我為什麼反對中國家長用遊戲力？
有些父母原本是知道自己育兒上有問題的，掌握「遊戲力」之後，親子關係改善了，應付孩子也有辦法了，就像吃完止痛藥，牙就不疼了，還真覺得自己沒病了.
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《遊戲力》中提到，下面這樣的遊戲，會培養孩子的「自信」：
讓孩子越過家長的阻擋，才能到達沙發，最後你讓他們贏，他們會有很大成就感；
用手掌互推，孩子只要很輕地推，我就會誇張地「飛」了出去，他們就笑了，幾次之後，孩子會盡全力推……
讓孩子越過你設置的障礙，這方法真能讓他更自信嗎？一個總在遊戲中「扮演強者」的孩子，大多是因為在生活中找不到強者的體驗：
如果你和你媽不包辦，讓孩子自己吃飯、自己穿衣、自己大小便，他內在的意志與自信就發芽了，埃里克森說：嬰兒後期（2-4歲）孩子們就可以通過自主活動，克服內疚與羞恥感，培養信心；
當孩子有疑問時，別著急施展自己，讓他們自己想答案；
在你們發生衝突時，別叨逼叨個沒完，體會下孩子奔騰十核的處理器，不要把孩子制服在地，還要踩上去碾幾腳；
這都是自信的來源啊，事實是，大部分的中國家長在真實的生活場景中，普遍性的剝奪孩子獲取自信的機會，然後又來努力學習在遊戲中讓孩子有成就感。
孩子不傻，他在虛擬的遊戲中得到的「自信」，如果沒有生活現實的支撐，只會讓他更加的自暴自棄。沉迷於網癮的孩子，不就是放棄了真實的較量嗎？
《遊戲力》中提到，類似於下面的遊戲，會改善孩子的不良行為：
孩子很「專橫」，總要求自己說了算：那麼可以給他設置點「好玩的障礙」，也可以來玩「孩子當老大」的遊戲；
每個不良行為的背後，都是有因有果的教育問題，孩子很專橫，本身是因為生活中，要麼對孩子言聽計從（父母溺愛），要麼是沒有一點自己作主的空間（父母專制），如果我們只是在遊戲中讓孩子體驗，實際生活中還是老樣子，那麼牙疼還是沒根治啊；
《遊戲力》中提到，通過類似的遊戲，可以讓孩子更配合：
5歲半的小茜和媽媽去滑冰，孩子不想滑，媽媽靈機一動：「不想滑就算了，咱們去玩『沖關奪寶』吧」，母女倆來到冰場旁邊一塊僻靜之處，媽媽先防守，並吹噓著說：「誰也別想推開我！」沒想到小茜快速衝來，把媽媽推得連連後退。幾個回合後，媽媽剛要開始下一次沖關，沒想到小茜說：「不玩了，我要去滑冰了！」……
女兒不願意剪指甲，這個遊戲叫「停走停」，爸爸握著指甲刀朝女兒方向走，只要女兒喊停，他就會立刻停下來，當她說走，那就再往前走，最後指甲修剪好了，更重要的是他們玩的很開心……
當我們在跟孩子做這種遊戲的時候，心理想得還是幫她去克服困難，你內心的困難沒有放下，孩子最終感受到的還是壓力，行為的轉變也是迎合父母的意志；
大家忘了一個事實，我們要求孩子做的很多事情，本身就是不合理的，我經常看到大人給孩子梳小鞭，看到孩子頭髮亂一次就是梳一次，或者引誘給孩子的頭飾做成各種花樣，什麼時候，你能允許你的女兒披頭散髮的瘋玩，你就真的找到癥結了。
一個安全感足夠的孩子，是不需要反抗的，孩子會意識到規則並願意配合，很多時候，孩子反抗的是大人的強迫，而不是大人要求乾的事情；這個時候再用遊戲讓孩子配合，只是新一輪、更漂亮強迫的開始；
《遊戲力》中提到，不同的遊戲會增強孩子的能力：
對於個性內向的孩子，可以在家裡，輪流做領導者和跟隨者。比如5分鐘之內，你跟著她，在屋裡跑步，學狗狗走路……然後互換，她跟著你。通過遊戲，孩子體驗當領導的經驗。
孩子的領導力，要有真實的場景鍛煉才可以，比如演講、集體辯論、討論式學習等。很多人不是天賦不夠，只是因為沒有那麼多場合去鍛煉；
美國心理學家朱迪斯.哈里斯在《教養的迷思》中提到：在兒童社會化過程中，「同輩群體」對孩子的影響，遠遠大於家長，在家裡學的東西與外面世界無關，當他們邁出家門，便馬上將這些東西拋在腦後，就像被媽媽逼著穿上毛衣，他們一出門就馬上脫掉一樣；
《遊戲力》中特別提倡通過遊戲，讓孩子發出笑聲：
大人被孩子控制，只需要大人具備一個技巧——像機器人一樣聽話：前進後退，向左向右，坐下站起，轉圈、去倒一杯水、拿來一樣玩具，隨著機器人聽話的動作，孩子能發出不斷的笑聲……
客體關係理論大師溫尼科特說：他討厭那些總是把嬰兒放在膝蓋上下搖動，試圖把孩子逗得咯咯笑的人，無意識的強迫孩子變得過度愉快，會讓他沒有時間處理自己的抑鬱情緒。而情緒是必要的，就像生病會鍛煉免疫力一樣。
我們希望讓孩子發出笑聲，以改善親子關係，但良好的親子關係，來源於彼此深度的理解、尊重和持續的支持和欣賞。失去了這些為基礎的笑聲，就像你去聽相聲，開懷大笑之後，而你和「說相聲的」，永遠還有一張門票的距離。
忘了是誰說過：人類是唯一取悅自己後代的動物。這種取悅背後，是大人對自己童年的補償，對孩子卻是一種負擔。
《遊戲力》中提到，遊戲會讓孩子從創傷中走出來：
一個3歲的孩子，在診所挨了一針，回家後他會玩打針遊戲，如果你是孩子的父母，你得一邊裝著你真的很痛、很害怕，一邊大聲喊「我不要」「我不要打針！」。孩子嘗試用遊戲的方式進行自我修復，來克服診所里留下的真實痛苦。
這裡面整個邏輯都是錯的，首先我們要做的是，在打針之前，告訴孩子真實的情況，比如說自己小時候打針的情況，比如看關於打針的繪本，比如領她去醫院體驗，而不是在醫院受了驚嚇，回來以後玩一個「驚嚇大人」的遊戲去釋放。
孩子沒有你想像的那麼脆弱，打針是一個正常的醫療行為，人類歷史上沒有記載，打個針就留下了心理陰影。正常的事前鋪墊和事後安慰，就可以了。
而孩子經常會扮演醫生護士的遊戲，看到別人害怕會哈哈大笑，這是他傳統的玩耍項目，跟釋放情緒沒有一毛錢關係，孩子在這些活動中感受到了樂趣，他還扮演警察、扮演媽媽、扮演消防員，都是要釋放恐懼嗎？有一種冷叫你媽覺得你嚇著了，好不好？
由於父母無意識導致的親子教育問題，遊戲只會欲蓋彌彰，不但沒有根治，反倒掩蓋了無知，隨著各種「力」的盛行，中國父母自以為是的武器是越來越多了。
不做遊戲，我們怎麼辦？
遊戲不是不好，但沒有那麼神效，或者說，對你並不適用。
你連基本的教育常識都不了解，就胡亂吃藥，如果你真能靜下心來理解孩子，理解教育，你就會清晰，如今流行的很多育兒書籍，它真正說的是什麼，可取之處在哪裡；
如果我們一定要從遊戲力中吸收什麼，那就是放下焦慮，保持幽默。如果你一定要跟孩子玩遊戲，換位去理解她們幼稚的角色和笑料，在蒙貓貓、木頭人、過家家這些傳統遊戲基礎上，再多一點幽默感就可以了；
這樣的方式，與其說是讓孩子笑，不如說是讓大人放鬆的好方法，你放鬆了，孩子就沒有對抗了，真正的溝通才有可能開始；
另外，非常重要的是，你陪著孩子的時候，可以跟她一起讀書、做手工、捏橡皮泥、畫畫、看電影、聽音樂……，你要帶孩子到大自然，到夥伴中，到運動中去，而不是在家裡跟他玩什麼打鬧遊戲。無效的陪伴和強行的遊戲，還是在用緊張的方式讓孩子放鬆，最後製造的還是焦慮；
我們從沒有見過哪個世界名人、偉人，講到小的時候，他的爸爸媽媽是一個不拘小節，隨時跟他打成一片的形象，或者說，這並不是關鍵；
如今大部分中國家長的問題，不是不知道跟孩子玩什麼，而是用什麼樣的心態跟孩子玩，我們常把自己的需要和孩子的需要混淆，媽媽們因為自身的心理問題而在孩子身上投入過多關注，沒有放鬆，再多的遊戲精神也改變不了你想要控制孩子生活的決心。
寫在最後：
遊戲力之所以在中國盛行，是因為它正好給彷徨的家長們，指出一條「光明正道」，在中國做教育，你只需要在父母們N多焦慮中找到一點，然後開出一顆大力丸，就會被踏破門檻，而像三課這樣，看病慢花錢少的，每天喊「破喉嚨」、「破喉嚨」，也沒人來。
很多人會說，我不是把遊戲力當止疼葯，我在生活中，也會注意到讓孩子體驗真實的自信、不專制、不給孩子壓力、帶他去體驗各種活動、注意理解尊重、不用自己的需求代替孩子，在這種情況下，再加上遊戲力的輔助，有什麼不好嗎？
那當然好了！可是，問題是，那你還跟這搗什麼亂，你都這麼先進了，還不加入三課，是不是有病？還是有病！得治！
遊戲力迎合了喜歡直接找方法的家長，
讓他們更深更猛的插入到孩子的生活中，不能自拔
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