值感這麼低，難怪自己都要去湊合。

如果林心如也這麼覺得，現在也許是和某些嫁入豪門的女星一樣的人生劇情：

1.生兒育女，小心翼翼和夫家相處，為丈夫澄清緋聞，有家醜不得外揚，忍氣吞聲強顏歡笑。（咦，好似小S的人生耶）

2.或者，默默淡出公眾視野，相夫教子恪守婦道，做個合格的豪門貴婦。（咦，好似徐子淇的人生耶）

3.又或者，人前恩愛人後撕逼，最終紙包不住火，公開互撕。（咦，好似黃奕、賈靜雯的人生耶）

幸好，她是一個自我認同感很強的女人。

肚子不餓的人，面對食物就從容淡定；內心不餓的人，面對感情就遊刃有餘。

一個人的安全感，並不是來自於擁有多少財富，有多少人愛，而是源於發育良好的內心，對自己價值的確定，以及被滿足的內心需求。

只有真正認同自己，覺得自己值得擁有更好的人，更好的人生，才有可能得到更好的人，更好的人生。

—4—

什麼樣的人沒想過要湊合？

1.能力強的人不用湊合。他們有明確的目標和方向，有實現理想的手段和方法，有追逐成功的毅力和勇氣。

2.自我意志強的人不會湊合。他們知道自己要的是什麼，並不需要「和別人一樣」才有安全感，他們能給自己安全感。

3.價值感強的人不需湊合。他們清楚自己的價值在哪裡，怎樣實現，不用通過別人來證實。

你知道嗎？林心如自幼父母離異，十多年後，又由她撮合重新走到一起。也許曾經她的心也缺了一個角，只是被治癒了。被治癒的心，是不需要湊合的。

圖註：我很享受做一個十足的女人。

怎樣做個不湊合的人呢？

打開你的眼睛，看看外面的世界，並不是只有眼前的「麥穗」；

打開你的內心，看看裡面的世界，那個尚未被滿足的自己，治癒TA。

再有人嘲笑你的努力，叫你湊合，你大可以說：「我這麼努力，就是為了不和你一樣湊合！」

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