人生中的停滯感，是如何毀掉一段親密關係的？

文:羅近月

我原以為失去一段摯愛的情感，最讓人心痛的是不能再擁有，當我聽到很多親密關係的故事後，得出的結論卻讓我無比意外。不管一段關係成功還是失敗，大多數人最看重的是：在關係中有沒有做好自己，是否有獲得了足夠的成長。說到底，感情的失敗讓人痛心的不是事實，不是現狀的艱難，而是我們無法放過自己因停止成長所愧對自己的期望。

張惠妹《記得》中唱到：誰會記得愛情發生變化的樣子，我和你的眼中，看見了不同的天空。當我和很多人去回顧：一段美好的親密關係開始發生變化的時候是什麼樣子，總會有一些窺見端倪的地方。那麼，有什麼的變化出現的時候，我們可以覺察自己正在進入一種充滿停滯感的人生困境，這樣的停滯感又是如何毀掉一段曾經美好的親密關係呢？

一、只顧眼前事，小事變大事

王先生和李小姐是一對年輕的夫妻，結婚剛滿一年，但和結婚時的甜蜜恩愛有了天壤之別。李小姐說：現在兩個人在一起就吵個不停，慢慢自己也失去了信心，想著要跟這樣的男人生個孩子，並讓孩子在這樣雞飛狗跳的家庭中成長，就感到無比恐懼。

我們開始談論為什麼爭吵，李小姐說起上周發生的一件事情。原來，李小姐和王先生上班的單位很近，就一起開車回家。李小姐開車路過菜市場也沒有停，王先生不悅地說：冰箱里什麼菜都沒了，你也不停下來買點菜。李小姐也生氣：要買菜你也不早說，都過了路口你才說！王先生火冒三丈：你早上開冰箱拿酸奶難道沒看到嗎？啥事兒都要我一個個告訴你。李小姐也說：是，就憑你什麼都知道，你跟我囂張什麼，有本事你像別家男人一樣多掙點錢啊 ，成天扯雞毛蒜皮算什麼本事。王先生說：你看看你，說什麼都來勁！這日子沒法過了。李小姐也不甘示弱：不過就不過，我沒說要賴著你過！

最近看暢銷書作家艾明雅寫她的經歷：去看對方最喜歡的一部電影，走到半路她才發現忘帶手機，因折回去拿耽擱了時間，錯過了剛開始的幾分鐘。她正納悶：如果是我最喜歡的電影，定會勞力嘮叨好半天。可她先生還好言好語安慰她沒事。她先生說：這有啥，大不了電影票就當丟了，買下一場再看，咱不缺這點錢。

王先生和李小姐，是我們最常見的三句話吵架夫妻。就這樣，小兩口鬧著要離婚，雙方父母聽說只因為沒有停車買菜，於是趕緊勸和，誰知只要大家一提起這件事情，小兩口就可以馬上爭執起來，並很快上升到人身攻擊。而艾老師的經歷卻有不同的呈現，一個更有經濟保障的先生對眼前的小損失不會那麼敏感，而一個心中裝著未來的人也會對小事不那麼耿耿於懷。

當我們人生有較多停滯感出現的時候，最常見的就是為生活中的各種小事理論爭吵不休，越是習慣了這樣的生活，越難以停下來思考，遇到稍有不順就圖一時痛快發泄一番，慢慢會形成了一種扭曲的人格。家庭治療大師李維榕說過：我發現在夫妻相處還是最需要講的是禮貌，不能只圖一時痛快，什麼都可以說。有時候，一句不中聽的話傷到對方，讓我們一輩子都甭指望有一天舒坦的日子。

當代英國著名的存在主義精神病學家萊恩說：生活中有太多痛苦，也許唯一能避免的痛苦，是試圖迴避痛苦所造成的痛苦。在親密關係中，免不了矛盾爭吵，只是在一些即使理論也出不了結果的小事情，要學著適可而止，把自己的精力有所轉移。

二、失望於自己，責怨於愛人

後來，我單獨跟李小姐談，她說：他性格這麼倔強，芝麻大的事兒都要說，哪像一個成大事的人。雖然他有正式的工作，可每個月就雷打不動的三千多塊，要不是我只是臨時的合同工，我可能很早就沒跟她一起了。

說到後面，李小姐對自己是失望的，他責怪先生不求上進，同時也是因為自己這麼多年，一直努力卻沒有考上一個正式的工作，對自己無比失望，所以才憋屈著跟這樣一個不滿意的人生活。

後來，王先生也談到自己的不滿：生活中各種事情都無法溝通，只要不說到有不滿意，她不出三句話就會說我沒本事，我想真這麼看不起我，又何必不找到更有本事的人一起生活呢？

每個人都需要一定程度的自戀來維繫自己的自尊，當我們感覺到自己成長受阻，對自己極其不滿意的時候，我們更容易對愛人提出更高的要求。比如，一個經濟狀況不太好的人，更容易對另一半的收入有更多的要求；一個自我實現受阻的女性，會更容易寄期待於另一半的自我實現。這時候如果對方能滿足要求，我們就會感覺更好，如果對方不滿足自己的要求，我們就會對對方失望，繼而加倍對自己失望。當我們對自己失望，我們最常見的就是對身邊最熟悉的愛人，開始無休止的抱怨和責怪。

我有一段時間接了較多婆媳關係矛盾的女性個案，大多數女性談到有特別多的委屈，總覺得對方家人看輕自己，同時這樣的委屈似乎又無法通過表達和溝通去化解。有一位中年女性，跟先生已經結婚15年，我問她：為什麼婆婆對你這麼不公平，你卻可以做到忍氣吞聲這麼多年呢？她說：他們還不是仗著自己兒子能掙錢，而我每天只在家裡帶孩子根本沒什麼收入，只能靠先生拿錢過日子。

過去，曾看過一段研究說：婆婆對有工作的媳婦比較尊重。這位女性當她面臨婆媳矛盾時，只能選擇委屈自己，實際上她也一樣嫌棄自己。當她帶著對婆婆滿腹的埋怨，對待這個不幫自己的先生，自然會責怪先生不替自己講話。而正是這些生活中的細節，時時刻刻都在影響我們在親密關係中舒適度。

三、拒絕停滯感，活出真實自我

有句話說：在一個人的氣質里，藏著你讀過的書、走過的路和愛過的人。目前的現狀跟我們曾經一路走來的經歷有關，目前的選擇又會決定未來的生活基調。如果發現一切好像都不太對勁，並且親密關係也開始變得硝煙瀰漫，我們需要對自己有所覺察，不能只為了問題而埋怨問題。

有個還在上大學的女孩子跟我說：我現在非常努力，有自己清晰的目標，但如果以後還是走上那條結婚生子養娃的路，是不是現在所做的努力就全白費了？這個女孩子有著優秀的求學背景和陽光般的未來，她不能理解一個耶魯大學的博士回歸家庭做一個主婦，為什麼會被大眾不理解。而社會大眾對家庭主婦的理解大多隻停留在：除非你無法在社會立足，否則你不可能回歸家庭。

是的，我們很多時候不知道為什麼要追逐一種有意義有選擇的人生。只是，我們會經常看到，一些懷著孩子本該無比幸福的准媽媽，正焦慮重重恨不得拿掉肚子里害人的累贅；一些生完孩子正在休息的新媽媽，因為現實和家庭因素，怨氣重重整日以淚洗面；等她們做回一個標準的家庭主婦，開始整日與孩子為伴的生活時，目光和思考卻遊離在孩子之外虛無世界。這是一種如何迫不得已的生活！如果我們可以盡己所能，讓自己的人生多一些成長和突破，或許我們將會擁有更多的選擇，即使僅僅做一個家庭主婦，也是一個能選擇自由和快樂的主婦！

弗洛姆在《愛的藝術》一書中寫到：如果一個人的愛有成果，他一定也愛自己，如果他只能愛別人，那麼他根本就不能愛。一個想要擁有更滿意親密關係的人，就需要先學會照顧自己的體驗和感受，幫助和支持自己突破現實的成長阻礙，去過一種自己所嚮往的真實生活，如此卻是對愛你的人和你愛的人最好的付出和回饋。