「出軌」的真相

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作者：Julie，曾任阿里巴巴HR、外企諮詢顧問，對「天性自然」、「活得明白」這些事有著較大的研究興趣。

出軌的感受是什麼？有心理學家對出軌者進行過訪問調研，大部分出軌者除了表示對另一半有一些愧疚感之外，更多的是他們感覺到自己重獲新生。他們出軌的絕大部分原因是為了改變死氣沉沉的生活狀態。

出軌後重獲新生，婚姻里死氣沉沉，這樣的答案真是讓人難以接受，感覺遭到了背叛，卻還要被對方數落和嫌棄一番。可我們也不得不承認，婚姻在兩三年之後，我們確實能夠感受到激情慢慢的喪失，原形畢露的另一半看起來也沒那麼美好，我們也分不清在一起的感受是習慣多一點還是愛情多一點。為什麼會這樣呢？難道婚姻真的是愛情的墳墓？

我的另一篇文章《遇見另一半的真相》里有提到，我們愛上一個人通常是愛上對方身上有和我們一樣的或者是我們欠缺的特質。愛情只是讓我們走到一起，在婚姻里，對方便會化為我們的一面鏡子，我們通過這面鏡子去認知和完善自己。基於此邏輯，愛情自然很美好，婚姻自然不會一直很舒服。就跟購物一樣，買到喜歡的包包很開心，但是月底還賬的時候心情就不那麼晴朗了，更糟糕的是過了一段時間，發現也沒那麼喜歡那個包包了。

每個人對於親密與距離的需求是不同的，並且，兩個人之間會保持一種較為平衡的動能。最理想的情況當然是兩人對於親密與距離的需求差不多，既有互相依賴的時候，也有互相獨立的空間。就跟坐蹺蹺板一樣，雙方有高有低，但大致能保持平衡是最好的了。

然而，如果蹺蹺板的一邊是特別重的，另一邊是特別輕的，那重的一方只能待在地上，另一方卻懸在半空下不來，沒得玩了。親密關係也是一樣，如果一方過於依賴，另一方過於獨立，那這婚姻也沒什麼戲了。依賴的一方一直在向另一方索取愛、索取關注、索取安全、索取控制權等等，獨立的一方則容易有被掏空的感覺。可獨立的一方也要保持自己的平衡，在無法通過自己達到平衡的時候，Ta只好向外尋找，去補上被索取了的那一部分。依賴的一方也不是沒有出軌的可能，當Ta在另一半身上得不到滿足的時候，如果有人似乎可以滿足Ta，也許Ta也會奮不顧身。

不忠和背叛，當然是一件為人所不齒的事。出軌的那方當然不是好人，但惡人並不止Ta一個。人的本質就是慾望的奴隸，出軌的核心原因就是有一方已經無法在婚姻里得到滿足了，並且對於承諾的堅守意志敗給了慾望。愛欲兩難的局面，是不會被黑白、善惡、受害人和背叛者等等這樣簡單的答案化解的。你以為總有惡魔在對岸向你招手，可事實上，在欲求不滿的一念之間，我們自己也變成了惡魔，它們只是在召喚自己的惡魔同伴。

兩人在親密和距離的需求上不能保持平衡，那是因為我們找錯人了嗎？當然不是。你會從不同的鏡子里看到不同的自己嗎？另一半只是那個真實的你的映像。有些人以為是因為自己命不好，才老是遇人不淑，老是碰上同一種渣男。看起來很可憐，但是當問題重複出現的時候，只能說明我們從來沒有真正解決它。

「吸引力法則」告訴我們，你潛意識裡發出積極正向的信號，現實中往往就會發生好的事情。相反，如果你潛意識裡埋藏著負面消極的信息，那麼在現實中往往倒霉的事就會出現。既然什麼樣的意識就吸引什麼樣的人事物，那麼看看在我們身上都發生了些什麼事，我們也許可以慢慢洞察自己的潛意識。如果你的另一半一直在出軌，或者你換了一個伴侶卻同樣被出軌，那麼我們是時候問自己一個問題，為什麼我們的潛意識呼喚來的是一個出軌的伴侶？是我們心裡的底層深處就覺得自己不值得被忠誠以待？還是童年的某一段經歷讓我們產生了想要擺脫伴侶的認知？抑或其他。

伴侶是鏡子，我一直在重複強調這件事。你選擇的人，和你們之間發生的事，都是為了來幫助你洞察和認知自己的，這是很玄妙的「緣分」。如若不知道這點，當不好的事發生時，你幾乎無處可逃。當你把一切的罪過都歸責於對方的時候，你也把自己放到了完全被動的位置，你對事情的發生根本都無能為力。

你當然有權力感到憤怒，你也自然會心碎難過，你有任何的情緒和感受都無可厚非，它們只是很真實的存在。但感受也僅僅只是感受，你的指責、怒罵、怨恨、委屈，都於事無補。若不能內省，你就無法真正修補和救贖你自己的內心。

你要知道，你的幸福快樂是你個人的責任，你的需求和你的感覺也都是你自己的事情。這個說法乍一聽有點無情，婚姻不是兩個人的事嗎？對方當初也承諾了要讓我幸福快樂，為什麼現在卻全都變成了我一個人的責任？但我們只要冷靜的細想，便知道把自己的幸福交給別人來決定是一件愚蠢的事。你可以反問自己，伴侶的快樂是我們的責任嗎？我們能決定或承擔另一個人的喜怒哀樂嗎？如果不能，我們又如何能要求別人為我們的幸福快樂負責呢？

當遭遇另一半背叛的時候，群眾往往舉起道德正義的大旗，譴責出軌方的同時，呼喚你離婚，去當一個堅強獨立的自己。一切看似理所當然，但這些道德正義的背後是什麼呢？也許更多的是恐懼，是害怕自己也被背叛的恐懼，是害怕背負「忍辱負重、抱殘守缺」的這個新時代恥辱的恐懼，是害怕被背叛後還要自己面對的恐懼。於是他們不得不對出軌的行為不斷的進行施壓，以確保這件事具備難以負荷的行為成本。但自己的生活冷暖自知，不是群眾一句「離阿」這麼簡單，他們又不需要為你的選擇負責任。

前面提過，親密關係中的兩個人會保持相對平衡的動能。現在這股平衡被打破了，僅一個人是幹不了這件事的。因此，當另一半出軌的時候，你唯一的出路就是，儘快的回到你自己的平衡位置。只有你走到了正確的位置，你的另一半為了跟你保持平衡，也必然要回到他該去的位置。

親愛的，這自然是一件很辛苦的事。你要面對的，除了輿論壓力之外，還有自己關於愛情、婚姻等等的認知崩塌，你關於愛情的宏偉志向被毀滅了，你們兩之間長期建立的信任和認同也顯得搖搖欲墜。你當然也可以選擇置之不理，或者其他各種逃避的方式。但你要逃去哪？它總是在，它總會出現，你的痛苦並不會因為你的忽視而減輕一點點。你只能打起十二萬分的精神，用你難以想像的堅強去面對。

出軌者作為背叛者的角色該不該受到嚴厲的懲罰？當然該了。出軌者在一時歡愉之後的負疚感早就註定了Ta無法在這段名不正言不順的外遇中獲得幸福。此外，愛一個已經夠難的了，你還想同時愛兩個？若是真心，那你得有多大的本事？

如果，出軌者決定了再做一次自由選擇，選擇和妻子離婚並與外遇對象開展新的婚姻。呵呵，生活從來不會饒過誰。你的婚姻課程修到哪了，接下去一樣得繼續修。上一段婚姻中沒解決的問題，新一段的婚姻里也一樣還將出現。

你說Ta該不該被懲罰？生活很公平，根本用不著你親自動手。

愛別離，怨憎會，求不得。我們在這如夢幻泡影的人世間所受的煎熬又何止被背叛。但還好，煩惱即菩提。願每一段婚姻的盡頭，都是各自安好、各自圓滿。

本文來自公眾號：火星白蓮花（ID: Nana_biubiu）