戀愛經：不要因為"暈輪效應"昏了頭
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俄國著名的大文豪普希金曾經狂熱地愛上了被稱為「莫斯科第一美人」的娜坦麗，並且和她結了婚。
娜坦麗與普希金其實是截然相反的兩類人，每當普希金為她朗誦寫好的詩歌時，她都捂著耳朵躲開：「不要聽！不要聽！」相反，她最喜歡到處找樂子，出席一些豪華的舞會，並要求普希金陪她一起去。
為了她，普希金丟下創作，債台高築，最後還為她決鬥而死，這顆文學巨星就這樣早早地隕落了。
在普希金看來，娜坦麗的美貌讓人心動神搖，如此美麗的人也必然有著超凡的智慧和高貴的品格，只不過事實並非如此。
看到普希金的羅曼史，我們大概會驚嘆，文人的情感就是豐富、隨性、衝動。那麼我們這些「平凡人」就離這種不可思議的事情很遙遠嗎？
心理學講師沙哈爾博士說過：「最個人的，也是最普遍的。」名人的軼事或多或少折射著我們很多人的生活，也許更輕鬆點兒，或者還有可能更戲劇性點兒。
有一首歌叫做《那件瘋狂的小事叫愛情》，是啊，尤其遇上愛情這樣一件感性四溢的事情，怎樣匪夷所思的情況都有可能發生。怪不得大文豪莎士比亞都曾經感嘆 「戀人和詩人都是滿腦子的想像」。
我身邊有一個朋友，就曾經吃過這種「想像」的苦頭。那時她結識了一個男朋友，看上去高大帥氣，言談舉止也彷彿顯得挺有想法，侃起人生大道理簡直頭頭是道。朋友那時年紀尚輕，不禁為他深深折服，認為這次找到了一個有深度有抱負的好男人。於是在朋友母親的介紹下，男孩去了一家挺不錯的公司上班，專業雖然不是很對口，但想著他那麼勤奮，以後肯定沒有問題。
誰料工作材料往回帶了不少，卻從未見他讀一讀，只是丟在原地積灰。最讓人抓狂的是，朋友母親有一天忽然接到公司負責人的電話，說你介紹來的那個男孩不見了，手機也不接。朋友急壞了，最後發現他居然翹班去網吧里玩網遊，並且「行跡敗露」後乾脆跑到公司去辭職，事後還振振有詞地說「這家公司無法施展我的抱負」。
大家都覺得，這回朋友肯定要和這小子吹了，讓眾人跌破眼鏡的是，朋友頂住了父母的阻力、朋友的相勸，鐵了心一樣不肯回頭。「你們不了解他，」她一臉的認真，「他真的是有抱負的，也很有能力，甚至連他們遊戲里公會的人都特別特別服他管！」
上述例子中描述的現象，無論是有名文豪的還是平凡女孩的，如果用心理學的一個詞來解釋，就叫做「暈輪效應」。
這個詞最早是由美國心理學家愛德華？桑代克(Edward Lee Thorndike)於20世紀20年代提出的。他認為，人們對人的認知和判斷往往只從局部出發，放大而得出整體印象，就是常說的以偏概全。
一個人如果一方面的優點被宣揚出來，那麼他就會被一種讚許的光環籠罩，並被賦予「全盤皆優」的肯定；如果一個人的某些缺點被曝光，他就會被批評的光環所籠罩，並被認為「滿盤皆輸」。這就好似颳風天氣前夜月亮周圍出現的月暈，因此桑代克為這一心理現象起了一個恰如其分的名稱「暈輪效應」，有時也被稱為 「以點概面效應」。
美國心理學家戴恩做過一個這樣的實驗。他讓參與試驗者觀看一些照片，照片上的人有的很有魅力，有的很平凡，有的看起來不太招人喜歡。然後讓參與者從與魅力無關的特點方面評定這些人。結果表明，參與者們為看上去有魅力的人「安上」了更多理想人格特徵的光環，如和藹、沉著，好交際等。又有一項心理實驗顯示，如果要求人們從一堆陌生人的照片中分別找出「好人」和「罪犯」時，總會受到外貌暈輪效應的影響。
當然，暈輪效應不僅僅表現在以貌取人上，還常表現在以服裝或者初次言談等為依據，判斷對方的地位、才能、品格上等等。
暈輪效應在我們的情緒反應、情感世界中是非常常見的。和戴恩同在一個國家的心理學家凱利(H. Kelly)做過一個心理實驗，他讓一位演講者對一所大學的兩個班級分別作內容相同的演講，在演講開始前，他告訴一個班的學生說，演講者非常熱情、平易近人，而對另一個班則說，演講者是個冷漠嚴肅不近人情的傢伙。結果不出所料，演講結束後，一個班的學生與演講者一見如故，友善融洽，而另一個班則籠罩在冷冰冰的氣氛下。
看，在這個例子中，只是無關利害不問愛恨的演講者和聽眾的關係，那麼在包涵了強烈情感的愛情關係中，暈輪效應對我們的誤導便會更加明顯，清醒過來也更加艱難。
愛情對於女人來說，是很重要的事情，慧眼看清戀人，是愛情品質的保證，別被暈輪效應整暈了就變得特別重要。
據研究，暈輪效應的特徵具體表現在這樣三個方面：遮掩性、表面性和彌散性。
遮掩性在戀愛中常見的就是「一見鍾情」，初遇一個人，我們就以他某一個閃光點認定他是個不錯的、值得去愛的人；表面性則是說在暈輪效應下，我們將一些外在的特徵與內在的品質聯繫了起來，例如：他總是微笑，那麼他一定很善良；說到彌散性，經典的例子就是成語中的「愛屋及烏」，就好像你愛他，於是也愛上了他的籃球，這是有益的，而你愛他，於是也認為花心是瀟洒、粗魯是豪情，這就情況不妙了。
暈輪效應太讓人發暈了，該如何在愛情世界的色彩斑斕面前保持清醒的頭腦呢？
心理學上有一個很有意思的現象與暈輪效應是好朋友，叫做「循環證實」。就是說，一個人對他人的偏見，常會得到自動的「證實」，就好像先確定了觀點，再去找證據。
如同上述例子中我的那位朋友，她堅信男友是個上進的人，那麼他翹班去玩遊戲是不向沒有作為的工作妥協；她挖掘他當遊戲公會會長的魄力，並認為這是雄心和能力的體現。對方每做一件本該打碎她認同的事情，她都會主動替他找借口，幫他把那些碎片一塊塊黏回來。
這時候要承認自己愛錯人真的很殘忍，但也請忍痛片刻，別試著總當對方的辯護律師。假設一次，他的這些做法有沒有不夠靠譜的可能性。
另外，我還建議大家在戀愛中不妨放慢速度，觀察全面。我們無法用理智去壓制一見鍾情的生成(況且它又是那麼一種彷彿觸碰到了靈魂的美妙體驗)，但是我們可以為一頭栽進戀情里的盲目熱情降溫。
你可以理直氣壯或者心甘情願地說「我就是愛他的自私」或者「我不介意他的自私」，這是個人口味問題；但是捂著眼睛喊「他不自私，頭幾次見面時他表現得溫柔又體貼，怎麼可能自私」，那就是偏見和誤解了，若是再堅持不管來自父母或者好友的善意提示，就真的成了冒傻氣的執迷不悟。
我們總是認為自己是最了解戀人的那一個，但偏偏有些時候，彷彿一場大夢後，我們才恍然大悟，最誤讀了戀人的恐怕就是自己。
茫茫人海中，忽然遇到一個好像真的可以打動心扉的人，喜悅和沉淪簡直就是忍不住的事情。戀愛中，你可以交付對方很多東西：時間、精力、挂念、溫柔的情懷、真誠的心意，唯獨不能交付你的清醒和理智。
感情的產生也許是電光火石的一瞬，但不意味著一瞬就定下了永久。我們都不會讀心術，那麼就去慢慢品味一個人，除了他的甜，也面對他可能存在的苦和酸，然後不違背內心踏踏實實地承認他究竟是不是自己的那一杯茶，才是聰明的選擇。
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