1.太太穿了一件「性感開襠內衣」在卧室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了！2.信任男：「我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。」妻：「我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？」3.要求和理由夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀並開始摩擦妻子的手臂，妻子轉過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉過身去準備睡覺了。可過了幾分鐘，丈夫又轉過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫嗎？4.不會弄錯丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」5.節省丈夫向妻子抱怨：「你買那麼貴的胸罩幹嘛？你根本沒什麼胸部嘛！？」妻子非常生氣的答道：「照這麼說你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！」丈夫：「……」
6.花心丈夫有那麼一個花心的丈夫，他和很多女人都關係曖昧。有一次他的妻子又聽說了丈夫的花邊新聞，為此她大聲責問丈夫：「婚姻不是兒戲，你怎麼可以如此隨便？」丈夫一把摟住妻子，說：「親愛的，要知道那些都是逢場作戲啊！」聽到丈夫這麼狡辯，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：「我本來也以為只是一場獨幕話劇，現在看來卻是一出連續劇！你到底有完沒完啊？」7.周公解夢一覺醒來後，妻子對丈夫說：「我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麼意思呢？」「今晚你就會知道的。」他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。8.還沒滾啊和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：「還沒滾啊？！」老婆聽了，一氣之下離家出走。9.夢話老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫院檢查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最後一點發言權也被奪取了。10.呼嚕我老婆一直嫌我打呼嚕，但是我從來也沒聽見過自己打，所以一直不肯承認。有一天，老婆把手機裡面的錄音放出來，說：「你自己聽，多麼響的呼嚕。」我只好承認。當我再次拿起手機研究我的呼嚕時，發現錄音時間那天我不在家……11.顫抖老王正在刮鬍子，妻子興沖沖地回來了，對著老王高喊：「我剛才去了一趟裘皮店，你猜我發現了什麼？」老王急忙勸道：「求你先別說，我現在手裡正拿著刀子，不能顫抖！」
12.高考名句竟成了這般模樣隨風潛入夜，竊物細無聲。春眠不覺曉，處處被狗咬。不知細葉誰裁出，赤身老漢舞剪刀。南朝四百八十寺，多少美女銷魂中。山重水複疑無路，柳暗花明又踩屎。嘈嘈切切我亂彈，大珠小珠扔菜盤。待到山花爛漫時，她在叢中嚇到我哭。13.男生宿舍的真實搞笑段子一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：我還以為是「折」那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸。14.因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太熱，靠，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這麼疼啊。大家爆笑。15.兒子這樣寫作文嚇得父母一身冷汗老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：「今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之於叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。」妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：「是我把標點點錯了，……應該是：今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。」……16.童言無忌的最高境界為什麼動畫片《貓和老鼠》里的老鼠要比貓厲害？答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。 （大力水手血濺三尺……）因為這部動畫片是老鼠寫的。 （貓血濺三尺……）小白兔為什麼愛吃蘿蔔？答：因為它的眼睛是紅的。蘿蔔有營養。因為小白兔買不起肉。 （小白兔血濺三尺……）小朋友的臉是幹什麼用的？答：我的臉可以用來洗臉。 （捶地……）沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的臉是給爺爺奶奶捏的。
17.驚人語錄超出成人想像力吃點心的時候，楠楠和老師說：「老師，今天你們的盤子不用洗了！」老師問：「為什麼啊？」楠楠：「因為我已經把它舔乾淨了！」爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地說：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」「這次算術考試得了多少分？」「三分。」話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考，得多少分？」「下次我一分也不要了。」同學在家辛苦地教兒子學習數學加減法，問他：「魚缸里有5條金魚，減掉2條，還有幾條啊？」兒子慌忙地答道：「媽媽，金魚不能剪掉。剪掉金魚會疼的！」18.某廣告公司CEO暴強語錄我告訴你，你只要好好做事，我就推薦你去參加美男子的選舉，我給你說，你不知道我在北京的話語權~（對某個不太專心工作的男員工說~）你們不行就給滾！我給你們說！我有的是人要來！甲不行乙上，乙不行C上！公司即將在外國上市，CEO給大家打氣：「好好做，到時候分你個十股八股的……」某次大會，CEO雄心萬丈：「我給你們說！WTO要加我我都沒去！」我給你們說！我好聰明嘛！你們這些人捆起來智商都沒我高！某次大會，大家都開鬱悶了。CEO：「你們同不同意我的理念？同意就……」看了見鬱悶的眾人，接著說「用沉默來表示！」19.短而搞笑！很棒的口頭禪！你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了開車無難事，只怕有新人！穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧沒什麼事不要找我，有事更不用找我再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！連廣告也信，讀書讀傻了吧！不要和我比懶，我懶得和你比。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。20.火車站留言簿竟然也有這麼經典蕪湖站：售票員長的太丑了衡山站：敢問貴站有廁所嗎？武昌站：筆呢？ 車站回復：因為用以留言的筆被盜竊損壞多支，本站不堪重負，遂決定由留言者自帶筆，不便處請您原諒。南昌站：麻煩告訴我你們的2239哪次能不晚點。 車站回復：請向鐵道部反映，本車站不予解釋。明光站：求求你們查次票吧蚌埠站：今天我在售票處門口吐了一口痰，有個帶紅色袖標的老太太上來說吐口痰罰款五元。於是，我給了他十塊錢，又吐了一口：「不用找了！」21.我中了500萬以後的24小時給彩票中心打十次電話確認彩票號碼和領獎方式。結果：被彩票中心的小姐警告，再敢騷擾她就等著110來抓人。給電視台打電話要感謝那位開獎的仁兄。結果：接線員小姐要我的聯繫方式，考慮再三沒有給她。給老媽打電話報喜。結果：老媽在電話那邊嘆氣，這孩子，買彩票買瘋了。掐自己一下確定不是在做夢。結果：全身都被掐紫。睡覺。結果：睡不著。吃安眠藥。結果：睡著了，但是做夢不止，反覆夢到中了1000萬。起床。結果：起得太早，大罵奸商做假安眠藥。
22.說說我身邊的搞笑事！朋友打電話給我：「其實我沒什麼事，就是想聽聽你還喘氣沒？」我對著電話連吹了兩口氣說：「我不但喘氣，還是大喘氣呢！」結果他說了一句讓我都產生了要殺了他的念頭的話：「啊？你剛剛放屁了啊？好大的風！」一男同事過來對我說：「英台妹！」我低著頭羞怯怯的回了聲：「山泊兄……」靜默2秒後，突然一聲炸雷：「山你個頭啊！我問你有印台沒？」同事問我要複寫紙，沒聽明白就問人家：「你拉肚子啊？我哪裡有腹瀉紙，衛生紙成嗎？」結果被人狠掐！幹活累了，看到有個凳子，想也沒想一屁股就坐下了，一男同事故意說了聲：「幹嗎坐這啊？這是我的地盤！」我悠然自得的說：「當然！我的屁股我做主！」23.公交車上遇到如此極品的小偷第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」第4回，我在褲兜里裝了張剛從廣告欄上撕下來的海報，是個什麼贏取獎品的網站。到了終點站後，發現海報不見了，多了張紙條：「現在是信息時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功，拿回去研究了！——小偷公司敬上。」24.沒見過整人整得這麼狠的某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你再叫，我打個電話就可以找人來揍你！」乙說：「你打電話啊，我就不信了。」然後，甲真的跑去打電話了，回來時放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了！」
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