別把早戀「魔鬼化」

文:李凌雲 圖:網路

在許多家長的觀念中似乎「早戀」一詞是完全貶義的詞語，如果被發現或被告知「你家孩子早戀了！」就會感覺被當頭一棒，瞬間一個不得不面對的「沉重」問題擺在面前。對於青春期早戀問題，教育界專家觀點也逐漸從「堅決杜絕」的一邊倒，到現在有人提出「早戀是好事，收到『小紙條』的女孩更自信」的觀點，教育觀念不能死板固化，針對不同問題靈活運用才是教育的初衷，對早戀問題的對待也應該是這樣。

進入青春期的孩子有許多明顯的行為特徵，而對異性的感知也是其中一項必不可缺少的情感經驗，如果孩子完全沒有這樣「異樣」的情感，家長反而要警惕孩子是不是發育不完全了。對於青春期異性情感的探索是孩子逐漸邁向成人的標誌，這是人同樣作為生物物種的自然反應，在此期間，孩子將能更明確男女之間關係的不同，處事方式，待人接物也應該有所區別，這是個探索的過程，也是一個學習的過程，如果家長僅僅因為「早戀」一詞，就亂了方寸，那真是有些小題大做了。

不可否認，早戀的弊端仍然存在，比如有可能影響學習、做事注意力不能集中等等，但介於國內家長對早戀弊端認識相對「透徹」，而主觀忽視了早戀的客觀性，所以讓家長正視早戀的利弊之處，正確處理早戀問題，合理把握教育尺度就變得尤為重要。

每個人都希望得到他人的認可，而不同領域人的認可又更能增加自身的「價值」，孩子也一樣，得到父母的關愛，得到老師的讚賞，得到朋友的信任，但唯獨得不到異性的「追求」，那在他們敏感多疑的內心會不會有一絲的不悅呢？其實在孩子10多歲體驗的「戀愛」大多數都是柏拉圖式的，由於生理結構的成熟，荷爾蒙的分泌，相對 家長老師同學的認可，他們更迫切得到異性的讚美，一個贊同的眼神，一句鼓勵的話語的力量在朦朧「愛」的作用下放大了100倍，這讓孩子為人處事更有自信，對自己更加認可肯定，對積極樂觀的性格形成有促進作用。

蘇聯教育家馬卡連柯說過，「青年男女應當保持這樣一種關係：無論對任何事物，不誇大，也不低估。如果彼此不欺騙，如果尊重自己也尊重他人，這時候，不管保持什麼樣的關係——友誼的、愛慕的等等關係，那都是健全的關係。」這句話也是我對青春期早戀所持的態度。

正因為孩子正處在青春期這個性格、人格建立的關鍵時期，家長切不可將早戀視為洪水猛獸，不能用專制的手段抵制孩子拒絕早戀，這樣做的結果一定會適得其反。以正確的態度面對早戀，以「疏」為主是關鍵點，尊重是必要條件，有效溝通是前提，三者綜合起來，讓孩子知道男女相處要以尊重對方為前提，不能做出傷害自己又傷害他人的事情，並要提前對孩子普及必要的性生理知識，使孩子們一方面大大方方地與異性交往，一方面又增加理智的意識，學會自我感情的調節與控制，解除孩子對異性不必要的幻想。

作為13歲女孩的媽媽，我也正坦然面對著女兒青春期早戀的一些點滴現象。女兒讀八年級（初二），前天周六的時候，女兒說有兩個同班的男生約她出去玩，並且還有九年級的男生，但她並不熟悉，女兒告訴我「只有我一個女生，但那兩個男同學都是好人」。能聽出來，她挺想去。我心裡也打著鼓，不過理性還是戰勝了感性。因為我明白，如果不允許她去，她一定會一直惦記著這事，反作用的力量是非常之強大的，我不願意去想。果不其然，把女兒送到商場以後，她玩了不到一個小時就要我去接她了，還跟我說：「媽媽，我再也不單獨跟男生出去玩了，一點都不好玩，男生們就知道打遊戲，而我就只能看，太沒意思了。」我暗自竊喜，我的想法得到了驗證。

在沒有把握的情況下，首先我不建議家長像我一樣去冒這種險，我給大家講這個實例，不是讓家長們都去冒這種險，而是要告訴家長一個道理：不要跟青春期有早戀跡象的孩子對著干，那樣只會起反作用，要根據自己孩子的個體情況進行個體應對。

我覺得，家長們應該卸掉對早戀過多的偏見，高度警惕和敏感不能解決問題，純真懵懂的愛戀有時也是一段美好的回憶，只要孩子能把握與異性相處的節奏，能促進彼此積極人生態度的形成發展，那又何必非要把那清澈的河水給攪渾，讓自己疲憊不堪呢？