深度解析：關於離婚，這裡也許有你想知道的（周日 4.17）
轉眼已經一個多月的時間過去了，selina離婚事件的熱度已經大大降低，每天都有新的新聞事件刷新大家的頭條，但是離婚專題的內容卻一直在修訂和撰寫中。我希望這篇內容，能讓更多小仙女免受離婚之苦，讓正處在離婚漩渦中的小仙女及時抽身，讓已經離婚的小仙女不再為過去感到焦慮和怨恨。
下面我們先回顧一下selina和張承中的離婚聲明，這篇離婚聲明被媒體譽為「最美離婚聲明」。
selina的離婚聲明
接下來進入小仙女們最關心的回答問題的環節：
關心程度：?????
其實在親密關係中，有一個大原則，就是可以用話術解決的事情就不要動氣，可以用技術解決的事情就連話術都不需要。很多人因為個人偏好產生的問題，都可以用技術解決。至於判斷到底什麼樣的愛好是可以做出調和的，什麼樣的愛好是沒有辦法做出調和的，有一個每段親密關係都適用的標準：你的愛好會不會給對方帶來不快。如果會的話，那就去尋找一個不會讓對方感覺自己處在一直在付出狀態的解決方式吧。每個人的人生都不一樣，並不是說進入一段親密關係就是把人生中的一切都和另一個人捆綁在一起。去尊重和理解對方的不同，是解決很多看起來不可調和的問題最有效的方式。每個人原本都可以比自己想像的更信任對方。
接下來我想說一下發生在我自己身上的事情，也許可以給大家做一下參考。我和我老公，也有一些愛好相差很大。比如我很喜歡做spa，我老公很喜歡看電影，但是我們都喜歡和對方黏在一起。於是在我們的生活中經常會出現，「我想去做spa，他想去看電影，我們又想在一塊，最後要怎麼解決」這種「直擊心靈」的問題。
一開始解決這個問題的辦法是，我跟他去看電影。但是在我眼裡，看電影遠遠沒有做spa酸爽，所以經常出現看完電影出來，他覺得很爽，而我不僅沒有爽到反而覺得自己付出了很多的事情發生。
後來解決這個問題的方法是，他跟我去做spa，但是在他眼裡，做spa沒有看電影酸爽，又經常出現做完spa出來，我覺得很爽，而他卻覺得自己付出了很多，心裡有點不平衡。
發生這種心態上差異是因為我們的愛好不同。最後我們決定尊重對方的愛好，放棄那麼一小段時間不和對方黏在一起，找一家商場，他去看電影，我去做spa。
但是還有很多愛好方面的問題，沒有辦法做出調和。比如男方特別喜歡去環遊世界，女方喜歡宅在家裡。面對這種生活方式上的巨大差異，其中一方做出過多退讓，會積累太多的怨氣，對感情造成嚴重的傷害。處在這樣一段關係中的兩個人，如果沒有強大的內心，終究會因為覺得自己付出得過多而心有不甘，最終導致感情破裂。所以，網上流傳的那句「選擇比改變更重要」不是沒有道理。我一直建議大家去找一個不用讓自己委屈遷就太多的另一半，婚前睜大眼，婚後就不會有那麼多麻煩。親密關係的建立，原本是一件很美好的事情。去追求一段讓自己有特彆強的付出感的關係，並不是一件好事。它的起伏，它的波動，它的撕心裂肺，會讓身處在這段關係中的人慢慢缺失掉對幸福的感知，以為這就是生活的全部，最終奉獻自己最寶貴的時間。在這個世界上，時間是最高的成本，我們要用時間去輕鬆而幸福地愛一個人，而不是用它去感知痛苦和一味奉獻。
說完了愛好差異我們再說說性格互補。
確實，我也經常聽人說「互補的兩個人結婚比較好，很多性格太像的反而無法長久」。覺得這句話有道理的女孩，可以想想看，所謂的性格互補，是不是就是有一個人願意讓一步，願意用自己的包容和理解「補」上對方的不夠包容和理解？所以其實這個世界上並不存在什麼「性格互補」，存在的只是「我脾氣不夠好，我希望有人可以包容我。」
有些情侶的情緒是來得快去得也快，他們經常吵架，吵起來非常嚇人，但是還一直都沒有分手，順順利利地結婚生子，婚後也是吵吵鬧鬧的。但是也有些情侶，吵著吵著就分手了。
當然，有些情侶就是性格互補，成功地進入了婚姻，日子過得和和美美。也有些性格互補的情侶其實都是「補上」的那方一直在忍，不是忍著忍著就離婚了、分手了，就是忍著忍著就找小三了。
一段婚姻到底能不能走到最後，和兩個人性格是不是互補關係不大，和兩個人的感情濃度高不高，能不能用一種比較好的方式處理問題關係很大，所以不要把感情中出現的問題都怪在性格上。性格好的人和大多數人都可以相處好，性格不好的人和大多數人都相處不好。
關心程度：????
如果離婚了，可以對孩子說：
「爸爸媽媽因為在一起不是很合適，所以決定分開彼此。我和爸爸都是成年人，我們經過深思熟慮才下了這個決定，所以我們會為這個決定負責。爸爸可能接下來不會每天都在家裡，你可以想像爸爸是在外面出長長的差，只有逢年過節才有時間陪你。不過你不要擔心，不管我們在不在一起，我們都是會一樣愛你。」
可以對父母說：
「爸爸媽媽，因為這段關係不是很適合我們，我們在這段關係中並不快樂，所以我們想要都放手，讓對方去開始一段新的人生。我已經是成年了，我會獨立處理好這件事情的。」很多人擔心離婚會對孩子產生很大的影響，但是我一直相信處理離婚的問題時，真誠地請孩子理解尊重父母的選擇，告訴ta父母都愛ta，只是父母相互不愛了，同時積極反省自己，讓自己陽光、感恩曾經、不怨恨過去。在這樣的單親家庭里長大的小孩會比在「媽媽就是為了你才不和爸爸離婚」的勉強家庭，和「你爸是個人渣」的離異家庭里長大的小孩，不知道要快樂多少倍，健康多少倍。
大家所擔心的對小孩對父母的傷害大的問題，不是離婚造成的，而是自己造成的。
「夫妻不合有名無實太痛苦」的潛台詞就是「我對這段關係的感情濃度不滿意，我很痛苦。」
「一直糾結徘徊等待改變也沒辦法轉好」的潛台詞是「我需要一段感情濃度高的感情，但是我不願意去改變，我一直等你做出改變，你為什麼不改變？」
「感情有時經得起苦難卻經不起平淡」的潛台詞是「我在這段關係中已經付出很多，你之前沒有錢的時候我就跟著你，現在我們有了錢，你為什麼不對我心懷感恩？」
這道題中的每一句話都充滿怨恨。有些女孩感覺自己不應該過這樣的生活，原本可以過更好的生活，但是她們並沒有想過那些過上了她們期待的生活的女孩子，都優秀和努力很多。
這些女孩內心充滿怨恨的原因如下：
第一是她們期待80分的感情濃度，但是可以和她們正常匹配的單偶男人只給了70分，所以她們內心充滿怨恨。
第二是她們不願改變。以她們在愛情上面的能力，沒有辦法讓與她們正常匹配的單偶男人做出改變，所以她們內心充滿了怨恨。
這些女孩覺得自己曾經陪伴著對方經歷了苦難，但是她們並沒有想過，其實她們經歷的不是苦難，而是大多數人都經歷過的生活。年輕的時候，大多數人都不夠有錢，都在過「苦日子」（當然，如果陪對方還一千萬的欠款這種情況另算）。大家都在為美好的生活奮鬥的時候，她們卻在抱怨為什麼自己沒有擁有更多。這樣的媽媽培養出來的小孩，也會對怨恨的情緒有更強的感知能力。由此可見，她們的性格可能和人生經歷有一定的關係，怨婦型的性格如此代代相傳。
我把這種性格叫做「習慣了演奏哀樂」，平時每天都在練習演奏哀樂，就會發生「手放在琴鍵上就會習慣性演奏哀樂」的情況。她們像一個情緒黑洞一樣，吸光身邊所有人的正能量，導致她們沒有朋友，進而對生活更加充滿怨恨。
我之前曾經說過有幾類女人非常容易吸引剪子，這種就是其中之一。對情緒價值的需求過高，高到沒有辦法通過交換情緒價值的方式獲取情緒價值，就必須要「購買」自己想要的情緒價值了。所以很會提供情緒價值，又缺錢的剪子會「嗅」到這些女孩身上錢的味道和負能量的味道，來到她們身邊，一邊填補她們的情緒黑洞，一邊掏光她們的錢，最後離開她們。
這樣的狀況，除了把自己變得正能量起來，別無他法。如果不願意改變的話，只能在負能量的泥潭裡越陷越深，和一切負面的東西，以及消極的人生為伍，再與幸福無緣。
關心程度：?????
健康人面對不幸，首先要做的是管理好自己的期待。
如果在這段婚姻中張承中留下來了，一直呵護理解Selina，他是一個牛逼的人。
如果在這段婚姻中，他走了，祝福對方，去選擇自己想要的生活，他雖然不牛逼，但是也沒有錯。
擁有一個對自己不離不棄的戀人，確實很酸爽，但是擁有一個自己遇到不幸離開自己的戀人也不是自己倒霉或者對方渣，大家不要對一段感情充滿期待到它可以讓人感覺到酸爽。每個人都是正常人，大多數人都不會選擇用自己的一生去成全另一個人。
此外，每個人都有可能會遇到不幸，當面對不幸的時候，不用道德大棒去脅迫任何人，是一種得體。
健康人面對不幸，其次要做的是擁有一顆感恩的心去生活。
大家可以想像一下這種畫面：
收藏家懷裡抱著一個起拍價五百萬的花瓶去拍賣，心裡想著這次有實力的買家很多，一定可以賣到一個好價錢。但是誰能想到，拍賣前搬運的時候沒注意，花瓶被碰了一個裂縫。
我們可以想想看，有了裂縫的花瓶拿出來拍賣，能拍到五百萬嗎？沒有拍到五百萬，是買家的錯嗎？
不能吧。
如果有人願意以五百萬的價錢買下來，收藏家應該心懷感恩才對。
下面回到感情中，大家可以想想看，如果你有一個有錢有勢的男朋友，平時都對你呼來喝去，態度不好，如果有一天他破產了，你沒有離開他，他還是對你說「老子現在有錢，老子以後還是會有錢的，你要是對我現在的狀況不滿意你就滾」。你還會留在他身邊嗎？
不會吧。
但是如果他在破產之後和你說，「我以前那樣對你是我不對，你想要離開我我也能理解。我通過生意失利這件事情學到了很多，如果你願意留在我身邊，有一天我東山再起的話，會對你一直好下去。」
你是不是就會考慮一下要不要留下來了？
女朋友願意留在破產的男朋友身邊，男朋友要付出感恩。
感恩，能為感情保駕護航。
我們要時刻清楚自己的價值，並且調整自己的態度和生存策略。這就是「有本事的人脾氣可以大，本事小了脾氣就要收斂點，無論男女都一樣。」這種生存策略會存在的實在意義。每個人都會遇到不順的事情，每個人也都會遇到順利的事情，對於有些來說，順是幸運，不順也是幸運，他們在順境中學習了如何謙遜，在不順中學會如何奮起。但是對有些人來說順是挫折，不順也是挫折，遇到順境，他們驕傲自滿，遇到不順，他們自暴自棄。所以如果健康人遇到不幸的話，不要把重點放在「我遇到了什麼」上面，而是要把重點放在「我們是誰」，「我們想要成為誰」上面，抱著一顆感恩的心去生活。
當然，生活中下面這樣的情況也不少：
兩人初相識時，男方有錢有勢又對女方好，男方破產後，女方沒有離開男方。因為一報還一報的生存模式，寫在人類的基因里。當我們得到恩情的時候，會本能地想要去回報對方。這樣的事情即使交換了性別，同樣適用。
關心程度：?????
這個問題真實地演繹了「低pu得婚姻」這句話。
「女生一直遷就 死纏爛打」，並不是說女生把男生當男神，而是當供養者。因為只有和供養者在一起，才會擔心對方是不是想跑，想要通過死纏爛打的方式留住他。
但是當女生得病之後，心態往往會變成「我知道我得病了配不上你了，這些年能能陪你一起度過，內心就已經充滿感激」的情人模式。
女生的mv和pu一起下降，男方就會想要娶她回家，需要注意的是，發生這樣的事情看起來好像是男方因為女生的mv下降了，想要迎娶對方，但是其實本質是因為女生的pu降低，使得自己有機會和「剪子 富二代」進入婚姻。
可惜的是，我在生活中看到過類似的故事，故事中的女主雖然得到了婚姻，並沒有得到愛。仔細想想，也很合理。以極低的pu開始的婚姻，對女方的pu要求極高，婚後只要女方的pu升高一點點，男方就會想要出去找補，有百分之九十九的可能會在婚後開啟大房模式。
而且因為當初男方對生病的女生有「迎娶」的恩情，找補也會毫無愧疚，即使理直氣壯地說出「我當年並沒有嫌棄你」這種話也並不意外。
我並不推薦大家進入這樣一段關係，看看別人的故事，吸取一點經驗就足夠了。
關心程度：?????
我們經常看到生活中存在一些「突然」發生的事情：
同甘共苦的夫妻，生活好了之後突然就分手了；
工作了好多年的老員工突然就離職了；
看著挺好的人，說得了癌症就得了癌症；
好好的閨蜜，突然就撕逼了；
……
這些都是正常存在的嗎？
當然不是。
正常來說，這個世界並不存在什麼「愛了好多年突然不愛」這一事情，也不存在「突然就離職了」「突然就得癌症了」「突然撕逼」……
存在的只是「在感情中作了好多年死終於死了」「忍受了老闆好多年終於可以走了」「抽了好多年煙最終死於肺癌」「早就看她不順眼，終於和她撕逼了」……
如果我們感覺到有一件事情「突然」發生了，要麼說明自己對於這類事情的感知能力太低，要麼說明我們習慣了麻痹自己，不去面對現實可以讓自己過得不那麼痛苦。回到感情中也是如此，就我看到的案例而言，前者一直在仗著女性的性別優勢作死，後者原本就高攀了一個和自己不匹配的伴侶，「不愛了」就是這些人在感情中應該得到的待遇。
她們認為自己在兩個人「很苦的沒錢的日子」里感受到的快樂和溫暖是感情中的常態，而不是對方感知到了自己的mv不夠高，所以用提供情緒價值的方式保證了這段關係走進婚姻。
她們認為「結婚生子後，事業稍稍起步或者日子剛剛寬裕，就有一方按耐不住也好，禁受不住誘惑也好，導致好好的感情走錯了方向」是對方出現了問題，而不是自己的mv降低，對方的mv升高，不用提供情緒價值的方式也能保證這段關係存續下去，所以兩個人對這段婚姻的需求度產生了一些微妙的變化。
一件婚姻變故的發生，一定是由無數細小的小事堆積而成。這就好比一塊地里每天都在長出雜草，一開始大家都沒有注意到，也沒有人去除草。隨著時間的推移，草越長越多，這塊地成為了一塊荒地。這時大家都會說「好好的地，怎麼突然荒了」。但是事實真的是這樣的嗎？聰明的人會更能看清真相。
婚姻中也會長出雜草，每天「拔草」（對婚姻中的小事經營和控制），進行「自檢」（不放鬆提高自己），是想要擁有一段完美的婚姻的我們需要學習的內容。婚姻很公平，它會把兩個人擁有的一切攤開擺在面前，付出、收穫、天賦、技能，一一對照，mv高pu低的人，就是會擁有更多。那些覺得自己「突然」經歷了婚姻變故的人並不可憐，她們要麼已經享受到了高情緒價值的酸爽，要麼之前伴侶的mv遠遠高於自己。
當然，我也看過很多同甘共苦走到最後的伴侶。可是在這樣一段關係中，共苦的時候，女方對男方的付出心存感激。同甘的時候，女方也沒有放鬆對自己要求，一直保持優雅美麗。所以說，只有作死才會死，認真經營感情，嚴格要求自己不僅不會死，還會活得很好。
我建議這些意識到自己感知能力太低的女孩子來上一下「女性性別優勢」的地面課程，感知一下自己通過自己的女性性別優勢在這個社會中得到了什麼，感知力提升了，以後的路會更好走。
此外，再補充一點，如果想要不離婚的話，一定要提高自己的婚姻的破裂成本。因為一段感情的破裂與否與這段感情的熾熱程度關係並不是很大，和這段感情的破裂成本關係很大。是否見過對方的家長和朋友、有沒有子嗣、財產有沒有共享等等，都能對破裂成本產生直接影響。
尤其是處理好子嗣的問題。婚姻的本質就是子嗣撫養和後代繼承，子嗣的有無多寡是婚姻存續與否的重要影響因素。我們之所以可以存在在這個世界上，和我們的祖先懂得遇到阻力就換一種方法走下去有著非常大的關係，我們的行為模式就是祖先的行為模式的刻印。男女出於本能結合在一起，就是為了達到繁衍後代的目的，如果這個目的不實現，也會在本能里想要離開對方，換一個可以和自己繁衍後代的伴侶生活下去。所以我們經常看到同居了一段時間的伴侶，感情趨於平淡，關係越來越差，這是因為一對男女長時間同居但是沒有繁衍後代的話，對對方的熱情就會本能地降低下來，我們的大腦「判定」同居伴侶和自己繁衍後代失敗，指引我們去尋找一個可以和我們繁衍後代的伴侶。所以如果大家不想要後代（或者暫時不想要後代），還希望婚姻可以健康地存續下去的話，就要比其他人付出更多的時間和精力去經營自己的感情才行。
最後，關於今天的離婚專題，我有一些話想和大家說。我一直覺得每段婚姻無論是怎麼樣，無論是什麼人，都應該去好好保護它。如果說我寫書、做微信的微問答、開通喜馬拉雅、做線下講座是出於什麼原因，或者說我對未來有什麼願景的話，那麼一定是告訴更多的人這一點。婚姻的締結在我眼中是一件非常神聖、且充滿意義的事情，值得我用一生的時間去呵護，不僅僅是呵護我自己的，還是去用大家可以接受的方式去幫助到我可以幫助到的人。
離婚與否，並不是衡量一段感情失敗與否的關鍵，衡量一段感情成敗的關鍵是：你有沒有從這段關係中學到什麼？反省到自身什麼問題？如果下一段感情中你有改善問題，對下段感情有幫助，那上段感情就只是綵排。如果你沒有反省自身問題，覺得全是前任的錯，那你的上段感情就是失敗的。
當然，世事無常，婦科醫生也不能保證自己不得婦科病，眼科醫生也不能保證自己不近視，婚姻專家也沒辦法誇下海口說自己可以一輩子不離婚。但是，作為這個行業的從業人，我們都知道怎樣去為了不得病、不近視、不離婚而做出正面的努力。也知道怎樣把道理告訴周圍的人，讓她們也可以受到庇護。就這個離婚專題而言，一個合格的情感專家，假使離婚了，也不會把責任推到前任頭上，不會再惦記前任，不會消費這段感情，反而很有可能會開講這段婚姻如何失敗的，學到了什麼。
自己的問題不解決，只會從一個出軌男換到另一個出軌男身邊。真誠地反省自己，改善自己，才會有更好的人生。
這是我們團隊籌備了很久的長篇內容，希望大家能從這篇離婚專題中，找到自己想要了解的問題的答案。最後，祝福大家都擁有一段美滿順遂的婚姻。?
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