一次去相親，那妹子蠻好的，很是中意，就請她去吃飯，吃飯時談的很開心。 吃好後付賬時……

悲哀

從朋友圈看到的。他說一個男人最悲哀的事情是，前人到過的地方，他到不了。

突然感覺信息量太大。

買包

買了個包歡歡喜喜扔給老公說：「看這包，質量咋樣？」

老公掂了掂說：「不到一千克。」

打劫

出差，在一個很偏僻的地方吃了碗面，結賬時老闆說200塊。

我問：「一碗面200？你咋不打劫呢？」

老闆靈機一動，又打劫了我1000塊。

雞蛋餅

今天早上去買雞蛋餅。

我問：「老闆，雞蛋餅多少錢一個？」

老闆：「原價1280，現價998，不過看你是個學生，3塊錢賣好了。」

看病

廣寒宮裡，玉兔病了，嫦娥帶它去太上老君那裡看病。

太上老君：「它沒救了，看看它還有什麼遺言吧。」

玉兔說道：「我只想吃一根沒有腥味的胡蘿蔔！」

找茬

今天太熱了，心情十分不爽，想找個理由揍老公一頓，看到老公又是做飯又是擦地，表現實在太好了，實在沒機會下手。

於是我就往花瓶里扔了100塊錢，然後往地上一摔，嘭...摔出來500塊錢！

誠實

我小時候不小心打碎了家裡一隻花瓶，想撒謊說是小夥伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要誠實，於是我對媽媽說：「媽，我不想撒謊，所以我要告訴你，爸在外面有女人。」

按摩

晚上按摩，女技師那叫一個漂亮呀，可惜人家說是只做按摩，軟磨硬泡的她終於答應可以摸摸，正準備下手，突然一哥們來電話啰啰嗦嗦的說了一大堆。剛掛了接著又是老婆的電話才說了幾句，女技師不耐煩了：「你還摸不摸？我都等多久啦！」

這時，電話那頭傳來了老婆震耳欲聾的吼聲：「死鬼敢騙我！不是說客戶談事嗎？又跑去打麻將了！」

原因

路遇小兩口吵架。

女：「你娶我純粹就是為了我爸留給我的兩百萬！」

男：「不是你想的那樣！不管是誰給你留這麼多錢我都會娶你的！」

勸架

路上偶遇兩女孩子爭吵，我看了一會後，她們的戰鬥升級了，開始動手撕扯對方的衣服。

我看到一女孩明顯處於下風，便挺身而出，從中分開了她們，那打贏的女孩跑了。

我安慰那哭著的女孩：「別怕，我是好人，我送你回家。」

女孩邊哭邊說：「大哥，你能放開我的咪咪嗎，你都把我捏痛了！」

女神

突然發現女神在前面，哥們高興壞了，想著怎麼給她一個驚喜，猛跑幾步沖著女神肩膀使勁一拍：「你幹嘛去啊！」多美好的畫面啊。

但現實是，女神嚇得花容失色，同時放了一個巨響的屁...

理由

最好的請病假理由是：痔瘡手術！

原因：不分男女，不分年齡，前期無任何癥狀，無需演戲，你說有就一定有，誰也沒法揭穿。而且，發作了必須立刻做手術，不然你連凳子都坐不住，還上什麼班？請假回來，人家也不好意思慰問你。最好的一點是，這個病隨時可以複發！

作文

小朋友的作文：我生病了，媽媽照顧了我一個晚上，第二天早上，看到熟睡的媽媽眼睛布滿血絲，我感動了...

老師評語：你媽媽是睜著眼睛睡覺的？

賭博

有哥們在打電話：「我Cao，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊！」

我聽了一愣，後來想了想，原來他說的是「讀博」，不是「賭博」。

走私

大哥叫小弟從境外走私一批貨，為了掩人耳目，大哥說可以採用螞蟻搬家的方式，並給小弟一個月的時間。

這一個月小弟都在養螞蟻。

死因

向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發起了爭執。

王警官認為：死者雖然處於密閉環境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規的密室殺人案，應該是受重傷之後又被人放置於密室之中。

小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅遊時說這些有的沒的。

颱風

颱風來了你急啥啊，又吹不動你。

願望

我對上帝說：「要有快樂。」於是便有了你。

我對上帝說：「要有傻逼。」

上帝問：「是否覆蓋原文件？」

恐怖遭遇

「快！救我！我感到有一股無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風！」

「你毛衣穿反了！」

「哦，謝謝...」

發燒

我發高燒，我媽摸了一下我的額頭說：「哎喲，好燙啊！」

我爸過來二話沒說就給了我一耳光：「居然把你媽燙到了！」

報答

乾爹把我從小養到大，這幾年他生意破產，而我卻發財了，為了報答他的養育之恩，我收他當了我的乾兒子。

困惑

為什麼我一到家，總看見兒子對著電腦桌面發獃呢？

——許多父親共同的困惑

感動

我朋友跟我說最感動的一件事就是上大學3500的學費家裡拿不出來，他爸拿著家裡僅有的1000塊打了一晚上麻將之後將4000元交到他手上。

錯過

老光棍死後到天堂見到了上帝，抱怨道：「我活了一輩子都沒遇到願意和我共度一生的人，你為什麼這麼不公平！」

「我派給你了啊，在你23歲時，你看，就是她。」

上帝把手一指，老光棍眼前浮現出一個大美女：「可是，我從沒見過她啊！」

上帝回答：「哦，在你拿著手機低頭刷段子的時候，正好錯過了她。」

沐浴露

女人用沐浴露，洗完後發現「呀，我的皮膚變的好嫩滑啊！」

男人用沐浴露，洗完後發現「操，泡沫都洗完了怎麼還這麼滑，沒洗乾淨？」

夜晚

鍾愛在這樣寂寥飄雨的夜晚，不開電視、關上窗子，不聽音樂、手機消音，讓一切安靜下來。

然後浸在昏黃的燈光下，幽幽點燃一支煙，溫暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在牆上，聆聽隔壁年輕夫妻的一舉一動。

願望

今天是我生日，許願吹蠟燭。

老婆：「老公，你許的什麼願？」

我說：「零花錢加倍，不做飯，不洗衣服，不跪搓衣板！」

老婆：「老公，願望說出來就不靈了。」

相親

一次去相親，那妹子蠻好的，很是中意，就請她去吃飯，吃飯時談的很開心。

吃好後付賬時，才猛然發覺出來得太急忘了帶錢！

萬般無奈之下，只好硬著頭皮對那妹子道：「...對不起...真是不好意思...我...」

那妹子笑了笑，說：「不要緊的，其實說實話，我也沒相中你。」說完轉身就走了...

選擇

我問一個我暗戀已久的女孩：「假如有兩個男人都在追求你，一個有五百萬的資產，但他只願意給你十萬塊。另一個只有一百塊，但他願意全部都給你，你會選哪個？」

她說：「難道會有哪個煞筆選擇一百塊的？」

我攥緊了我口袋的一百塊...

判斷

判斷一個人是不是SB，就看他三觀是否和你一致，如果不一致，就說明他不是SB。

結束

遇到那個她，終於讓小王結束了一個人的生活，開始做牛做馬了。

吹牛

同學聚會，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了。

一同學打電話給其父：「老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！」

班花坐不住了，掏出手機：「乾爹，降息0.25，吃點飯都她娘不踏實。」

這時老闆娘進來了：「別打電話了，我們飯店手機沒信號！五碗拉麵！誰給錢？」