各種廚具心酸的抱怨
各種廚具心酸的抱怨
1、抹布：俺是個勤雜工，乾的活最臟最累，別人吃飽喝足了，俺卻空著肚子去打掃戰場，能經常洗個澡就是主人對俺最高的獎賞。
2、漏勺：俺「心眼」最多，主人也就是看中了俺這點長處，俺才成了被人利用的工具，經常在廚房撈一把，其實也沒撈到多少好處，好處都讓人給撈走了，到頭來俺是竹籃打水——一場空。
3、不鏽鋼清潔球：別看俺個頭不大，卻在廚房發揮著巨大作用。雖然做的都是表面文章，但俺絲毫沒馬虎過，打的都是硬仗，誰讓俺生就了這身鋼鐵之軀，在廚房清潔方面，俺是有「球」必「硬」。
4、燃氣灶：俺架子不大，卻從上崗之日起，已經火了起來，只要俺還有一口氣，就要堅持工作，這就是俺的命運。
5、酒杯：無論紅酒、白酒還是啤酒，不管是國酒還是洋酒，對俺來說都是過客，雖然有對「口」單位，可俺口碑卻不怎麼好。俺既能醉人也能害人，尤其貪杯者都是俺培養出來的。
6、菜板：每天上班雖然都是躺著工作，可並不讓俺感到舒服，因為乾的都是挨刀子的活，滿身的刀傷記錄著俺的工作經歷，生活真是不容易啊。
7、高壓鍋：頂著巨大的壓力拚命工作，乾的卻都是些「爛事」，沒辦法，為了生存不得不這樣做。
8、鍋鏟：俺雖有「抄底」的本領，卻無法在炒股中大顯身手，天天都是在鍋里折騰，炒走了不少菜，可就是炒不走自己。
9、筷子：雖然經常和「一把手」在一塊吃香的喝辣的，什麼好吃的都吃遍了，可又怎麼樣，實際問題始終沒解決好，至今還是光棍，也不知何時才能脫光。
10、炒鍋：別看俺天天有油水可撈，葷素皆吃，可有誰體驗到俺煙熏火燎的滋味。
11、盤子：俺能上桌有什麼用，還不是陪人吃喝，看人下菜碟，天天受人擺布，侍候人的活，沒啥意思。
12、調料盒：俺五味俱全，為了讓人們品嘗到美味，俺不得不幹些摻和的事。眾口難調，所以俺的工作沒有終點。
13、擀麵杖：俺雖是一根杠子，但俺從不與人抬杠，經常跟著木「老闆」一塊見「面」，可俺對這個面子工程很厭煩，真想離開這個「老闆」，去看看外面精彩的世界。
14、籠篦：俺最怕鍋上火，它一上火，俺就倒霉了，其實在那個見不到一絲光線的金屬屋裡洗桑拿心裡非常難受，要不是為了與我同患難的那幫兄弟姐妹混個「熟」面孔，俺可不受這番洋罪。
15、圍裙：俺雖是裙，可無法與街頭流行的裙子媲美，樣子單調不說，還蓋不全，說白了俺這裙只不過是保護主人的衣服下廚時不弄髒罷了，這裙子只能在家裡顯擺一下，根本穿不出門。
16、電餅鐺：俺是個熱心腸，也是一個名副其實的「兩面派」，許多「進口」食品為了走向成熟，喜歡與俺打交道。
1、印章：一位貴族小姐，天天住在「深宅」之中，最讓人慾罷不能的是他的「火紅」的嘴唇，想得到她的一個「吻」，很難，常常需要付出很多！
2、打火機：因為心中有「氣」，所以常常發「火」，出了名的憤青。
3、手機：戀愛不專一，一會兒和左耳朵聊得火熱，一會兒又和右耳朵玩零距離曖昧。
4、遙控器：說一不二，天生就是當領導的料。
5、插座：資深靚女，「電」力十足，擁有從多粉絲！
6、鏡子：不要迷戀姐，姐的美麗是個傳說，對我有多少的迷戀，就有多少的煩惱。
7、洗衣機：非常善於自我反醒，「改過自新」的好榜樣。
8、速食麵：時尚潮女，最喜歡燙漂亮的捲髮，還常常被泡。
9、電池：幕後工作者，沒有它不計回報地付出，很多電子產品會聲色盡失。
10、拉鏈：媒婆、紅娘。就是為牽線拉媒而生的，成功率還非常高，只要經它出面一撮合，必定就會合二為一，紅娘大軍中的高手！
11、杯子：不管什麼場合，能「裝」是最重要的。
12、棋子：看上去很壯觀，實際上很悲哀，啥時侯也擺脫不了被人驅使的命運。
1、礦泉水愛上了速食麵，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。礦泉水問：「為什麼？」速食麵不屑地說：「切，就你？一點熱乎勁都沒有，還想泡我！」
2、小明家有隻小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。後來，它嫁給了一個公雞。從那以後，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。小明急了，就去問小母雞為什麼會這樣。小母雞說：嫁雞隨機嘛。
3、算命先生：「這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看？」水母：「滾！」
4、一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：「為什麼在頭上放一塊牛排呢？」小男孩回答道：「我是餐叉。」
5、法海苦口婆心勸許仙道：「女子皆是禍水，你看商是妲己滅亡的；周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。」許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：「是劉邦先來惹我的！」
6、公主被魔王抓走，救她的王子始終沒有出現,只有一隻小青蛙陪伴著她，黑暗的日子裡，它鼓勵她，幫助她，最終他們一起想辦法打敗了魔王，獲得自由的公主要嫁給小青蛙，小青蛙說：可是我不是王子啊。公主說：沒關係，就算你不能變成王子，我也要和你在一起。說完公主變成了一隻漂亮的小青蛙。
1、老公：「其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。」老婆：「具體說說。」老公：「他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。」老婆：「女人呢？」老公：「最怕男人沒錢。」
2、甲：「愛情是什麼？」乙：「愛情就是照亮生命的燈。」甲：「婚姻又是什麼？」乙：「婚姻，就是付給這盞燈的電費。」
3、愛人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風寒。情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過後放一邊。自己就像內衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實我穿的有。
4、夫妻相處之道，男向狗學習，女向貓看齊。狗：1.忠誠；2.聽話(怕老婆)；3.隱忍；4.讓人有安全感(大事面前站得住)。貓：1.優雅；2.溫柔可愛；3.慵懶(家務活不大包大攬)；4.對主人深情(對家庭)。
5、品名：老婆；產地：地球；規格：XX歲×XX公斤×1.XX米；特性：易燃易爆；注意事項：小心輕放。
一。某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！」二。房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活，墓地上漲是為了讓我們好好活著，工資不漲是為了我們努力奮鬥。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國家，感謝黨！三。如果我是全國人大代表， 我一定上一個提案： 納稅的時候採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這裡，請查收，親？四。專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油；照這個理論：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯糰；要是有一天打中國，那一定是為了入黨。五。我是臨時工，他是領導。我月薪2千，他月入20萬，我們人均收入10.1萬；我的宿舍10平，他的別墅290平，我們人均住房150平我一餐8元，他一餐8萬，我們人均每餐消費4萬；我有80元的單車，他有80萬的奧迪，我們人均40萬的座駕；我是光棍，他有1個老婆9個二奶，我們人均5個女人誰還敢說國人不幸福?六。當下官場腐敗久治無效，某人有一計「一律用太監」並附三條過硬理由：1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。2.可以根除「官二代」，避免欺壓百姓情況。3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。七。幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丟下去，讓全國人民都高興高興？ 八。上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當國家幹部！！！」 九。王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納! 十。去麵館要了一碗牛肉麵，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？不管你信不信，反正我信了。 十一。1.2009年中國清廉指數全球第79位。2.衛生醫療公平全球倒數第四。3.大學學費世界最高。4.城鄉收入差距世界第一。5.稅負全球第二。6.礦難死人數佔全球80％。7.行政成本最高的國家。8.全球有收費公路14萬公里10萬在中國，佔70%。9.有8億人口遊離於社保之外。十二。一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬美元，高高興興地回家了！統計局也很高興，因為GDP增長了！十三。廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：勞資拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千萬！十四。豬有5元錢，打算建一個窩。王八是搞工程的，用100元向狼買地，花3元把豬窩蓋好，向豬要價500元。鼠借500給豬，連本帶利600元，分10年還清，豬要十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連小豬崽子也不敢生了。豬越來越少，狼覺得這樣下去大家沒肉吃，於是調控。十五。和同事等公交，旁邊站一喝豆漿漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事？我接著編：和個大奔追尾了。同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！然後MM的豆漿噴了一地...十六。天堂門壞了，上帝要招標重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。上帝拍案稱奇，好就給你做！十七。小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了.今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「 沒關係，你可以去下面找他啊」
1、老婆：「你說咱家誰是一家之主」老公：「這還用問嗎？當然是老婆大人您啦。」老婆笑笑說：「那你呢？」老公：「我就應該比你差一點了。」老婆怒道：「啊？差一點是什麼意思？？難道你想當一家之王？？？」
2、最近家裡買了一套卡拉OK系統，這幾天晚上吃完飯一家三口沒一個願意去涮鍋洗碗。老婆建議道：「要不這樣吧，每人唱一首歌，讓卡拉OK打分，誰唱的分最低，誰涮鍋洗碗。怎麼樣？」我和兒子都說這個方法好。三首歌唱完，兒子得了最高分，老婆得了最低分，我得了個中間，心想，這下輪不到我去涮了，就在一邊得意的笑。誰知，老婆卻大聲的說：「我宣布，去掉一個最高分，去掉一個最低分，本次洗碗的是你爸爸。」
3、一家三口外出旅遊，結果那天烈日當空，非常的熱，兒子用手扇著風，氣乎乎的道：「媽媽，今天怎麼這麼熱。」老婆：「誰讓你出來穿這件黑色衣服，黑色吸熱。」老公道：「不怪那個，我穿的白襯衣也熱啊。」老婆：「你長的黑，也吸熱。」
4、老婆在試穿今天剛買的皮大衣。正在上學的兒子道：「媽媽你想過沒有，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上的。」老婆：「臭小子，怎麼能這麼說你爸爸呢！
」
1、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：「救命啊！我冷啊。」酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裡，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：「傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？」
2、一位女士給火車站打電話：「我的一瓶洋酒丟在車上了，請問有沒有人將它送到你們失物招領處？」服務人員回答說，「沒有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我們招領處還沒醒呢！」
3、老王給一個酒鬼朋友出主意說：「你得約束一下自己了，譬如在酒瓶子上畫道線，每次別喝過就行。」那朋友無奈地說：「這個辦法，我試過，可每次沒等到喝過那道線，我就不省人事了。」
4、一男滴酒喝多了，拿起別人的手機就打了起來。男：「喂，你好。」女：「對不起，你是誰？」男：「你看呢？」女：「我看不見呀！？」男：「那你聽出是誰了吧？」女：「我也聽不出。」男：「我說你怎麼又瞎又聾啊。」女。。。。。。掛了。
1、嘴巴里住著牙齒和舌頭。牙齒常常作弄舌頭，有事沒事咬一下舌頭；舌頭也整天對著不愛說話的牙齒嘰嘰喳喳說個沒完。牙疼的時候，舌頭總會默默地幫它舒緩疼痛。牙齒和舌頭就這樣磕磕碰碰地生活在一起幾十年，直到牙齒慢慢掉光，舌頭慢慢回味和牙齒的美好時光。
2、你也會像我對你一樣永遠忠誠嗎？一隻耳朵問大腦。「當然了」大腦回答，於是她沉浸在踏實的幸福底部。心私下告訴這隻耳朵，在某處，還有一隻和你一樣幸福的耳朵。這隻耳朵四下搜尋並未見另有其耳，她再問大腦還有另外一隻耳朵嗎？大腦說：「沒有」。這隻耳朵繼續著自己的幸福，只不過對心存有戒備。
3、山是石的媽媽，海是水的母親。石和水是一對個性不同的戀人。石哥有稜有角，絕非隨處可放。它剛硬非常，撞得出火來。水妹溫柔純潔，與容器親密無間，但容器一旦破損，它絕不隨遇而安。山不容水，水在山上一滑而過。海卻能容石，生出了水招婿的故事：石沉大海。水、石在海中相依，親親愛愛，永遠不為人所見。山高而峻——偉岸；海低而平——寬廣。山、海都成了天地間最美的風景。而它們的兒女，那「石沉大海」的戀情，雖默默無聞，卻成了人間最誘人的想像。你問恩愛到何時？答曰：「海枯石爛」。
今天是315「國際消費者權益日」，打假的同時也娛樂一下吧。
1、「能完好讀出以下文字者聘為總經理特別助理。年薪20 萬。醭歙艽穡魍旃傯彘硪鰣。」 3 .15 提示：這就是典型的虛偽廣告。
2、3.15消費者絕對信賴簡訊：問候家人，一定真摯深情；牽掛愛人，謝絕虛情假意；祝福朋友，絕不敷衍了事。該簡訊真材實料、品質保證，請放心轉發。
3、本簡訊已經ISO9001認證，國家免檢產品，3.15協會指定誠信商標，老百姓信得過品牌。歡迎您使用。祝您萬事如意，身體健康，平安相伴，幸福永存！
4、「我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳。」「多謝誇獎。」「您真謙遜。這個救生圈一見水就撒氣，我只好拚命遊了。」
5、這年頭，怎一個假字了得！假煙假酒還搭上假廣告，假情假意還帶著假微笑，假人假事還拿著假鈔票。還好朋友的問候是童叟無欺貨真價實如假包換。「3.15」快樂！
6、3.15消費者維權日，經過有關部門討論決定，你要嚴格執行三有一無規章，即：工作順利有票子，愛情甜蜜有愛人，開心健康有樂事，笑口常開無煩惱。
7、今天是3.15，經消費者協會對我們的友情進行質量評估，評測報告居然是三無產品，無條件、無理由、無限期。沒辦法，就這麼將就著用吧，別找消協了！3.15快樂！
8、播一顆文明種子，生出純樸的根；抽一對希望之芽，長出正直的莖；伸一片誠信的葉，開出真情花朵：3.15，文明從我做起！
9、一年一度三一五，消費權益要維護，涉及生活與服務，關心衣食和行住，享受人生得幸福，快樂消費要記住，祝3.15快樂。
肉麻表白：
白色情人節，送你柴米油鹽醬醋茶。因為有了你，它們都變成幸福在一點一點的發芽。願我們的愛情也早日修成正果，趕緊有我們的小家！每一個人的緣分不同，相愛的時間也會有長短，只有盡心儘力的去做，我能夠做到的就是:我會讓我的愛陪你慢慢的老去。 最燦爛的花朵凋的最快，最浪漫的故事失去結局，最幸福的愛情沒有言語，最美麗的祝福沒有辭藻，你我的愛情彼此心有靈犀。白色情人節，祝你快樂。 白色情人節，共鳴心底的感覺，碰撞思緒的靈感，閃耀浪漫的回憶，分享甜蜜的瓊漿，交織醉人的醇酒，發送甜蜜的信息，送給可愛的情人，愛的就是你！ 你我相識在白色情人節，你我相知在白色情人節，你我相愛在白色情人節。親愛的，2011白色情人節，我願繼續與你攜手，一生一世，我愛你！ 我的愛是閃電，讓你的心為我動蕩。我的愛是奔流，讓你的情為我激昂。我的愛是藤條，讓你的手被我的溫柔纏牢。祝白色情人節快樂！ 你的情如月光般溫馨，你的純如清泉般透明，你的愛如甘露般甜蜜，你的心如玫瑰般火紅。親愛的，你是我手心裡的寶，祝白色情人節幸福快樂！ 付出一滴汗水，收穫一份成功；付出一片真誠，收穫一份友情；付出一顆真心， 那天，潔白的雪花飄飄洒洒；那時，天空的雲朵潔白無瑕；那刻，放飛的白鴿帶走心愿：親愛的，白色情人節快樂！我愛你！ 少年時候是個伴，老年時候做個伴，真情真意總相伴，幸福快樂情有伴，白色情人節約會少個伴，你是否願意做我的另一伴。 美麗故事開始，來自浪漫計時，分分秒秒有你，時時刻刻想你，天天年年戀你，白色情人節，總想發條簡訊給你，說一聲祝你快樂。 我是一隻遠航的船，想要停泊在你安靜的岸，波濤洶湧後的期盼，一顆心的幸福擱淺，希望你的堅固臂彎，是我一生等待的終點，白色情人節快樂。 願我們的愛情永遠完美，沒有瑕疵，純白清麗。親愛的，白色情人節，沒什麼好送你。只想在你耳邊低語一句：我愛你！ 無所謂一次成功或失敗，只要你勇敢表白，無所謂愛與不愛，只要你肯付出信賴，無所謂聚與分開，只要你過得愉快，白色情人節我祝你找到真愛，一生幸福。 情人節的祝福仍然還令我陶醉，情人節的玫瑰仍然是記憶中的鮮紅，情人節的感覺仍然讓人回味，又到情人節，白色情人節，祝你快樂！ 和你在一起感覺很對，我覺得你就是我今生要找的那一位。和你在一起的情節都特別美，酒不醉人人自醉。白色情人節，簡訊幫我把你追！ 情人節里看情侶，無需傷心無需憂。我已將丘比特的小箭偷偷拿來，隨這條簡訊一起發送給你，不需多久，你就可以享受愛情的甜蜜了！白色情人節快樂喲！ 愛的玫瑰充滿街頭，情人的笑臉蕩漾在每個角落，莫名喜歡這個原本屬於西方的節日，親愛的，在這樣的日子裡讓我們成為戀人好嗎？ 願執子之手，與子偕老！「愛」是沉重的，我願和你一起將她捧穩！我愛你老婆，白色情人節快樂啊。 人總是會老的，希望到時，你仍在我身邊，白色情人節快樂啊。 不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會飛回你的身邊。白色情人節，讓你我一起快樂吧。 希望能有那麼一天，我能敞開心扉向全世界宣讀雪碧版的愛情宣言，我堅信那也會是感動千古的動人故事！ 夜有多長，淚有多長，淚長愛更長，風雨無阻追隨你跨過了一個世紀！我們在緣份的海洋中揚帆前進！ 泉水叮咚叮咚，那是愛的奔流。小鳥嘰喳嘰喳，那是情的傾訴。幸福的夢想把畫卷扯到天涯，讓浪漫的雨露來滋潤戀人的心田。祝白色情人節快樂！ 把愛掛在七彩的雲端，讓情燃起絢麗的火焰，使你的天空美妙浪漫。我托春風輕輕地把幸福送到你的心中。3.14白色情人節到了，祝你節日快樂！ 白色的雪花帶給你聖潔的祝福，白色的玫瑰帶給你純潔的愛情，白色的婚紗帶給你一生的幸福，白色情人節帶給你美麗的好心情，白色情人節快樂！ 今天是白色情人節，我若是廚師，會送給你巧克力做的玫瑰，我若是詩人，會送給你古體詩寫的玫瑰，可俺是狗，只能用骨頭為你啃一支玫瑰！ 白色是心底，讓你來填充色彩；紅色是玫瑰，綻放在心田；黑色是巧克力，是軟化在蜜情中的醇香。3.14白色情人節，用幸福串成思念，掛在你的頸間！ 對你的思念，牽腸掛肚；對你的愛戀，至死不渝；對你的諾言，九死不悔；對你的約定，地老天荒。這不是甜言蜜語，而是我的肺腑之言，請允許我在這個白色情人節對你說一聲：今生有你真好！ 與你相識，是此生最珍貴的緣分；與你相知，是此世最溫馨的默契；與你相戀。是此輩最幸福的人生。因為有你我的生命越發的燦爛，因為有你我的人生才真正的有了意義。我祝願你，親愛的，快樂永相伴，幸福白色情人節！
幽默搞笑： 山外青山樓外樓，哥哥身體壯如牛，春風吹得哥哥醉，只把恐龍當靚妹。親愛的，白色情人節快樂！ 你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！ 想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢---親愛的，別生氣，我只是想逗逗你！祝你白色情人節快樂！ 情書，是我寫的；電話，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我說的：白色情人節快樂！ 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！祝你情人節快樂！ 你是風兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺！ 有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一個白痴會把它看完。 想送你玫瑰可惜價錢太貴，想給你安慰可我還沒學會，想給你下跪可戒指還在保險柜，只能發個簡訊把你追，希望我們永不吹。 我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。 當你看到這條簡訊息時，你已經中了猛烈無比的愛毒，唯一的解藥就是嫁給我，不用考慮了，咱們結婚吧！ 遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間溜得太快，擁有你是不是漫長的等待？ 我以為我貪婪夜色的曖昧，卻搞不懂何時心情被你的長線牽引著，飛得不著邊際，難道思念真的是剪不斷的長線嗎？你有張小泉剪刀嗎？白色情人節那天我來拿! 你是如此風度翩翩，輕盈靈巧來回飛躍，你用巧嘴歌唱春天，你用堅強繪出畫卷。人們對你讚歎不絕：好一隻漂亮的雨燕！白色情人節快樂！ 自從認識你以後，我就深深的愛上了你，你那天使的面孔總是讓我暗裡著迷，你那誘人的香味總讓我忍不住想要靠近你，想要吻吻你吞下你——我親愛的雞腿！呵呵~白色情人節快樂！ 足球場上進球是我唯一的信念，戰場上殺敵是我唯一的信念，賭場上贏錢是我唯一的信念，情場上愛你是我唯一的信念！白色情人節快樂！ 一兩純潔，一兩真摯，一兩忠誠，一兩牽掛，一兩關懷，一兩信任，一兩理解，一兩尊重。請你先給這半斤愛情定一個價好嗎？ 相思滋味有多少，世人唯我最知曉，每每想起你的笑，心頭愛火熊熊燒。把你當作手心寶，無限呵護直到老，無論天涯或海角，有你相伴才美好！白色情人節快樂！ 懂事時就認識了你，一直把你放在心上，始終戀戀不忘，我工作時想你，吃飯時想你，睡覺時想你，無時無刻都在想著你－－親愛的，人民幣。 我執子之手，斂你前路寒霜；我吻子之眸，引你半世情長；我撫子之面，引飛燕來往流年，我聽子之聲，喚星月紫薇之巔；生生死死永相戀！ 葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天惹人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！今天白se情人節,就是想你! 情深深，雨蒙蒙，你是我肚裡一條蟲，我想什麼你都懂，一切盡在不言中！寶貝，白se情人節快樂！ 夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？白se情人節,想你啊~ 想你忘了時間的顏色，等你醉了一個季節，要你燃燒寂寞的森林，盼你統治我空置的荒原，疼你是上帝給我的使命，給你巧克力是白se情人節我的本能! 春天已來到，春光肆意笑。多多曬太陽，日子別太忙。偶爾歇歇氣，給你發短息。捎了陽光和空氣，祝你事事都如意！白se情人節快樂！ 我把夜幕中向我拋媚眼的星星抓住了，我把它藏在枕邊，就是不放它逃跑，誰讓它冒充你柔情似水的雙眼？然後我又把太陽摘了下來，我準備 把它放在我的心底，看看是我對你的熱情是否能將它融化！白se情人節,你逃不掉! 想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你想你，這十一聲想你代表我是一心一意的愛你，你在我心裡永遠是最重要的。白se情人節,想你! 一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！ 情人節我只想對你說：我不愛你，是不可能的：我不疼你，是沒道理的：我不想你，比竇娥還冤的：我不給你發簡訊，是要天打雷劈的。 你來自雲南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！愛情！讓我們直立行走！
『我們分手吧。』───這五個字該由女人來說。即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。男人慣常做的，就是對她越來越冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：『我們分手吧。』女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記的是她首先不要你了。這樣的話，她也不會那麼恨你。
『我不愛你了。』───這五個字更應該留給女人來說。男人說這五個字太殘忍。這麼殘忍的事也做的出來，不是太沒風度了嗎？況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。為人為己，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
『我永遠恨你。』───這五個字也該留給女人來說。堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：『我永遠恨你。』多麼難看？男人只能夠說：我永遠愛你。
『你忘記我吧。』───這五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜的令人討厭。這五個字，該留給女人來說，讓她贏回一點尊嚴。
男人只有五個字可以說：──『都是我的錯。』
1、吵架不當著父母，親戚，鄰吵架不當著父母，親戚，鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。
2、不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方一次，女方才能馬上冷靜下來，否則女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成嚴重後果，全部由男方負責。
3、在家裡吵架不準一走了之，實在要走不得走出小區，不許不帶手機和關機。
4、尊敬對方的父母長輩，吵架不開心不能對父母無禮。
5、有錯一方要主動道歉，無錯一方在有錯方道歉並補償後要儘快原諒對方。
6、雙方都有錯時要互相檢討，認識到錯誤並道歉後由男方主動提出帶女方出去散心。
7、要出氣不準砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭。
8、吵架盡量不隔夜，晚上睏覺覺時男方必須主動抱女方，女方生氣百般推讓男方也不能就此放棄，一定要哄到女方睡著，做上美夢。
9、每周都要給對方按摩一次，因為大家經常吵架都很辛苦，男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學，嚴禁和髮廊女學！
10、吵架時男方不準掛電話，如果掛了要馬上打回去，並表示歉意，吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鐘內打給女方，電話不通打手機，總之不能氣綏，屢掛屢打，但是女方也要給男方面子，每次掛電話次數不大於5次。
（公約條款暫時為以上這幾條，可由女方無理由無時間限制的更改，男方有權利提出異議，但是異議是否被採納最終解釋權在女方手裡）
男方簽名：ＹＹＹ 女方簽名：ＸＸＸ
1、和老公決定今年開始記賬，弄了個軟體可以記錄賬目。昨天我買了一套化妝品和一些小東西，一天就花了很多錢，今天我看賬目明細，沒有老公吃晚飯的支出，就問他是不是忘記記賬了。老公說：「我昨晚沒吃飯，因為看到昨天支出太多了。」
2、兒子：「我英語只考了25分，但是全班分數都很低。」媽媽：「我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行！」第二天，兒子：「我數學考了90分。」媽媽：「那別人呢？」
3、一小侄女4歲多，經常語出驚人。某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：「今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！」
4、從前，有一個巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹一碗。公爹吃了一口就稱讚道：「今天的飯很香，我可要吃三大碗。」巧嘴媳婦聽了公爹的誇獎，忙說：「嘻，這頓飯是我做的。」於是公爹又開始吃第二口，可飯剛送到嘴裡就聽見「咔嚓」一聲。公爹立刻叫道：「哎呀，這麼多的沙子！」巧嘴媳婦忙說：「那是小姑淘的米。」公爹把筷子在飯里攬了兩下，聞了聞，問道：「怎麼這飯還有點煳味？」巧嘴媳婦這次回答更乾脆：「那是媽燒的火！」
推薦閱讀：
※不生氣不抱怨，方能真正得到快樂
※選誰都要先想明白，選誰都要永不抱怨
※經常抱怨怎麼破？
※?陰-莖-短-小？看清這些原因了再抱怨！
※女王抱怨王冠太重 卻不知人人都想替她戴！