老公不讓我出門

沖哥：

我跟老公是通過網路認識的，我被他的文字和情懷所吸引，即使在外貌上不符合我的擇偶標準，可我還是覺得找到了對的人，因為他有才，一邊干IT，一邊尋找賺錢出路，實現財務自由（做外匯）。

我們一樣出生農村家庭。

我的父母鄉村教師，管教很嚴，對子女寄予厚望；

他的父母一個愛賭，一個喜歡做主。

我的老公性格倔強，男權主義，骨子裡希望我在家相夫教子。

所以結婚後，我就放棄工作，生孩子的時候，他跟我婆婆鬧僵了，婆婆的氣都怪罪於我。

生完孩子第三天，婆婆走了。

孩子一歲的時候，老公和婆婆關係緩和，我也支持。

後來，我覺得不應該做家庭主婦，和他談。

我們又爭吵起來。

他說，上班就要承擔養家責任，然後加以拒絕和相逼。

每次遇到問題，他對我的態度，永遠是否定加相逼，讓我無法順從自己。

他因為做外匯，我一直支持他，先發展事業，不買房。

結婚前，我給他父母買了套房。

而我們都是租房，輾轉搬過五次。

傷他自尊的話我不會說，每次看他心情不好虧錢了，也會寬慰鼓勁。

我覺得他對我，沒有這般大度。

每次我一說帶孩子累，他就會說，那誰誰婆婆不也一人在家帶嗎！

時間久了，我的內心世界要崩潰了，孩子一哭我就從內心煩躁。

我知道這樣不好，可是我不知道怎麼辦！

未署名

未署名女士：

感謝你清晰和理智的敘述，它讓我想起心理諮詢師李雪的一段話：

早期我們和父母的關係，內化成我們的性格，決定了命運。

人的一生，就是在一遍遍輪迴童年的幸，或者不幸。

童年經歷如木馬程序一般寫進每個人的潛意識，精準控制著人生輪迴。

心理學的斷言，未必符合每一個人的經歷和感受，但從你們夫妻的性格特質，和原生家庭狀況來看，這句斷言也許挺有解釋力。

你是一個小學教師家庭養育出來的孩子。

我做過很多年老師，深深了解，這類家庭的孩子長大後，往往既非常獨立又特別乖巧。

而且，還特別容易為自己的獨立和乖巧感到自豪。

但是，這樣的孩子卻往往意識不到，這兩個特質是互相矛盾的。

比如你。你為之驕傲的那一部分：付出、奉獻、照顧對方感受……恰恰是你的問題所在。

因為，這都是從原生家庭帶來的自我壓抑：小時候被教育得太乖，習慣性壓抑自己的內在需求，把自我交出去，來順從外在的、他人的意志，並從中獲得一種奉獻感。

這是一種無私病。

無私病是婚姻的殺手，也是怨氣的來源。

因為，它會累積越來越高的道德資本，像一座圍牆一樣，阻隔了兩人的理解和親密。

但因為童年烙印，你越感覺到婚姻中的危機，就會越付出，然而越付出，婚姻危機越大。

你處處為丈夫著想，處處照顧他的感受，自己的感受被忽略時，第一時間選擇找理由忍耐，但終歸內心的煩躁無法釋放。

這些都帶有明顯的原生家庭的性格特質。

你老公的原生家庭烙印更明顯。

他一邊做外匯，一邊很男權。

第一個對應的是父親的賭性，第二個對應的是母親的強勢。

而且，他還與你的強勢的婆婆，發生過劇烈的衝突，而你不幸被殃及池魚。

但好在，你們的感情基礎非常好，有理解，有支持。

因此，你們不是感情出了問題，而是在彼此獨立，和互相理解上，出了一點狀況。

如果讓我給你建議，我想，你可以將老公和婆婆的關係作為切口，讓他反思自己的性格特質，看到自己的童年，和強勢的現在，也許他就會開始反思，開始與你互相理解。

當然，不排除他怎麼都不能理解的情況。

只有出現這種情況，而且情況一直持續而強烈，才可以重新考慮婚姻選擇。

人與人的關係，其實是一個同心圓。

最裡面的是自己，再往外推及他人。

也就是說，處理關係的時候，我們得牢記一條原則：

先自我，再家庭，再是父母，再是兄弟姐妹親戚。

先確立自我的邊界，相處的模式。

再以此模式，跟外一圈的人的打交道，不過界，不控制，這樣，就不容易發生劇烈的衝突。

回到你的問題上來。

我覺得你想工作，是特別好的事情。

但先清理自我認知，包括工作訴求、情感訴求，看看自己的意願，到底強烈到什麼程度？

再問問自己，你願意為之付出多少努力？

理清了這些，再嘗試著溫和而堅定地，對自己的伴侶，表達自己的意願。

注意，你只是在表達。

不要乞求，不要命令，更不要慪氣。

整個過程都必須清楚，這些認知，都是自己的，不是兩個人的關係的。

不管是什麼結論，都不能影響到兩人的感情。

你們的故事，是一個非常美好的現代愛情故事。

你們通過互聯網相識，你欣賞老公的獨立、才華和情懷，然後你們結合了。

也許你已經明白，你所欣賞的老公的品質，也是你自己想要追求的東西。我相信，如果感情基礎好，方法得當，你老公會有很大概率理解你的訴求。

有美好開局的故事，應該有一個美好的結局。

回到文章最前面引用的觀點，其實——

打破輪迴，要從遇見童年、看見自己開始。

祝你們倆都能重新看見自己，也重新看見彼此！

周沖

周沖的影像聲色一個文藝又理性的公號

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