古今幽默笑話集

一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」 這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」 有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。 他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」 「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」 明智之舉 一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。 天知道它會在外面亂說些什麼呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上刊登了這麼一則廣告：「遺失會說話鸚鵡一隻，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點。」 有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下後就會說話了，也認 得自己的親人。可悲的是，這個小孩一喊自己的什麼親人，他的那個親人立馬就死。 小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。 孩子的父親看到孩子這麼了不得，看著孩子直發怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的 眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲「爸爸」。父親心裡 一下子沉到了海底：「我可不能這樣死，要死也要死在床上！」。父親托著雙腿爬到 了床上，就等著死神的降臨。 等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠於一躍而起：「寶寶 克不了他父親！」。父親到處宣傳著。 這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：「我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎麼死了！」 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。 來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑 妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？ 丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！1「新天后」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚 問：「廁所不是空著嗎？」 2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈 漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「裡邊人多不？」 3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一 個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒 有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他 也想不到這個也有人搶飯碗）~~~ 4大學時我一哥們兒在校園裡遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那 美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一麵館，於是我們也坐了進去。我勸 我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美 女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！ 5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」 童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」 6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿 衣服。當時我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去 死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一 番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打...... 8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕! 駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!! 9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈 10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊... 11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！ 12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒 服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想 13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所 14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」 15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你 的標準話說得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑． 18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！ 19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我 吃飯!「 20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重複道：11桌，加個沒 調料的辣椒！！！。。。 21我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？ 我：化學。。。 22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~ 23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青 蛙飛的真低！ 暈死我了 24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多 初中有一次念課文，是XX在走廊里遊盪，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛 在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！ 25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．． 26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「 他回答說:「免姓貴王!~~~~~「 27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機： 「找我有什麼事情？」 29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這麼忙還自己來 上廁所啊！」 30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生 宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來 電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜. 一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!" 一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間. 正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不 可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲: "女人....女人........我們要女人!!!" 31老虎不發貓，你當我是病危呀! 32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 33同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句： 「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」 34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」 結果說出來是：「他已經…不在了」 35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查 拉。。 全場鴉雀無聲。。。 36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」 37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈 坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座 位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一 直狂笑到下車~！ 40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是 不傻！ 41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家 牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎 的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了 半天，大喊：「撤退！」 44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑, 上去開口就問:"老婆........" 45.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸， 來座！」~~寒！大幫同學笑得要死 47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。" 48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句 「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。 49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」...... 50.我唾你一臉狗屎！ 51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊： 「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」 52一個顧客氣憤地跑進裁縫店， 指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」 53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了） 54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終 於來了。 某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... 55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好準備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽 犢（獨）子笛奏...... 56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽 說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。 57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是 想問我的眉毛凶不凶。 59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後 終身被剝奪政治發言權利！ 60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全 村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐 的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？ 回答者： 庄許庄庄庄 - 魔法師 四級 3-12 20:45我來評論>>您覺得最佳答案好不好？ 目前有 7 個人評價 57% （4） 42% （3） 其他回答 共 4 條有一天 小企鵝去找北極熊玩! 3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門 他又用了3年回家把門關好 然後6年以後到了北極 一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!" 北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!" 企鵝就回家了!! 有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」 為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子. 第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗! 然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗! 最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......." 龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？ 兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！" 小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！" 小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！" 小雞說："你們聊，我先走了！" 小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師範學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走 下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗檯看著，有人好奇地問：你在幹什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去 一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。 護士：你要寫給誰啊？ 病人：寫給我自己啊！ 護士：那你都寫些什麼啊？ 病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？ 一隻大老鼠走入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，順手拿起一束玫瑰花準備抵抗。小花貓一見，立刻低下頭，羞澀地說：你真壞，人家還小嘛！ 記得上幼兒園的時候，老師說：「尿床一次罰三元，尿床兩次罰五元，三次七元。」你突然站起來說：「包月多少錢？」多聰明的孩子呀. 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話不算數啊 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 回答者： 2581550 - 經理 五級 2-28 23:48從 網 上 查 笑 話 就 行 了 回答者： 紫喬薇 - 試用期 一級 3-1 16:252007最新勁爆口誤 ,笑死你沒商量 1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。 2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來 怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?" 對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！" -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？ 4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！"處女書店"！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-！ 5 我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"…… 6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……" 7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那 傢伙一頓 8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗"子彈菜花"湯！"（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。 9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人…… 10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！" 11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕鬆進球．過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了！" 14 沒有金箍棒就別攬瓷器活 15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……" 16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！" 17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ 18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子 靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這麼說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．． 19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！" 20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~! 21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。" 22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ 22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他 大喊：回車！回車！（傳中） 23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當 場就呆了 24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？" 25 聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻. (注.教授原題:<論理性與感性>) 27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果 不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘 氣呢!"我直接暈了 28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了...... 29 一次，我們報社攝影記者採訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明 不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影 師"，他加班時，當然就成了"夜用"。 30 老闆，有沒有手紙充饑卡？ 31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去 的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走 ，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！" 32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天 渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？ 33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。 一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬， 就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！" 34 我高中的時候假期出去打工 在一家飯店想找一份伺應生的工作 因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張 本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點 結果說成："經理，你們這裡需不需要打手？" 當時差點找個洞鑽進去參考資料：http://zhidao.baidu.com/question/87894519.html?si=1&wtp=wk贊同273| 評論360doc_1
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