長期關係的經營的三大誤區

今天我們探討的話題是如何建立與維繫一段長期關係，很多人都會覺得費解。那麼我先告訴大家：如果你要的只是性，那麼不需要再讀這篇文章。如果你要的是兩個人之間長久的感情，乃至於一生的幸福，那麼恭喜你，我們可以探討了。

首先我們舉個簡單的例子作為開始。如果你想要的東西非常簡單，比如說「性」，在這裡面有一個非常有趣的現象，根據我過去幾年的講課經驗，越是南方來上課的同學，這方面需求越小，越是北方，這方面的需求越大。

我在想，越往南，性產業越發達，越是往北，特別是像北京，壓制的越厲害。現在回歸正題，如果僅僅是為了簡單的性，那麼你需要學習的是賺錢，賺到更多的錢可以買到更多的性，越多的錢就能更快速的得到結果。

那些安慰的話諸如：「你即便不高不帥也能約到大美女」是不實際的，我覺得「性」是市場化的運作，因為市場是最公平的，你在市場上可以買到的東西一定是性價比最高的。畢竟大家是競拍關係，你在買別人在賣，賣的人之間有競爭，買的人也有競爭，這才合理。

這裡要推薦三本書籍給大家閱讀，《愛的藝術》《真實的幸福》《進化心理學》，今天的觀點部分會從這三本書里找到答案。

與女孩子建立一段長期關係比短期關係要困難，為什麼這麼說呢?因為長期關係不同於速推，我們可以把速推歸納成幾個節奏或者模型，比如M3模型，L7模型，都可以作為各自的模型去實踐。

但是速推並不重要，因為它不能改變你的本質，屌絲還是屌絲，高富帥還是高富帥。可真正的一段長期關係，可以改變你的一生，你會發現，一段長期關係會成為更好的晉級也可能把一個人毀掉，所以長期關係的選擇應該是更為慎重的。

為什麼開篇要提到性呢？「性」是長期關係當中最重要的核心部分之一。很多分手的人說性格不合實際上就是性不和。追求更好的性體驗是人類原始的基本衝動，說白一點，如果一個女孩子在你這裡得不到滿足，那麼她還要有其他的滿足辦法。所以基本上，性格不合和性不和是一回事。

無法獲得一段長期關係最重要的三個原因，也可以說是三大誤區，下面我來為大家闡述。

第一個誤區：價值

我相信很多人會和你說，你沒有女人是因為你沒錢。「書中自有顏如玉」，等你當了官就有女人了。或者你自己也會這樣認為，我就是因為不高不帥所以沒有女人。各種各樣的說法把所有的原因都導向於價值。

不可否認，價值是非常重要的，甚至在達到一個門檻之前，價值是最重要的。

但是他們給你歸納的核心價值是你不值得別人愛，換言之，別人不喜歡你是因為你沒有別人喜歡的地方。很多人無法獲得一段長期關係，他會去檢討自己是否值得被人愛，而不是自己是否有能力去愛，這是一個最重要的核心。就像很多人把自己沒有獲得長期關係原因歸為價值本身而非能力本身。

可為什麼長期關係無法獲得往往歸咎於不值得被人愛而不是自己沒有愛別人的能力呢？因為承認自己沒有愛的能力要比承認自己沒有錢來的難得多。你可以很輕易責怪女孩子太現實，但是承認自己的失敗卻很難。

如果承認自己沒有愛的能力就相當於承認自己陽痿或者自己全面失敗，相反讓他承認自己沒有錢，這就比較容易，因為確實沒有錢。

這方面錯誤的種類非常多，比如他想獲得一種長期關係，很勤奮去賺錢，這是一種很常見的策略。基本上80—90%的人在做這件事，包括我自己。我曾經以為我要很多女人，我努力去做，然後得到了，可過得並不開心。

我又以為需要很多很多錢，我又努力去做，並和在福布斯排行版前幾十位的大哥，擁有幾十億的身價，朝夕相處兩三年後，發現他們的生活也不是我想要的。我後來不明白自己究竟要什麼，於是努力去體驗生活，在這個過程中我收穫了很多東西。

尤其在這一點我體會特別深，你看到一個男人很有錢很自信，但是我也看到很多有錢人一夜之間失去他的財富，變得一無是處，很多朋友都離開了他，這種感覺像在一段長期關係裡面，很多男生會不斷操控一個女生，具體說就是男生在這段感情里會懷疑自己究竟值不值得被這個女人愛，所以他不斷的在控制這個女人。

比如這個女生和別人講一句話，他就會很焦慮，再比如有很多男生在追求這個女生，他也會很焦慮。甚至這個女生在發簡訊，微博，他都會非常焦慮。所以這種男人這種吃醋的心態來自於對於愛核心的自卑，即是對價值的自卑。

因為價值是隨時隨地可以失去的。如果你覺得自己被愛的原因是這些價值，那麼這個價值就像建立在沙子上的城堡，就像因為錢建立的價值是隨時隨地會被拋棄的，因為今天有錢不代表明天還有。

再比如你今天有權，很多上至副部級，一把手邊上的要位，生活的都很痛苦，朝不保夕，因為你不知道權力下一秒會變成什麼樣子。所以對他們來說，他們的自信是建立在這種價值上面，而這種價值又有時時刻刻喪失的危險。因此這些男人會時時刻刻想去控制女人。

錢是很重要，賺錢的過程能否為別人提供價值是賺錢的核心。平常我們所說的價值，是男人有錢，有權，有影響力，女人通過化妝打扮更漂亮，但是這些並不是我們所講的核心，即便你擁有這些價值，也會整天患得患失。

這些價值會被失去，男人有錢有一天會變得沒錢，女人漂亮隨著歲月老去有一天會不再漂亮，所以這種價值會被焦慮。除了顯而易見的價值，還有一些我稱為「軟價值」，談吐優雅，聰明有禮，這些相對於前者相比不太明顯被看到，可一樣會被失去。真正值得被人愛無非是贏得人心和對異性的吸引力。

我有一個奧特曼樣的同學，說他奧特曼不是因為長相，而是他經常自詡為正義的化身，在上大學的時候沒有交女朋友，問其原因說「我要考到公務員才能交到女朋友。」後來很遺憾，考試他落榜了，也沒有再交女朋友，原因自然是公務員沒考上所以交不到。

很多人將公務員或者一套房或者一輛車作為和女生互動的條件，很多人就這樣被自己框死，價值不是一切的東西，不要把一切的理由全部歸到價值上面去。

第二個誤區：緣分

什麼是對象?很多人覺得沒有長期關係的原因是沒有合適的對象，那麼什麼又是合適的對象？

很簡單，你去問一個女孩子，你有沒有男朋友？她說，還沒有找到合適的。那麼她嘴裡說的這個就是對象問題，她沒有把原因歸結為能力問題而是對象問題。

這種我們稱為緣分病，什麼是緣分病？有位叫冰心的老奶奶，鐵凝和她說，我還沒有對象怎麼辦呢，她說了三個字：你要等，等的意思是還沒有找到合適的對象，所以要等。

但是我是很反對冰心的這個說法的，我很想問冰心老奶奶，怎麼你就知道他一定會等到呢。舉這個例子我是想說明，人不應該等，也不應該靠，人不能把自己沒有找到對象的原因歸類為還沒有找到相同的那個人。

我們這個時代比以往擁有的選擇權要多，在一兩百年前，我們和怎樣的人共度一生是父母之命媒妁之言決定的，也就是在這幾十年我們中國人有了自主選擇的權利。有了自己選擇長期關係的權利，而就是在這種選擇中，很多人失去了自我，問題就在於他們認為愛本身非常簡單，而困難點在於找到對象或者被愛的對象。

從前婚姻非常簡單，就是媒妁之言，而現在講求自由戀愛，這讓一部分人失去了自我。

其實這是非常相似的，這種誤區源自於市場。在市場裡面，通過別人的評價才能獲取完善的信息。但是在談戀愛這個問題上，沒有人告訴你這個女生以前怎樣。對象問題不是市場問題，不是花錢去買就能解決的。

市場上沒有形成一個對戀愛對象進行打分的看法，所以這是我們的核心困難之一。正是由於這種對象問題，有些人將焦點歸納為我的緣分還沒到，歸納為自己還沒有遇到對的人。

最後，我用一個簡單的比方來詮釋第二個誤區。

就像要做一盤最好吃的紅燒肉，之所以沒有完成是因為沒有找到豬，或者說沒有找到合適的那塊肉，可是你連紅燒肉都沒有做過就把問題歸結為肉，你覺得合適嗎？不是有沒有找到合適的對象，而是有沒有這個能力，所以說與其去尋找對象。

何不拿塊肉起來先練練，不管用什麼方法，關鍵是你有沒有做這道菜的能力，是自己是否鍛煉過這個事情，練就過這個能力，而不應該將問題歸結為對象的問題。不要把對象問題和能力問題相混淆。

第三個誤區：激情

即把激情，感情，愛情混淆，這種人不知道激情和愛要怎麼區別。都說「吸引是殘酷的，吸引是無情的，吸引是不由自主的」。

但吸引不是愛，吸引不建立在理性思考上，吸引可以作為愛的一部分，這些人沒有了解激情和愛的關係。《愛的藝術》裡面有一句話，「人們往往把如痴如醉的入迷看作是強烈愛情的表象，而實際上只是證明了這對男女在過去是多麼寂寞」。有理解嗎？這些人過去有多寂寞現在就有多熱烈。

再舉一個簡單例子，區別吸引和愛。

冰淇淋，還記得第一口吃冰淇淋的滋味嗎，冰冰的，涼涼的，爽爽的，甜甜的，但是還能回憶起第二口，第三口，第四口的滋味嗎。據調查，第二口對我們的吸引衰減了70%，第三口衰減了80%至90%，第四口基本上沒有感覺了。

所以說吸引就像吃冰淇淋，當你發現和一個女人上過床之後忽然沒有感覺了，忽然不愛她了，這種感情就是吸引。我這些詮釋是為了讓各位了解激情和愛情的不同。不要輕易把激情的能力和愛的能力混淆。

以上是我認為的會影響長期關係相處三個基本的問題，三大誤區，供各位參考。

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