50條最坑爹的笑話

50條最坑爹的笑話

1、我是建築大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，你妹啊，坑爹吶!都是一群考試前才看書的突擊貨……

　　2、大陸生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳婦兒禁網友。走路千萬一圈兒瞅，被車撞了別回頭!吃的最好地里有，加工食品嚴忌口。拆你屋子你就走，留下容易火澆油!補充營養留一手，自家養頭花奶牛。生病你去問病友，醫生拿你當條狗。房價已然鬼見愁，先算命里有沒有。低調做人溜邊兒走，能走多遠看戶口。

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　　3、在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們常看到或聽到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……在中國，有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也常看到或聽到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……

　　4、網友：抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。

　　5、乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：「看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就這樣?」父親憋得臉通紅：「快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!」女兒嘟囔：「都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎麼就看上了你?

　　6、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字?」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊。。。」

　　7、不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什麼?這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!

　　8、一個人走進圖書館，要借一本自殺指南。

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　　圖書管理員說，滾遠!!!你肯定不還了。

　　9、日本新聞：隨著死亡人數增長，全球JJ平均長度也有所增加

　　10、我女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認，他確實很棒

　　11、洗澡的時候我看出來我絕對不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我們的自拍上傳到**上的時候，他們居然把錄像歸類到女同那一類

　　12、我媽老說，好男人啊是特別特別難找的。

　　照這邏輯，這世上出過的最好的男人是本。拉登

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　　13、上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎?

　　14、「主持人你好，我正擠在1路車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。」

　　但是，如果說的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩……

　　16、今天問一個女生要電話，然後她說：「我給你我的QQ吧。」

　　我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是「我的電話是多少」——可不可以不這麼含蓄!!!

　　17、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎?」 辣媽：「問唄。」 兒子說：「你把手一直放在我的JJ上幹什麼?!我忍了很久了!」 全車爆笑!!

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　　18、天堂的門壞了，準備重修，招標中。印度人說：只要3千塊就弄好，理由是材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千;又來個德國人，德國佬說：要6千塊，理由嘛，材料費2千，人工費2千，自己賺2千;最後跑來一個中國人，中國人說：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人!

　　19、高考都考這麼多年了，就不應該搞個周年慶么，考400送350，一本分數線7折，考三本送二本體驗券!

　　20、上班遲到的原因：早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～

　　21、[ 中國大學的10大潛規則 ]1、成績與老師的印象成正比;2、學生會選舉只是形式;3、黨員都是內定的;4、課本只買貴的不買對的;5、校醫院開的葯都是最便宜的;6、愛情的花朵多在畢業時枯萎;7、文科生是失業主力軍;8、文憑是學費買來的次品;9、學生會內鬥成風;10、考前一兩周大於等於一個學期。

　　22、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了!」眾人羨慕之時，另一女說到：「你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。」再另一女接到：「你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了

　　23、女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：「你想在丈夫的墓碑上留下什麼話?」 只見女子邊哭邊說道：「終於硬了。」

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　　24、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?」 女兒想了想，說：「才不呢!你媽那麼老，為什麼不換你媽!」

　　25、一男發浪漫簡訊給女友：你在幹嘛?在做夢嗎?把夢發過來，放入我腦中;在笑嗎?把笑發過來，放在我嘴上;在哭嗎?把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便。。。

　　26、[隱晦流]某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：「今日華夏女生，明日成功女性。」結果，某男在自己宿舍門口掛了個一樣的橫幅。。。

　　27、英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語「We do chicken right !」(烹雞專家)，答案五花八門： ①我們做雞是對的。②我們做正確的雞。③我們在右邊做雞。④我們做雞的在右邊。⑤我們做雞的右邊。⑥我們做右邊的雞。⑦右邊是做雞的。⑧我們做雞，對嗎?⑨我們做雞好嗎?⑩對!我們來做雞吧!

　　28、[愛情三字經]人之初,談戀愛;不懂愛,請走開;怕傷害,別過來;受過傷，爬起來;遇到愛,請再來;戀愛時,心放開;小心眼,不自在;路邊花,不要采;對感情,要忠誠;不埋怨,不欺騙;當不愛,手放開;你不愛,有人愛;分手時,笑常開;這年頭,尋真愛,別期待;遇到事,要想開;不懂她，別瞎猜…

　　29、1.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。2.不要對我放電，因為我這裡有來電顯示。3.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。4.什麼是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。5.外遇和艷遇的區別在於，前者搞上了後者沒有。6.世上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

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　　30、[愁的都是房事]這年頭，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……

　　31、我這輩子的追求很簡單，就想要兩朵花，分別是：」有錢花「和」隨便花「~

　　32、他們總是在說只要等待，合適的人就會出現。我想說的是，都等這麼多年了，你TM好歹給我回個話啊，是堵車還是迷路了?!!

　　33、某男喜歡大S，某自戀女非常不屑地說：」我比大S強多了!「男：」你不比大S強，但你確實比大S多。「女大喜：」多什麼?「男緩緩地說：」你比大S多個B…「

　　34、一覺醒來，發現自己變成彪形大漢，穿清朝官服，品級甚高，立於皇宮大殿之內，太監、宮女，甚至皇帝都對自己態度恭敬。想來必是一代名臣，自己略施手腳，驅逐韃虜，漢室江山可期!正思索中，只聽面前皇帝說道：「我這些天閑來無事，調習了十幾個小太監來練習布庫。鰲少保若有興緻，不妨指點他們幾招?」

　　35、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中國共產黨成立90年，新經濟政策實行90年，抗戰爆發80年，朝鮮戰爭60年，中國重返聯合國40年，經濟特區設立30年，冷戰結束20年…

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　　36、懷念和她在一起，一個安全套用到天亮的日子;也懷念和另一個她一起，一覺醒來滿地都是安全套的日子;其實最懷念的還是一個安全套，地上躺滿她們的日子。。。

　　37、語文課，老師在黑板上寫下「軟」，然後讓大家拼讀 男生齊喊：日完—軟。 老師說：男生髮音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺—軟。 班長糾正說：日五晚—軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是，日五晚俺—軟

　　38、[最冤枉的穿越]陳世美確有其人，為官清廉、剛直不阿。同窗胡夢蝶向其討官被拒後，生報復之心，遂將升官發財、忘恩負義、拋妻滅子之事捏一起加在他身上，編成戲劇演出。最後，清代的陳世美被宋朝的包公鍘了。

　　39、以下兩選擇，您認為哪個更可信? 1、本拉登沒有死;2、統計局宣布中國人均居住月支出111元。

　　40、色狼背圓周率：三點一撕一捂揪二肉。。。

　　41、A：現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時),是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解!!!B：他在提示你，用迅雷。。。

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　　42、孔子告訴你啥叫因「財」施教： 三十而立–三十兩銀子只能站著聽課; 四十不惑–四十兩能一直問到沒疑問為止; 五十知天命–五十兩能知道明天考試命題; 六十耳順–六十兩老師會說你喜歡聽的話，七十而從心所欲-七十兩你來不來、學得的怎麼樣都隨便了。

　　43、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛!男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了!一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了!旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不。

　　44、白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英台十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓……

　　45、一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這麼湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的!」

　　46、這個世界上，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以干任何事情不必太敬業了。董存瑞拿的太穩了，劉胡蘭嘴巴太緊了，黃繼光撲的太准了，邱少雲趴的太死了，張思德跑的太晚了。不然人在天堂，錢在銀行。

　　47、[一天到晚的SB生活]「清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢，上網看看又有什麼新消息在SB(散播);晚上，點菜的時候我說SB(隨便

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　　);吃飽了到大街上SB(散步);回來手裡就抓著SB(滑鼠); 去微博里寫寫SB(隨筆)」這就是我們的生活。

　　48、吃好晚飯和老公下樓散步，突然很想吃水果，兩人摸遍所有口袋摸到2元3毛錢，遂走進超市轉了半天，橫豎比價，挑了兩根小黃瓜，稱重，2元3毛整!!!狂喜，高舉黃瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合適，爽!周圍眾男側目，我瞬間中石化……

　　49、把你的老闆當作嬰兒，把自己當作奶子，多給自己點壓力，擠出點奶，因為嬰兒還不懂欣賞不會產奶的奶子…

　　50、『中國式家長』5歲：孩子，我給你報了少年宮。7歲：孩子，我給你報了奧數班。15歲：孩子，我給你報了重點中學。18歲：孩子，我給你報了高考突擊班。23歲：孩子，我給你報了公務員。32歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。。。

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