孩子太黏人？是因為你總愛發脾氣！

作者：凌想

來源：「凌想親子心理」（lingxiang127）

嗯，這是我走過的又一個彎路。

不記得從什麼時候開始，橙子總喜歡讓我抱抱。把他摟在懷裡，摸摸他的頭，緊緊地抱一抱，他很享受這樣的時刻。

我呢，總覺得橙子還小，喜歡讓媽媽抱抱是正常的。我到現在還記得小時候媽媽坐在沙發上，我依偎在媽媽懷裡的溫馨感覺。我想著，等孩子長大了自然就不會這樣了，要順應孩子的天性發展。

不過，隨著橙子的長大，尤其是上學以來，黏人的情況卻並沒有減輕，反而有加重的苗頭。在外面還好，在家裡橙子動不動就跑來說：抱抱。有時從早上一睜眼就喊抱一抱，到上學出門，一個早晨就要求抱三四次。以前把他摟在懷裡抱一抱就好，後來就要求我坐下，他坐在我的腿上摟著他。

有一次，我們在外面玩，忘了因為什麼事，一言不合橙子就拉我坐在椅子上，讓我抱抱他。那是橙子第一次在外面的場合求抱抱，從只在家裡抱，發展到在外面也要抱，這不是一個七歲男孩正常的發展趨勢，我意識到肯定是有什麼地方出了問題。

我試著拒絕過，也試著和橙子約定：一天只能抱三次，但效果都不明顯，反而讓他更惦記著這事。

最重要的是，我知道這些方法都治標不治本。為此我很困惑，不知道橙子為什麼會這樣，這種狀況是否正常，不知道我該怎樣應對。

直到在一次育兒課上，老師的一句話讓我恍然大悟。

互動環節，我問老師：孩子七歲了，總是黏人，總讓我抱抱，一天要抱好幾次，這種情況正常嗎？

老師說：七歲的話，應該算是正常，不是大問題，不過也要注意了。家長要注意情緒的穩定性。

情緒的穩定性。

這幾個字讓我心中一動。我恍然大悟：原來是這樣！

孩子黏人，和父母的情緒不穩定有很大關係。在保持情緒的穩定性方面，我確實做得不夠好。

橙子是個天性有些敏感的小孩，對批評和指責比較在意。上興趣班，他選擇老師的主要標準就是：是否溫柔。我曾經問他：你最愛誰？他答：我最愛媽媽了。又問他：媽媽溫柔嗎？他就嘻嘻笑，不回答。

我的性格中有強勢的一面，容易脾氣急，有時橙子磨磨蹭蹭，或者說了幾遍都不聽，我會忍不住發脾氣，吼他一頓。

每次沖橙子發火，我都是又生氣又自責又心疼，很不是滋味。可是過不了多久，再遇到類似的情況，提醒、催促、警告一步步升級都不管用的時候，最後還是控制不住，用吼來解決問題。

每次我發脾氣，橙子都會跑來讓我抱抱。這時候，敷衍了事地抱一下還不行，必須好好抱，要緊緊地抱一抱。

自從被老師點醒後，我才發現，原來孩子黏人的根源在我這裡。

孩子本能地依戀媽媽，他最愛媽媽。在理智上，他也知道媽媽最愛他，可是媽媽總愛沖他發火，所以在情感上，他又覺得媽媽不夠愛他。

或者說，他認為媽媽的愛是有條件的，他表現得好，媽媽就愛他；表現得不好，媽媽就沖他發火，就不愛他了。這讓他缺少安全感，時刻擔心媽媽不愛她了。

更重要的是，他不知道媽媽什麼時候會突然火山爆發。這一刻還晴空萬里，下一刻就電閃雷鳴，這種不確定感會讓孩子很沒有安全感。

他需要在媽媽這裡索取足夠的安全感和確認：媽媽是愛他的，哪怕在發脾氣時也是愛他的。所以，孩子才會總是黏人。膩到媽媽身邊，讓媽媽緊緊地抱住他。在媽媽的懷抱里，他才會感到媽媽的愛，才會感到溫暖和接納。

不停地讓媽媽抱，就是孩子發出的無聲的渴求：媽媽，請愛我，請用穩定的、溫暖的、溫和的方式來愛我！

可惜，很多人聽不到孩子的渴求，而把孩子黏人當成一個壞習慣，想方設法消除掉。殊不知，問題的根源在自己這裡，是自己情緒不穩定、動不動就發火導致了孩子缺乏安全感——需要改變的，是大人自己。

我們總是一邊沖孩子發火，一邊說這是為你好，但孩子在情感上接收到的卻是：我不夠好，媽媽不喜歡我。設身處地地想一想，當一個人聲色俱厲地責罵你，還聲稱罵你才是為你好，你能接受嗎？你能感受到他對你的愛嗎？

明白了這一點，我開始做出改變，有意識地控制自己少發脾氣、不發脾氣。

說到底，父母沖孩子發脾氣，一是因為黔驢技窮，覺得除此以外，沒有其他有效的方法了，二是有偷懶心理，一吼孩子就聽話照做，療程短見效快，看來發脾氣最管用，所以一遇到問題就用吼來解決。

還有一種情況，就是缺乏界限感，把孩子的事當成自己的事，總想讓孩子按自己的想法來，孩子做得不如自己所願，就用怒火來控制孩子，使孩子服從。

想清楚發脾氣的根源，我就對症下藥調整自己。

比如，每當橙子早晨又開始磨磨蹭蹭，我感到耐心在慢慢消耗、怒氣在慢慢鬱積時，就問問自己：磨蹭的結果由誰承擔？顯然是橙子自己。這是他的事，他自己不著急，我為啥替他著急？

再問自己一句：最壞的結果是什麼？能接受嗎？最壞的結果無非是上學遲到，挨老師批評——沒問題，可以接受。

那我著什麼急？發什麼火？

這麼一想，火氣自然就消了很多。

自我疏導以後，還得想辦法解決導致我發火的問題。不靠吼就解決不了問題嗎？肯定不是，辦法應該還不止一個。那就多學習、多請教、多嘗試，摸索出適合自己孩子的解決方法。

慢慢地，我變得很少發火了。開始是有意識地控制，後來，自己就不想發火了。我發現，讓我想發火的事越來越少，大多數事情不靠吼也可以解決。

另外，每晚講完睡前故事，我都會主動抱抱他，愛意滿滿地親親他的額頭，告訴他：媽媽最愛橙子了。

讓愛的表達成為每晚睡前一個固定的小小儀式，這是我們倆都很享受的時刻。

4

將近兩個月的時間，我把注意力放在改變自己上面，就沒有太關注橙子黏人這個問題，而隨著我的改變，橙子的變化也悄然而至。

直到有一天，我突然意識到，橙子讓抱抱的次數已經大為減少。除了早晨起床有時會讓我抱一抱，一天中很少再跑來讓我抱了。

粘人問題就這樣不知不覺地消失了。

不僅如此，我還發現橙子有了一些新變化：

說話時，語氣多了份自信和篤定。

以前喊媽媽，總是哼哼唧唧地拖長音：媽~~媽~~，現在變得脆生生的：媽媽！

變得更開朗了，在家裡總能聽到他開心地哈哈笑。

做事更加有主見，可以條分縷析地表達自己的觀點，有時他的見解都讓大人暗暗吃驚。

沒想到自己的改變還會帶來這些意料之外的收穫，原來，當孩子感受到足夠的愛和安全感時，他就不會一次又一次地撲到媽媽懷裡去確認，去討愛。吃飽了，自然就不想著再吃了，就有精力向外探索世界了。

看到橙子這些細小而喜人的變化，我也再一次體會到，孩子的問題，根源在父母這裡，不要只盯著孩子的問題看，把對孩子的指責和要求變成對自己的要求，父母改變了，家庭氛圍改變了，孩子自然而然會有改變。

幾個月後的一個晚上，我和橙子去散步。

橙子突然說：媽媽，你學心理學挺好的。

我一愣，問：為什麼這麼說呢？是不是感覺到媽媽有變化？

橙子說：嗯，你變得溫柔了。

我問：你喜歡媽媽這樣嗎？

橙子用力點點頭：嗯，喜歡！

5

這是我在教育孩子中走過的又一個彎路。

是的，我不是一個完美的、一貫正確的媽媽，在教育孩子上，我也會犯錯，也會走彎路。

曾經，我以為靠愛、常識和經驗就可以教育好孩子，隨著孩子的長大，我發現，僅僅這些還不夠。

孩子像一面純凈的鏡子，讓我看到自身存在的一些問題，性格上的一些缺點。他讓我意識到，為了孩子的更好成長，我必須不斷成長、自我完善。我變得更好，孩子才能更好地成長。

從這個意義上說，孩子真的是上天送給我們的天使。

PS. 孩子黏人的原因有多種，文章中談到的父母情緒不穩定是其中一種，另外媽媽對孩子過於呵護、不願意和孩子分離、父親角色的缺失也會導致孩子黏媽媽，還需要具體問題具體分析。

凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，8歲孩子的媽媽。專註兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。

推薦閱讀：