精心搜集的笑話

1.問:微博和微軟是什麼關係？答：時間關係2.MM：「為什麼只有處女座，沒有處男座？」　GG：「怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫射手座！」3.現在的小學數學三年紀的數學題，可真難啊，昨天看到小侄子的作業里有一道邏輯推理題， 想了半天都沒有想出答案，求各位解救： 986F,875E,764D,653C,（），431A。　　 求括弧中的數字組合。4.說件初中的事，現在想起來都笑。 那會星期一開班會課，班主任教育我們說：「在我的字典中沒有『失敗』這兩個字！」 剛說完，一哥們遞上來一本字典：「老師，我的借你！」 老班一臉黑線：「這節課你站著上。」5.路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。 「我也不是很沉，你怎麼背得那麼吃力？」 「因為對我來說，你就是全世界……」 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊「最重的人」四個字硬生生給咽了回去……6.記者在採訪監獄時問犯人：「每天在獄中做些什麼？」 犯人紛紛回答：「吃飯！睡覺！抱小郭德綱！」 無一例外。當採訪快結束時，一個羸弱少年的回答引起了記者的注意：「吃飯，睡覺。」 記者激動地抓住他的雙手：「辛苦了，你一定是郭德綱吧？」 少年有些莫名其妙：「不是啊，我是小郭。7.今天qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？ 老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！ 老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了， 然後不說了，說多了都是淚啊！ ps:誰心裡沒個誰誰誰8.小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？9.董卓欲試手下忠心，召眾臣會於室，使貂嬋裸胸塗墨舞於室中。 忽，燈滅，目不及物，傾爾，燈亮。 卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。 布笑，露黑齒。10.做女人最可貴的，是「莫欺少年窮」。 如果不嫌棄男人年輕時候的窮苦，願陪他走過人生最艱苦的歲月，這樣的女人千萬不能錯過。 而做男人最可貴的，是「莫嫌老來丑」。 到年紀大時，男人已經輝煌，而女人卻耗盡青春，這時候嫌人老丑，實在是狼心狗肺。 所以說，女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。1901、語文課上，老師問道:「古時候，稱呼"我』的方式有哪些？」小明喊到:「寡人，朕啊。」老師沒理會他，又問:「還有哪些？」小明又喊到:「老衲，貧僧，貧道啊!」老師:「小明，說正經的！還有哪些？」小明：1902、一老頭去看醫生，對醫生說:「我腸胃不好。」醫生問:「你大便規律如何？」老頭說:「每天早上八點準時大便。」醫生說:「很正常啊，那你還有什麼問題嗎？」老頭說:「問題是我每天早上九點起床。」1903、朋友的朋友在打麻將，一直輸，就叫他女朋友去樓下買包話梅給他。意思是化掉霉運嘛。貌似這招一直都挺靈的。但是他吃完話梅還是一直輸。後來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著「天下第一梅」。1904、半夜出門吃夜宵。吃了一半，老闆娘一臉神秘的跑來和我說:「要不要丫頭？」。我驚呆了，這服務業也太發達了。秉著正直的品性，我說:「那趕緊來一個吧。」幾分鐘後，老闆娘端出了一碗鴨頭……1905、今天在酒樓吃飯，旁邊桌的兩個叫了買單後，服務員過來說一共是302。他們兩個一直都在說:「我來給，我來給！」兩個人都掏出了錢包，結果兩個人都拿出了錢，異口同聲的說:「我這有2塊的！」當時看到那場面，現在都還想笑…… 1906、雙眼皮的人比單眼皮的起床困難症更嚴重，因為她們要磨蹭半天才能睜開第一層眼皮，再磨蹭半天睜開第二層，對吧？1907、昨天媳婦在梳妝台抽屜最底層發現了我藏的私房錢。這二貨興高采烈的跑過來跟我說:「耶！老公快來看，我都忘了什麼時候在梳妝台放了500塊錢了，哈哈，好開心啊，晚上我們出去搓一頓！」尼瑪誰說越危險的地方越安全來著！1908、某人發工資時發現少了一元錢，他勃然大怒找到會計。會計對他說:「上個月發工資時，我多給了你一元錢，你惱火了嗎？」他說:「偶爾一次失誤，我完全可以諒解！但我不能融忍第二次失誤！」1909、最近話費用太多，想換個套餐，就去移動大廳，和前台說:「我男朋友一個月只給我30塊錢交話費，請問有沒有便宜的給我換換啊？」她看了我一下，淡定的說:「小姐，你要換的是男朋友……」1910、記得我在2013年的目標是減掉10斤肉，現在快到年底了，離目標就差20斤了。1911、今天去醫院 見一男的小心翼翼扶著他大肚子老婆從B超室出來。我從身邊走過聽到那女的說:「要是小孩不像你也不像我怎麼辦？」我嘴賤的接了句:「那就不是他孩子！」幸虧我跑的快！1912、下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候才想起來自己今天沒騎車。1913、剛才過馬路，後面傳來一小孩的聲音:「叔叔，你錢掉地上了。」我趕緊回頭往地下看，錢沒有，小孩沒有,就一老大爺。「叔叔，你錢掉地上了。」就看到老大爺接電話......!大爺您手機鈴聲堪稱世界唯一！汗！1914、打雪仗最開心了！小編:「等等，孩子，你這雪是廁所里的？」1915、在地震逃生課上……老師:「最近地震不斷啊，想像一下哈，假如發生了嚴重的地震，你在十樓，怎麼樣才是最快的逃生方法啊？」小明:「簡單！」老師:「小明，你來說說。」小明:「把想像停下來就可以了！」1916、從小青梅竹馬的兩個人終於結婚了，婚禮上大家起鬨著讓新郎講出求婚的經過。「其實沒什麼，」新郎支支吾吾地說，「我給了她一根棒棒糖，她就答應嫁給我了。」眾人嘩然，忙問新娘:「不會吧！你怎麼能這麼便宜他？」新娘臉不禁紅了起來:「他向我求婚時，我們...我們還在上幼兒園大班。」1917、小學開運動會，每個項目的比賽都是老師安排的。結果比賽1500米的時候，還有我的名字！我很少運動的，又偏胖，可是沒辦法，只好硬著頭皮上了。結果眼看著其他同學都跑完了，我這連一半還沒跑完。結果有一名老師把我攔下了，說:「同學，別跑了，耽誤下場比賽了！」1918、剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說:「親愛的，嫁給我吧。」女的說:「我要你八抬大轎迎娶我。」然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說:「小姐，有個先生在吧台大叫說要迎娶你。」1919、一次去同學家登了QQ，走的時候忘記退了。然後奇妙的事情發生了，那2貨用我的QQ給他暗戀的女生髮了「我喜歡你」。 五分鐘之後，那女的回:「我也喜歡你。」 然後……然後那貨就跟我絕交了!1920、兒子3歲多，今天看見他在扣鼻屎。然後居然他用嘴舔了一下！我問他:「為什麼吃？」這丫的回話說:「就一點點，沒紙擦！」1921、我剛走到衚衕里，就聽見樓上有人喊:「陛下……陛下!」於是我抬頭應了一聲:「幹嘛!」然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說:「早喊了，讓你避一下嘛，你怎麼一點反應都沒有呢？」1922、兩歲兒子和奶奶的對話:「奶奶等我長大了，我要孝敬你。」奶奶說:「好孩子，等你長大了，我就死了。」小傢伙無辜的眼睛望著奶奶，回了一句:「你死哪去了？」1923、前天中午，領導突然關切地問:「你有女朋友嗎？」我憨笑著說:「還沒有。」領導嚴肅地說:「反正你也沒女朋友，晚上加個班。」今天中午，領導又關切地問:「你有女朋友嗎？」我想了想說:「呵呵，昨天剛談了一個。」領導又嚴肅地說:「既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上加個班。」1924、我把淘寶姓名改成「皇帝」，那天快遞給我打電話說:「你是皇帝吧，下來拿你快遞。」我到了之後，那人問我叫啥，我不知道怎麼說了句:「我來拿朕的東西。」送快遞的楞了一下，就給我了。我拿了之後撒腿就跑，丟人死了！1925、學校在搞「光碟行動」，就是吃飯要吃光碟子，不許有剩菜！班主任說:「你們扔掉飯菜的時候，有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯！」一同學站起來說:「食堂做飯的阿姨做的菜也很對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜，怎麼可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死得冤枉啊！」1926、我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，外號董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊:「董師太，在不在？」只聽角落一個聲音淡定的回答:「住持，貧尼在此。」我能說我們一幫人差點笑斷氣么？1927、今天老婆給我打電話說給我買了個東西，我下班後一百八十邁的速度奔回了家。進屋看到床上有件大包裹！我滿心歡喜地打開，原來是件羽絨服，很厚，很漂亮，只是怎麼像是女式的啊？老婆悠悠地走過來，拿過衣服抖了抖，掉出了一雙襪子，說:「這個贈品是你的！」1928、我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨！1929、不久前隔壁搬來一個眼鏡型男，我真的好歡喜。剛剛，就剛剛有人來敲門。是眼鏡型男耶，手裡還拿著瓶紅酒。難道這是女漢紙跟王子從此過上幸福生活的節奏嘛。臉紅有木有，女漢紙也有春天有木有。型男:「大姐，有沒有起瓶器？」...大...姐...⊙﹏⊙b汗！1930、學長騎自行車載一學妹回家，到了家。學妹下車羞澀地說「學長，以後你車的后座能只屬於我么？」說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下。隨即笑了，說「沒問題，我今晚回家拆給你…」1931、記得初中學校體檢測肺活量，大家排著隊對著濾嘴呼氣。我當時測完後肺活量數值是3000多，後面一同學竟然吹出了個168。醫生一皺眉說:「就算是放屁，都比你這多！」1932、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，沒幾天就要回來。她母親問:「你原諒他了？」妻子說道:「才沒呢！我回去，是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！」1933、昨天在高鐵上碰到一個兒子和爸爸。兒子:「爸爸，還有多久到站啊？」爸爸:「還有30多分鐘。」兒子:「這麼久啊。」爸爸又看了一下表，說:「不好意思，爸爸看錯了，還有半個小時就到了！」兒子:「那很快就要到了啊！」1934、家裡養了一隻貓，純白色的，妹妹給它取名「小白」。我問:「他長大了叫什麼？」答:「長大了叫大白，老了叫老白。」我問:「那要是它死了怎麼辦？」答:「叫白白！」1935、那天朋友上街溜達，溜達一天，此為背景。回來的時候發現錢包里四張一百元的鈔票上都被用鉛筆畫上了一個大大的叉，錢包里還多張紙條，上面寫著「不是想偷你錢，只想讓你見識見識手藝！」1936、朋友去青海辦事，在路上撞死了只羊。他說:「賠點錢算了。」哪知道老農不同意。朋友就問:「為什麼呀？」老農說一句話，差點沒把朋友憋死:「你撞的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配？」1937、上高中的時候，嘴唇經常乾裂，我不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個奇葩，細細的看著我。然後對我認真的說:「我注意你很久了，為什麼每次你從廁所里出來嘴上都油膩膩的?」尼瑪啊，老子真的從來沒吃過屎啊！1938、我上初一的時候，英語學得特別差。連基本的單詞也不認識幾個，老師就給我換了個英語學得很好的女同學做我同桌。一日自習課上，看英語書的時候，看到「husband」這個單詞（「丈夫」的意思），有點印象。就指著單詞問同桌:「老婆？」「不是，老公。」可我就認為是老婆的意思，就和她犟上了:「老婆！」她也不甘示弱:「老公！」「老婆！」「老公！」越喊聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜......1939、兩個小屁孩的對話，笑死我了。甲問:「120電話號碼多少啊？」乙答:「你傻啊？120號碼是多少你都不知道?不會打114問啊!」1940、微信越來越火了，寢室同學同學都在用，此為背景。一天，寢室一同學抱怨:「這微信附近的人，看照片都是美女一樣，其實本人基本很糟糕！」室友淡淡一笑說:「你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!」1941、課堂上，老師聲音嘶啞，連打噴嚏。一學生關切地問:「老師，您感冒了啊，吃藥了嗎？」老師說:「沒事，不用吃。」他又說:「我這有健胃片，老師吃點吧。」老師愣了半天，對他說:「熊孩子，這是胃藥。」誰知，他大義凜然地說，「就是胃藥，讓你先開胃，然後才吃的下感冒藥啊！」老師凌亂中...1942、有天老公和戰友聚會，給我發簡訊說:「老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。」我美滋滋的打過去:「老公，怎麼還不回來？」只聽老公說:「煩不煩，記住以後該管的管，不該管的少管！」然後電話就掛了...不帶這麼坑媳婦的。1943、寢室里一哥們拿著鏡子，照了半天自己，然後說了句:「真他媽的帥啊！」結果室友聽到，答道:「你這種人也太狠了，騙別人不過癮，你連自己都騙啊！」1944、某日，辦公室每個人都在忙自己的活兒。劉主任正在做公司合併報表，這時市場部一個電話打過來找劉主任。同事甲接了電話，「劉主任，市場部找。」劉主任不耐煩的說:「我現在忙，沒時間。」於是甲回復道:「老劉忙（老流氓），沒時間。」1945、今天中午，辦公室里，公司業務部的荔枝姑娘正對著鏡子化妝。妝快化完的時候，她悠悠的來了句:「今天下午出去哪個客戶要不同意簽合同，我洗洗臉嚇死他！」1946、有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說:「真恨不得把一分錢掰開當兩半花。」同事乙面無表情幽幽地插話說:「我試過，掰不開。」1947、今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的。就問他怎麼回事，老張說:「兒子考試成績不好。」又問他:「具體考了多少分？」老張說:「3門課加起來還沒老子的血壓高。」1948、一哥們小學沒畢業就來北京混了，但是不甘居人後，在社會上混了好多年後，就決定去科技公司，有錢途啊。面試失敗了很多次，都是因為文化程度低。但是有家公司錄用了他。老闆讓他隨便介紹下自己有什麼特點。他說:「我不知道"失敗』兩個字怎麼寫。」老闆就拍了拍他的肩膀:「小夥子很不錯嘛！很對我的胃口！」O(∩_∩)O~，其實他真不知道啊！1949、兩粒藥丸在公路上跑的特別快、特別快、特別快....「幹嘛要跑那麼快？」他倆高呼:「葯不能停！」1950、神父:「你願意嗎？」男:「不。」神父:「哦，那你願意嗎？」女:「不願意。」神父:「好！負負得正！我宣布兩人正式成為夫妻！！」
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