這絕壁是中國好粑粑，你睡吧，把頭放下我給你洗！

1、半夜我在洗頭，我爸路過，問我:「你在洗什麼？」我說在洗頭。結果我爸說：「你睡吧，頭放下我給你洗。」不禁一陣感慨，多好的爸爸呀！2、今天發工資，老婆像往常一樣給我一百塊零花錢，我說老婆過幾天我朋友生日呢，我老婆還是挺善解人意的，馬上又塞給我一百塊，說:可別亂花哦，這次多給你的一百就從下個月裡邊扣了吧！老婆，你真好！3、大概那時侯十一二歲吧，有天看見媽媽在柜子里拿錢掉了50在地上，那可是巨款呀，我撿起來各種藏，不敢用，怕挨揍，每天觀察媽媽發現沒有。各種想媽媽發現了怎麼辦！若干天后覺得安全可以用了。我居然找不到我藏的錢在那兒了！4、那天我鼓起勇氣問爸爸，我說爸爸你為什麼小時候老打我啊，有時候只是一小點錯誤你也要打的我鬼哭狼嚎的，爸爸吸了一口煙慈愛的對我說「孩子啊，打的越重就證明爸爸有多愛你啊」。我尼瑪，然後我又被打了一頓。5、下班公交車上人很擠，一哥們兒和一妹子兩人不知因為踩了腳，還是蹭胸了而吵起來。嗓門越來大言語也越來越難聽。 。。又不知什麼情況司機突然然一個急剎車，這哥們和那妹子便順勢的吻到了一起。 於是接下來一切又恢復了平靜，像什麼都沒發生一樣。。。6、打掃衛生的阿姨來了，喊:裡面有人嗎？我:有！然後我聽見門被推開了，然後拖把擦地聲，還專門擦我那個坑的前面。。。我確定聲音夠大啊。我提上褲子推門就走了，餘光看到阿姨倚著拖把在笑。尼瑪！7、女友問她閨蜜:如果有兩人想包養你，一個年輕很有錢，一個可以做你爺爺也很有錢，你選哪個？ 閨蜜想都不想:老的！ 女友表示不理解 閨蜜又道:老的不但死的快，某方面也力不從心，可以少遭點罪！ 我去，突然覺得好有道理。8、今天辦公室一妹子想喝水，順手拿起隔壁辦公桌上的水杯就飲，杯子的主人(也是妹子，懷孕三個月了)就不樂意了，叫到「不要用我的水杯，懷孕了可別怪我(o)哦。。。」。。。。。。我好像知道了些什麼。。。

9、記得以前在超市上班的時候，有次有個美女，真正的美女，我一下字看呆了，然後她拿著兩種梨問我，那種更好吃，我就指著其中一種說，這個更好，水很多，她一下子就臉紅了，我都沒反應過來，她就秒懂了，看來是經歷過的人。。。10、「老婆，突然感覺壓力好大啊，有點缺氧的感覺！」我無力的說著。「老公你這年齡壓力大很正常啊，話說男人嘛應該要有壓力才行，這樣才能事業有成」「老婆，你可以先從我身上下來嗎，快喘不過氣了」11、長征的時候一老班長把僅剩的一塊皮鞋給了一小戰士。自己卻裝得吃了非常飽的樣子。看著虛弱的小戰士開心的吃著皮鞋，老班長就心想。等解放了，我一定要讓全中國的人民都吃上皮鞋。後來終於解放了，老班長就開了一個果凍廠！！12、過紅綠燈時，直行右拐都是紅燈，在等綠燈右拐時，突然一穿著時尚有點露騎電車美女停在左邊，大飽眼福，以至後面的車猛按喇叭，才知道右拐燈亮了。尼瑪的羞死人了。13、今天吃過晚飯兒子看著滿天的星星問我：「媽媽，天上這麼多星星有什麼用啊？」我想不出怎麼回答就只好說：「可以許願啊！」兒子一聽高興的說：「真的？那我是不是一許願，我喜歡的二百八的自行車就該從天上掉下來了？」我一聽趕緊說：「別許別許，萬一掉下來砸著你就慘了！」14、一哥們放學回家，怪興奮的，一蹦一蹦的趕回家，轉彎口，一狗見他蹦著過來，連叫汪汪汪。這哥們先是一嚇，這哥們倒是淡定的罵了一句「唉呀媽，嚇死你爹了」。15、晚上睡覺蚊帳沒關好，進來幾隻蚊子，早上起來一看都吸一肚子血。老婆讓我拍死，我說:「像我這麼善良的人怎麼能這麼殘忍呢？」說完我蚊子都抓住，除掉它們的口器，翅膀和腿，然後就把它們放生了，我真的好善良！16、某人考試前一天崴了腳，第二天堅持一瘸一拐的去考試，考試路上，由於走路姿勢特殊，收穫了大量同學的白眼，由於之前學習認真，考試順利通過了，補考那天，監考突然發現許多人都瘸著腳來考試了，一打聽才明白，原來此人對外宣傳說 傷殘人士考試會加分。。。於是，好多補考的人都瘸了。。。

17、以後再也不吃金針菇了。昨天晚上吃的金針菇燉雞，今天上廁所大號，完事擦屁屁，總感覺有什麼掛在菊花處，頓時嚇尿了…距上次打蛔蟲已經隔了20幾年了，不會又生蛔蟲了吧，不可能啊…趕緊用紙捏住硬生生從菊花處拖出來，仔細一看～昨天的金針菇上面還掛著翔～讓我再去吐會兒…噁心死我了…告訴我不是我一個人遇到這樣的事。18、今天跟男朋友聊天，我問他想什麼時候結婚，然後人家回答說：我們兩個結婚應該是在同一天吧，當時我就無語了，。這個傻x，我當然知道我們結婚是在同一天，我只是想問哪一天結婚！！！蠢男人～19、跟一妹子一起玩英雄聯盟，然後她說她電腦出問題了，老是第一視角，然後我們各種幫她想辦法，結果都不管用，各種著急，折騰了十分鐘吧，她突然說好了，我們都很好奇怎麼好的，媽蛋她來了一句胸壓著空格鍵了。20、今天去一家韓國料理店吃飯，老闆是正宗的韓國人，會一點中文。我一進門，走到點餐口(同時也是半開放式的廚房)，我說，老闆，給我一個菜單，老闆疑惑地看了看我後點點頭，轉過身去拿了個菜刀遞給我，哎呀媽呀，嚇死我了，我要的是菜單菜單！21、那天我和朋友與一群保潔大媽同乘一趟電梯，那些大媽說話實在是太大聲了，我就給我朋友說了句如果誰能讓她們閉嘴 我就給他一百塊 我朋友說何必這麼麻煩 就在這時一聲巨響 之後聞到一股刺鼻的氣味 頓時世界都安靜了 這時我朋友還耀武揚威的來了句拿錢來。我石化了。哥們節操啊！22、青年問老禪師:「我活得沒有一點安全感,該怎麼辦呢?」老禪師用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟:「我明白了。只有像您這樣心無所系,才能無憂無慮,對嗎?」「不」老禪師緩緩的從胸口掏出一本美國護照。23、我媽看著我這隻單身汪，恨恨的說:我都54歲啦!比我年齡小的人都當外公外婆爺爺奶奶了!你看看你都26啦，沒結婚也就算了，有男朋友也行啊！好歹還能看到點結婚的希望，可你啥也沒有，你讓我怎麼和比我小卻抱著孫子的人愉快的聊天啊？我答:媽呀，好像我那些比你年齡小的叔叔阿姨們的孩子，都比我大了好幾歲呢。過後我媽再也不催我。24、小明去買菜，付完錢剛想走被老闆叫住了:「你這張是假錢，你過來看看，給我的這張是七塊的，人民幣有七元面額的嗎？水印上這個人是誰？什麼！你爺爺！還有人民幣都是印刷的，你這是畫的，這就算了，你畫張彩色的也行啊，這張是用鉛筆畫的黑白的，這我忍了，我問你人民幣有用草紙做的嗎？這我還忍了，你做張長方形的也行啊，你這是三角形的！最不能忍的是你TM邊上你不用剪刀剪齊，你用手撕個毛邊是幾個意思！！！」

25、今天女同事說:昨天看到小王和他媳婦，她媳婦長的還挺好的！一二貨男同事插嘴說:在男人眼中，別人的媳婦都挺好！26、今天上課點名。老師「好！該來的……」我們接「都來了！」「嗯！！」「不該來的也來了！」「嗯！！」然後我們後面幾排的默默地打開後門走了，走了27、今天和哥們兒去必勝客，必勝客的妹紙挺好看的。。。。。。。。。。。吃到一半我說妹紙不錯要個電話吧，哥們兒果斷喊句服務員，妹紙來了我說美女，想和你認識認識，留個電話吧！妹紙果斷給了電話，轉身走了，拿過來一看是必勝客的訂餐電話。。。。那場面真美。。。28、初中住校，一次英語老師值夜班，去我們宿舍蹭床睡，當時好幾個同學都睡著了，班長還打呼嚕，很響。英語老師問我們幾個沒睡著的「你們這樣能睡著嗎？像打雷一樣！」我同學說:「他不打我們睡不著！」老師說了句人才！半小時後宿舍響起了呼嚕二重奏。29、初中班主任，男，個子很矮。。。。。一次我們體育課，五個男老師和我們全班十幾個男生打籃球，班主任也在。其他四個老師給班主任傳球時直接被我們幾個男生擋著看不見了，然後班主任就給我們幾個撓癢，不讓我們擋他，我們人多，他撓不過來，後來我們就沒體育課了。30、和姐們在群里聊天，「小黃你疼你男朋友嗎」小黃：「疼啊」「那你為啥還和別的男人上床」小黃：「就是因為疼他才讓他休息一下啊」……………………在學校犯錯誤，小明被叫家長，結果小明找了個掃大街的大爺當爸爸。第二天老師問：「小明，這是你爸爸嗎」小明：「是啊」這是老師把大爺叫到邊上說：「爸您在外面還有個這麼大的兒子，我媽知道嗎」

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