1、昨天收衣服，我爸的內褲似乎是被風捲走了。我媽問我：你爹的鳥籠呢..................突聞此句，競無語凝噎！更年期都這樣嗎？？？2、有次我媽罵我，老罵我：你奶奶的腿。我煩了，就說了句，你換句話看看，她馬上就接：你娘的腿 。當時我就什麼話都說不出了3、亂來可以，要注意安全，女孩子一輩子就金貴的就是那個。4、我跟我媽控訴我同學說我雞蛋胸。我媽特冷靜地說，你不能因為別人說了句實話就暴跳如雷。姑娘，接受現實吧。。5、我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鐘，又叫上了，哎呀，瘸子。6、時不時的會跟我媽小吵小鬧的，某次，我媽在爭不過我的時候，很淡定的罵了一句「去你媽的」 。7、可以說說我奶奶嗎？ 她曾經指著報紙上的「陰＊莖」的莖字問我，這個字普通話怎麼念？8、一次我桌上放著一片兒，《西西里的美麗傳說》，封面是女主角**著躺在椅子上，被我爸看到了，結果兩眼放光的問：「喲！這什麼片兒啊？」 我想一頭撞死！9、我爸經常囑咐我結婚一定要生孩子，然後很悲涼的自言自語：不然以後連個上墳的都沒有...........................10、我媽會喊我爸 相公····親愛的····老公····小蘋果 等等等N種稱呼 直接把在一旁上貓撲的我噁心死～～喊的我爸腿軟～～家用猛漲11、你還有兩年畢業 趕緊抓緊時間找個好的 不然好的被選光了 只剩摳鼻子挖眼的啦12、從小就生活在我媽的語言暴力下 她形容我身材：咱這身板子橫過來擱四菜一湯都不帶灑的！13、多下點a片放在桌面上a 14、我跟我媽去買羽絨服，看好一個短的，我媽說：買什麼短的，不知道自己屁股又多大啊。15、我爸爸對我描述他失眠的樣子：「我像個憨狗一樣坐在床邊。」16、就前幾天，我媽跟我說你去學學跳舞吧，一點氣質都沒有，我說學什麼舞啊，我媽說，那個叫什麼來著，鋼管舞，有空去學學吧。17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash evening18、我爸爸總是跟我說：社會呀，就是一座大森林，裡面有獅子，有老虎，有鱷魚，你呢，就是一隻小角馬，不聽大角馬的話，自己去瞎蹦達，總有一天要被吃掉！19、有次和老頭聊起了色戒，為了表明我一貫純潔mopper的形象，還特彆強調是刪減版。 於是我老頭開始發飆，一個勁的質問我，為什麼色戒你要看刪減版的，為什麼不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！ 我在電影院看的我也沒法喂~~這激動作甚20、我跟我媽說 這麼大的人了別整天跟這撒嬌。我媽立馬湊過來撒嬌狀，我哪有撒嬌啊~~~ 我立刻石化。。邊上的朋友立刻卧倒。21、我家有紅螞蟻。。小區給發了滅螞蟻的葯。 我媽把葯灑在牆縫裡，就蹲那看，然後忽然特亢奮的喊：「快來看，螞蟻把葯抬走了！ 這個葯吃了他們都自相殘殺了！螞蟻都瘋了！」 我滿腦袋黑線。。22、在家和爸爸比懶。說不過我，爸爸甩了一句：卿出於懶，勝於懶！汪大鎚汪大鎚23、我媽有天問我，盤髮髻好看還是梳辮子好看。我說，當然盤髮髻了，那才像個當媽的 。我媽說，哼，你就是嫉妒我比你好看！還是扎辮子顯年輕！ 自:Club.ChinaRen.com我媽經常要求我稱呼她為母親，又一天她又問我盤髮髻好還是梳辮子好，我說，作為一位偉大的母親當然應該有一個高貴的髮髻。她想了想說，好！ 自:Club.ChinaRen.com24、我媽有次喝醉了 問我： 你到底喜歡什麼樣兒的男孩兒啊？？？ 我說：長得胖的 眼睛大的！ 我媽遲疑下說，那你來我們醫院，專治甲亢，四處都是胖子大眼。。 自:Club.ChinaRen.com25、我跟我爸發簡訊 那段時間適逢汽油降價1毛和催促我結婚同時發生他問我：你不是找個了加油站的吧？26、有一次我跟我爸爸在公共廁所大便，那時候全是排坑， 我爸和我隔著兩個蹲位，他先拉完了，跟我要紙。 我說咋給你啊扔過去掉坑裡就沒了，於是我爸就撅著PP挪過來了。剛起身，從外面衝進來一個3，4歲的小姑娘，站在門口傻乎乎的看著這一幕~~27、娘說，趁我還有精力，生個娃來我給你帶吧，你該幹嘛幹嘛去，實在找不到合適的人就借個種也行。 問曰，怎麼跟我爸交代？ 她說：你先外面生去，我就跟你爹說你撿的28、 有一次我笑話我媽媽上了年紀。然後她說"我現在月經這麼正常,再給你生個弟弟或者妹妹都沒問題..."29、有次我在刷牙，我父親跟我在說事兒，具體什麼內容忘了，反正當時我滿嘴泡沫無法回應，結果他激動了，跑我跟前，很瓊瑤，很貓撲，很咆哮哥「你回應我一下好不好！」 開國語 尾音委屈上揚，當時我就酥了，我媽一旁也幾近石化，立刻以白沫飛濺回應之。30、我爹那土人還把我的妮維雅潔面乳當洗髮水用，擠了快半瓶還嚷著：洗不出沫子，沒得沫子嘛。。31、我跟奶奶去買東西，她捏著一包衛生巾問店主「這新鮮不？」店主無比堅強地回答「當然新鮮啊」 奶奶以為那是麵包……我當時就默默走開了……32、我小學三年級時候我爸語重心長的說，閨女，聽好咯要是哪個兔崽子敢欺負你，抄起板凳砸他小雞雞，要麼死踹。我說踢殘了怎麼辦。他激動的說。天塌下來爸扛著！33、我媽對我說，我來和你說的昨晚的夢。我夢見我們大家都像一群藍精靈一樣很開心的玩在一起，後來你被人給**了。我嚇哭了就醒了…34、這幾天世界田徑錦標賽，今天剛結束，我媽看到了說：姚明是不是因為受傷了所以沒參加？一直沒看到他。35、我爸和我媽吵架，我爸說：X你媽。 我媽冷靜地說：她在XX小區，你去啊36、我有一次用怪音調說"我是鳥,我是鳥,我是一隻鳥" 我媽就學我的音調說"我是鳥媽,我是鳥媽,我是鳥他媽"37、今年高考,運氣好,考上不錯的學校.我媽就著急了一個暑假"怎麼辦,這可怎麼辦,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎麼辦"38、和我媽去市場,一個菜販對一位老奶奶很沒禮貌,我媽就偷折他的菜,把菜折成兩半。39、我老爸說少壯不努力，長大做I.T，到時候買房你連首付都沒有。。。40、有次吃飯的時候我在玩手機，我那一向走抒情路線的母親來了句：把你的小機機收起來……我一女的你叫我情何以堪…… 自從我跟她宣傳名言神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多之後，她就一直叫我歡樂多…我只能無奈地回稱她思維廣41、有此去廁所，正好我媽在裡邊換內衣，看見我，抬頭來了句：性感嗎？42、我媽媽喜歡玩QQ空間，又不喜歡讓人知道她去過別人的空間，所以從不在QQ上進入其他人的空間。眾人皆知SOSO是騰訊旗下的，所以可以從那裡面輸入QQ號進入空間。而我媽媽最不擅長的就是在地址欄里輸入域名。而我們家的主頁是Google。所以，她一般看別人的空間時，都在Google里輸入百度，點搜索（我媽媽不知道谷歌），然後點開百度，在裡面搜索SOSO，再打開SOSO的界面，輸入QQ號，終於進去了……43、今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄杆，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。
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1、昨天收衣服，我爸的內褲似乎是被風捲走了。我媽問我：你爹的鳥籠呢..................突聞此句，競無語凝噎！更年期都這樣嗎？？？2、有次我媽罵我，老罵我：你奶奶的腿。我煩了，就說了句，你換句話看看，她馬上就接：你娘的腿 。當時我就什麼話都說不出了3、亂來可以，要注意安全，女孩子一輩子就金貴的就是那個。4、我跟我媽控訴我同學說我雞蛋胸。我媽特冷靜地說，你不能因為別人說了句實話就暴跳如雷。姑娘，接受現實吧。。5、我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鐘，又叫上了，哎呀，瘸子。6、時不時的會跟我媽小吵小鬧的，某次，我媽在爭不過我的時候，很淡定的罵了一句「去你媽的」 。7、可以說說我奶奶嗎？ 她曾經指著報紙上的「陰＊莖」的莖字問我，這個字普通話怎麼念？8、一次我桌上放著一片兒，《西西里的美麗傳說》，封面是女主角**著躺在椅子上，被我爸看到了，結果兩眼放光的問：「喲！這什麼片兒啊？」 我想一頭撞死！9、我爸經常囑咐我結婚一定要生孩子，然後很悲涼的自言自語：不然以後連個上墳的都沒有...........................10、我媽會喊我爸 相公····親愛的····老公····小蘋果 等等等N種稱呼 直接把在一旁上貓撲的我噁心死～～喊的我爸腿軟～～家用猛漲11、你還有兩年畢業 趕緊抓緊時間找個好的 不然好的被選光了 只剩摳鼻子挖眼的啦12、從小就生活在我媽的語言暴力下 她形容我身材：咱這身板子橫過來擱四菜一湯都不帶灑的！13、多下點a片放在桌面上a 14、我跟我媽去買羽絨服，看好一個短的，我媽說：買什麼短的，不知道自己屁股又多大啊。15、我爸爸對我描述他失眠的樣子：「我像個憨狗一樣坐在床邊。」16、就前幾天，我媽跟我說你去學學跳舞吧，一點氣質都沒有，我說學什麼舞啊，我媽說，那個叫什麼來著，鋼管舞，有空去學學吧。17、我爸：洗澡=wash morning 洗碗=wash evening18、我爸爸總是跟我說：社會呀，就是一座大森林，裡面有獅子，有老虎，有鱷魚，你呢，就是一隻小角馬，不聽大角馬的話，自己去瞎蹦達，總有一天要被吃掉！19、有次和老頭聊起了色戒，為了表明我一貫純潔mopper的形象，還特彆強調是刪減版。 於是我老頭開始發飆，一個勁的質問我，為什麼色戒你要看刪減版的，為什麼不看完整版的，你要知道性是生活很重要的部分啊！！！ 我在電影院看的我也沒法喂~~這激動作甚20、我跟我媽說 這麼大的人了別整天跟這撒嬌。我媽立馬湊過來撒嬌狀，我哪有撒嬌啊~~~ 我立刻石化。。邊上的朋友立刻卧倒。21、我家有紅螞蟻。。小區給發了滅螞蟻的葯。 我媽把葯灑在牆縫裡，就蹲那看，然後忽然特亢奮的喊：「快來看，螞蟻把葯抬走了！ 這個葯吃了他們都自相殘殺了！螞蟻都瘋了！」 我滿腦袋黑線。。22、在家和爸爸比懶。說不過我，爸爸甩了一句：卿出於懶，勝於懶！汪大鎚汪大鎚23、我媽有天問我，盤髮髻好看還是梳辮子好看。我說，當然盤髮髻了，那才像個當媽的 。我媽說，哼，你就是嫉妒我比你好看！還是扎辮子顯年輕！ 自:Club.ChinaRen.com我媽經常要求我稱呼她為母親，又一天她又問我盤髮髻好還是梳辮子好，我說，作為一位偉大的母親當然應該有一個高貴的髮髻。她想了想說，好！ 自:Club.ChinaRen.com24、我媽有次喝醉了 問我： 你到底喜歡什麼樣兒的男孩兒啊？？？ 我說：長得胖的 眼睛大的！ 我媽遲疑下說，那你來我們醫院，專治甲亢，四處都是胖子大眼。。 自:Club.ChinaRen.com25、我跟我爸發簡訊 那段時間適逢汽油降價1毛和催促我結婚同時發生他問我：你不是找個了加油站的吧？26、有一次我跟我爸爸在公共廁所大便，那時候全是排坑， 我爸和我隔著兩個蹲位，他先拉完了，跟我要紙。 我說咋給你啊扔過去掉坑裡就沒了，於是我爸就撅著PP挪過來了。剛起身，從外面衝進來一個3，4歲的小姑娘，站在門口傻乎乎的看著這一幕~~27、娘說，趁我還有精力，生個娃來我給你帶吧，你該幹嘛幹嘛去，實在找不到合適的人就借個種也行。 問曰，怎麼跟我爸交代？ 她說：你先外面生去，我就跟你爹說你撿的28、 有一次我笑話我媽媽上了年紀。然後她說"我現在月經這麼正常,再給你生個弟弟或者妹妹都沒問題..."29、有次我在刷牙，我父親跟我在說事兒，具體什麼內容忘了，反正當時我滿嘴泡沫無法回應，結果他激動了，跑我跟前，很瓊瑤，很貓撲，很咆哮哥「你回應我一下好不好！」 開國語 尾音委屈上揚，當時我就酥了，我媽一旁也幾近石化，立刻以白沫飛濺回應之。30、我爹那土人還把我的妮維雅潔面乳當洗髮水用，擠了快半瓶還嚷著：洗不出沫子，沒得沫子嘛。。31、我跟奶奶去買東西，她捏著一包衛生巾問店主「這新鮮不？」店主無比堅強地回答「當然新鮮啊」 奶奶以為那是麵包……我當時就默默走開了……32、我小學三年級時候我爸語重心長的說，閨女，聽好咯要是哪個兔崽子敢欺負你，抄起板凳砸他小雞雞，要麼死踹。我說踢殘了怎麼辦。他激動的說。天塌下來爸扛著！33、我媽對我說，我來和你說的昨晚的夢。我夢見我們大家都像一群藍精靈一樣很開心的玩在一起，後來你被人給**了。我嚇哭了就醒了…34、這幾天世界田徑錦標賽，今天剛結束，我媽看到了說：姚明是不是因為受傷了所以沒參加？一直沒看到他。35、我爸和我媽吵架，我爸說：X你媽。 我媽冷靜地說：她在XX小區，你去啊36、我有一次用怪音調說"我是鳥,我是鳥,我是一隻鳥" 我媽就學我的音調說"我是鳥媽,我是鳥媽,我是鳥他媽"37、今年高考,運氣好,考上不錯的學校.我媽就著急了一個暑假"怎麼辦,這可怎麼辦,啊啊啊,考上了啊,考上了要怎麼辦"38、和我媽去市場,一個菜販對一位老奶奶很沒禮貌,我媽就偷折他的菜,把菜折成兩半。39、我老爸說少壯不努力，長大做I.T，到時候買房你連首付都沒有。。。40、有次吃飯的時候我在玩手機，我那一向走抒情路線的母親來了句：把你的小機機收起來……我一女的你叫我情何以堪…… 自從我跟她宣傳名言神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多之後，她就一直叫我歡樂多…我只能無奈地回稱她思維廣41、有此去廁所，正好我媽在裡邊換內衣，看見我，抬頭來了句：性感嗎？42、我媽媽喜歡玩QQ空間，又不喜歡讓人知道她去過別人的空間，所以從不在QQ上進入其他人的空間。眾人皆知SOSO是騰訊旗下的，所以可以從那裡面輸入QQ號進入空間。而我媽媽最不擅長的就是在地址欄里輸入域名。而我們家的主頁是Google。所以，她一般看別人的空間時，都在Google里輸入百度，點搜索（我媽媽不知道谷歌），然後點開百度，在裡面搜索SOSO，再打開SOSO的界面，輸入QQ號，終於進去了……43、今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄杆，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。