孩子又發脾氣了！別急，這是好事

文丨魚爸 圖片來源網路

最近，兒子的脾氣又大了。

動不動就一臉的不滿意，有時讓我們是防不勝防。

剛剛還是艷陽天，可是說變就變。

就在前一天晚上，我跟他媽媽帶著他去倉庫打包發書。

每次去了那，他就會自己選好書，然後在燈下坐著自己翻。

而我們就打包，各忙各的。

而這次他說他來貼快遞單，我是滿口答應，一直鼓勵他多動手做事。

可老婆應該是沒聽清，隨手就把單給貼了。

當他放下書屁顛屁顛跑過來說貼單的時候。

發現地上擺著幾個已經貼好的單。

瞬間是晴轉暴風雨，眼淚鼻涕一把抓。

我說，「還有很多要貼的，給你貼」。

「不行！我不」

「那怎麼辦？」

「撕下來，重新貼」他要撕下來重新貼。

「那這個不行，因為撕下來就不能用了」。

我說了理由，沒用，哭聲越來越大。

老婆想動手了，覺得小子是無理取鬧。

我趕緊勸住，說等等，讓他哭會。

「哭是他的自由，發發脾氣沒事。」

我想讓他先發泄出不滿，畢竟是我們答應的事沒做到。

這個時候，一般有三種辦法：

一個是暴力壓制，不準哭，給我閉嘴。

這是很多父母最常用的方法，因為非常見效，立竿見影，省事。

還有一個辦法就是讓孩子哭，不聞不問，哭累了就算了。

這個方法需要父母有很好的忍耐力，因為聽孩子哭，會喚起父母內心很多消極的情緒。

最後一個辦法是積極地跟孩子溝通，轉移注意力，分析情緒。

這個方法應該是孩子最喜歡的，可對父母的要求非常高。

因為需要耐心，與之周旋，轉移注意力。

另外需要有東西來跟孩子講。

我試試看吧。

我說你這樣哭，真的有點像亞瑟（這是他看過的一本繪本中的主人公），是不是要把地球毀滅呢？

這時他開始有了興趣，但還是哭。

桌上剛好擺了一本《傑瑞的冷靜太空》

我拿起來說「要不要給你講一本故事書？」。

「不要，我不聽，不好聽。」

平時他是經常抓住一切機會要我講故事的。

我就讀了一句放下了，不能強迫他，但能吸引他的注意。

「我覺得傑瑞比亞瑟厲害，你說是為什麼？」

側臉看著我。

「因為亞瑟只知道發脾氣，宇宙都毀滅了，但是傑瑞不僅僅發脾氣，他還能控制脾氣，他是怎麼做的呢？」

兒子這時會聽，哭聲也小了些。

但還不會回答。

「我記得好像是去了太空，用箱子做了一個飛船。」

「不對，不對，是畫了一艘飛船。」

「唉呀，你還記得很準確，我看看是不是這樣的。」

這時他就基本從憤怒變成平和。

當然還會有一點拒絕，但這時候可以跟他重新說說不能做的原因了。

最後他自己安靜地貼了幾張單。

沒有挨打，一場情緒衝突，在引導中解決了。

老婆說這犟脾氣像誰啊！

我說像你，他外婆不是說你小時候哭都會蹦老高嘛！

他至少還沒蹦起來吧。

多點耐心，接納孩子的情緒。

不要急，這是好事！

情緒發展是一個長期地過程，而最關鍵的時期就是幼兒階段。

發展心理學認為：情緒表達的規則其實有點像語言的應用規則：兒童必須要學習並運用它們，才能夠與人相處並獲得他人的認同。

這種學習比我們想像的要早很多。

在嬰兒期，7個月大的孩子就會有豐富的面部表情來表達自己的情緒。

孩子一般無法掩飾自己的真實感受。

所以會表現地更加暴躁，看上去不可思議。

我們覺得很簡單的一件事，在他們看來卻無法接受。

比如收到一件令人失望的禮物，大人一般會默不作聲地收了。

但是孩子卻會嘟著嘴拒絕，甚至會哭鬧一番。

大人就不解：有禮物已經不錯了，為什麼要這樣呢？是不是太慣著他了。

其實孩子會覺得不喜歡就是不喜歡。

兒子每次去填色的時候經常說的一句話就是「我想怎麼畫就怎麼畫。」

而當我說要他去選一本故事書來講，也會說「我想看哪本就看哪本。」

小小的孩子，會有大大的自尊。

隨著自我意識的發展，越來越強。

所以有時候，你會看到一些孩子因為穿哪一雙鞋子而發脾氣。

明明是大熱天，孩子非要穿厚厚的毛毛蟲鞋子出門。

而且有時一雙鞋子穿幾個星期都不換。

父母往往是束手無策。

有什麼辦法？很多時候真的沒有辦法，只能交給時間。

當我們說「孩子，你慢慢來」的時候，要真心實意。

因為孩子會跟你說「媽媽，等等我」，這是孩子的心聲。

看看孩子都發了哪些脾氣？

在情緒的衝突中，我們都知道一個巴掌打不響。

孩子不可能無緣無故地發脾氣。

一般都有其因果。

我大概總結了有這幾種：

你不懂我，我很生氣

你控制我，我不高興。

我心情不好，就是想發發脾氣

大致的原因都在父母身上。

父母如同導火索，引起孩子的情緒反應。

多點理解包容，多點尊重，你自己會平和一些，孩子也受益。

而接納孩子的消極情緒，更需要父母的耐心和大氣。

體現著父母的層次和修養。

孩子笑了，我們笑著。

孩子哭著，我們陪著。

誰都不會笑著過一生，學會面對並且控制消極情緒更重要。

而且跟男孩比起來，女孩更願意遵循一些規則，比如在學校的時候表現地乖巧一點，更能獲得老師的表揚，她們更能明白大人認可的行為是什麼樣的，並且努力去做，得到認可。

而男孩卻往往表現得不解人意，在情緒的表達上更是直接衝動。

所以家有男孩，父母在情緒引導上要花費更多的心思，更需要耐心。

孩子總發脾氣，跟你的情緒息息相關。

因為情緒會傳染，當一個孩子總是處在一個充滿消極情緒的家庭環境中，不管這種情緒是不是針對他，孩子都會表現出很多難以調節的消極情緒。

在一個家庭里，比如媽媽長期跟孩子相處，那麼在母子互動中，媽媽的情緒更加積極一些，表達出快樂、平靜地情緒多於負面消極的情緒，這樣的子女更能控制自己的失望和其他的失望情緒。

因為孩子看到母親的積極樂觀，也會受到這些情緒的熏染。

去外邊如果跟一個小夥伴起了衝突，這樣的孩子往往會表現地更加隨和，沒有攻擊性。

也容易獲得其他孩子的接納，能更快地融入集體當中。

父母要努力幫助孩子認識並且理解情緒。

有一個關鍵詞叫共情，這是一種受用一生的情緒管理工具。

有這種能力的人，往往情商更高。

共情是指體驗到與他人相同的情感的能力。

這是一種比較高層次的能力，一般要大一點的孩子才能熟練使用。

可在孩子4-5歲的時候就開始發展了。

最好的辦法就是常常跟孩子進行情緒體驗的交流，幫助孩子理解情緒，發展共情能力。

心理學家發現，那些在六七歲的時候能較好地處理情緒的孩子，往往在早期的時候常常與父母進行過情緒討論。

這樣的討論可能在孩子剛好發脾氣的時候，或者發完脾氣之後。

也可能是父母自己剛剛發了脾氣或者跟人爭吵了之後。

當然要杜絕以暴制暴的方法，也不要放任不管。

而是「動之以情，曉之以理」。

要注意，這個情，在理的前面。

不要總是講道理，而是多用點心思在「情」上。

首先要管理好自己的情緒，再慢慢地幫助孩子認識情緒，去理解他人的情緒，最後讓孩子發展管理自己情緒的能力。

當然，很多時候，你用暴力打得孩子服服帖帖的時候，轉身孩子就原諒了你。

可千萬不要沾沾自喜，覺得自己是愛孩子，就能肆意妄為。

以愛之名，毀掉的孩子不計其數。

有時，孩子的軀體沒有受傷，但是心理上的創傷卻悄無聲息。

小小的孩子總是會很快地原諒犯錯的父母。

可我們作為成人，卻要不斷反省自己才行。

這是一場漫長而艱苦的修行。