婚姻幸福最大的殺手是什麼？

宋女士今年40歲，20年前經過朋友介紹認識了王先生，兩人相戀後組建了新家庭，婚後沒多久，兩人世界變成三口之家。宋女士在一家私企從事辦公室工作，因為工作關係需要經常與公司經理直接接觸，而王先生也在一家私企工作，工作忙起來，兩人相處的時間也漸漸變短了，雖然偶爾也會有小的爭吵，但很快就能和好如初。直到2006年，孩子開始上初中，王先生感覺宋女士有點不著家，比如兩人很久沒有一起聊天談心了，回到家後交流很少。

　　王先生髮現宋女士和上司的關係處得十分密切，經常打電話、發簡訊，常常一起外出吃飯應酬，起初王先生認為兩人只是工作關係，可後來宋女士與上司獨處的次數愈加頻繁，王先生找宋女士理論，宋女士一聽有些生氣，她說兩人在一起只是單純的工作，但王先生並不相信。

　　後來兩人經常為此事爭吵，任憑宋女士怎麼解釋，王先生就是不相信，後來這件事讓夫妻倆產生了隔閡，兩人開始了冷戰。平時見面很少交流，即使說話也是日常簡單的對話，有時孩子看著也奇怪，就問宋女士，宋女士為了不影響孩子學習，也沒多說什麼，只是說她和王先生都很累一會就好。可宋女士沒有想到，兩人從孩子初中冷戰到上大學。在這7年間，如果夫妻倆對於孩子學習、日常生活需要深入溝通什麼事情，便會給對方寫紙條，比如孩子成績下降了怎麼辦，有時不留紙條便會讓孩子傳個話，問問對方的意見。在這7年間，兩人沒有再吵過架，但同樣感情卻在這種冷暴力中越來越冰冷。

這就是最著名的夫妻間冷戰7年的故事。

所以，我們說：婚姻最大的殺手，不是吵架，也不是埋怨和挖苦，甚至不是相互掐架，而是「冷戰」！

「夫妻冷戰」是指一旦夫妻出現矛盾衝突，雙方便以沉默對之，互不理睬。冷戰有時持續幾天，有的可多達數日，甚至數月、數年。應該說冷戰也是夫妻間的一種溝通方式。因為冷戰中的沉默，實際也在表達許多的含義，比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷，最糟糕的是拒絕解決問題。因此它是極具破壞性的，並被心理學家認為是最不當的溝通方式。

要避免夫妻冷戰，首先要搞清沉默的原因。人並非都是有意用沉默攻擊他人的，有的情況可能是：一是出於無心。比如，有些人心情不好，就習慣把自己緊緊封閉起來，雖然也很想回答對方的問話，但就是說不出來。二是出於無奈。比如有的人在妻子的「逼問」下，吐露一點兒婚外實情，像和對方跳過一次舞啦，或吃過幾次飯了。沒想到妻子似乎抓到了把柄，馬上就暴跳如雷：「好呀，你們還去跳過舞！還去吃過飯！」等等。那麼丈夫就會接受教訓，從此什麼也不再說了，致使許多問題再也無法解決。三則可能出於天生內向，遇到問題更願意自己一個人獨處等等。

當然，有些夫妻是慣用沉默做武器的。雖然他們常會有這樣的借口：「我不喜歡吵起來！」「我不想一天到晚喋喋不休的！」「說了有什麼用？」但實際是用沉默表示對對方的輕視，或通過沉默表達自己的不滿與憤怒，也有可能是通過沉默來達到制約控制對方的目的。

其次，要充分認識冷戰的危害：1.冷戰意味著不想解決問題，意味著使怨恨越積越深；2.冷戰使家庭氣氛壓抑、冷漠，更容易造成不良情緒，引發新的矛盾衝突；3.沉默的背後往往隱藏著憤怒的情緒，一旦爆發便不可收拾。

那麼，究竟該如何結束夫妻間的冷戰呢？

首先，要改變夫妻之間論輸贏的錯誤認知。夫妻之間出現冷戰，誰先打破沉默，並不意味誰就輸了，丟了面子，而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試著解決問題。先開口是先邁出解決問題的第一步，是有建設性意義的舉止，絕非什麼丟面子。

其次，要學會打破沉默的技巧。如果當一方沉默的時候，另一方說「你說話呀」通常並不能打破他的沉默。最好的方法是讓他知道沉默本身已表達了某種意思。比如說：「你認為……」「我不知道你這樣沉默是要告訴我……」「我不知道是否做錯了什麼事，使你不願和我講話。」 「我無法忍受你經常沉默地對待我，我們是不是可以談談這件事？」這些話都可以來打破冷戰的局面。

最後，切忌「拂袖而去」。冷戰的極端表現就是「拂袖而去」。如：丈夫多日不歸，或妻子回娘家數日等做法。應該說，此種行為是逃避現實、不願達成協議的表現，因為人雖然離開了但是問題還存在著。而最後誰將誰請回家，又使夫妻關係變成一種較量。此種行為對婚姻的成長是極為不利的，除非是一方有家庭暴力行為，或者對方想單獨呆一會兒。

（故事來自於2013年9月2號《青島晚報》，在此鳴謝！）

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