父母一直做孩子的差評師，註定成為人生輸家

06-16

太在意別人的看法，不僅會將原生自卑根植在孩子心中形成惡性循環，自己的生活、婚姻、事業也彷彿諸事不順，註定要成為人生輸家。

作者：韓老白（爸媽內參主筆）

同事李姐的女兒可可，已經過了幼兒園入學年齡卻遲遲未去上學，我們問起來，她說出來的一番話，語驚四座。

她說孩子一歲多的時候，由於總愛獨自玩耍、吞食玩具、原地轉圈等行為被診斷為自閉症傾向，醫生建議多帶她出去與同齡孩子接觸，父母更要多陪伴，建立親密關係。

「印象中，可可很乖巧懂事，那後來呢？」我們追問。

李姐說，她和老公都是普通工薪階層，孩子丟給公婆，但是他們隱瞞了「病情」，老人又對孩子的期望值很高，偶然幾次發現可可並不喜歡與同齡孩子玩耍，便覺得面子掛不住。

忍不住當眾大聲斥責女兒不合群、不尊重人，一些小朋友總是嘲笑可可膽小怕事。

起初可可懵懂無知，完全不在意其他人的看法，幾次三番下來，別人的風言風語傳到我耳邊令我十分傷心，可可就越來越不愛出去玩兒，也不跟人說話。

我們都憐憫地看著李姐，其中有一個同事卻誠懇地說：

「其實，真的不必這麼早給孩子貼上自閉症、不合群的標籤，可可才三歲，我相信她會很快適應新的生活。」

這件事讓我想起了一個故事，有一個男孩小時候頑劣搗蛋，老師年年給了他差評：「不遵守紀律，帶頭起鬨，目無師長。」

同學的家長常說：「小地痞一個，不要帶壞我家好孩子。」

鄰居也總是嘮叨：「這孩子可真煩，不是今天砸破窗戶就是明天推倒了花盆，到處惹是生非。」

後來他好不容易考上大學卻更加出格，大二就休學去創業，第一次失敗了，欠了一屁股債，仍然不安分，四處借債眾籌了第二次創業。

可男孩的媽媽面對所有對她兒子的看法，一點兒也不介意，因為她覺得孩子調皮搗蛋是天性，根本與「又差又壞」扯不上邊。

當年那個收到一堆差評的男孩，如今早已站在了人生的巔峰，甚至改變了人們的生活方式。

男孩常常對別人說：「我有一個好母親，當所有人都認為我不好時，她從來也不介意，更不曾打擊放棄過我。」

這個男孩就是喬布斯。

孩子從出生開始，就會生活在他人的評價之中。評價有好評和差評之分，有的父母一聽到好評就眉開眼笑，甘之如飴；可一聽到差評就失望難過，接著對自己的孩子撒氣，橫挑鼻子豎挑眼。

太在意別人的看法，並氣惱孩子沒為自己爭光，這對孩子心靈上的傷害，比皮肉之苦更嚴重，因為心靈的創傷，更難癒合。

這個世界上最不開心的人，是那些太在意別人看法的人。

而身為父母的我們，卻把這種不開心傳遞給了孩子，屢次與別人的長處比較，漸漸地讓自卑情緒也開始在孩子心裡瘋長。

太在意別人的看法，就是在心裡飼養自卑的毒瘤，一旦發展成為了「自卑情結」，就會吞噬掉自己的幸福。

心理學家將自卑分為原生自卑和次生自卑，一定程度的自卑感，是每個人都會體驗過，也是正常且健康的，而「自卑情結」卻往往會是不健康的，它更持續，讓人難以逃脫的惡性循環，最終使得個體對自我價值產生懷疑或否定。

這裡的原生自卑，就產生於兒童時期。

當父母不斷強調孩子的缺點、所犯的錯誤，甚至恐嚇孩子說：

別人都能把書念的這麼好，你為什麼不行？
今天張阿姨的兒子鋼琴過了十級，你怎麼就不能學一下他，整天遊手好閒一無是處。

如果長期處於這樣的家庭教養之中，會讓孩子始終認為自己就是比不上其他人，從而產生最初的、根深蒂固的自卑感。

那麼，什麼是次生自卑？

當孩子成年後發現，自己並沒有能力實現自己童年時期的目標或內心的標準時，就會感到自卑。

次生自卑會迫使人們回到原生自卑找尋原因。

成年後發生的事，彷彿是對幼年時自卑的佐證，他們很難相信自己的失敗是一時的，這樣，原生自卑與次生自卑的糾葛就形成了一個惡性循環。

如果從小到大，孩子在一次又一次的困難、挫折、失敗不斷打擊著自我價值感，與此同時，又遭受到了來自父母、同伴、老師、同事的嘲諷和指責，就是這個看似矛盾的循環把很多人困在了自卑的情結里。

正因為從小就有這種原生自卑，於是我們往往會發現，這些孩子即使再努力再優秀，也會選擇與一個讓旁人跌破眼鏡看似根本配不上的伴侶結婚，找工作不敢去大公司投簡歷，或者工作中不能勇於挑戰困難。

一輩子都困在自卑的枷鎖里戰戰兢兢患得患失。

太在意別人的看法，這是原生家庭的桎梏，亦是人格不成熟的表現。

馬克·鮑爾萊因說過：

「一個人成熟的標誌之一，就是明白每天發生在自己身上的99%的事情對於別人而言根本毫無意義。」

誠然，根據馬斯洛需求層級，每個人在內心深處都有被人關注被人尊重的需要，但每個人對於關注的承受力是不一樣的，於是就會出現「聚光燈效應」。

就像假設自己處於「聚光燈下」一樣被人關注，這種效應對每個人都有影響，但其實只存在於你的頭腦中，而非真實情況的反應。

我們總是會不經意把自己的問題放大，過分焦慮別人的評價，其實沒有人像你自己那樣關注自己，也沒有人始終處於被關注的中心。

所以，凡事放輕鬆一點，對於一些無心的或者不懷好意的非議，不去理會，否則就是庸人自擾。

英國作家毛姆以法國印象派畫家高更為人物原型創作的小說《月亮和六便士》中，男主角斯特里克蘭德是一位為追求藝術夢想而拋妻棄子的中年男子。

他突然發瘋似的捨棄一切到南太平洋的塔希提島與土著人一起生活，獲得靈感，創作出許多藝術傑作。

這樣的人一定承受了世俗之人的謾罵和詛咒，然而他卻做到了一直不在乎別人的看法，他的畫從不給同儕評判，死前還銷毀了很多畫作。

而另一位表現主義的先驅文森特.梵高從小敏感、慎慮、偏執，一次因為接受不了朋友高更對自己某副作品的批判而發生激烈爭執，回家便割掉了自己的一隻耳朵並導致精神失常，一輩子窮困潦倒，鬱鬱而終，死前只賣出過一副油畫。

人格不成熟者如梵高一般親手毀了自己的一生。

《明朝那些事兒》中所說：這世上只有一種成功，就是用你喜歡的方式度過一生。

如果什麼事情都按照別人的評價去改變自己的人生，那又有什麼意思？你還要繼續用這樣的方式去安排你孩子的人生嗎？

不要太在意別人的看法，因為只有自己對自己的肯定才是生命的重心。

把更多的時間花在自己身上，時刻保持積極狀態，去體驗，去創造，去給予，去接受新鮮的思想和變化，好好地活在當下。

薩特說，他人即地獄。

彼之蜜糖，吾之砒霜。

太在意別人的看法，不僅會將原生自卑根植在孩子心中形成惡性循環，自己的生活、婚姻、事業也彷彿諸事不順，註定要成為人生輸家。

眾人皆知，觀棋不語真君子，落子無悔大丈夫。歷史中，卻有人因為聽信旁人的妄議，輸了棋局，丟了官職。

北宋政治家和文學家王安石業餘時間喜歡下棋，他做宰相之前，家裡養著幾個會下棋的門客。

有一天，王安石想考驗一下門客們的棋品，便去市井茶樓中擺了一盤棋。路人不知下棋人身份，便開始品頭論足，其中有兩個人便是王安石私下安排的探子。

激戰正酣時，兩個探子故意爭執，放風給下棋人，告訴他王安石的棋局漏洞百出，而且朝廷中很多人都在排擠王安石。

於是，有一位門客便故意輸給王安石，當晚就收拾包袱告老還鄉，王安石欲挽留，那人還十分憤慨，說王安石明明知道自己仕途黯淡，差點兒毀了他的大好前程。

過了幾日，王安石稱相的聖旨傳遍汴京，那個輕信非議、不識時務的門客悔之晚矣。

人生的起起落落就像一盤棋局，如果內心不夠篤定，一味輕信別人的看法，失去的不僅僅只是領導的信任、親人的依賴、朋友的投靠，輸掉的可能是人生。

所以，請你不要太在意別人的看法，給自己背負上沉重的心理負擔，甚至為了能夠得到別人對自己的肯定去討好別人，還把這樣有違內心的人生哲學傳授給了孩子。

現在，我也是一名母親，偶爾會聽到別人對自己孩子的看法，最初的反應也是自責、埋怨孩子不夠完美。

但埋怨到一半時，我忽然覺得自己太傻，家長太在意別人對孩子的看法，是一種悲哀。

我要摒棄這種悲哀，敝帚自珍，不要受他人的目光所裹挾，不管別人怎麼看，我的孩子都是獨一無二的存在。

《阿甘正傳》里父親問阿甘：「你以後想成為什麼樣的人？」「什麼意思，難道我以後就不能成為我自己了嗎？」

對啊，獅子從來都不會在乎羚羊的想法，正如彪悍的人生從來都不需要解釋。

作者簡介：獅子座正能量辣媽，富書籤約作者，複雜人生解局人，非典型文藝設計師，讀研時擔任校報主編，畢業後工作五年從設計院裸辭。懂點心理學，專註塑造女性職場、婚姻幸福力，願我的文字，陪伴萬千女性共同成長。