開啟信任與自在的婚戀關係

為什麼「愛」這個字通常會用在男女感情中？

兩個完全沒有血緣關係的人走到一起，從最初是性情的吸引，到最終結成伴侶，相互完全信任——這件事常見——但有什麼生命意義呢？為什麼我們需要愛情？

前面我們說過，其實每一個別人都是更大的自己，這個更大的自己與自己之間本來應該相愛，但是我們卻可能需要完全的信任，才能邁出愛的第一步：和一個陌生人成為愛人，真正走到一起，體驗練習「愛」是什麼。但是婚姻只是愛情的一個始發站，卻不是終點站。

首先說一下信任：成功的婚姻只有一個判斷條件：是否完全信任和接納，決定結婚會因為此，「決定離婚也會因為此」。婚姻幸福也幾乎找不到其他標準。那就是這兩個人完全信任嗎？這裡的信任還不僅僅是忠貞——還有對對方未來的一切能不能讓自己放心的信任。

感覺體驗愛的存在，實際上，愛情是一個體驗「大愛」的練習場，兩性之間的愛情和「一我」的「愛」不完全相同，但是，兩性之間的愛，又反過來會促使我們早日明白「不得之愛」的智慧存在。

說到兩者不同，——這一點從「不可與他人共享」就可以看出來，正是這種「佔有」和「控制」的「愛」，產生了激情。但是如果把握不好，「擁有」變成了「佔有」、「控制」，伴侶之間的爭執就會不可避免。

有的時候，我們會把一些「我」以為對你的好，當做「愛」本身，這種以「我愛你」為理由的——所以「我要你……」,「你應該……」，這種處理結果就會帶來一些壓力。先是作用於對方，最終會發現作用於自己。這純屬負累，完全不必。

決定結婚前要想清楚：是否完全可以託付以及信任對方：

——不是？則不到時候，慢慢相處；

——沒問題？ 那就好好結婚，負起責任。

決定了結婚，就按照完全信任來相處，互為魚水，完全自在，自己也自在，對方也自在，但是，如果不這樣，就會產生煩惱。

魚水之情，不離不棄，使兩性長相廝守，但是很多人卻都以為自己是水，對方是魚。這種認知久了就是負累，偏巧不是魚的累，而是水先累。但這不能怨魚，卻該怨水，是水自覺自己是來養活對方的。不是嗎？但這還不是最麻煩的：因為所有的水都自認為了解魚，於是按照自己的水性來養魚。

這就有點意思了，假如偏巧水是海水，魚卻是淡水魚，水堅持按照海水的水性養淡水魚，我們想像一下會發生什麼？結果就是越來越高的離婚率。

與對方相處的時候，仍然可以認為自己是水，不過養魚，要按照魚性來養，而不是按照水的水性，能把握這一點，婚姻的爭吵會減掉大半。另外，不要太執著，在婚姻中最難避免的是懷疑，這一關最好沒有，但是一旦有，也不要怕，開始時的處理很重要：

很多戀情、愛情和婚姻，遭遇情感上的不信任，任何時候把握兩句話：「所放手的不忍離去，所抓緊的被迫離開」——道理就是我們都有體驗和創造的屬性，所以我們的體驗將很大程度上決定事情的走向。

我們做個小測驗，仔細想想，你和一個許久未見的異性好友在暢談，很晚了，愛人打來電話，有以下兩種態度：

第一種：「在哪裡啊？跟誰在一起？這麼晚還不趕快回來？讓你的朋友接電話。」

第二種：「晚飯在微波爐里，如果回來晚，讓朋友送你回來，我是告訴你我先睡了。回來當心。」

你放下電話，現在問你：「如果你能挑選——你更想回到哪一個家？」

只要把握兩點：

1.按照對方而不是自己的方式來愛對方；

2.關心並且放心對方，如同對待自己。

愛人即愛己，你就一定將會擁有信任與自在的婚姻和感情。

中國現代也依舊會把夫妻關係叫做「愛人」，為什麼呢？其實最早的時候孔子有言：「仁者，愛人。」再想想看，一般來說我們把有血緣關係的人叫做「親人」，所以兄弟姐妹，父母子女都是親人，但是為什麼把一個完全沒有血緣關係的人叫做「愛人」？

還有，每天跟你睡在一起的竟然是一個與你毫無血緣關係的人——想過為什麼會這樣嗎？

中國古語云「卧榻之旁，豈容他人鼾睡」（出自宋·岳珂《程史·徐鉉入聘》）。看，能睡在自己身邊的不僅是沒有血緣關係的人，而且也不是「他人」，那是什麼？

不是他人，自然是自己人，「愛人即己」，不是嗎？

讓很多現代人頭疼的夫妻關係，將是開啟的人非常善於處理的關係：愛人即愛己，不求回報。戀人和愛人之間，如果總求回報，總求認可，一定心生罅隙，長久相處一定產生隔閡。

如果總是與對方攀比：「看我對你多麼好，你對我卻不夠好；看我多麼照顧你，你卻不聽我話……」這都屬於不幸福的開始。總是這樣攀比，對婚姻、感情一點好處都沒有。

愛人之間的幸福其實是「開啟」的人最容易擁有的一種幸福，原則簡單，方法卻很多，這裡不過多闡述了。

愛人其實是開啟幸福最大的鑰匙。因為，至善至幸的婚姻是體驗「一我」的練習場。幸福家庭也是最易體驗到「一我」的地方。

——阿勛

生之年，以文會友，欣喜相逢。

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