夫妻笑話(第一輯)

比基尼妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。錯怪小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。小玉一把鼻涕一把眼淚地說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」小豐愣了一下，緩緩地問：「你是說****曾阻止你嫁給我？」小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」自食其果一位出身富家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：「快去看看，恐怕是賊來了！」丈夫翻了個身，說：「那與我有什麼關係？客廳里的東西全是你帶來的啊！」腰酸懷孕5個月了，以前嬌小的我變成了一隻水桶。見丈夫依然英俊瀟洒，我就生氣，每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。這天晚上，他已經睡下了，被我硬拉起來。「我的腰很酸，給我揉揉。」我命令道。丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，他突然嘟噥了一句：「腰都沒有了，怎麼會酸呢？」沒零錢找妻子：「你幹嗎老捂著腮幫子啊？」丈夫：「我今天剛剛拔了兩顆牙。」妻子：「兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？」丈夫：「丈夫手裡沒零錢找了！」別有用心的貓丈夫一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚。婚後貓對老鼠百般呵護，老鼠很快變胖。老鼠很感動：「親愛的為什麼對我這麼好呀？」貓嘿嘿笑道：「等你再胖一點就知道了。」威脅一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:「親愛的別衝動，我們的路還長著呢！」男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：「這位太太，你真不應該這樣威脅他。」另有原因妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什麼？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。只要閉嘴就沒事一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了。夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?拿東西老婆：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。老公: ……心臟比我大老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。老公：我幹活心情也會不好啊。老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！到我滿意為止老婆：咱們出去玩吧。老公：好，你說去哪就去哪。老婆：我要有主意還和你說！老公：我出的主意你從來都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。老公：……想到洗碗我就頭疼一想到洗碗我就頭疼老公：一會你洗碗？老婆：好。老公：那怎麼還不動啊？老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。我也心眼兒小老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交個女朋友。老婆：不行！老公：憑什麼你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。老公：那我也心眼兒小。老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！老公: ……男女平等老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。老公:……你就得喜歡我一個人老婆：咱們要個孩子吧。老公：行。老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？老公：喜歡。老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！老公：好，好，我就喜歡你一個人。老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！老公：咱還是別要孩子了。我決不跟你離婚老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。老公：那我的錢呢？老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。老公：老婆，我決不跟你離婚奶奶七歲時我才死妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什麼？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！我比你乾淨老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。老公：我不愛吃話梅。老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！老公：這魚挺好吃的，來。老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我？！老公: ……一稿多投看到妻子用生日作號碼，買了福彩又要去買體彩，當作家的丈夫擔心地說：你這樣子『一稿多投』，人家會『發表』，讓你中獎嗎？心疼丈夫：你這麼心疼幹什麼，不就是那五注彩票沒中獎嗎？妻子：我才不會心疼那10塊錢呢。丈夫：那你幹嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？妻子：我是心疼你啊。為了這次沒中獎，肯定要一整晚都失眠了。有味道的女人老婆，以後能不能少吃點榴槤？你不是總希望我做個有味道的女人嗎？我們還是離婚吧！阿獃嗜酒如命，妻子非常生氣。妻子：再喝酒就離婚！阿獃憋了兩天沒喝酒。第三天妻子見阿獃在屋裡發獃。妻子：怎麼啦？你想什麼呢？阿獃：我們還是離婚吧！流氓老婆早上臨上班，老婆和老公吻別。老婆：親一個！老公：啵！老婆：再親一個!老公：啵!老婆：還要嘛……老公：……流氓!老衲，你就從了師太吧昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊，老公抵死不從！老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟，於是老婆得逞趕明兒找個富婆去！一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班後，老婆估摸著老公已起床，就發簡訊給他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。老公回：全套服務才200塊呀？趕明兒找個富婆去！我在車上看到美女了！老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！老婆：……怒！老公：她還跟我搭訕呢！老婆：她跟你說什麼？！(吃醋)老公：離我遠點!醉酒丈夫：今天電視不知怎麼的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝點吧！電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。結婚紀念我可以陪著你老公：咱們把家務分分工吧。老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，如擦地、刷馬桶、擦桌子……老公：這對。老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜、交水費、取報紙和牛奶。老公：這……行！老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……老公：行_行，那你幹什麼？老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。老公：你就告訴我你幹什麼吧。老婆：我也有很多要乾的呀。我可以陪著你、監督你、讚美你、安慰你……老公: ……坐客風雲
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