全球見證：21世紀基督徒裝備100課——第82課 衝突的化解

第82課 衝突的化解 　　參閱經文：創十三章，十四11-16　前 言　　由於現代社會變遷迅速與人口流動頻繁等因素，家庭的支持系統愈來愈薄弱，而家庭生活所承受的壓力也愈來愈大，以致所有親密的人際關係中最核心的婚姻關係經歷衝突與矛盾的機會也最大。夫妻間的衝突一旦發生，就無法避開，而且影響深遠。相對的，如果夫妻關係和諧，難免的差異與衝突得以化解，家庭中的親子與姻親的關係必能收「大事化小，小事化無」之效。本文擬先描繪一般夫妻處理衝突的共同差異，幫助夫妻藉著彼此認識而有更深的接納，進而學習亞伯拉罕處理他與羅得之衝突的模式，使我們的婚姻與家庭生活真的可以「化危機為轉機」。　一般夫妻溝通與處理衝突的異同　　一般妻子常埋怨丈夫在面臨婚姻危機時，採用三十六計「走」為上策的戰術，或抱著「鴕鳥心態」，一頭埋進沙堆里，對問題老是避而不談，導致妻子覺得丈夫毫不在乎這段婚姻。對許多女人而言，不講話就等於不在乎。丈夫則多覺得妻子太容易鬧情緒、不講理，為了一些芝麻綠豆的小事就鬧翻天。　　婚姻學者的客觀研究發現，其實夫妻在婚姻中有許多共通之處，他們都希望在婚姻中有尊重、親密、友誼、和諧的關係。只是通常女人是以口頭的溝通(如坐下來閑聊)來定義「親密」，男人則以共同的活動(如散步、做愛)來定義親密。而在許多婚姻協談當中，女人的第一個目標是「溝通」，男人的第一個目標是「減少衝突」。女人的第兩個目標是「減少衝突」，男人的第兩個目標是「溝通」。所以其實一般夫妻對婚姻的希望或許有優先次序的差別，卻沒有能力或興趣的差別。　　有一個研究，請參與者邀請他們同性的好友到研究室談話，並接受錄影。結果女人多談關係、感覺和家庭等較親密的、與人相關的話題，男人則多談體育、車子、女人等話題。後來研究員明確地要參與者彼此談些較親密、較個人性的話題，結果，評估員無法分辨其內容是出自男性還是女性之口。這個研究明確地指出，男人不是不會談一些與自己相關的話題，只是沒有可以選擇如此做而已。顯然應對之道不是勉強對方配合自己，而是學慣用多種方式(例如：溝通、活動、性愛等)，特別是包括對方的方式來表達親密的關係。　　男女之間最大的差異可能在於他們處理衝突的方式不同。在夫妻衝突時，沉寂多半是丈夫。「在衝突之海中，女人游泳于海面，男人則淹死在海底。」(In a sea of conflict, women swim and men sink)這句話雖然有些誇張，但可用來描述這類的情景。其根本原因可能是男女處理衝突的規則有別：一般而言，男人對處理規則的清楚的運動、軍事和事業衝突的能力似乎比女人強。有研究顯示，在遊戲中碰到衝突時，女生通常就不再玩下去了。男生則較容易藉著現有的遊戲規則或創造新的遊戲規則來解決衝突並使遊戲繼續下去。女性不再玩的原因並不是因為怕衝突，而是因為關係比遊戲更重要。而對男孩子而言，遊戲的本身就是關係——一種以活動為本的親密。　　由於在親密的婚姻關係中，少有大是大非的問題，多與主觀的感受有關，而處理這類情緒上的衝突的規則較不明顯，因此男人遂傾向逃避，女性則習慣繼續藉著口頭的溝通來處理此類的問題。馬克曼(Markman)等人提議，不論是對男性或女性，明確處理婚姻關係之爭議的規則大有助於改善婚姻的關係。好的規則並沒有拿掉或避開爭端中的感性部分，但卻使它變成可處理的。　亞伯蘭與羅得的榜樣　　《創世紀》第十三章和十四章中記載了一段亞伯蘭(此時尚未改名為亞伯拉罕)處理他與羅得之間的危機的過程。亞伯蘭和羅得的父親哈蘭是兄弟，哈蘭早逝，所以當亞伯蘭出吾珥，往迦南地去時，就帶著羅得一起走(參創十一27、28、31，十二5、十三1)。神照著他當初對亞伯蘭的應許(參創十二1、2)大大地賜福他，也賜福了與他同行的羅得(參創十三5、6)，兩者都有許多的牲畜，但所居之地容不下他們，以致彼此的牧人之間產生了衝突。以下我們要從這段記載來學習處理婚姻與家庭衝突的重要原則：　　一、築壇求告主名(參創十三4、8，十二6、8)　　築壇乃是敬拜的表現。亞伯蘭每到一個地方就築壇求告主名，他誠然是一個時刻以神為中心，敬拜神、信靠神、順服神的人。這樣的信仰影響到他的生活，他對地上財富的看法，以及他的人際關係。這對我們在思考如何化解婚姻與家庭的衝突時，是一個非常重要的提醒。生命的流露遠遠比技巧或方法重要。如果我們與神的關係真的對了，那麼縱使我們沒有學過任何化解衝突的方法，在生活中面對難免的衝突時，相信我們的反應必不會離神的心意太遠！　　值得注意的是，亞伯蘭在這段經文中面對危機時所表現的寬厚與他在埃及時的攻於心計(參創十二10-20)有很大的不同，這未嘗不與他在第四節的築壇敬拜神有關。而亞伯蘭如此的心胸亦影響到他的兒子以撒，後者甘心把所挖掘的井讓給來和他爭競的基拉耳牧人(參創二十六21、22)。一個尊主為大的生活不但幫助我們妥善克服當前的危機，連我們的兒女都會受到美好的影響！　　二、掌握客觀事實(參創十三2、6、7)　　亞伯蘭夫婦及羅得雖身處異地，卻蒙神大大賜福，兩個人不但金銀等財物多，牛群、羊群等牲畜也多，但地太小，彼此無法同居，以致同時面臨內憂與外患的威脅。內憂時亞伯蘭的牧人和羅得的牧人彼此相爭。按常理推測，這應不是偶然事件，而是反覆出現的問題，而且大有越演越烈的可能；外患則是住在當地的迦南人與比利洗人正虎視眈眈、眼睛很紅地想趁虛而入、趁火打劫，以坐收漁利。　　在我們的家庭生活中難免會有所摩擦，對那些偶然的事情過去也就算了，但如果問題一再重複地發生，我們就需要對問題的來龍去脈有所掌握。這問題可能是金錢、子女的教養方式、婆媳問題、休閑的安排、教會侍奉以及誰當領導作決定等。這些問題之所以成為問題，通常與彼此個性的異同、對婚姻的期望、過去生活經歷的影響、當前的家庭生活階段(例如孩子還小、青少年或老年階段)和工作的壓力等有關。　　馬克曼等人認為婚姻關係中兩個非常重要的技巧就是當問題發生時，一個人有疏導自己和配偶的氣憤、憂傷和敵意等負面情緒的能力。此時，「快快地聽、慢慢地說、慢慢地發怒」(雅一19)，大可幫助我們避免雙方情緒的失控，明確地表達與了解雙方主觀的感受，進而收到大事化小、小事化無的效果。　　三、願意、主動、適時(參創十三8A)　　「亞伯蘭就對羅得說」這句話本身似乎沒有什麼，但如果我們把它換成「丈夫就對妻子說」或「婆婆就對媳婦說」，其重大意義就凸顯出來了。亞伯蘭願意解決問題，他放下長輩的身段，主動去找羅得解決問題；他更在問題太嚴重，與羅得正面起衝突以前，就即時找羅得來解決問題。　　(一)願意談：有的人面對問題的態度就像螃蟹一樣橫著走路。你進來我出去、你上樓我下樓、你睡卧房我就睡客廳，你當機關槍我當潛水艇，一拖就是三個月、半年甚至更長的時間。有一個妻子說「我寧可我的丈夫跟我吵架，至少這表示他還接受我的存在，把我當人看待。」　　孩子與父母之間有了問題之後，可能的反應就是避開父母、不回家。男女朋友之間有了問題之後，彼此也可能採取三不政策：不見面、不接電話、不回信。在任何的人際關係里，對一些偶發事件避而不談有可能收到大事化小、小事化無之效，但在夫妻之間、親子之間，甚至婆媳之間，長久的避而不談，終非根本解決之道。　　當夫妻正在氣頭上時，敞開來談的意願可能不高，上述男人的生理反應是他們更容易如此。此時若能一方面讓對方知道自己當時沒法談，另一方面則約定一個懇談的時間，屆時雙方身心皆準備好，談話的效果必然會更好。有一組當夫妻爭執到一半時，告知錄影機器壞了，請先休息半小時，雙方不要交談，也不要想問題，可自由看雜誌、喝水……另一組則任其繼續談下去，結果前者談話(判)的結果較佳。聖經說：「不可含怒到日落」。(弗四26)實證研究則指出重大的問題最好在四十八小時內能談妥。兩者都提醒我們不要逃避問題。　　(二)主動談：男女性別的差異、與生俱來的個性、成長過程中家庭生活的經歷，再加上華人的民族性，使我們在解決問題的過程中比較容易扮演被動的角色。一個心理健康的人遇到問題時不但肯談，必要時也可以主動談。夫妻之一若心中有所不悅，壓抑著不說，表面上似乎沒事，實際上卻採取消極、不合作的立場，甚至背後中傷、攻擊，如此的態度或行為可能比肇事的配偶要負更大的責任。　　(三)適時談(timely)：處理夫妻間的衝突，不要像機關槍或坦克車一樣，一碰到問題就窮追猛打，這樣的人際關係未免太辛苦了。但當一個問題一再重複發生，而且愈來愈嚴重時，我們就應該早一點談，以免戰情升級，問題惡化。　　四、高舉合一原則(參創十三8B)　　亞伯蘭對羅得說：「你我不可相爭，因為我們是骨肉」。你我不可相爭，因為我們是夫妻！你我不可相爭，因為我們是兄弟！保羅說：「基督是我們的和睦，他已經藉著十字架拆毀了中間隔斷的、冤讎的牆(NIV：the dividing wail of hostility)」。(弗二14)許多時候，當夫妻因意見不同而爭執時，總要爭得我對你錯、我贏你輸才能罷休，然而在基督里的夫妻恩愛與家庭和睦，不僅是為了我好你好大家好而已，這是神的心意！除非是碰到了關乎真理的問題，否則我們在基督里，必須讓和平、和睦、合一作為我們所有的關係與決定的最高裁判(參洗三15)。　　五、尋求解決之道(參創十三9)　　(一)具體建議：亞伯蘭在高舉肯定合一的原則之後，便具體地提出解決問題的辦法——這個地太小了，我們應當分開。許多夫妻在有了衝突之後，一旦談起來，總是花極多的時間，爭論過去的事實到底如何，對方如何傷害自己，對方如何不對，卻很少談到現在和將來該如何解決問題。有的人的專長是動用否決權——譬如說，丈夫對妻子說：「今天中午吃什麼」？太太：「你說呢」？先生：「回家吃面好了」。太太：「太累了，不想煮」。丈夫：「那麼去吃麥當勞好了」。太太：「那種東西要吃你自己去吃」。先生：「去吃日本料理怎麼樣」？太太：「人那麼多，要等好久，又沒有地方坐，我受不了」。先生的聲音變大了：「那你到底要吃什麼呢」？太太也不甘示弱：「你是頭呀，你不會決定嗎」？我們實在需要學習把我們的建議、想法說出來。　　(二)彈性商量：當我們說出我們的建議之後，千萬不要要求對方全盤接受我們的意見。亞伯蘭給了我們一個肯有商有量的好榜樣。他對羅得說：「你向左、我就向右，你向右、我就向左」。作為一家之長，他大可指定羅得該往何處去，然而他卻無私地讓羅得有所選擇。很多時候，在婚姻與家庭當中，問題不是出在做什麼決定，而是在做決定的過程，夫妻能否同心合一。　　六、願意付上代價(參創十三10、11)　　從人的角度而言，亞伯蘭為了與羅得的合一，付出了極大的代價。羅得一看東邊那塊地，像伊甸園與埃及一樣好，就毫不思索地選去了。如果我是羅得的話，記得當年年紀小，父親去世、孤苦伶仃，是伯父大人收容我，把我養大，教我一技之長，如今我羽毛豐滿，產業太多，為伯父增添了許多麻煩，理當說：「伯父母大人，小侄叨擾太久，就此告辭」。然後策馬向西，直奔而去！亞伯蘭為了不與羅得相爭，付出了相當大的代價。其結果是，一時之間他的將來突然顯得非常黯淡。然而他抓住神的應許，撒拉也尊重他(參彼前三5、6)，沒有為他這樣的決定而吵翻天。　　夫妻雙方在現實的婚姻家庭生活中，常需要在不違反真理的原則下，為了合一的緣故而付上代價。有一對很愛主的夫妻，兩個人都在做事。他們結婚前的家境都相當清苦，但兩家所學到的經驗卻很不一樣。丈夫的原生家庭經驗是「親友不可靠，人人靠自己」。太太的原生家庭經驗則是「親友之間相親相愛相幫助」。等到他們家庭生活安定了之後，太太很想每個月給母親兩百美元，聊表孝心，丈夫認為岳母不需要，所以不用給，兩個人為此鬧得很僵。筆者知道了後建議他們，給母親多少錢並不是最要緊，要緊的是他們彼此相愛，然後同心地孝順母親。也許每個月給兩百元、也許暫時還不給；也許今年給一千、明年給兩千；也許妻子每個月有固定的零用錢，隨她自由支配，愛給母親多少就給母親多少。結果兩個人都付出了代價做了一些讓步。過了若干年後，筆者在一個營會裡意外地遇見了這個妻子，她主動地告知，他們的婚姻關係有了很大的進步。在親密的婚姻與家庭關係中，必要時，雙方都需要甘心樂意地付出代價。　　七、神的眷顧賜福(參創十三14-17)　　當羅得離開以後，耶和華就向亞伯蘭顯現，羅得所獲得是約旦河以東的平原，但耶和華所賜給亞伯蘭的，卻是凡亞伯蘭所看見的一切地。我們可以說，神察看、眷顧你我生活的每一個細節。你為主的原故、為合一的原則所失去的，神要補償，甚至加倍地給你。《希伯來書》說亞伯蘭和他的子孫所羨慕的是一個更美的家鄉，就是天上的。神被稱為他們的神並不以為恥。因為他已經為他們預備了一座城(參來十一16)。誠然在親密的婚姻與家庭生活里，除非為了真理的緣故，我們在主里當竭力保守合而為一的關係，願意有商有量解決問題，甚至付上代價。但我們信得過神眷顧、神賜福。　　八、沒有保留的愛(參創十四11-16)　　羅得住在所多瑪附近，當四王和五王爭戰的時候，羅得連同他的家人和產業都被四王掠走了。亞伯蘭聽見後，親自率領在他家中「生」「養」的「精練」「壯丁」三百一十八人，在但追上四王的軍隊，並趁著夜間把羅得的家人和財物都奪了回來。　　如果我們是亞伯蘭，我們可能額手稱慶，說：「活該！善有善報、惡有惡報，如果沒報，時候未到！如今總算老天有眼，誰叫羅得小子當年那麼貪心。」如果我們是撒拉，當亞伯蘭要出門的時候，我們可能對他說：「如果你今天踏出家門一步，就再也不要給我回來！你冒著生命危險去救一個不知感恩圖報的親戚，在你的心中還有我這個妻子嗎？」然而亞伯蘭和撒拉對羅得的愛卻是沒有保留，不計較的愛。　　許多時候，親人之間有了衝突，我們很容易把愛有所保留。有一個妻子和丈夫吵架以後，便忘了替丈夫洗衣服，卻沒有忘記洗自己和孩子的衣服。有一個丈夫和妻子鬧彆扭，明知妻子晚上要出去，卻偏偏晚十分鐘離開辦公室。回家時振振有辭地說，碰到交通堵塞。一對新婚不久的夫妻有了爭執，妻子不甘心替丈夫縫紐扣，拖了好久。過了一兩年後，丈夫仍然記得這件事，而且還耿耿於懷。　　亞伯蘭和撒拉卻不記前仇，在曾傷害過自己的親人有難處的時候，他們仍然沒有保留，盡心竭力地去幫助。你我不可相爭，因為我們是骨肉。你我當沒有保留地相愛，因為我們是骨肉。　結 語　　人與人相處，難免會碰到問題，難免會有衝突。亞伯蘭說：「你我不可相爭，因為我們是骨肉。」《創世紀》第十三章和十四章，至少提供了八個原則，幫助我們處理親密的人際關係之間難免的衝突。這些原則，不是一成不變的公式，可以套在任何的人際關係里。然而它對我們基督徒而言，每一個原則都是不可少的。而這些原則若能運用自如，合乎中道，深信家人與家人之間必能善於處理衝突，化危機為轉機，使家庭成了「無情荒地有情天」(heaven in a heartless world)。相對的如果家人之間經常對問題處理不善、衝突不停，那麼家就成了名副其實的「殺戮、戰場」(killing field)。深願我們所信、所傳的「和平的福音」(參弗二17)，也成了我們日常生活的經歷與見證。　　　問題思考　　在夫妻懇談與小組分享中，你可自由選擇任何題目來分享。每一題分享的時間不要太長。等大家都分享了以後，再按著時間的許可，繼續第二輪、第三輪的分享……　　一、就你的觀察與經驗，一般男女性在溝通與衝突的處理上多採用什麼方法？這與本文所述有何異同之處？　　二、你的父母在溝通與衝突的處理上有何特定的模式，這對你自己的婚姻與家庭關係有何影響？　　三、若以亞伯蘭處理衝突的模式為藍圖，你的配偶在哪一方面做得最理想？　　四、若以亞伯蘭處理衝突的模式為藍圖，你自己在哪一方面做得比較理想？　　五、若以亞伯蘭處理衝突的模式為藍圖，你自己在哪一方面可以操練改進？　　六、簡易迎戰衝突法9　　(一)決定要具體解決的問題是什麼：　　夫妻各自評估下列各領域的問題在你們婚姻中發生的重要性——從0(根本不是問題)到100(非常嚴重的問題)，每一個領域都要評估。然後夫妻共同決定先處理一個比較不嚴重的問題。等熟練了以後，再漸進到處理較嚴重的問題。 　　 金錢 婚姻 娛樂 酒/毒品　　 妒忌 性愛 溝通 子女　　 朋友 信仰 事業　　 其他( ) 其他( )　　 其他( )　　(二)討論要解決的問題——用XYZ和積極傾聽法(掌握客觀事實)　　「XYZ」法：當你在X情況下做Y事時，我覺得Z。　　「積極傾聽法」：傾聽、澄清、複述對方的話，不反駁也不解決問題。　　(三)禱告：「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明。在你一切所行的事上都要倚靠他，他必指引你的路。」(箴三5、6)　　(四)解決問題的步驟(尋求解決之道)　　1．腦力激蕩——提出各種可能解決問題的方案(具體建議)。　　2．達成解決問題的共識——彈性商量、高舉合一、願付代價。　　3．跟進(信守承諾、沒有保留的愛)。

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