【文字稿 錄音】大型主題微課《唐登華：中國式離婚-多元化的視角》

【大學糖】大型主題微課

《生病的中國家庭》分為4期

邀請4位國內一流家庭治療師講授

唐登華《中國式離婚：多元化的視角》

孟馥《家庭治療的視角：當你的孩子拒絕上學》

劉丹《十年網癮之殤：楊永信和網戒中心談起》

盛曉春《中國婆媳：一代代延續的愛與糾葛》

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大家好，我是唐登華，今天是第一次微課,有些不太熟悉，希望大家能夠諒解，逐步有一個適應的過程。非常感謝大學糖能夠提供這樣的平台，在亞洲家庭治療大會前期來主持有共同的、具有挑戰性的，關於中國家庭的話題。

離婚是指夫妻雙方通過協議或者訴訟方式解除法律上的夫妻關係，當今我國的離婚率逐年提高，北京、上海、深圳、廣州這些大城市現在基本上離婚率已經超過了30%，而去年的離婚總人數比前年增加了5.6%，十年來我國的離婚率增加了近一倍。離婚涉及到的領域及影響因素眾多，如國家的政策法規、文化習俗、宗教信仰、經濟、原生家庭、核心家庭，以及個人的心理因素等等。今天的話題「中國式離婚——多元化的視角」主要從文化、時代特點及家庭治療的視角與大家進行一些分享。

一、文化視角

第一，人際連接的緊密性。中國文化比較強調人與人之間的連接，以家庭、以團體的形式。我們與人打交道時，有時不是以個人身份來介紹，而是以家庭或者社會團體成員的身份來介紹。比如這是我們領導的兒子，這是我們主任的表弟。而在西方國家，則直接介紹這是某某人。

中國人的家庭生活和團體生活常常起著很主導的作用。大家自我介紹時，也常常不是僅僅介紹名字，可能還要介紹自己的單位，介紹自己的家庭等等。還有就是比較強調關係。中國人比較善於拉關係，若是誰的人脈比較廣，做事就會左右逢源。

婚姻是一種重要的人際關係，所以離婚是重要關係的解體，對當事人來講，離婚可能甚至會使當事人的人格部分瓦解，進而導致嚴重心理反應。不僅是對離婚當事人雙方，也會累及孩子、父母。

第二，眾多的人際捲入。中國式離婚無論是從原因、過程、離婚以後的反應來講，牽涉到的人非常多。離婚與否有時候常常可能與父母親、原生家庭有很大關係。離婚的過程中，也有很多人會被捲入。比如剛想離婚時，父母親就做工作，七大姑、八大姨，甚至親戚朋友，甚至有的會去找工作單位，牽扯的人會很多。從離婚的反應上來講也是這樣。離婚對夫妻雙方來講可能會有很多的情緒反應，這個容易理解。但是實際上有時候父母也會有很強烈的反應，甚至比如有一對夫妻，丈夫離婚以後，結果他的爸爸就跟他兒子斷絕父子關係，爸爸就得了抑鬱症。再就是對孩子的影響。對中國家庭來說，離婚與否，常常考慮孩子的感受，這反而可能是更重要的。

第三，男女關係不平等。在中國傳統文化里，尤其封建社會比較強調女子要三從四德，要逆來順受，要孝順等等。雖說現在我們的社會在進步，文明度在提高，但是從文化的角度來講，在骨子裡會有影響。比如說對女性來講，要想離婚會更困難。現在的調查報告：女性要提出離婚的，通常會採取法律訴訟的方式。男性要離婚，更多採取協商的方式。所以這就說明女性要離婚的話，會更加困難。

女性提出離婚的時候，常常從內心角度來說會更反感，更不願意。像現在很多社會現象，包括有三奶、四奶現象，這種情況的話，有很多妻子知道丈夫在外面有這些事，即使在這種情況下也不願離婚。

我們在做婚姻家庭輔導的時候，很多妻子發現丈夫有外遇，或者是有三奶、四奶以後，到這來不是想離婚，而是希望我們幫助她打贏這場婚姻的保衛戰。

第四，恥感文化。中國家庭避諱提到離婚，覺得「家醜不可外揚」，都是盡量地不要讓別人知道，自己能夠偷偷地解決，並且能湊合就不離婚。我們常常有一句話：寧拆十座廟，不拆一樁婚姻。

第五，強調穩定。不僅是家庭的穩定，社會的穩定，還有更重要的是夫妻關係的穩定。我們的文化里強調要和睦，要忍讓，從來都不鼓勵衝突。和為貴，穩為上。所以在夫妻矛盾再突出，能忍讓就忍讓，能不離婚就不離婚。所以一旦遇到矛盾不能解決的時候，往往會層層調節。所以家庭里父母會給你做工作，單位知道了也會給你做工作。到法院去離婚，法院還會派人專門給你們做諮詢，看能不能做工作。這也是我們文化的特點。

這是從文化的視角來看，因為畢竟我們的家庭是建立在文化的背景上。所以在這個離婚的事件當中，可能不可避免地會受到文化的影響。這是文化的視角。

二、時代特點的視角

第一，人際依賴的減少。隨著物質文明提高，社會保障體制完善，家庭的各項功能已被社會所提供的服務所替代，如教育、醫療、養老。這使得人和人之間的依賴越來越減少，也就是說誰離開誰都可以活，情感的支持感也相應會淡化。

第二，注重個人的需求和感受。社會文明越發達，越是對個人的需要和感受更尊重。離婚法中以個人離婚自由為基礎，充分地尊重個人的意見。從人性的特點來講，對於親密關係的渴望本身就有求多性的特點。即不壓抑人性的話，每個人都希望得到更多依賴。但是同時，我們又希望自己所愛的人只愛自己一個。這看似是不可調和的矛盾，而這種矛盾最後就平衡在一夫一妻制。婚姻本身就是對人性的壓抑，當然沒有壓抑就沒有人類的文明。再自由、民主的國家，都不可能隨心所欲。所以在婚姻中就是要有承諾，要有對人性的壓抑。如果自我的這種壓抑比較薄弱的話，那就很有可能出現情感的危機。一些研究表示，因為婚外情導致的離婚可以高達50%以上。

第三，情感的快餐。我們的社會逐漸現代化、信息化，使得人際接觸頻繁，每天接觸很多人。交通的的便利讓物理距離不再成為障礙，通訊的便利讓信息的交換暢通無阻。我們接觸的面越來越廣，也越來越容易。但同時又使得我們的人際交往當中難以深入和穩定。很難建立比較穩定、持久的人際關係。婚姻關係也是一樣，你看原來我們把婚姻叫終生大事，現在很難叫終生大事了。

人和人之間的親密關係有三個不同的水平：

①情緒水平。一般通常是激情、一見鍾情，或者是因為某種特殊的原因，短時的寂寞、孤獨，暫時的好感，產生的激情。這種情況一般比較短暫。

②情感水平。情感水平就是我們講的愛情。因愛情組成的婚姻一般是七年之癢，當然有人癢的快一點、有點慢一點。

③理想和信念的水平。若把二人間的親密關係升華為理想和信念，就是我來到這個世界上就是為他來的，我們千年等一回，這是老天爺安排的。升華到這個水平，這樣的親密關係才有可能會持續終生。

現在的情感快餐，在現代化高節奏的人際交往當中，會使得很多人們的情感都局限在激情的水平上。有的人有愛情以後，也不會經營，不會投入較多的精力和心思來經營愛情，所以原來是七年之癢，現在可能是三年、兩年就該癢了。很多人也更難將其升華到理想、信念，關注點多放在物質利益，或者個人的社會地位，等等。所以這就都表現為在親密關係情感的快餐。

第四，婚姻功能的弱化。傳統婚姻家庭的功能在現代社會被弱化了，比如經濟的功能，以前結婚是為了男耕女織，組成社會最基本的生產單元，或者是兩個家族的聯姻，使家族的經濟實力增強。再就是生殖的功能，養育後代。愛的功能，男女之愛。性的功能，等等。現在隨著社會經濟的發展，自由度的提高，常常使這些功能弱化。

三、家庭治療的視角

在離婚當中怎麼樣做好心理健康的維護。作為離婚的當事人，以及自己的家庭，怎麼樣在離婚的過程當中少受到心理的傷害。

第一，覺察、理解自身和家庭的反應。離婚對家庭、個人來講，都是一個創傷，並且可能還是一種災難性的。在我們的文化下離婚太難了，所以很多人離婚可能從人格的程度都有一部分的瓦解，這種情況下有什麼樣的生理和心理反應，都是可以理解的。有些人可能會自責、內疚，有些人可能會抱怨，產生憤怒的情緒，出現焦慮，等等。有的家庭會處在激烈的反應當中，包括原生家庭，包括孩子，所以要有心理準備，在這樣的狀態當中對整個家庭和個人來說都是困難的時期，在這個時期有一些反應都是可以理解的，重要的是覺察自己的反應，而不是粗暴與反應對抗。

第二，尋求人際的支持。盡量不要讓自己長時間孤立，與其他人待在一起。一個人的社會支持系統越完善，出現心理問題的幾率越低。離婚是對家庭支持系統很大的破壞，但還有其他的支持系統，比如說原生家庭，旁系兄弟姐妹，朋友同事等等。

第三，盡量保持正常的生活。離婚只是生活的一部分，生活除了家庭婚姻生活，還有工作、業餘愛好、朋友以及宗教信仰等等。婚姻這一部分如果受到傷害，其他的部分能夠盡量保持正常的話，心理維持正常水平就相對要容易。有的人離婚以後就不上班了，不跟人交往了，所有正常生活都停止了，生活只有離婚的創傷性的體驗，心理負面情緒就會更嚴重。

第四，維持可能的家庭角色功能。離婚以後可能作為夫妻來講，丈夫和妻子的角色會不存在。但是還有別的角色，比如作為父母的角色功能還要完善。有的家庭離婚以後，孩子由母親撫養，母親不讓父親見孩子，經常在孩子面前說父親的壞話。這樣對孩子來講父親的功能就喪失了，這對孩子造成了雙重的傷害。本身父母關係的破裂對孩子就是傷害，如果父親、母親要失去一方，對孩子來說會受到更大的傷害。所以離婚的過程當中能夠維持一些角色功能，盡量要維持。

第五，從離婚當中學習。離婚不僅僅是一個結果，它常常是在離婚之前，問題婚姻的最後一種結果。這個過程當中需要學習一些新的東西，加強一些覺察，比如互動方式，親密關係的溝通功能等等。這樣才有利於我們開展新的關係。

第六，發掘積極資源。離婚本身並不全是負面的，即使被動離婚，我們也可以享受這一段時間個人的自由，有更多休閑的時間，有更多交往的機會。

第七，開始新的感情生活。給一段時間跟舊的感情告別，但是不要總停留在這個狀態。盡量開始新的生活。很多人離婚以後，想怎麼樣儘快地擺脫這樣的狀態，很遺憾的是我們沒有忘情水。想要儘快地從這個狀態擺脫出來，儘快開始新的生活，有新的生活情感內容進來，舊的就更容易被擠出去。

離婚的預防：

第一，婚姻情感的相對獨立。不能只有單一的愉快來源。有的是只要配偶對我好，我就是幸福的。這樣當婚姻危機來的時候，精神的大廈很快就會坍塌。比如從婚姻中、從工作上、生活上、業餘愛好、交往、宗教信仰、孩子那兒都是愉快來源，有那麼多生活的支點，當一個愉快來源受到威脅的時候，你的精神大廈就比較穩定。生活支點越多，愉快來源越多，對對方的吸引力也會越大。

第二，適度的開放空間。夫妻雙方不是連得越緊越好。就像《中國式離婚》電視劇里說的，婚姻就像沙子，輕輕捧著，一粒不少，拽得緊，可能漏得越多。我們從人性角度來講可能渴望得到更多異性的愛，但是現實生活當中又不可能放縱，所以這個需求就需要找一些間接的，變相的社會接納的方式來滿足，比如說一般的兩性交往、集體活動，這樣來滿足被壓抑的功能。要是把配偶管得很嚴，不允許他跟別的異性來往，甚至多看一眼都不可以，越這樣的話，他的好奇心越大。

第三，婚姻注意保鮮。婚姻需要經營，即使作為愛情情感，它本身也有一個過程，婚姻有七年之癢，需要經營、經常維護它，才不會倦怠。婚姻中多一些積極互動，互相欣賞，並經常表達對對方的欣賞。倘若婚姻中充滿相互批評指責，家不是心靈的港灣，而是另一個戰場，這樣的婚姻就很難維持了。

第四，保持相對個性的獨立。不僅是經濟上的獨立，還有情感上的獨立。婚姻關係最好的時候，不是彼此都有百分之百的安全感時候，而是彼此有一點點危機感的時候。

第五，要有適度的變化。比如女士的著裝、造型，可以經常有些變化。丈夫也是一樣，因為一成不變的婚姻關係，常常會更容易產生審美疲勞。再有就是對親密關係真誠的享受。前面提到了現在婚姻的穩定性在下降，功能也在衰退，但是並不影響我們享受親密關係，越是能夠享受到親密關係，對對方的吸引力越大，婚姻也就越有活力。

Question & Answer

（問）有一位提到關於西方的罪感文化和東方的恥感交織在一起，怎麼樣影響婚姻生活的？（答）這確實也是社會現實，因為現在是世界文化交融的時候，所以在不同的文化組成的家庭里，文化背景不一樣，所以常常會給這樣的家庭帶來更多的挑戰。功能良好的家庭，他們能找到一些適應他們的方式來處理這些差異，處理這些不同。而功能不良的家庭，很可能會因為不同去衝突，去吵架、發生矛盾。

這也可以從積極的角度去看待，西方的罪感文化，他們對婚姻的穩定性也是有幫助的，比如強調對婚姻的忠誠、責任。中國的恥感文化比較強調面子，對婚姻的穩定有一定幫助。如果確實兩個人找不到有效的方式來處理這些差異，彼此在一起就是一種傷害，痛苦。如果這樣的婚姻選擇離婚也並不一定就是壞的結果。

（問）有人提到現在的離婚和八九十年代的離婚對孩子有什麼不同的影響？

（答）相對來說現在的社會越來越開放，越來越包容，在七八十年代的時候，那時候對於離婚更難以接受，所以那時候通常是鬧離婚，父母吵得不可開交，最後不得已才離婚。像這樣的離婚其實對孩子的傷害會更大。現在，離婚對孩子來說是一種喪失，因為孩子把父母當成自己的一部分。但如果父母關係是不完整的，破裂的，這對孩子來說也是一種傷害。

父母離婚的時候，要讓孩子感受到即使父母離婚了，孩子不會失去父母任何一方的愛，任何一方的支持。父親還是他的父親，母親還是他的母親，父母親即使婚姻破裂了，對於孩子撫養來講還是要學會合作，如果說父母親在一起總是爭吵，總是戰爭，即使不離婚，其實對孩子的傷害那也是不小的。

（問）在親密關係當中，男孩戀母仿父，女孩戀父仿母，是這樣么？

（答）這個從心理學上來講，每個人都有俄狄浦斯情結，男孩依戀母親，女孩依戀父親。這個在小的時候都會經歷，但是隨著人的成長，我們慢慢會從對異性父母的依戀當中獨立出來，到青春期以後慢慢學會和越來越多的同輩交往。而以戀父或戀母的方式來尋找親密關係，常常是因為他（她）還沒有從分化好。

（問）有個問題，女兒離婚以後，一直埋怨媽媽當初的決定，怎麼辦？

（答）我想這一點就是可能不要完全聽女兒抱怨的內容，要更多感受到她的情緒，因為離婚以後很多人把原因歸結為自己以後，就會抑鬱、自責、內疚，歸結為別人就是憤抱怨甚至憤怒。作為父母親給孩子這些抱怨的機會其實也並不一定就是個壞事。

（問）這裡有一個問題：多元價值觀下是不是維繫婚姻的穩定也只是其中的一個選項，也可以有其他的選項？

（答）這是當然的。只不過我們的文化比較強調穩定。家庭要穩定，婚姻要穩定。但實際上如果穩定以痛苦為代價，那這種穩定並不一定是真的穩定，它只是矛盾被壓抑下去了。這種情況，從家庭治療情況來看，這種被壓抑的矛盾、衝突，常常對於整個家庭系統來說都是一個問題，總會有人出毛病。

（問）唐老師，今天看到個新聞，加拿大群婚合法化，請問您對這個家庭婚姻家庭的變化有什麼看法？

（答）以後婚姻家庭的功能是什麼，會朝哪一個方向去發展，其實這都有很多的可能性，這個社會越發展，越包容，個人空間越大，自由度越大，同時親密關係的穩定性在下降。現在尤其是物質文明高度發達以後，誰離開誰都可以活，所以婚姻的很多的變種都可能會出現，至於是怎麼樣，值得社會各界來思考。

（問）有的說一夫一妻制壓抑人性，男人不喜歡壓抑人性，這是自私，還是博愛？

（答）這要看每個人的自我價值觀，還有生活的方式，尤其他的婚姻價值觀。所以這可能更是取決於他自己。我覺得這不是男人，或者是女人的問題，婚姻本身就是對人性的壓抑，但是我們的文明的基礎就是對某些人性進行壓抑。有的人可能比較放縱自己的感受和需要，有的人又會比較尋求高品質而穩定的親密關係。

（問）這裡有一個問題說，婚姻中年齡相差多少好，男的大，還是女的大，有沒有標準？

（答）同樣的，幸福的家庭它是各有各的幸福，沒有說什麼樣的婚姻就是幸福的，就跟鞋子穿在腳上舒服不舒服，只有腳知道，別人不會知道的。至於說男的大，還是女的大，實際上這就是看個人的感覺。包括前面有一個人提問，有些女孩子找丈夫像爸爸一樣，有些男孩子找妻子找媽媽一樣的。這也會影響到他的感受。

（問）這有一個問題：父母離婚的時候孩子18歲，孩子不同意。

（答）所以像這種情況也是比較常見的。離婚的時候會涉及到孩子啊，父母啊，所以這樣的話對離婚雙方來講可能會增加一些困難。但是我想夫妻倆要合作來處理孩子的意見。怎麼樣讓孩子能夠理解到父母的困難。另外財產的問題，現代青少年總是希望覺得父母親所有的財產都應該是他的。這個本身也是跟中國文化有關係，強調代際的傳承。這也反應了親子之間的邊界不清楚，總是覺得父母的東西就是孩子的。所以孩子常常也會覺得父母親的這些東西都是我的。所以要讓孩子感覺到這種邊界，讓孩子到他要學會自我生存，如果父母親給孩子留的財產太多，或者是孩子沒有生存的危機，這對孩子來說並不一定是好的。

（問）最後回答一個問題：和配偶不在一個頻道上，怎麼樣繼續好的婚姻關係。

（答）我想提這個問題的人，可能還是希望維持婚姻，不管什麼原因，既然決定了維持婚姻，那麼就要學會去經營。所謂不在一個頻道上，我想這也不是絕對的。因為你們完全不在一個頻道上，你們剛開始也不會組成婚姻，所以他肯定也有一些彼此吸引的地方，有些共同的地方，這就是怎麼樣處理差異的問題。再配合默契的夫妻都會有一定的差異。所以婚姻當中學會處理差異，這是每一對夫妻都不可迴避的問題。

這就是要強調夫妻的溝通功能。有很多夫妻希望把自己的意願強加給對方，希望對方有共同的愛好，想問題也是有共同的看法，但實際上這是不現實的，兩個人再和諧，不可能想得一樣。畢竟是兩個腦袋。我們常常說君子是和而不同，小人才是同而不和。所以有生命力的家庭和真正和諧的家庭是有矛盾、有分歧的，很重要的是，他們有很好的處理矛盾和分歧的機制。所以這是每對夫妻都需要去學會的，畢竟是要產生適合他們的處理方式。因為時間關係，我們就跟大家討論到這兒。

這一次是我第一次有這樣的微課。所以有些不太熟練，大家有不滿意的，也請大家原諒。感謝大家。感謝大學糖提供這樣的平台。對於中國家庭的貢獻，我想這也是在這樣大的背景下，需要有志、有心的社會人士和各界一塊來幫忙處理。

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