笑話集原創笑話精品展第124期

1、新警察小李，抓了一個小偷，到派出所所長面前邀功。小李：「所長，我今天抓了個小偷，摜犯！」所長看了一眼小偷，然後對小李說：「放了吧！」小李：「領導，這可是我好不容易抓到的！」所長：「廢什麼話，我讓你放你就放！」小李：「為什麼？」所長：「知道上一任所長怎麼下台的嗎，就是抓了他，出去的時候，他把咱所的黑賬本偷出去了……」

2、中年男人帶著兒子走進醫生辦公室，醫生讓中年男人坐下醫生：「面色發黑，肝臟不好，應該查一下肝功！」中年男人：「大夫，我……」醫生：「不要說話，你口臭，我懷疑，消化系統也有問題，做個胃鏡！」中年男人：「裝你妹的神醫，老子是來給兒子看病的」

3、兩小學生相互吹牛，小明：「我爸爸，會七十二般變化！」小東：「吹牛吧？」小明：「吹牛？你去打聽打聽，鄰居們都是怎麼說他的！小東：「怎麼說的？」小明：「有人說他是色狼，有人說他是王八，有人說他是龜孫，有人說他是畜生，有人說他。。。」

4、小美和小麗是閨蜜，兩人聊起了婚姻小美：「男人，真可恨！」小麗：「怎麼可恨？」小美：「他睡了一個女人，卻不娶她！」小麗：「你沒見過更可恨的！」小美：「更可恨的男人什麼樣？」小麗：「娶了她，卻不睡她！」

5、宋江坐在聚義廳，眾好漢個個面色難看。宋江：「朝廷招安聖旨已經下達，眾兄弟意下如何？」李逵：「哥哥，降了吧，聽說，朝廷的高速路收費，比我們搶劫還賺錢！」白勝：「對，哥哥，降了吧，聽說朝廷命官平時在一起聚賭，花的都是公款，多爽啊！」魯智深：「對，降了，現在官府辦的寺廟，光門票收入一年就好幾個億！」吳用仰天長嘆：「哎！不降有什麼辦法，沒有戶口，孩子將來怎麼參加高考？」

6、雲南王吳三桂，在南方稱霸一方，想起兵造反，於是和世子吳應熊商議吳三桂：「父王想起兵，滅了這群滿清狗雜碎，孩兒怎麼看？」吳應熊：「父王不可，我們應該學學司馬懿，他是怎麼對付諸葛亮的，活活把諸葛給耗死了！！」吳三桂：「蠢貨，康熙今年才12歲，老子今年都68了，誰耗誰呀！」

7、甲：「知道嗎，我也是特種兵出身，百步穿楊，指哪打哪，百發百中！」乙：「你還有兩槍機會……」甲：「知道嗎，射擊的準確性與射擊者的心裡狀態，位置還有風速有關，今天風有些大……」乙：「大哥，你快點，我要收攤了，玩具槍打個氣球，你都能給我講上兩個小時的大道理，我服了……」

8、作為一個大胸妹子，我深知大胸的煩惱，先說穿衣，衣服基本上都買不到合身的，袖子長短合適了，就是扣不上扣子。還有，運動起來也費勁，上下起伏很是難受的。再有就是用電腦也不方便，有一次我打字怎麼也打不出來，以為鍵盤壞了，就換了個鍵盤，結果還是打不出字來，最後發現原來是胸壓住鍵盤了。再有就是，我工作不好他們會說我胸大無腦，我升職快他們會說我借胸上位。。。哎，大胸的苦惱真不是你們這些平胸妹子能體會到的！

9、兩女聊天甲女：「哎！現在，學歷貶值越來越厲害！」乙女：「是呀，原來專科生能幹的活，現在只要本科！」甲女：「我不是指的工作，我指的是女人！」乙女：「學歷和女人什麼關係？」甲女：「我高中同學小麗，高中畢業後輟學，家裡給介紹對象，要了對方10萬彩禮。我大學同學琪琪，本科畢業，自己談的對象，要了彩禮5萬，才肯出嫁。我研究生同學慧慧，讀研期間認識的男朋友，畢業後一分錢沒要就結婚了。到了我，博士馬上畢業了，現在我老爸出10萬，才肯有人娶我！」

10、女人對於啪啪結婚之前，就像敵人，處處防備，處處小心。結婚一年，就像看電視，偶爾看看可以解解悶結婚三年，就像抽大煙，哪一頓沒有，就渾身難受！男人對於啪啪結婚之前，就像張飛，生猛無比，戰鬥力十足。結婚一年，就像劉備，有些戰鬥力，但有些軟。結婚三年，就像劉嬋，表面光鮮，但怎麼扶都起不來！

11、昨天老婆生日，我買了條絲巾，和兒子在家一起等她下班回來，吃蛋糕兒子：「老爸，我感覺買一條絲巾，禮物太輕了，老媽會不高興的！」我：「我22歲和你媽認識，現在我44歲了，目前，我生命中的一半時光都和她在一起，依我看，她會喜歡的！」兒子：「我16歲，目前我生命中的全部時光，都和這個女人在一起，依我看，她不喜歡絲巾！」我：「那好吧，我再去買條金鏈子！」

12、英國首相退休後，做起了全國巡迴演講，每場收入幾十萬英鎊。美國總統退休後，在家裡寫書，爆料執政時的各種內幕，稿費賺的盤滿缽盈。朝鮮領袖退休後，當了喜劇演員，不用表演，只要舞台上一站，觀眾就已經笑的人仰馬翻。@呦呦ta爹

13、逛街中，老婆：老公，我發現有人在挑釁我，你該怎麼辦？老公一聽立馬擼起衣袖：誰，誰他媽敢挑釁我老婆？老子必須把它拿下！老婆一指路邊商場櫥窗里的那件衣服：就它！老公：卧槽……老婆啪就是一巴掌：怎麼了男子漢大丈夫，說出的話還想賴？趕緊去拿下！老公很不情願的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，這樣日子怎麼過？老婆：我也用劣質產品啊？老公：你會用劣質產品，鬼才信呢！老婆：你這個無錢、無貌、無才的三無產品我不是一直用了十幾年了？老公：尼瑪……@往事如風

14、老婆：快六一了，你送我個禮物唄！我：別鬧，你又不是小孩子。老婆：可我肚子里有一個啊！我。。。@genialdan

15、老婆興奮道：「我的金項鏈，失而復得了。」老公問：「在哪裡撿到的？」老婆說：「老王的車上，一定是巔的太厲害才會掉的。」老公一臉疑惑：車子是走著巔還是停下巔的？！老婆。。。

16、老師叫小明做事，登記誰沒有做作業。小明非常認真，每次都登記。可是後來，老師偶然發現，大明的作業沒有交，小明卻沒有登記。老師以為是小明漏了，就沒說什麼。可是後來，大明就不交作業了，小明也沒有登記。老師就找到了小明：「大明沒交作業，你怎麼不登記呢？」小明：「他叫我不要登記的，他會買冰棍給我吃，他還說幫了他的忙有冰棍吃，幫了老師的忙屁也沒有。」老師：「你們兩個都出去……」@李紹旺

17、鼓上蚤時遷是個神偷，為此十分自得。宋江為了打擊他，說：「你是不是什麼都偷得了？」時遷：「那是自然！」宋江笑道：「有樣東西我老婆偷得了，你卻偷不了！」時遷：「偷什麼？」宋江：「偷漢子！」時遷：......@因風化龍

18、微信上，老婆：「老公，我想要一個包，你能幫我買一個嗎？」老公：「什麼包？」老婆：「LV。」老公：「這個不好買吧？怕買不到真材實料的！」老婆：「不嘛！我就要就要嘛！」老公過了很久才回來。老婆：「老公，我的包呢？買了沒？」老公：「買了？」老婆：「在哪？我怎麼沒看見？」看著老婆迫不及待的眼神，老公馬上從包里掏出一個包子遞了過去，說道：「你說你吃啥包子不好，非要吃驢肉包，這玩意兒可不好買，我跑了幾條街呢？你嘗嘗，不知道是真是假... ...」老婆：「滾！」@biao521ge

19、高中時候，我們學校分快慢班，學霸一個班，學渣一個班。快班的班主任，為了激勵學生學習，故意安排男女同桌，而且談戀愛的也都安排同桌，一個月後，原來談戀愛的有所收斂，班裡成績突飛猛進。樓主所在慢班，班主任受其影響，也故意把我們男女調成同桌，兩個月後，我們班又多出十來對情侶，原來談戀愛的都去開房了，有一位女生竟然懷了孕了……

20、甲：「今天市長來我們村檢查了，派頭可大了，村長低頭哈腰的！！」乙：「市長比村長還大嗎？」甲：「當然了！」乙：「別扯淡了，市長能隨便賣地嗎，市長能隨便睡村東頭的王寡婦嗎，市長能貪污好幾千萬不被查嗎！」甲：……@小丁丁