和兒子談親情

兒子：

再過五十天就是你12歲的生日了。據《史記》記載：甘羅在這個年齡的時候就因功被秦始皇封為上卿，這則史實被後世演繹為「甘羅十二為宰相」而搬上了舞台。可見，十二歲的天空已經能夠承載使命，飛揚夢想了！爸爸應該和你進行一場成人之間的坦率對話了。當然，這並不是我一時的心血來潮，在你們期中考試後，我在家長會上讀到你寫給我的心裡話的那一刻，就已經產生這個想法了。

你信中流露出的愧疚與不安讓我非常想和你交流一下關於認知、親情、教育、親情、處事、對以及對待未來這幾方面的看法。今天我們只談親情。

前天中午，我和媽媽到長崗看望爺爺奶奶。儘管我們相距很近，也不是不常見面，但是身體大不如前的爺爺看到我們後還是非常的高興，他顯得精神抖擻，讓人絲毫看不出這是一位四五天就需要做一次透析的重度心衰、腎衰患者。可是，我們也非常清楚，當我們不在身邊的時候，爺爺的整個白天都是在昏昏欲睡中度過的，而晚上則被病痛折磨得苦不堪言，夜不能寐。

人生於世，誰都躲不過生老病死的輪迴。但是，當一個人生命的晚秋、初冬季節降臨的時候，能夠幫助他擺脫失落與寂寞、賦予他生存希望與勇氣的不再是財富與權勢，不再是榮譽與地位，而是貌似平淡的親情。

我們、你、你的叔叔嬸嬸、弟弟妹妹就是爺爺的興奮劑、止痛藥、精神支柱。親情就是家族成員之間的空氣和水，它在無形無聲之中，發揮著奇妙的作用。

還記得上次在你們的家長會上，梁碩媽媽手捧兒子寫給她的信熱淚盈眶，語無倫次的對周圍的家長說：「我兒子和我說對不起了！我兒子和我說對不起了！」那一幕給我的印象太深刻了，也讓我想到了你的媽媽。

其實所有的家長都是一樣的，無論他們的行事風格多麼粗獷，無論他們在自己孩子面前多麼嚴厲，但是自己孩子的哪怕一點點進步和成績，都會為他們帶來無以倫比的感動和幸福。這就是親情的力量的奧妙，對孩子而言，可能僅僅只要一舉手一投足，甚至一句話一問候，就可以給父母一個幸福的晴空，一片彩霞滿天的喜悅。

當然，親情也有兩面性，好多時候從南轅出發的初衷，卻收到的是北轍的結果。

中國式的親情講究「長慈幼孝，兄友弟恭」，可是，在千百年來的傳統文化讓長輩習慣於以一副「多情恰似總無情」的面目向晚輩傳遞著這份情感：心裡明明滿腔柔情，為了維護尊長的威嚴卻偏偏擺出一副冷酷無情，即使偶爾笑語嫣然，也是隨性而至，來去匆匆。正因為這樣的表達方式，就會引起你們這個自以為是的年齡的孩子的逆反。你和你媽媽在生活中的摩擦就是典型的例子，媽媽在家裡不僅任勞任怨的負擔起了全部的家務，還義無反顧的做起了你學習上的督導。當你在學習中出現錯誤的時候（即使這些錯誤她在這個年齡也曾犯過），總會忍不住嘮叨兩句，而你卻總是毫不領情的還以不屑一顧，甚至以唇槍舌劍回擊。每每這時候，她總是眼含淚珠，悄悄離開，向隅而泣。兒子，媽媽的主動撤離戰場並不是因為畏懼，而是她愛你！為了不讓你傷心難過，她只有自己默默消化這種委屈。兒子呀，你的自以為是曲解了多少關懷和愛護？我不諱言，並不是媽媽所有的嘮叨都正確，但可以肯定，她的每一次嘮叨都傾注滿了愛，她的道理你可以不聽、不在乎甚至不以為然，但是沒必要惡語相加！在生活中，作為一個男子漢，當你面對愛與善意的時候，應該做的是敞開自己的虛懷，而不是放任自己的偏執，理解基礎上的尊重和包容很重要。

有時候，親情又是一本糊塗賬，當長輩以親情為由理直氣壯的替晚輩在人生抉擇中越俎代庖的時候，卻事與願違的弄出許多啼笑皆非甚至愛恨情仇。

昨天中午看周立波主持的《夢想大舞台》，一位49歲的河南籍女追夢人引起了我的注意：她相貌平平，濃妝艷抹，在一曲只聽到伊伊呀呀不知到名字的流行歌曲的旋律下激情熱舞，儘管她跳的很認真很賣力，但是舞姿俗不可耐，乏善可稱，甚至讓人產生一種令人作嘔的感覺。「這人想出名想瘋了！」這就是她讓我當時產生的第一印象。但是，當她面對周立波述說自己夢想的時候，我被她感動了。原來，她曾是河南一位公職人員，她如此賣力就是希望給兒子求得一位事業上的伯樂。她的兒子去年師大畢業，因為痴迷音樂創作而放棄參加工作，作起了流浪藝人，當母親得知兒子為了自己的夢想追求而過著露宿街頭的生活以後，毅然放棄工作陪兒子一起流浪。在夢想舞台上，母親說自己的夢想就是將舞台交給兒子，為兒子尋找一位事業的伯樂後，兒子走上了舞台，他在演唱了自己寫給母親的歌后說出了自己的夢想：希望自己的母親回家去！當他的夢想通過的那一瞬間，我看到電視頻幕上現出母親暴跳如雷的畫面。

這是一則令人感動的喜劇，但是親情作祟下的悲劇在這個世界上也屢見不鮮。

我們學校曾經有這樣一對小情侶，男的是體育老師，女的是語文老師，兩人郎才女貌，情投意合。當二人發展到談婚論嫁的時候，卻遭到了女方家長的強烈反對。家長因為自家經濟條件不富裕，希望女兒攀個高枝，而偏偏男方家境也如女方般不濟。兩人最終被女方父母棒打鴛鴦，身為乖乖女的女老師依照父母的願望嫁給了本地一位其貌不揚的有錢人，傷痛中男方也閃電般的組建了自己的家庭。但是，女方成婚不久，就發現自己的丈夫有外遇，經濟基礎的懸殊讓丈夫絲毫不把妻子放在眼裡，他毫不理會妻子的勸告而我行我素，女老師終於忍無可忍擺脫父母的苦口婆心選擇離婚，並且背負親情為她帶來的傷痛毅然離開了這片生她養她的傷心地。

在強勢家長觀念的誤導下，以家長意志為家庭意志會讓親情在生活中發揮了「好心辦壞事」的作用，這直接導致親情成為扼殺子女幸福的絞索，也成為親情在好多人身上向上向下延伸的不對等現象形成的原因：許多人年輕的時候，對自己的子女盡心儘力，唯恐有一絲閃失，但是對待父母卻虛以為蛇，總覺得自己做的已經足夠多了。其實這罪魁禍首就是我們的傳統文化！我們的傳統的內核是傲慢和家長作風。當一個人還是孩子的時候，可以感受到家長送來的親情，但是這種親情更像是一種施捨，家長高興的時候，這親情是溫馨甜美的，當家長生氣的時候，親情是嚴厲冷酷的，所以孩子都願意長大做家長，發號施令，一代一代就這樣延續下來了，漢高祖劉邦做了皇帝以後不也是反感於其父的喋喋不休么？更何況， 當孩子還是孩子的時候，其身上都寄託著家長的殷切期望，這個期望可能就是家長本人斷了翅膀的理想。但是家長們在將自己的理想嫁接到孩子身上的時候，是否考慮過能否與孩子的思想與抱負相容呢？答案是否定的。正因為作為主體的家長缺少了理性的尊重式的換位思考，才使得親情不倫不類。

那麼，在我們的生命中是應該感恩式的供奉親情，還是應該反思式的看待親情呢？

兒子，我以為親情應該是生命的清風明月，洒脫而自由，沒有傲慢與偏見，也沒有感情的落差與施捨，我們應該為親情正本清源，讓親情真正成為流淌於我們彼此之間的甘泉，她可以洗滌我們心頭的塵垢，可以滋潤我們乾涸的心田，僅此而已。親情是相互之間的對流，而不是片面的施捨，就如同我和媽媽撫育你的同時享受為人父母的快樂，贍養爺爺奶奶的同時享受盡有能力盡義務的心安。在這一切裡面，根本就沒有什麼值得炫耀的成分。那些彪炳自己養兒不易、養老偉大的人以及他們的「養兒防老」的觀念都是可恥的，這讓我想到了養豬和交易，這明明是生產力水平低下，生活資料不豐富時代的權宜，是極權社會的野蠻附庸，決不是文明時代的優良美德，那裡面並沒有真正的親情！

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