狗都會你都不會，真是連狗都不如等最新笑話67則，珍藏版！！
真是連狗都不如 一對情侶經常抬杠，有天男問女：「你會不會游泳？」 女答：「不會。」 男說：「狗都會你都不會，真是連狗都不如。」 女問：「那你會不會游泳。」 男答：「當然會。」 女說：「你會狗也會，那你就是跟狗一樣咯！」
2酒後吐真言，高管真會玩
有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言亂語。 突然，經理對老闆說：「老闆，真的不是我的錯，是嫂子先勾引我的。」 老闆：「沒事。你能做到經理的位置，你老婆有很大的功勞埃」
3人生真諦
生活就像是個段子，目的是讓人笑。人卻以悲劇的視角去讀它，於是讀哭了；生活像個女人，希望有人愛。人卻以仇人心態看它，於是結怨了。都說幸福不是曹操，沒法說到就到。那生活更不是孫悟空，總不能說變就變。索性做做二師兄，嘻嘻哈哈又一天，做人一輩子，樂樂呵呵，開心最重要
4讓二娃少走幾步路
今年我也有二胎計劃，在最後關頭頂了幾下，跟老婆說：多頂幾下，讓二娃少走幾步路。 這時老婆單手用力把我撥到一邊，虎軀一反，腿搭在牆上，頭向下，倒立起來。 當時我就懵了，這是咋了？ 只聽老婆用洪亮的聲音說：我把二娃直接送到站吧！
5美好的夜晚
上聯「帶你裝B，帶你飛，帶你衝進垃圾堆」下聯「帶你瘋，帶你浪，帶你嗯哼到天亮」橫批「今夜好爽」。
6好戲
躺在床上和兒子看電影，看著看著，到了接吻的情節，我兒子急不可耐的安了快進，我正準備誇他說懂得避嫌，結果，我兒子，張口就來，爸，別急，好戲在後面。
7向女神表白時就怕她說你是個好人
昨天向暗戀已久的女神表白，女神對我說：「你是個好人，你對我很好，但我相信你可以找一個更好的。」 我聽了太高興了，我本來以為自己條件很差的，沒想到女神說我可以找一個更好的。
8如何用一句話形容自己讀過四大名著
老師：「如何用一句話形容自己讀過四大名著？」 小明：「寶玉，你怎麼拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。」 小紅：「報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！」
9別人的老婆別人的老公
今早一女同學發表的說說：今晚老公陪別人家的老婆去旅行，而我卻被別人家的老公折騰了一夜。頓時嚇尿了有木有……誰知他老公神回復：我只不過陪女兒去旅行，你在家照顧兒子，要不要說得再刺激點。。。
10真戴綠了
哥們兒出差倆月回家，心想逗逗老婆。 於是拿外邊買的內褲扔到床下，故意當著老婆面打掃衛生清了出來。 各種逼問到底是誰的，沒想到老婆給他道歉了，道歉了！
11妹子也彪悍
群里聊天。一男生髮出一句，「來個妹紙，咱們來聊聊人生。」底下有個妹子回曰，「你確定是聊人生，不是聊怎麼生人？」
12做飯要講究
「做飯，講究的是米水比。」他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：「你看看你，又寫錯別字。」然後給最後三個字都添上了「屍」字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
13碎玻璃的味道
百科知識科普：碎玻璃嘗起來有一股人血的味道，這是什麼原理呢？我跟大家解釋一下。原因是玻璃做的時候是用鐵水定型的，而人血紅細胞也含鐵，所以味道有點相似，不信的可以親自驗證一下。
14要飯的等急了
一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂。 我就對打飯的大嬸喊：「我的飯速度點啊！」 大嬸就對裡面做飯的人喊：「裡面的快點！要飯的等急了。」 我：「……」
15二姨媽
這幾天二貨老婆來大姨媽了……晚上睡覺他老婆對朋友說：「哎，這幾天讓你受罪了，沒能好好服侍你，今天狠心決定讓你二姨太來伺候你……」朋友驚訝，興奮疑惑之時……他老婆默默伸出了左手……
16聖誕節快到了，你放假嗎
「聖誕節快到了，你放假嗎？」 「不放１ 「咦，你不是在外企嗎？」 「對啊，在外面乞討，真TM冷啊１
17老婆，今天我手氣特別好
老公回來喜滋滋的：老婆，今天我手氣特別好，所以今天買了兩張彩票，明天可就是五百萬。你說要買什麼？ 老婆一聲不吭。 老公：老婆，你說啊，只要你說，我都滿足你！ 老婆依然一聲不吭。 老公：老婆，以往不一直想買這買那的，今天怎麼不說話？ 老婆：尼瑪，我不忍心打斷你的美夢！
18作風問題的背後一般都有經濟問題
昨天坐公交，旁邊一個妹紙哭哭啼啼的問我：「可以把你肩膀借我靠一下嗎？」 看她怪可憐的也就欣然同意了，時不時還拍拍她的肩膀出言安慰幾句！ 麻蛋，我下車才發現，錢包手機都沒了，只剩割破了的衣服兜！
19隻要一結婚，後面就沒戲了
喜歡看國產電視言情劇的老婆總結出一套規律，然後就好奇的問我：「我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？」 我思考了一下，就忙說：「只要一結婚，後面就沒戲了。」
20 嗯，看上去色澤很好
嗯，看上去色澤很好，火候應該剛剛好，表面被均勻的烤成金黃色，並沒有烤糊。我們再來看一下橫切面，嗯，下刀的時候能夠明顯感覺到肉質柔軟而且富有彈性，喔你看，裡面的肉汁很豐富，色澤非常鮮嫩，與表面的金黃色搭配很有層次感，而且中心並沒有出現火候不夠導致的生肉存在。來我們把它切成小塊試吃一下，嗯、嗯！口感非常棒，表面的肉皮被烤的酥脆焦香，牙齒能夠明顯的感覺到肉質的彈性，豐富的肉汁充滿了口腔，特製的醬汁已經完全腌制入味了，根本嘗不出任何血腥味。如果能夠配上一杯上等的紅酒簡直就是人間天堂般的享受了。
21爽了自行車座子
老是覺得女友不是處女，一次啪完了，躺床上問她第一次給了誰？ 她遲疑了一下，居然流下了痛苦的眼淚：初中的時候，同位男孩很壞，給我寫小紙條，想追我，我不搭理他，結果一天下晚自習，天特別黑，他竟然…… 我醋性大發地問：他欺負你了？ 女友說：嗯，他卸走了我的自行車座子，我也沒看見，就騎上去了。
22對不起啊小姐那不是誹謗
一日鳳姐閑著無聊打開手機看了幾則笑話，發現全是誹謗自己的憤恨不已倒頭便睡，第二日早晨醒來發現手機上又多了幾則誹謗自己的笑話，於是忍無可忍報警說是有人誹謗自己。 警方見到鳳姐本人後問了一句：「請問小姐毀過容嗎？」 鳳姐很奇怪回答道：「沒有。」 警察很遺憾地告訴鳳姐說：「不好意思，據我們調查那不是誹謗而是實話實說，小姐請回吧１
23根本停不下來
小時候，那會兒剛上幼兒園沒多久，快下課了，想上廁所，同桌說：先尿一點點，會舒服一些。 我聽了她的話，結果根本停不下來……
24腦殘同事
剛才，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！ 我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追。 只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了！」
25好傷心啊
再過幾天2015年就要結束啦，請問你今年脫單了沒？脫脂了沒？脫貧了沒？
26我又不去廁所我穿什麼衣服啊
半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你幹嘛，深更半夜的。 老婆：看看幾點了，要是快天亮就堅持一下，太冷了不想去廁所。 老公看了看：老婆，你還是去吧，才一點多。 老婆：哦，那你先穿個衣服。 老公：我又不去廁所，我穿什麼衣服啊？ 老婆：你不穿，別怪我了。說著一下子起來，裹著被子去了衛生間。 老公：尼瑪……
27奶奶可機智了
老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。 司機：「老人家，你怎麼只付3元呢？」 老奶奶：「我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛１
28精明的大嫂
大學城裡，一位大嫂在路邊擺攤賣小兔和胡蘿蔔。一位女學生隨便抓了一隻小兔過後，又精心挑選了一根大個胡蘿蔔。 見女生付過錢走開了，大嫂趕緊喊站在附近的一個漢子，指了指遠去的女生：「當家的，快跟上去，把她丟掉的小兔抓回來接著賣１
29搖頭
有個人說我可丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！回家後我問風扇我丑么？風扇搖了一上午頭，頓時感覺心裡舒服多了！邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
30 爸、媽，我來介紹下
爸、媽，我來介紹下，這是我女朋友，她在鎮守府當驅逐艦」「哦，你去年那個在幻想鄉有套獨棟大別墅的吸血鬼女朋友分了？」
31人家不僅幽默，還TM很誠實呢
我每次問老公：「幹嘛去？」 他大部分回答都是：「我找我小三去！」 感覺挺幽默的，後來證實人家不僅幽默，還TM很誠實呢。。
32搶遙控器的理由太強大了
電視里男女主角正在激情！看得正入神，畫面突然切換成了熊出沒！ 接著聽到七歲小侄子沒好氣的說到：「這麼大個人了，男朋友還沒一個，天天看著電視里演恩恩愛愛的有屁用啊１ 卧槽！你這搶遙控器的理由太強大了！
33毀三觀的記憶
一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎麼辦呢？這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁邊就有一條小溪。。。。
34 不小心打破個碗
有次不小心打破個碗，被媽媽罵了一頓。一次正在看電視，媽媽打破個碗，說我不知道學習就知道看電視，又把我罵了一頓!
35撒B，撒B，老師撒B
思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什麼 A：知識，B：金錢，C：希望 一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。。然後就沒有然後了。。。。。。
36天使的吻痕
聽說胎記是天使的吻痕。。。怎麼我雞雞上有胎記，天使還有這種愛好？
37 瞎扯 · 如何正確地吐槽
我：「在建工程里這生產線的驗收報告13年就出了，怎麼15年了還沒轉為固定資產？」客戶：「因為領導說，轉了固一提折舊，年底我們利潤指標就完不成了。完不成就發不出獎金，發不出獎金人心就要散，人心一散就要離職，人一離職企業就要黃攤。所以從可持續發展的角度上看，這生產線不能轉固。」
38是誰說的女孩子閉上眼睛抬起頭就是要你吻她的
是誰說的女孩子閉上眼睛抬起頭就是要你吻她的！也TM可能是打噴嚏！！你們先笑著，我去洗個臉！！！
39可憐的同學
我脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有种放學後在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
40女生吃拉麵
一位小巧玲瓏的女生去拉麵館吃面，師傅熱情地問她：「閨女，你是喜歡粗的還是喜歡細的？」 女生聞聽，不悅地接話道：「你是明知故問。就憑我這細嗓門，你要給我來粗的，我TM受得了嗎？１
41哥這輩子就靠臨場發揮活著了
我：「我覺得孩子是上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你就是天。」
42我有一個預感
我有一個預感，今天和明天，可能會有一個人手捧鮮花和鑽戒對我說…………… 來，麻煩讓一下！
43老師的愛好
一個真事兒，一朋友27歲，初中數學老師，喜歡LOL，他們學校附近有一個網吧，平時天天爆滿，上機要排隊。一周末我和他兩個同事一起去那網吧開黑，那一下午一半機子都是空的。網吧老闆閑聊時得知是幾個老師，立馬拿了幾瓶紅牛過來道：兄弟們以後別來了行不！
44請問您是王忠王先生嗎
小明畢業後，找到了一份做推銷的工作。 一天，他打電話：「請問您是王忠王先生嗎？」 電話那頭回答說：「是，不過我老公絕對不是火腿腸！」
45國慶放假！你們值班！
單位有一叫李國慶的，國慶期間放假，領導安排讓辦公室值班，辦公室正好七個人一人一天。李國慶說：別算我，領導說了國慶放假！你們值班！
46她更年期到了
早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老闆爭論起來。老闆聲音有點大，這時正在吃麵條的小萌妹來了一句：叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的……
47不好有條子
聽一位女同學說的，前幾天下班回家路過花園，看到兩個小屁孩正爬一顆石榴樹，有個小孩眼神犀利發現了穿著制服的大叔，隨後大喊：「不好！有條子！快跑１拉著小盆友飛奔而去，只留下了滿臉黑線的保安大叔。
48見多識廣的老闆
去網吧：「老闆，上網。」老闆看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。老闆又問屬什麼，我當時就愣了！開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了……老闆嘆了口氣：「記住，你屬龍，進去吧。」
49謝謝大媽
立冬後天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我，孩子很冷吧？要一件大衣嗎？幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱看到我流淚，轉身飛奔而去………好心的大媽在身後大喊，……孩子……錢……錢……一件大衣已經足夠了，我怎麼還能要你的錢呢…………我的腳步更快了
50 有誰能面不改色
「情況如此危急，眾卿家聽了，有誰能面不改色？」「我１包拯站了出來。
51你為什麼打傷你丈夫的頭
A女：「你為什麼打傷你丈夫的頭？」 B女：「我對他說了很多遍，我的性格是多麼溫柔體貼，可他就是不同意我的觀點！」
52撒嬌也得選對對象
洗完澡躺床上玩手機，老公抱我大腿說：「這腿我可以玩一年。」 我朝他「啪」就是一個巴掌：「那剩下幾十年你想玩誰的大腿！？」
53童年被揍的最慘的一次
記得小時候一個要飯的老爺爺到我家門口，我爸給了他一毛錢。 老爺爺說：「我只要吃飽不要錢。」 我爸二話沒說給那老爺爺盛了好多飯菜。 老爺爺走後我爸說：「像這樣的要飯的老人真的少了呀，是真窮呀但很有骨氣。」 然後我和爸爸說：「等我長大了要飯也是只要吃飽不要錢，我也做個有骨氣的人。」 那是我童年被揍的最慘的一次。
54媽媽不打麻將的原因
媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
55一個字
王子被巫婆施了魔法，一年只能說一個字，但可以累積，於是王子三年都沒說話只為了對心愛的公主說句「我愛你」。終於三年到了，王子匆忙跑去找心愛的公主，結果被門檻絆了一下於是脫口而出「哎我操」。
56最近老婆想盡法子讓我戒煙
最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏煙給大老闆、二老板。 老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我…………當時就震（meng）驚（bi）了。
57我也有同感啊！！！
我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。。。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。。。
58你有沒有那種感覺？
「你有沒有那種感覺？一進超市看見各種各樣的商品，本來不想買的，但是逛著逛著就選了幾樣？」 「有是有，你還是得跟我來趟保安室。」
59賴著不走
那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！ 於是媛媛放狠話說道：「如果不借我錢，我就賴著不走了！」 我也放狠話說道：「你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！」 結果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。
60吃貨女友傷不起
和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想知道裡面是什麼填充物，就指著那件羽絨服問售貨員：「你好，請問這裡面是什麼餡兒的？」
61給我兒子介紹個……吧
你看我兒子長得高高的，也帥，工作也不錯，家庭條件也說得過去。如果有合適的人你就給他介紹個……後媽吧……
62他們都死了！
我：「煩死了，作業都不會做！」 朋友：「什麼題，我幫你看看！」 我：「行啊！18世紀科學家的共同特點有哪些？」 朋友：「唔……我只知道，他們都死了！」 我：「……」
63大姑娘小媳婦掏褲兜
我們這邊有結婚鬧新郎的風俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了。 一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然後大夥了都自己伸手去拿。 我一哥們，狠人一個，結婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。 然後就看到一個個的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。
64這就是學渣的悲哀
「作業的香氣？」 「行家呀！來，做做新出的試卷。」 「這題目，難到掉牙了……」 「是你智商不夠吧，大叔。給，學霸的答案。」 「我知道，抄完改兩道。」 學渣真搞笑,還總忘不掉
65死的老慘了
劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四齣去轉了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以後問趙四，狗死的慘不？趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了！
66蚊子和螳螂在偷看美女洗澡
一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。 越看越帶勁，便吹起牛來。 蚊子說：「看，那女人，我在她胸前叮了兩口，現在都腫這麼大了！」 螳螂一聽，不樂意了說：「十幾年前，我在她胯下劈了一刀，現在每個月都還流血呢！」
67記性很差
「我記性很差氨「有多差？」「什麼有多差？」
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