2011糗事3.29O(∩_∩)O哈哈~

普通, 熱 回復:13人 / 14帖 點擊:3429次2011糗事3.29O(∩_∩)O哈哈~此如來緣 於2011年3月29日21:50 www.xxhh.net/oubb/650706.html

宿舍一哥們，神人，「炮哥」（此炮乃你們所想之炮）1、大一軍訓，總十四天，炮哥第一天簽到之後連翹九天，之後直接去了獨立團報道。2、炮哥腳臭，脫了鞋子百米飄香。在我們強烈要求其每天洗腳後，他穿鞋睡覺。3、炮哥大一酷愛電話聊天，每天晚九夜一的，都是給他高中同學，但是從來不給媳婦打電話（最後在全樓層同學的強烈亢逸下改掉了該習慣）。4、高考前一月，炮哥跟他爸吵架，然後直接去旅遊一個月，差點錯過高考。5、高考結束，炮哥帶媳婦回家，對他爸媽講：「我不希望你們晚上在。」然後，那晚他爸媽住的賓館。（特別申明：炮哥不是那種在家作威作福的不孝子，只是人家家教比較開放，他爸在他初中時就帶他兄弟倆看片）。那女孩我見過，挺好的一妞，可惜他不懂得珍惜。6、炮哥洗澡一小時，40分鐘小頭，10分鐘大頭。7、炮哥大一喜歡扣扣聊天，只要有人陪，24小時也無所謂。晚上熄燈之後會抱著電腦去樓道繼續戰鬥，映像中沒有一次是正常關機。那天炮哥正約一高中同學假期去娛樂娛樂（就那種事），聊的正high，不小心碰倒杯子，水漫電腦鍵盤（筆記本），炮哥很淡定的又聊了一個多小時，然後本子徹底報廢。8、炮哥英語不錯，但大學英語掛掉兩次（總1、2、3、4），至於原因，他英語考試從來只答選擇題，補考的時候勉為其難寫個作文。9、炮哥喜歡女票女支，洗浴中心黃金VIP，生活費80％用於研究女性生理構造。一個人沒有成就感，所以他高中同學（男）沒一個CN，大都是炮哥請客。10、炮哥從不打飛飛，每天早上準時b起，然後會穿著小內褲，頂著小炮哥出去樓道轉一圈，軟了就回來起床穿衣。11、炮哥上廁所從來都是帶整卷衛生紙。12、炮哥偶像只有一個，偉大的毛主席。只有老毛那句「不以結婚為目的的談戀愛都是耍牛氓」他是持反對意見的，其實我覺著老毛這句話挺好的，只是四個媳婦略少了點說服力。13、炮哥從來不拒絕別人的借錢請求，哪怕是明知對方不會還他，沒有他會找別人借，然後轉借別人。最可憐莫過我，每學期都借他兩三千，最可憐我倆（倆人啊）一月三百六，最終快餐吃到吐，是真吐（那會豆客還沒有那麼多的作弊器，炮哥打炮也沒那麼貴），這期間炮哥又外借出一千多，全是他借來的。想想我這遭的什麼罪，狠心不借他錢了，然後被他大聲質問：「你錢借我錢還是你的！！錢是你的你憑什麼不借我！！！憑什麼！！」好吧，我承認我90，當時我懵了，我又借錢給他（或者說是他朋友了）。14、炮哥上網會先坐一個多小時公交去西關，找個帶大沙發的那種，看一部電影，然後睡覺，第二天打個車回來。15、炮哥用一特牛的手機，諾基亞很老的一款機子，被我們尊稱神機。他最喜歡的就是跟別人比摔手機，舉的老高，然後自由落體，結果是他八個同學集體修手機，他淡定的組裝散落一地的按鍵，組好了給我發個簡訊分享一下喜訊。16、告訴炮哥我想把他的英雄事迹整理一下發糗百，他讓我等兩天，問之。答：「等我去弓雖女幹個老太太給你加點內容，八十以上的不考慮，七十五左右最好。」某日，俺來到老師辦公室門口準備交作業，門關著，以為沒人，俺HLL的踹了一腳，於是看見一幅悲催的景象，俺老師一人在裡面，帶著耳機，坐在電腦前，兩手放在兩腿之間（你們懂的）。驚恐的看著我。我楞了半天說老師我交作業。。他弄了下褲子、把手抬起來，說：「沒看見老師在忙嗎。」老師在忙。。。在忙。。。忙。。。背景一：奧運期間，火車站安檢都比較嚴，連手裡拿的飲料都要讓親自喝一口背景二：有很多人在火車站撿喝過的飲料瓶賣廢品。話說一同學在火車站過安檢的時候，大搖大擺的拎著瓶飲料就過去了，車站工作人員急了，「哎，把你手裡飲料喝一口！」該同學憤憤的擰開瓶蓋，咕嘟咕嘟的把一瓶都幹了，工作人員哪見過這陣勢啊，直接愣了，只見該同學喝完，擦擦嘴，注意，gc來了他大喊「你不就是想要個瓶嗎？」初二那年一天和我爸一起出去有事，路過一報亭，我們都很渴，於是決定買水，我爸先毫不猶豫的拿了瓶礦泉水，再猶豫的跟老闆說拿一瓶營養什麼什麼的。老闆會意，拿出營養快線，我爸問了價錢還是買下了（平時最多喝可樂，那時營養快線一般都死活捨不得買的）。我驚訝，走了幾步我爸給我擰開催我：來，快喝，看好喝不，我那天聽老闆兒子對他爸說喝這營養什麼的，說他同學都喝，又好喝又有營養，特地給你嘗嘗，一買還真貴，怪不得好喝唉…喝完別浪費啊。當時覺得爸爸很糗，心裡也很溫馨，現在想起，只覺溫暖…話說宿舍老大看上一女生，幾次約會下來沒有實質性進展，兄弟們一齊著急，老三出了點子：跟老四到校外小樹林扮劫匪，而後老大將「劫匪」們打跑，英雄救美後，不怕美人不入懷，三人遂定下詳細計劃。晚間，老大攜美女至小樹林，「劫匪」果然如約而至，未等「劫匪」說話，老大便一頓暴揍將劫匪打跑，無比神勇，連道具西瓜刀都被繳獲，美人終於入懷。回到宿舍，老大直誇老三老四仗義，同時責怪兩兄弟太過逼真，連管制刀具都用上了。此時眾人面面相覷：老三老四整個晚上都在宿舍打CF，哪裡也沒去！悲催的肛裂了，那血淌的，嚇死哥了，下班找一哥們陪我去醫院檢查，我倆一起走到挂號處，告訴醫生掛肛腸科，醫生用非常鄙夷的眼神看了看我，又看了看他，扔出一句：在二樓。我當時在想看個肛腸科至於這樣么。走了兩步之後明白了。。。腐女醫生 真的不是BL晚上嘴饞，就去超市買吃的，順便幫老爸買點啤酒。晚上十點多鐘了，天都黑了，街上人寥寥無幾。剛剛出超市們，一個黑衣男子就在後方喊我"嘿，美女！"我聽了便加快了腳步，該男子窮追不捨，手上貌似還有兇器。小女子我體力不嘉，眼看就要被追上了，於是鼓足勇氣停下轉身，對著男子命門就是一腳，然後邊打他邊大喊救命啊救命啊，不要過來不要過來……男子顫抖著雙手遞出兩瓶啤酒，說美女你的啤酒……我石化。你們以為這是GC么？不是！那男子幽幽得來了一句：其實我是女的，你踢我的時候沒感覺出來么？出來么…來么…么…聽一同學講的，話說一學弟在河邊的時候看見有賣孔明燈的，很多情侶都在上面寫上心愿然後放飛，這位學弟心血來潮，也買了一個，寫上3個大字「不掛科」，然後點著，放飛了，杯具出現，一陣風吹來，孔明燈掛樹上了~掛樹上了~話說公司一前輩總愛嚇唬同事領來的小正太。掏出個小刀刀說是要割掉小JJ，一天我兒子被堵在死角嚇唬，眼看兒子要哭我過去抱起，兒子一進我懷抱就流下了委屈的淚水，回頭對前輩大喊一聲：等我長大了，拿刀第一個割掉你JJ。。。全公司人員爆笑。兒啊你是有多理解：君子報仇，十年不晚啊背景寫了一個晚上的方案，剛剛有點累，就看了一下微薄，看到一個技巧帖子，裡面有一句說同時按住關機鍵和HOME鍵就能截圖，很好奇，在我的筆記本上試了一下，很好很強大，電腦直接關機！！！！！！！我的方案文檔還沒保存！！！！！！！開機，準備去罵娘，發現人家寫的是IPHONE技巧！！！！！！！！罵娘的機會都沒有鳥！！！！！！！！！！！！！！好吧，明天晚上繼續加班！！！！！！！看到那個想爸爸的帖子，說個小時候我媽乾的事～爪機割～～背景：話說我還是很小一枚蘿莉，老媽帶我上街進貨（家那會是小賣部），本妞不知被何物吸引駐足不前，回過神來，母親大人不見了，然後就見一的小姑娘拉著路過的叔叔阿姨問「你看到我媽媽沒，她有多高……」在我問到第三個叔叔而沒有結果後就嚎啕大哭！朝相反方向暴走！突然有人把我一把抓住，我媽神一般出現了！～～後來老媽解釋說她就躲在街邊巷子口那看著我，美其名曰：「鍛煉我的生存能力，還誇我表現不錯有禮貌，會叫叔叔阿姨」我滴個親娘啊！我才四歲多點啊！於是一直銘記至今.廠子門口剛開個商店，天熱，去買水時，遇一神人。來瓶冰紅茶，中獎（再來一瓶）。隨手開一瓶，又中。又拿一瓶，又中。那哥們眼前一亮，抓來一瓶，中！老闆湊過來，幫他拿了一瓶，中！那哥們興奮了，又拿一瓶，中！老闆看了看手裡6個瓶蓋說，沒冰的了，你拿常溫的吧。神人才被終結。老闆鬆了口氣，心說：「小樣，一堆沒蓋的冰紅茶，看你怎麼拿走。發一個自己的！我因一氧化碳中毒半夜被送醫院搶救，在搶救中途，我忽然清醒第一句話是：「老公，救我，我不要在這裡，要花很多錢的…」本人女，平時形象乖巧。中午的時候看到高中同學在人人上髮狀態：「前列，前線，前列線（腺）。跪求下聯！」我一瞬間就回了他：「大姨，大媽，大姨媽！」最近是糗百看多了么？食堂冬天掛的棉被樣厚門帘還沒摘除，進出很不方便。吃完飯從食堂出來，見門口有個小哥幫忙撩開門帘（心想：不錯，挺有紳士風度），前面三四個女生很方便地出去了，我跟在她們後面，就在即將跨出門的一剎那，門帘「咚」的一下砸了下來…眼鏡砸歪了…NND，紳士風度不針對男的么？！西安的，小寨x派出所辦身份證，那女警察一直拿著電話聊天，根本不理來辦理的人。後來快中午的時候居然打著電話就出去了，留下了一群等待的群眾，十分鐘後，被告知：這會兒網停了，下午一點以後再來吧！…你妹啊你網停了早說啊！你愛接電話你到10086去啊你！傻x剛剛去吃土豆粉,因為過了高峰期,人不多,我照舊點了一份原味的就到角落去等了.坐我對面的是一個學生模樣的男的,正開始吃.不到兩分鐘我的就端上來了,我習慣先把盤子里的兩個鵪鶉蛋剝好放碗里再吃.在我剝鵪鶉蛋的時候內男的一直很詫異地看著我的碗,我心想不是我的碗破了吧,正要看呢,內男的吼了起來!是的!他是用吼的!並且邊吼邊指著我:"服務員!為什麼她有兩個蛋我一個都沒有!"服務員都滿頭黑線地回頭看我們,真的,我想shi的心都有了!一次在基地後山訓犬，天色漸暗，途經一荒棄墓穴，墓碑尚且完整，上面還貼有墓主頭像，好奇心的驅趕下，湊到碑前端詳一番，就在此時身子下方傳來一聲輕咳。當時只覺得頭皮一緊，下意識的一摸手機才想起是騰迅消息提示音。A：「剛才那個人，你認識他嗎？」B：「認識，是我親戚。」A：「你們是什麼親戚？」B：「很奇怪的親戚，他和我的未婚妻結婚了。」昨日半夜去同學家玩，我們兄弟三人先到，還差一個，打電話催之…說就快到了！準備惡搞一翻！一哥們上走廊迎接，我們準備化妝，一人畫的和白無長一樣，一人畫的和黑無長一樣，門外哥們看見有電梯上升，遂叫我們一起出來做準備，看見電梯緩緩升到六樓，電梯門開…兩人沖人電梯大吼一聲，你陽壽已盡，速跟我走！！見裡面大叔身一哆嗦坐在地上，無助的望著我們，地上冒似還有水跡…我們一看認錯人了，紛紛逃跑，其中那白無長又喊一句，抓錯人了，好好活著…大叔依然呆坐在電梯里………現在還記得大叔那哀怨而恐慌的眼神和那電梯上點點的水跡…就在剛才去公共廁所的時候···正在噓噓，進來一肥豬流的（估計想DB）對著一溜廁所門挨個踹了一遍（裡邊都有人），等了10多秒鐘，又想接著踹，剛好到一個門那剛好裡邊一大哥搞定了準備出來，那殘貨剛好把腳踢出去，一看門開了，剎住車了，沒踹上，裡邊的大哥看著他，很淡定的脫了褲子，接著拉······一次去杭州西湖旅遊，碰到一個旅行團，導遊證在介紹雷峰塔導遊說：大家都知道，這就是有名的雷峰塔，也都知道塔下震丫著誰呢吧？一個6、7歲的正太興奮的喊道：雷鋒！！！雷鋒鋒我一直以為是震丫著孫悟空呢，原來是雷鋒
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