幽默笑話：什麼也沒發生 那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那

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老公：老婆，最近我發現你又胖了。

老婆：放你娘的狗屁！你怎麼看出我又胖了？老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的！老婆：怎麼了？老公：以前你的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，明顯是被屁股的肉塊夾住了！

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那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。看著老公疊得整整齊齊的一元鈔票，我突發感慨：「老公，你說咱們要是有一億多張一元的鈔票，我們是不是差不多就有一百萬了？」老公愣了一下，說：「應該差不多吧。」隨後，我倆幾乎同時反應過來，忍不住大笑不止。

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一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇氣問男生:你幫我補地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一個家裡不用兩個人地理都好的。

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其實控制體重並沒有想像得那麼難，只要堅持就行，比如我每天堅持吃夜宵，體重就成功的控制在200斤以上。

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兒子問爸爸：「爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？」 爸爸說：「那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位 我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。」 兒子問：「哎，然後呢？發生了什麼？」 爸爸：「什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那...」

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剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，剛好辦公室里沒人，就俯身把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。尼瑪，誰裝的水龍頭，藍色龍頭裡出來是開水！

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我在離家不遠的地方開了個小飯店，中午媳婦想吃紅燒甲魚，我嫌麻煩讓他換個菜，這貨生氣跑回家了。不一會她在我的美團外賣上下單了，不僅點了紅燒甲魚，還外加了幾個菜，我當時就驚呆了。。。

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今天在我工地上上班，突然一個工人給我請假回家。 我問為什麼請假，他特么嚴肅的說，我回家看老婆偷人沒！

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這麼熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，我在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？誰把我電熱毯插上了？

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最近在看吐槽版甄嬛傳，最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上，彈幕總會來一條「客官，您的老北京雞肉卷到了」。