為什麼你始終找不到合適的對象 - 論壇 - 壞男孩 - 手機版

前幾天，我給粉絲群里的一位學員做免費的諮詢，他的情況是：女生讓他請客吃飯，還讓他發紅包，甚至有一次他倆一起出門的時候，女生的舍友打電話來讓女生買吃的，女生讓他去買，他拒絕了。 後來女生的舍友給他的評價是：比較單純。 他覺得女生這是在讓他投資，他不知道如何去處理，於是他跟我傾訴：「唉，我覺得好失望啊，女人怎麼這樣啊！」 我問他請女生吃了幾次飯，發紅包發了多少呢？ 他回答我說：吃了一次，發了一個一塊錢的紅包。 我給他解釋，這並不是投資，這是正常的互動而已。 他又反覆跟我嘮叨了幾遍後，我說：「雖然社會一直在宣揚男女平等，鼓勵女性變成現實型，但是我們所受的教育出了學校和教育之外，還有家庭這樣的大因素。談戀愛是必須要投資的，尤其是戀愛初期，如果連在路邊吃個幾十塊錢的飯你都不願意買單的話，女生對你的印象就會大打折扣。室友對你的評價說得好聽點兒是單純，說得難聽了就是你笨你傻......」 我給他回復了很長很長的一段文字之後，他在電腦那邊給我回復了一句：「我就說說還不行嘛？」 我一時無語。 過了一陣，他又對我說：「有時候覺得你們這幾位導師吧，說話特別乾脆利落，每一次分析都是直接切中死穴，雖然說得很對，但總覺得特別受打擊。」 我愣住了：原來剛才他把我說的那一段解析，活活聽成了指責：你太天真，你還需要提高，需要去努力了解什麼是愛情什麼是兩性關係...... 而且還發現原來他對自己對愛情的認知沒有我那麼清楚是如此沮喪以至於有一些生氣。 於是我轉變了言語和表達方式，從專業心理諮詢師的角度試圖跟他就這個問題進行深入的溝通。 我說：「我是因為覺得你在向我諮詢情感問題，你因為分不清楚投資與互動，造成了心儀的女生對你的印象大打折扣，所以我幫助你分析了出現這樣的局面的原因，但是你實際上只是想跟我傾訴而已，所以你對我理性的分析感到不爽。是這樣嗎？」 他表示同意。 我接著說：「可能每個人的點不一樣吧，像我前面說的那一段話，如果換作是我向你諮詢，你這樣回答我的話，我倒不會生氣，我反而會覺得，哦，原來導師是在給我作分析，避免我下次再陷入同樣的困境，但你可能就受不了。」 他再次表示同意。 我繼續說：「如果我換一種回答方式，我回復給你的內容是：女生這樣的做法真的是很不對的，兩個人出去怎麼能只讓你請客吃飯呢？她應該給你發紅包，有來有往，投資平等。她這樣的做法真的是太缺德了，你以後一定不要慣著她了，不要搭理她了。你大概會覺得導師真敷衍，一點實際意義都沒有，是么？」 他依然表示同意。 我繼續問：「那你覺得我該如何說，你比較可以接受呢？」 我這一問，他倒語塞了：「就是……就是認同我感受！然後……」 等了半天也沒等到他的然後。但我清楚，所謂的然後，指的就是說出具體的方案和實施步驟。 我大概可以想像到，他打出「然後」的時候，腦子裡浮現出的好幾句覺得能對自己有用的「雞湯」，但是自己又覺得沒勁兒，只好沉默。大部分人都會有這樣的想法，但其實這樣很可笑：難道你指望別人真的是自己肚子里的蛔蟲？真的能燉出你想喝的那口雞湯？ 這其實是很難的。 因為你需要的不是普通的一般性的「雞湯」，比如情感戀愛方面，那些所謂情感專家，和市面上流傳的各種陳詞濫調對你而言，一點作用都沒有。你需要的是最能掐到你穴位的「獨特配方」的「雞湯」——你需要的是既能撫慰心靈，又能切中實際的一針見血的「雞湯」。 顯然，那些「雞湯」要怎麼燉？用什麼火候？多少鹹淡？其實只有你自己才會知道。 最常見的情景有： 比如因為一些事情受到了打擊，於是跟另一半傾訴：唉，我覺得真是糟糕透了，怎麼可以這樣啊。 反覆的叨嘮幾遍之後，對方可能會回復：你要提高抗打擊能力嘛！ 你一聽就不爽了：我就說一說還不行嘛，我就抱怨抱怨還不行嘛！ 反過來也是一樣。因此你會發現，接這樣的傾訴和抱怨覺得很難，不回答吧，對方覺得你不在乎Ta，回答吧，Ta又有意見。有時候特別無奈，根本不知道要如何接話。 我們常常在生活中與人交往傾訴的時候，都會想要有這樣的模式：別人要去認同自己的感受，再配上幾句很對我們胃口的「雞湯」，我們都覺得這樣的交流互動就完美了！ 但是……等等，這好像是對專業心理諮詢師的要求嘛？並且這位專業心理諮詢師還得是人本主義流派的。 這樣一想，真是挺難為你們家那位或者你身邊的親朋好友的的，人家可並沒有像我們這些導師一樣學過心理學，即使學過，多少心理諮詢師不是個三五年的實踐也達不到這個水準啊！ 所以，其實這還不止是對諮詢師的要求，簡直就是嬰兒對母親的要求，因為在初生嬰兒的世界裡，只有母親才是永遠知道自己想要什麼的人：哭幾聲，有奶喝，哼幾下，有懷抱，永遠可以滿足自己身體心理的各種需求。 當然，這種日子其實不能維持多久，隨著需求的增多，嬰兒就會發現母親其實是沒辦法完全滿足自己的，但是正因為如此，這種完全滿足的殘念就會在戀愛關係中「死灰復燃」：我們總是會期待對方能像理想中的媽媽一樣，能夠完全了解自己的需要，並逐一滿足我們。 然而這說到底不過是幻想而已，不但對方根本不是你媽，你自己也不是那個小嬰兒，你現在的需求比幾口奶，一個擁抱，多得多，複雜得多，根本沒有哪一個人能夠了如指掌，完全hold住，特別在你自己都沒有清晰表達出來的情況下。有時候我們甚至自己都不知道自己要什麼，就希望對方能給出讓我們滿意的，就像對方問你要怎麼回答你之前，其實你自己也沒有仔細想過在抱怨背後，你到底是在需求什麼。 多少「覺得自己不被另一半理解」的事件就這樣日復一日地發生著，外向型的人或許還會通過爭吵來溝通交流，而內向的人也許只會生悶氣，冷戰，讓對方都不知道自己是怎麼「死」的。 那種「我不說你也明白我的心意」的心有靈犀固然浪漫得不可方物，但其實在現實中發生的幾率少之又少，情侶，夫妻之間，偶爾有這樣的美好出現，那自是妙不可言，但如果你當真以為這應該是生活的常態，那我只能很遺憾的對你說一句，該醒醒了。 感慨對方不知道自己的心意，為無法找到合適的對象感到非常的苦惱，其實無法找到合適的對象基本都可以總結為： 第一，自我需求與接觸鏈的認知不一致。 從心理層面上來說，每個人的狀態有兩種：對外呈現，和真實自我。一個人對自我認識往往與現實所表現出來的有偏差。比如一些長得還不錯的女生都喜歡自拍，覺得自己長相中等偏上，純真善良有內涵，對伴侶要求不高。 比如一些天天在家裡看動作片玩遊戲的宅男都覺得自己內心淳樸忠誠專一能夠看透人性，幽默又風趣等等。 所以常常會出現一些所謂極品，基本上都是自我認知與他人的評價嚴重反差。就像一個產品，自己的產品定位和特質都搞不清楚，你讓目標客戶怎麼選擇你？ 自己都不認識自己，自己都不知道自己真正的需求與渴望，還找什麼了解你內心需求的合適對象？ 第二，說過的話，許出的承諾，行動率和實現率都不夠高。 當你能客觀認識自己，比如意識到自己胖，丑，蠢，窮，傻等等。那麼接受不能改變的，改變可以改變的。這點很重要。 一個人對自己說出的話都不能負責，怎麼對另一個人負責？ 大話誰都會說，可真能下決心去做到的，卻是少數。喊著減肥的卻依然天天吃夜宵，說著夢想奮鬥的打開電腦依然是遊戲和刷微博。對自己的工作不滿意，喊著要辭職跳槽的一次次拖延恐懼。想學點語言或技能卻始終堅持不下去。 如果對當下迷茫，就少說多想。如果有了方向，那就默默耕耘。 收不住心，管不牢嘴，邁不開腿，動不了腦子。那也別奢望太多了，找個看你順眼的肯在一起的已經很幸運了，就別扯那麼高大上的愛情觀了。 第三，現在的工作和努力，僅僅是為了生存。 如果當下所做的一切努力，都僅僅是為了生存。那我奉勸你還是不要談戀愛了，最基本的東西你都沒搞清楚。合適的人也好，真摯的感情也好，不是空中樓閣，而是一種更高級的精神需求。 沒有物質保障的愛情，不用風去吹，自己就會被瑣碎打敗。 人可以為自己心愛的人吃苦受累，但也都是為了將來更好的生活質量。如果意識還停留滿足生存，而不是為了更好的生活或實現自己的潛在價值與能力，那也無非是找個人互相飼養，彼此慰藉罷了。 親密關係中真正給雙方帶來溫馨快樂的溝通其實大多數不是所謂的「心電感應」而是腳踏實地的從對方表達出來的內容中去體會他的情緒，同時也坦誠地表達自己的需要，雖然好像顯得不那麼浪漫，但也正是在這種坦誠中，我們才能一步步接近一個真實的對方，一個不斷健康成長的親密關係。
推薦閱讀：