離婚了，卻更加刻骨銘心地愛著你

從北京某外語學院畢業後，我漂洋過海，在奧地利維也納一家貿易集團公司工作。3年後，我和奧地利前夫相識了。 很快，我便被他敏捷的思維、淵博的知識和絕妙的幽默所傾倒。他向我求婚的時候，給我的不是戒指，而是兩張1995年維也納新年音樂會的門票。婚後，我放棄了工作，成了一名全職家庭主婦，過起了悠閑的日子。但隨後不久，我忽然陷入一種深深的迷茫之中。 平時，他一有時間就與我探討《論語》和老莊著作。在他看來，我們中國人都是哲學家，說話辦事就應該充滿哲理。 那次我因孕期反應過度而住進了醫院。半夜時，同室病友的吵鬧使我無法入睡，我給他打電話，希望他馬上開車接我回家。在我的一再堅持下，他雖然來了，卻非常惱怒，叫道: 「住院的是你，出院的也是你，難道不能忍耐一點兒？『小不忍則亂大謀』，你們中國人怎麼可以做母親？」 我先是被他亂用中國成語逗樂了，但慢慢一琢磨，心卻涼了。這樣的事情接二連三地發生，他不是我心目中的洋人丈夫，我更不是他心目中的中國女人，我們越來越難以溝通，兩人的距離就像中國與奧地利的距離一樣那麼遙遠。我感覺到很壓抑，我這個令人羨慕的家到底出了什麼問題？ 原來我以為西方人都很民主和平等，在家待煩了，我就想出去工作，他聽後立刻瞪圓了眼睛說: 「你們東方女性不都這樣相夫教子的嗎？你就舒舒服地做太太吧。等孩子上了幼兒園，你的時間會多得很，再忍一忍。」 我開始厭倦了單調的主婦生活，我每天的不同只不過是日曆的更換和晚餐式樣的變化而已。當婆婆問我準備什麼時候再要第二個孩子的時候，我都快暈倒了。我忽然想起了電影《克萊默夫婦》里的一句話: 「結婚前我是某人的女兒，結婚後我是某人的妻子，將來是某人的母親，可是我從來沒有成為過自己。」想著想著，我的眼睛濕潤了。 難道就這樣圍繞著丈夫在異國他鄉了此餘生嗎？苦悶之中，我拿起筆，開始為國內雜誌撰稿，沒想到竟一發不可收拾。國內一些雜誌把我的旅奧經歷發表出來。他也很喜歡那些中文雜誌，鼓勵我多寫些東西。不久，我的兩本書先後問世，還參加了簽名售書活動。成功的快感已經不能讓我停筆了。在國內的一次撰稿人的聚會中，我見到了一個紅極一時的年輕女作家，她直言不諱地說: 「寫作對於你來說，永遠都是貴夫人頭上的一朵鮮花，只不過是一種飾物。而我們則是在用生命寫作。你永遠不能與我們相比。」 她的話正中要害，我無言以對，回到維也納，我又陷入了深深的苦惱之中。我想與他溝通，但他總是太忙了，總把我的痛苦歸結成女人一時的苦悶，只要一次海外旅行，或是買幾件好衣服，情緒就會扭轉的。他對我精神需求長期的漠視，深深傷害了我。 在我極度苦悶時，一個也有過異國情緣的中國男人進入了我的生活。也許因為同病相憐，也許只是因為寂寞，在承受著強烈的道德譴責的同時，我還是與他發生了不該有的關係。當他希望我走出家庭，與他永遠在一起的時候，我才意識到問題的嚴重性。但是我已經無法自拔。最終，良心促使我哭著向丈夫坦白了一切，希望他能夠原諒我。 但是，我太天真了，丈夫被我深深地傷害了，陷入了瘋狂之中。為了躲避他，我帶著孩子回到了國內，在一個風景宜人的海濱城市買了一套靠海的公寓隱居，希望可以用時間和空間來沖淡恩怨。但是沒有想到，他誤解了我的意思，以為我是與情人在一起，在衝動之下，他把離婚申請寄到了中國。當我看到那張終結我們多年情感的薄紙時，我跑到海邊，放聲大哭。而我短暫的婚外戀情也因情人的背叛而告終。我成了一無所有的女人，我跌進了地獄。 2001年底，我們離婚了，在財產上，我們沒有任何爭議，孩子的監護權歸我，他每月拿出數量可觀的撫養費。我至今都不敢回想那一年我與女兒婷婷是怎樣熬過來的。母女倆像受傷的鳥，在世界上一個被人所遺忘的角落裡生存著。許多朋友都不理解我，以為我是一個被有錢丈夫拋棄的可憐女人，甚至有人繪聲繪色地講起我的「風流韻事」。我一度精神崩潰，但為了婷婷我必須振作起來。 我先在一家電視台做節目策劃，又開始以寫文字為生。2002年，我一直瘋狂地工作。生活雖然辛苦，但我卻第一次感受到了生活充實的快樂。 當我的人生開始步入正軌的時候，我的心仍帶著沉重的枷鎖。大部分的電話時間裡，他的聲音里都似乎帶著醉意，言語上充滿了對我的怨恨。我知道他過著極其放任的荒唐生活。他把錢大把大把地花在了酒色上。離婚後，他多年積蓄的財產也幾乎被他敗光了。他甚至拒絕看望女兒。 左思右想，我請父母以孩子的外祖父及外祖母的名義給他寫了一封信，大致內容如下: 「奧地利兒子，不管離婚與否，你永遠是我們外孫女的父親，中國的家永遠是歡迎你的。我們會永遠把你看成自己的半個兒子。另外一點，人生的道路很漫長，與其離婚後互相怨恨，不如跌倒了爬起來，重新開始。」 信發出去後，前夫那邊遲遲未回信，於是我又寫信告訴他可暫停孩子的撫養費，我這邊靠撰稿及翻譯的收入足夠支付我與孩子的開銷，不必為我們擔心。前夫終於回信了，他說前段時間他正在馬來西亞辦事，回國後讀了信，非常感動。他很感謝中國父親母親的一片心意，他打來電話和我聊了一個小時，這是自離婚後我們第一次心平氣和的長談。長久以來壓在我們心頭的烏雲終於散開了一角，談到最後，他答應會在適當時間來中國。 2002年夏天，我和他時隔一年終於又在北京相見。我們在首都音樂廳欣賞了一場由中國交響樂團演奏的音樂會。他特別興奮，沒想到西洋音樂在這個東方國度如此風行。我又帶他到朋友家做客，他奇怪地發現: 居然都是男士下廚房，而且女人大多和丈夫一樣在外工作。這次中國之行，讓他對中國的看法大為改觀。2003年春天，他寄來了一封信，裡面全是庭院中我喜愛的鮮花的照片: 有紫陽花，玉蘭花，薰衣草，最不可理解的還有一堆薄荷葉子。他在照片背後寫道: 「當時，你種這些花草時，我還嘲笑過你。你卻說別看這葉子丑，可它們總有頑強的生命力，總能找到自己的位置。直到這一瞬間，我才知道自己曾經多麼自負！我的傲慢傷害了你！是我沒有好好地愛你，這是我一生最大的錯誤！」那一瞬間，我的淚水打濕了信紙。 2005年5月，他第二次來中國。我們拉著孩子的手，漫步在海濱，真沒想到，我們三人還能有今天！在海邊公寓里，他打開一瓶紅酒: 「小鹿，你越來越美麗，你是一個好女人，事實證明了這一點。」 我低下頭道: 「把你一個人扔在奧地利，我很是過意不去，只希望你能好好地生活。」他點點頭說: 「你就像一隻候鳥，到時候總要飛回故鄉的。祝你成為一個優秀的作家，作為前夫，我也會為你驕傲。」 臨行前，我們在機場留下了幸福的「全家福」。上飛機前，他緊緊地抱了我的父親母親，說: 「再見了爸爸媽媽，媽媽的餃子是世界上最棒的。」母親抹著眼淚說: 「兒啊，什麼時候想吃，就告訴媽，媽會寄給你。」在分別的一瞬間，我看到他的眼中閃著淚花，心酸不已。 他走後，我給他寫了一封信: 「望著你上飛機的背影，我的心很難受，你該有一個家了，找一個愛你的女人結婚吧。」他不久就回信了: 「我在中國有一個家，已經很滿足，婷婷可以有兩個父親，但不能有兩個母親，我已無意再婚。如果有一個中國男人既愛你又愛婷婷，就嫁給他吧，我會為你祝福的。你是一個好女人，你的人生應該圓滿。」 我把他的信放在了梳妝台的最深處，以後我們沒有再談及彼此的婚姻問題，但是我們卻成了無話不談的朋友。2006年春天，我的母親被診斷為腦部惡性腦瘤。聽到這個壞消息的時候，我幾乎癱瘓了。我能夠想到的第一件事就是打個越洋電話給他。我忘記了瀋陽與維也納有近10個小時的時差，他從睡夢中被我的哭聲弄蒙了。當他終於明白了我在說什麼的時候，他馬上說他要訂最快的機票來中國，在我跟婷婷最艱難的時候他要陪在我們身邊。但是，考慮到他工作繁忙，我盡量說服了他留在維也納靜觀事態的發展。他每天幾個電話打到我的手機上，一面詢問病情，一面安慰我。他還在電話里囑咐女兒要乖巧聽話，這個時候一定要好好地幫助媽媽。 2006年4月30日，我的母親已陷入深度昏迷。聽說這些後，他在維也納再也待不住了，馬上坐飛機趕到了北京。當他從北京轉機到了瀋陽時，我還毫不知情呢。下飛機後，他直奔醫院，見到我和婷婷，一下子就把我們摟在了懷裡。然後，他向一直在母親病床前守護的姐夫說: 「對不起，讓您一個人受累了。雖然我跟小鹿現在沒有法律關係，但是按照中國的習俗來說，我還是媽媽的女婿。我沒有盡到侍奉老人的責任，我抱歉！」 他沒有食言。在媽媽的病榻前，他幾天幾夜地守護。為母親喂流食，還為母親擦洗臉頰。後來，母親還是醫治無效離開了人世，他就按照我們東北的習俗作為女婿為母親戴孝守靈。按照東北的習俗，守靈的第二夜女婿應該跪在丈母娘的棺槨前舉行幾個小時的儀式，他沒有因為自己是一個外國人就顯出不願意，而是堅持到了最後。由於他不習慣跪著，最後腿麻得站不起來了。 他的行為感動了在場的所有親朋。 回國後，怕我過度悲傷，他的E-MAIL和電話不斷，為我不斷地化解憂愁。2007年10月里的一天，他在電話里說他自己做了一個重大決定。我追問了半天，他才說他已經決心不結婚了，要把自己所有的財產都轉到婷婷的名下。因為我們才是他生命中最重要的，才是唯一有意義的。他說在他死了之後，還想用另一筆錢在中國建一所希望小學，他從小就喜歡中國文化，他愛中國，愛和女兒一樣的中國兒童。我的淚不知不覺又流了出來，說道: 「到那時，是不是該在學校門口為你塑一個銅像呢？」他笑了，說希望刻上這樣的字: 「這就是我們從未見過面的校長，有一點害羞，長得也不好，不過心還是很善良的。」 我哭了，幾乎不能呼吸。我終於明白了: 離婚後，我們才似乎真正地了解。我以曾是他的妻子而驕傲，我以是他孩子的母親而自豪。離婚後也可以有一種刻骨銘心的愛，即使今後我們彼此無論邂逅怎樣的異性，誰都不可能代替彼此在對方心中的位置。會不會復婚？我覺得如果我們都能跨越當年的傷害，或許一切就會水到渠成。