嘉賓回顧之武志紅 | 誰在爭奪中國家庭中的母權？

拙見+0513講者 武志紅演講視頻（精選）

拙見說

他的身上貼著各式各樣的標籤：暢銷書作家、中國最接地氣的心理學家、孝順文化的反對者......他是拙見+0513「在我們成為孤兒之前」的講者武志紅。

孝順是人性的逆襲、90%成年人都是巨嬰、中國教育壓制人的活力.....都是武志紅曾經提出過的觀點。這些「離經叛道」的觀點每次都會引起社會廣泛爭論，反對者批評他以偏概全、嘩眾取寵，而支持者則認為他洞察了現象的本質。

在拙見+0513演講中，武志紅一針見血地論述了婆媳大戰、產後抑鬱症、養育孩子的觀念差異等問題的背後，其實就是家庭權力爭奪，因為「一個新生兒的出生意味著一個家庭的權力出現了一個新的因素，那麼誰和新生兒建立起更好的關係來，誰就可以擁有更多的權力。」

「真相顯而易見，很多時候我們就是看不到。」不管你是贊成也好批評也罷，讓我們拋開成見，聽聽武志紅闡述中國家庭生活中的權力規則。

拙見+0513講者 武志紅

謝謝大家，我今天講的話題，稍微有點不太適合主流的母親節的話題。首先，在母親節的時候我們所有人需要對所有的母親——不僅是人類的也包括動物也包括大自然，對各種各樣的母親都需要表達尊敬和感激，因為確實是她們生育養育了萬物。

作為人類的母親就更加不容易，因為我們都知道人類的嬰兒的成長期是非常的漫長，所以通常在養育嬰兒到一個能夠獨立生活的人的過程中，不僅是母親，還包括父母，都要付出大量的時間和精力，所以母親需要被很深的感激。

母權來源於孩子的愛

剛才我在跟一個朋友聊天的過程中，他帶了一本我的書希望我簽名。那我就簽了一個我經常簽的字——真相是永遠的NO.1。

今天我就來講一下中國家庭中一個非常簡單的真相。依我所知，到現在為止似乎還沒有人論述過，但實際上它非常的簡單也非常的知名：中國家庭的母權變遷。

通常講到母親，會覺得是一個偉大光榮的形象。但是你同時還要看她的另外一點，母親是有權力的。為什麼母親會有權力，因為母親和孩子會建立起很深的連結來，孩子會對母親表達忠誠。

所有的人，第一個愛的人就是母親。這種愛可以養化成一種很深的權力。當你明白有母權這回事的時候，你首先形成一種概念，你就會理解在中國家庭中很多現象。比方說：全中國有一個中國特色的東西，在一些主流的國家裡不存在的，那就是婆媳大戰。

有一個非常有意思的現象，有很多導演編輯和一些演員在關注我的新浪微博，我知道他們想從我的微博裡頭尋找一些素材。結果我看見一位很受歡迎的編輯發了一條微博說「中國的影視劇里公公去哪了」。

但是我們知道這個公公就是講的老男人。大家想想中國影視劇不都是嗎，婆媳大戰爭奪孩子爭奪年輕的男人，但是老男人在家裡已經沒有存在感了。

新生兒象徵一個新的權力

雖然，六成的離婚經常是以某一個人出軌作為一個標誌性的階段。但實際上真正追溯的話，離婚的關鍵傷害都發生在家裡有一個新生兒出生了。新生兒出生之後我們都做什麼事情呢？

一般中國家庭都會讓老人過來帶，而且大多數劇情是婆婆過來帶，讓女方的媽媽過來帶的情形也越來越多。但是婆婆一來，婆媳大戰就會變得嚴重。有意思的是，有些人本來婆媳關係挺好的，但是一到養育孩子的時候，她們就出現嚴重的衝突。

為什麼會這樣？因為誰撫養一個新生兒，誰就擁有一個新的權力，誰就會在自己的家庭權益上有一個加碼，所以大家就會在爭奪這個養育孩子的權力。

用簡單的話來講，一個新生兒的出生意味著一個家庭的權力出現了一個新的因素，那麼誰和新生兒建立起更好的關係來，誰就可以擁有更多的權力。所以這是一個非常簡單的事情，當你有了這麼一個概念，你會對中國家庭的很多現象有一個非常直觀的認識。

拙見+0513講者 武志紅

產後失去自主權的母親

我的一個來訪者是潮汕的女人。為什麼提到潮汕呢？我在廣州是做心理醫生，個案中有三分之一都是來自潮汕和客家地區。

潮汕和客家地區有什麼現象呢？嚴重的重男輕女。可能很多潮汕的朋友會不接受，但我必須講一個非常清晰的事實，在全國潮汕和客家地區的重男輕女也是非常有名的。

那位來訪者有嚴重的產後抑鬱症。為什麼會有產後抑鬱症呢？那個時候我做諮詢的功力還不夠，對產後抑鬱症有一個通常的解釋。

本來孩子和媽媽是一體的，所以大家非常關注母親，母親就會認為是在關注她。實際上，人們很多時候是在關注她肚子里的孩子。等孩子一出生，有相當一部分的注意力就會轉移到孩子身上，和這個媽媽脫節。

這時候媽媽就會發現她被關注得少了很多，這是產後抑鬱症一個常見的現象解釋。

還有一個情況，中國還有一個很常見的現象，明明是你在帶孩子，但是所有人都在對你指手畫腳，都告訴你怎麼樣是正確的帶孩子的方式。

老人一定會告訴你，我認為的比你的方式正確得多，你說我是科學訓練的，我是碩士我是博士，我讀了很多書我上了很多課，老人就直接說我把你們帶大的。

這個時候就出現很嚴重的問題：明明是你在帶孩子,但是在這麼關鍵的事情上,你不能說了算。婆婆要左右你，丈夫要左右你，周圍各種各樣的人都要干涉你。

而且一個孩子會帶給中國家庭巨大的焦慮，這個時候也會讓一些中國新媽媽會產生產後抑鬱，因為你發現所有人都在管你，你失去了自主權。

拙見+0513講者 武志紅

婆婆喜歡「爭奪」母權

我們都知道中國要孝順，其實中國孝順的對象首先是媽媽。對中國男人來講，孝順你的媽媽是天經地義的事情，所以這個時候突然你的媳婦要和你的媽媽去鬥爭，這個時候男人是非常難辦的。

90%的男人在第一時間的選擇都是站在自己的媽媽這一邊。首先是因為我們的文化，再一個這就是母權，孩子兒子首先站在媽媽這一邊。

現在二胎又放開了，我的來訪者要生二胎。結果等她懷孕之後，她的丈夫就非常希望她的媽媽過來帶她，特別在生之前她的丈夫希望他的媽媽過來，婆婆也非常希望過來能夠養育她的孩子。

婆婆是這樣的：「我希望每個孩子都是我帶大的。」她有五個孩子，五個孩子也都成家了，每個孩子生第一胎第二胎的時候，婆婆都要去帶一帶養一養，她要獲得這種感覺，每個孩子都是我養大的。

所以大家要明白這也是母權，不僅第二代是我帶大的，第三代也是我帶大的，所以以後當我在講的時候就可以理直氣壯的說，你們都是我帶大的，我是整個家族的母親。

中國家庭的權力規則

中國家庭關係中有兩套規則：一套規則是權力，一套規則是珍惜。本來權力規則是在社會領域來實行的。權力規則是博弈，我有力量你也有力量，你傷害我我也可以傷害你，最終我們達成一種協議，知道邊界在哪裡，不要過分。

另外一套珍惜規則，指親朋好友之間，我珍惜你我對你好。但是很不幸的是，以我的觀察，中國家庭嚴重缺乏珍惜規則，如果這個權力規則佔據了上風，你就意識到這個權力是怎麼一回事。你要學會自我保護，不要給自己招惹不必要的麻煩。

一個夙願：請尊重新媽媽

我相信很多媽媽在學愛和自由，在學科學的育兒方式，很想給自己的新生兒一個很好的東西。媽媽對嬰兒的影響是非常巨大的，同時也有一個巨大的回報。

如果你能和一歲前的嬰兒建立起好的連接，你就會獲得一個非常深愛你的人，這也是母親非常容易在家庭中具有至高無上權力的一個關鍵。

但是作為一個媽媽，在懷孕分娩坐月子和在養育三歲前的小嬰兒的過程中，會很容易處在無助之中。用心理學的說法是，孩子在這個時候具有很強的攻擊性。

媽媽要作為一個好的容器來包容孩子。但在孤立無援的情形之下，做一個好的容器實在太難了。最好的情形是做孩子的容器，讓孩子在一定程度上做一個熊孩子。

「需要一個不報復的人，因此可以滋養出『世界準備好接納我的本能排山倒海湧出』的感覺。」這是英國心理學家溫尼·科特說的一句話。溫尼·科特是非常出名的心理學家，他是這樣講述如何養育孩子的。但如果媽媽是無助的話，則很難做到這一點。

溫尼·科特

這個時候，就需要丈夫和其他的家人做媽媽的一個容器，丈夫要給自己的妻子支持，或者整個的外部世界需要構建一個這樣的體系，這個體系成了媽媽的一份容器，這樣就變成丈夫和其他甚至包括社會來支持這個新媽媽。然後新媽媽再給自己的孩子很好的養育，這樣一來就變得很不同。

我很希望未來中國的母親節首先是尊重新媽媽的母親節，新的媽媽得到很大的尊重，她能夠很好的養育自己的小嬰兒。然後從小嬰兒開始我們一代一代會變得不一樣，這是我的一個夙願。謝謝大家。

獨家對談

拙見+0513講者 武志紅對談視頻（精選）

田延友：有人在後台留言說「給您一個定位叫婦女之友」，然後這個主題可以再改一下，媽媽再愛我一次。您自己的生活之中是怎麼處理這種矛盾和關係？

武志紅：首先我自己沒結婚沒孩子。在我簽名的時候，我用得最多的另外一句話是，做你自己或成為你自己。因為對我來講，我內心深處只是憧憬二人世界，好像到現在為止沒有特別憧憬家庭生活，所以我就按照自己內心而活。

田延友：當您面對的患者的時候，您是同情他們多呢，是覺得希望他們能夠在某種意義上真正解決他們的問題，還是說只盡了您的一己之力，實際最後效果怎麼樣，您是無法控制的？

武志紅：心理諮詢首先是希望能夠幫到來訪者。這個時候用弗洛伊德一句話，「他不認為自己是一個治療家，他認為自己是一個哲學家。」心理諮詢師是首先來了解人性是怎麼回事，所以對於我來講我現在也是。

弗洛伊德

田延友：意思是您不是醫生，您是一個陪伴者？

武志紅：這個也得自我辯解一下，因為對於來訪者來講通常有兩個需求，第一個是解決問題，第二個是人格成長。解決問題呢其實很多來訪者的問題在半年以內解決了，但是他們還是希望能夠在談的過程中人格成長，所以我們就會這樣一直這樣談下去。

田延友：所以有些慢慢也會變成朋友？

武志紅：這個不行，就是變成朋友就要被開除出這個隊伍了。規定是這樣的，諮詢結束三年以後才考慮成為朋友，這是我們業內一個行規。

比方說，你如果找我做諮詢，我知道你這麼多秘密，我們就是不平等的關係。這個時候你再來找我做朋友，我就可以利用對你的了解無形中構成剝削。所以我們的行規要求，心理醫生和來訪者不能有雙重關係。

田延友：如果說讓您重新選擇的話，您會換一種表達方式讓更多的人接受您的觀點，還是堅持現在的個性，覺得讓別人記住您是一個有稜角有思想，有獨立思考能力的一個人？

武志紅：我會覺得自我保護是蠻重要。當然我希望能夠自我保護的同時，不失去這些思考。但是我發現現在變得挺困難。你的自由思考一旦受阻，會失去很多東西。這真是很深的矛盾，我非常希望有一個完全自由思考的空間，可以自由地表達，但是很可惜（沒有）。

觀眾提問1：「手機父母」

觀眾：特別希望在今天這樣一個現場，拙見的現場，您作為心理學家，對所有的這些手機爸爸、電視爸爸們說一些什麼？

武志紅：首先有一個說法是這樣的「問題的家庭形形色色，但是他們有個基本的模式：一個焦慮的母親，一個不存在的父親和一個有問題的孩子。」所以作為父親你會知道，如果的不存在就是會導致很多問題。

我想在座諸位90%都是手機上癮症對吧？我說90%一點都不誇張。雖然全世界都有這個情形，但是至少我在街頭上走的話，我覺得中國比國外要變得更加嚴重一些。

我們要回到小嬰兒最初的狀態里。有個心理學家是這樣說的，「對於小嬰兒來講，世界上最好玩的是媽媽的那張臉。」如果媽媽的表情千變萬化的時候，她和孩子的互動的時候，孩子覺得這就是最美好的事情，他對別的事就不是那麼感興趣了。

我們這麼多人之所以都有手機上癮症，因為手機非常好玩，手機可以隨時互動。而媽媽的臉或者父親的臉都是僵硬的，但是我想這些父親們，通常也也沒有形成這種很好的感知，當和另外一個人面對面互動的時候，是多麼美好的事。

我在法國巴黎時有一幕讓我特別震動：法國巴黎街頭的那條酒吧，他們就在那兒一坐，一杯酒，一聊聊一晚上三四個小時，目不轉睛看著對方聊天。

因為他們享受過這種聊天，知道會給他們帶來什麼愉快，所以他們可以這樣做。而對於中國人來講，無論男人、女人、還是孩子，可能都缺少這種感覺，溝通不是那麼愉悅。

為什麼？因為珍惜規則太少，都是權力規則。比方說，孩子和父母溝通的時候，父母經常都說「哎，聽話啊」。這些都是權力，父母時時刻刻都在指揮自己的孩子你該怎麼做，孩子他要關閉自己，對你的權力說NO，所以很多時候這個迴避是這麼來的。

但是假如我們活在一個彼此珍惜的世界裡，我們就很願意敞開自己，就可以回到郝景芳老師講的那個聯結。如果我們能夠感覺到這個世界是善意的聯結，我們就應該開放。如果我們感覺到一開放得到的都是需求、勒索、控制，我們就會把自己關閉。所以這個時候我想說，大家都不容易。

拙見+0513講者 武志紅

觀眾提問2：關於父母的一場經典論戰

觀眾：您可以和我們談一談和前女友還有北大師兄之間的那一場論戰嗎？我們想聽您講一下。

武志紅：可能很多朋友並不知道，那個論戰有我的同門的師弟，他叫徐凱文，在北大，他在我們這個圈裡面他是非常有影響力的。我前女友叫李雪。她深受她父母之害，所以攻擊性更強。她那個激烈的言辭後來就引起了凱文的攻擊，引起了這一波論戰。

我會這樣來理解的，看起來是我們三個人的論戰，但是你看這一個論戰卷進了很多人。不僅是卷進了很多心理學家，也卷進了很多讀者，很多文化圈的人。

因為這是中國的一個很致命的事情，就是到底中國的父母和孩子是一個什麼樣的關係。在中國我們這樣講「天下無不是的父母」 「一切都是為了孩子」。但是可能我現在理解越來越多之後，我會說，中國家庭珍惜太少了，權力太多。

而父母對孩子行使的權力太多，而且這個多的程度，這個細緻的程度、嚴密的程度，隨著我逐漸地認識，我覺得越來越超出我的想像，所以這是一個很嚴重的事情。

當我和前女友或者這些人在談父母對孩子的權力控制的時候，會引起很多人的焦慮。當我們面對這個真相的時候，是不是把自身的責任給忘掉了，所以很多人因此也會有相反的意見。

我覺得這個很好。就是既有力量來談，又有這個力量來談，我覺得這是非常非常棒的事情。這意味著我們可以去面對這樣的事情，我希望這些爭論如果能夠特別好的持續下去，大家能夠公開去談，這是很好的事情，這是我的期待。

編輯：露明 穗穎

視頻：華哥