20幾歲女性：長得不好看也沒關係

本文由騰訊優秀博客QQ;751380588 友情提供 喜歡我的朋友別忘了收藏哦本文由騰訊優秀博客QQ;751380588 友情提供 喜歡我的朋友別忘了收藏哦第1節：願你的人生永遠是可愛的二十幾歲……長得不好看也沒關係序言:願你的人生永遠是可愛的二十幾歲……關係很鐵的朋友得了抑鬱症，總強迫自己學習各種東西。看她被折磨得痛苦不已，我跟她說:「記住，即使全世界的人都罵你，我還是會喜歡你的。」我的朋友說:「不好意思，這種話現在對我來說沒有任何的安慰作用。」我說:「我說的不是你的心情，而是我的心情。我本來就沒什麼朋友，看著你那麼痛苦，你覺得我的心情會好過嗎？我是讓你考慮一下我的心情，好好地活下去，而不是考慮你自己的心情。」我和她非常要好，我們無話不談，經常在一起談各種亂七八糟的事情。我身邊的所有朋友，都不是會告訴你「只要努力，就沒有什麼做不到的事情;這種事情根本不算什麼，關鍵看你下了多大的決心」的「好」朋友，而是在心情不好的時候會直話直說，甚至連卑鄙的粗口都不避諱，跟你一起對罵的「壞」朋友。而且，我真正看得起的，也不是那些整天誇耀「我男朋友怎麼怎麼好」的淑女，而是那些直言不諱，說「我也知道那個傢伙很瘋，但是我愛他愛得要死」的粗野女人。她們是那種不管我說什麼話，都不會先入為主地進行判斷，甚至批判或者審判的人，而是會說「嗯，也許吧」的朋友。有的時候，我希望能從書中獲得安慰。但是在書店裡，只有「好」朋友之類的書。這讓需要「壞」朋友的我，很多時候都覺得很空虛。「保持微笑」「保持積極的態度」「只要努力，就可以得到」……其實，我想聽到的是「人怎麼可能永遠保持微笑」「偶爾也有積極不起來的時候」「努力就必定能夠成功嗎」之類的話，但是怎麼找也找不到。於是我想到，「持身不正」的本人，是不是可以擔任起「壞朋友」的角色。我的朋友全都是會說這種不好聽的話的人。不喜歡你的話，就會直說不喜歡;當你覺得某個人不好的話，會站在你一邊……所以，也就不存在難為情的事情，或者不願意說出口的事情。不談自己而東拉西扯地說一些敷衍的話，裝成是朋友，於我們而言這是犯規行為。在所有女人的身體里，都躲藏著一個二十幾歲的女孩。如果那個二十幾歲的女孩度過了無比幸福的二十幾歲的話，那她就是個萬分幸運的人。令人意外的是，很多二十幾歲的女孩並不像世人想像的那樣，既漂亮又可愛，也沒有任何的遺憾。她們各自背負著各自的孤獨，有人陷入了被感情欺騙的無助和彷徨，有人踏上了無法回頭的路，有人則淪入了怨恨自我的無底深淵。在蹚過那條河的時候，二十幾歲的女孩受到了很多傷害，卻未能獲得安慰或者治療。在蹚過了那條河，踏入以後的人生之後，女孩愈加好好地活了下來，並且不可思議地依然活蹦亂跳。那個二十幾歲的女孩，會通過憂鬱症、無力感，偶爾也會通過戀愛、做愛、購物或者酒精中毒，告訴自己依然活著，依然痛苦地活著。我們往往把那個女孩的純真當做傻或者幼稚，想要把她忘掉甚至殺掉。但是，那個女孩還是堅強地活了下來，以後的日子裡用什麼話哄她，她都不再輕易上當。二十幾歲的女孩需要的正是「壞朋友」。他們不是光說些順耳話的「好朋友」，而是真正理解那份黑暗、那份痛苦的朋友。當我們認可、熱愛並關心體內的二十幾歲，那個笨拙、貪婪、有點兒輕率、甚至有點兒小卑鄙卻可愛的二十幾歲，我們也就慢慢地遠離了我們的二十幾歲。是的，也只有這樣，才能讓我們從少女成長為女人。實際上，不管是身處二十幾歲的你，還是已過了這個年紀但身體里仍然藏著那個二十幾歲女孩的你……如果這本書可以給你起到一點兒「壞」朋友的作用的話，我就非常開心了。最後感謝你購買本書。希望本書能讓你變得更美麗。祝你幸福。金賢珍正文第2節：不酷也沒關係 我們是誰？不酷也沒關係我們是誰？馬上就要踏入20歲的時候，某一天，我突然看到了移動公司的廣告——一個年輕的男孩子搞笑地皺著眉頭，問:「爸爸，我是誰啊？」那個時候我只是覺得很搞笑，很有意思。不過那時候的那個少年，以及和他年齡相仿的我，現在都到了皺著眉頭思考的時候。我到底是誰？我們又是誰？這個問題的答案似乎很簡單。我們嘛，是沒大腦、沒思想的一代;是一群一天到晚只知道背書的「書獃子」;是懦弱的，只靠吸食父母骨髓的「寄生蟲」，我們是無法獨立生活的……曾經被稱為「新新人類」的我們，是用手機發送簡訊和自由使用網路的第一代人。我們在「受氣包」這個詞語流行的年代裡度過了學生時代;是偶像文化的狂熱助推者和消費者;是網路遊戲的第一批高手，甚至推動了「職業玩家」這個陌生職業的產生;是在「會花才會掙」的媒體廣告的轟炸下成長，看著「美眉」這個辭彙產生，並深刻體會到「可以靠臉蛋吃飯」這一事實的第一代人。從某個方面看，我們也許是為了活下去，毫無負罪感地開始「修改」父母賜予我們的身體的第一代人。因為我們是不論通過什麼競爭力，通過什麼方法，只要能得到並活下去，就覺得那就是有效方法的一代人。因為我們認為說謊的人不是壞人，發現謊言的人才是壞人。在我們成長的年代，沒有任何的口號或吶喊。只有十幾歲時目擊的金融危機是唯一的口號。「所有人都會被餓死!」此外，走向社會的師兄師姐們所經歷的慘淡風景，也是一種口號。「千禧年失業400萬，你們根本找不到工作!」我們覺得只要有錢，就什麼都能做到。如果你的父母不是有錢人，你就被限制在了某個特定的階層。對於這種觀點，我們一概不理睬，只習慣於認為這是自己的問題。「是的，是因為我活得不夠認真造成的。沒有什麼事情是不可能的，只是我努力得還不夠……」這就是我們體內的空洞。就這樣，我們成了靈魂上有著巨大空洞的第一代人，成了如果不酷的話就覺得非常丟臉，恨不得馬上一頭撞死的一代，如果生活不能輕鬆愉快，就無法進行自我調節的淺薄一代。我們最大的幸運，同時也是最大的不幸，是我們沒有任何確定的對手。也就是說，我們需要面對所有的東西。但是我們次次都輸，輸給了所有的東西。因為沒有任何標準告訴我們，我們需要怎麼去面對，需要面對些什麼。這個世界說我們很酷，於是我們就覺得自己很酷，其實這只不過是讓我們爽快花錢的「借口」而已。我們表面上裝得很帥、很傲慢，裝出一副不管什麼東西，just10minutes，只要十分鐘就全部搞定的表情，但事實上，我們內心的巨大空洞卻在嗡嗡作響，緊張得要死。嘴上說錢不是生活的全部，但還是不斷嘮叨你得為了成為百萬富翁而努力;嘴上說心靈要比外貌重要，但還是逼迫你節衣縮食去做各種整形手術。這個世界就是這樣，不斷地刺激著你。同時，體內的空洞也在不停地刺激著你，讓你逼著好友給你寫評論，去聊天器上看看又有誰把我拖進了黑名單，每天在消費欲的支配下瘋狂購物，以此作為慰藉。第3節：不酷也沒關係 我們是誰？我們表面上裝作什麼都不怕，事實上，我們是把唯一害怕的東西給遺忘了。因為我們從來沒有為什麼東西而努力奮鬥過，所以很害怕自己在什麼時候會被人遺忘。作為不知道要去往何方、不知道要愛些什麼、不知道該怎麼生活的一代人，我們的心裡懷著這個空洞，惆悵著，希望自己不被忘掉。問題是沒有人可以幫助我們。就像那個「爸爸，我是誰？」的廣告一樣，不管問誰，都無法告訴你答案。那麼，我們就這樣一直沉浸在恐懼之中嗎？我們就只能永遠地成為被遺忘的一代了嗎？解開這一宿命的唯一方法，是正視我們體內的空洞。我們可以代替無法告訴我們是誰的父親，告訴我們自己是誰。但是要想那樣的話，我們就必須堅定自己的決心。對於「父親」而言，他們不喜歡我們的可能性很大。如果我們是父親遺產的繼承人，並且是盡顯才能的兒子的話，情況也許會好一點兒。但我們是平凡的女兒，是不具備超越兒子力量的女兒。父親的女兒們在「父親」的社會裡可以取得一席之地的方法只有一個，即做一名沉默、美麗、可愛、純潔、潔身自好的女人。如果不能扮演好這樣一個角色的話，「父親」就會說了:「你既不漂亮，也不善良，到底為什麼而活著啊？」因此，那些不願扮演傳統女兒的角色、不願掩飾自己的野心、無所顧忌地顯露自己的慾望、不願意撒嬌、想笑就笑、想愛就愛、想哭就哭的直率的女兒，將會受到多少指責啊？好了，你是否做好了準備，不為這份指責推波助瀾了呢？為了不被這份指責所困擾，我們必須要愛自己，鼓勵自己。雖然說起來容易，實際上卻很難做到。「要愛自己」之類的話人人都說得出口，但真正做到「愛自己」絕非易事。如果你沒有感覺自己得到了關愛，沒有認識到自己是重要的存在，且不斷地被周圍的人當成醜小鴨，在這種情況下，要愛自己，該是多麼困難的事啊。但是正因為困難，我們才更應該珍視，更應該努力做到。一個人要討厭自己很容易，要愛自己卻需要巨大的決心和勇氣。因為與討厭自己相比，喜歡自己時更容易聽到周圍反對的聲音。儘管面對如此多的困難，仍然能愛自己，不羨慕天鵝而和其他醜小鴨相互鼓勵，這是我們要活下去的第一個課題，也是最困難的一個課題。第4節：沒有夢想也沒關係，只要以後找到就行沒有夢想也沒關係，只要以後找到就行我正在和一位相熟的姐姐談論著公司職員的苦衷和不確定的未來。突然那位姐姐說:「你至少比我好一點。你有自己想做的事情，有自己的夢想。我卻什麼都沒有，只是為了錢而工作。」在那一刻，我感覺一下子無話可說了。事後，我思考了很久。事實上，我也沒有什麼偉大的夢想。我的夢想是什麼時候可以寫點兒搞笑的電影劇本，或者寫點兒可以打動人心的文章之類(不切實際的)的東西，但是這樣的東西通常並不被世人看作是夢想。夢想應該是具體的、現實的目標，幾歲升到什麼職位、幾歲結婚、幾歲生孩子……諸如此類的東西。但是在這隻有出身好的人才能有夢想的世界上，我們該怎麼辦？我在藝術大學就讀了6年才完成學業。期間讓我吃驚的事情之一是，隨著一年年地過去，對藝術懷有夢想的窮學生越來越少。隨著時間的推移，藝術大學的學生越來越多地來自於那些比較富裕的中產家庭，人們對「藝術生」的反應也越來越冷淡。「藝術？電影？你的運氣還真不錯。不過先解決一下明天的吃飯問題吧!」這是我2000年畢業時聽到的最多的話語。雖然很多人說「人窮志不窮」，但事實是「人窮志也窮」。不，貧窮的人懷有的夢想只有一個，那就是成為有錢的父親或者母親。除此之外的夢想，全都被歸類為「妄想」。作為二十幾歲中的一員，我覺得現在的世界比任何時候都要冷漠。拜金女，即使國家滅亡也毫不相干的人，無腦的一代……大人們的這種輕蔑已經變成了習慣。我們之間也很少幫助對方，只是冷眼旁觀。「她到現在都還沒找到工作，天天在家玩。我可千萬別像她一樣。」「她雖然已經工作了，但是那個破公司沒什麼前途。我再等等，一定能進個更好的公司。」「聽說她的男朋友進了國有企業，平時成績那麼爛，算她撞大運了。」「啊？朋友的朋友誰誰誰被我想去的公司錄取了？」這種不僅不互相團結，反而相互打探、相互蔑視的行為，在網上群聊的時候達到了頂點。我們不去構築夢想，而是相互蔑視，都源於對「夢想」缺乏一個標準。不知開玩笑時說的「媽媽的好兒子」或者「媽媽的好女兒」算不算是標準。總而言之，我們對「夢想」有憧憬，卻不知道「夢想」到底是什麼。我雖然對此思考了很久，但是也僅限於「比現在好的東西」「某種好的東西」「反正不是這個」「我無法得到的東西」之類模糊的標準。也許正是因為這個原因，我們不由自主地喜歡揭別人的短處。看著比自己更差的人，才能使自己感到安心。當然，高高站在頂上的，百分之三的媽媽的好女兒們又有什麼好擔心的呢？有問題的，就是我們這些不高也不低，正好處在中間，迷迷糊糊的孩子們。雖然成績不至於差得考不上大學，但是沒有實力上名牌大學;雖然家裡不至於餓死，卻沒有能力給孩子提供百分之百的保障;重要的是，本人也沒有什麼優秀的成績或過人的才能……當然，如果能有做事情的熱情的話，也能燃燒一下我們熱血的青春。但是也沒有什麼特別想做的事情，甚至不知道自己想做些什麼。因此我們無所事事，看上去讓人覺得心寒。夢也是要有餘力才能做的。首先要有自己可以做的事情，才會有想做事的想法。我們希望有一段彷徨的時間，讓我們去尋找自己的夢想，尋找自己真正想做的、讓自己心跳的事情。但是我們已經不再是懵懂少年，知道在享受蹉跎歲月的同時，不能再給父母增加負擔。因為必須馬上為糊口而奮鬥，就像之前和我說話的那位姐姐一樣，所有做夢的時間都轉化成賺錢的時間。於是就變成了沒有慾望的膽小之輩。但這僅僅是我們自己的問題嗎？如果我們沒有夢想的話，這個國家豈不是也成了沒有夢想的國家了？輿論總是說我們已經成長為經濟強國，股價又突破了哪條線，但是生活在這片土地上的人們不是仍舊還在為吃飯操心嗎？如果這樣下去的話，我們就只能在無法遊戲人生的挫敗感和不安感中做公務員的「夢」了，但那也不是真正的夢想。只不過是因為羨慕人家而造成的內心騷動，恐怕只有三分鐘熱度而已。由於不安，我們選擇「安定」而非「熱情」，更不用說什麼使命感了，那簡直是天方夜譚。於是我們就說，我們沒有去尋找夢想的時間，害怕吃不飽飯，害怕不安定，害怕被淘汰，害怕陷入貧困……但是吃不飽飯的人真的有那麼多嗎？事實上，吃飯是最基本的需求。當然也有身陷困境的貧民，但是我們中間沒有一天吃不了兩頓飯的人，不是嗎？更多的人不是因為吃飯問題，而是因為得不到想得到的東西而痛苦，不是嗎？我們所有的擔心，其實是害怕比不上別人，難道不是嗎？第5節：沒有夢想也沒關係，只要以後找到就行現在，不用為餓肚子而擔心的我們急需尋找的，不是「比我好」或者「比別人好」，而是自己真正想做的、自己喜歡做的事情。難道不是嗎？雖然現在我們已經對沒有夢想習以為常，但是真的沒有夢想的話，受損失的只能是自己!只是行屍走肉般地在社會轉動的巨輪中耗盡青春，難道不覺得太冤枉了嗎？首先讓我們把所有的恐懼拋開。難道真的會餓肚子嗎？最多比別人吃的差一點兒罷了。所有的人都羨慕那些不是為了享受榮華富貴而只為自己生活的人，都渴望擁有拋開名譽和金錢，只是單純快樂生活的日子，我堅信，那一天總會到來。但是千萬不要埋怨。如果一直埋怨的話，就會永遠埋怨，永遠擔心。要深入地思考，不要讓自己的腦子銹掉。思考到底什麼能將我們引向真實。事實上這個過程比死還要艱辛和困難。在有錢人越來越多、物價越來越高、自殺的人也越來越多、社會越來越複雜的現實里，更多的人陷入貧窮。在這樣充滿矛盾的國家裡，我們的生活會更加困難。我們生活在如此不公平和充滿矛盾的地方，也許是一種幸運。如果能在險惡的地方找到自己的夢想的話，就不會被輕易動搖。因為擁有夢想、維持夢想要比死還要艱難，為此你不得不為夢想考慮更多的東西。只有瘋狂的努力，才能讓到手的幸福，不會像春天裡的雪花一樣早早化掉。而且如果能在這裡生存下來，不管到了什麼地方，我們都能活下來。第6節：請把自我啟發書合上請把自我啟發書合上自我啟發書(勵志書)到底是什麼？一聽到自我啟發這個詞語，心裡就一陣焦躁，看來自我啟發還是挺能鼓動人的。到大型書店的暢銷書區轉一轉，幾乎全部被自我啟發書所佔據。你看過《誰動了我的乳酪》嗎？你知道怎麼成為「富爸爸」嗎？20多歲如果沒有看過「勝負」的話，那肯定是個沒出息的人!要做壞女人，要做狐狸一樣的女人，不受一點兒傷害;要像《高效能人士的七個習慣》中的戴維一樣度過偉大的每一天，要努力生活，發揮積極的力量，像他一樣做事……到了書店，看見這些書，感覺就像被人揍了一頓一樣，只得慌忙逃離。因為這些書所說的東西，不，吶喊的東西都是一樣的。「你還要那樣生活多久!」「你在目前的處境下還能睡得著？」「現在你運氣不好全是自己的原因。」這種讓自己焦躁的話，算是什麼自我啟發書啊？這簡直就是自虐嘛!我在字典里找了找「啟發」的含義:「在(智能、精神等方面)開導指點下，使其產生聯想並有所領悟。」也就是說，所謂的自我啟發，就是開導自己，並使自己有所領悟的意思。在自我啟發書如此泛濫的時代，為什麼沒有看見有人通過自我啟發，在智能和精神上有所進步呢？我剛工作的時候，和某經理一起坐車。他說自己很喜歡讀書，並告訴我他最近讀的書，無一例外的全都是暢銷的自我啟發書。他像鸚鵡一般地嘮叨，自己一直對自我啟發非常感興趣，如果不進行自我啟發的話，就會很快落後於整個時代。當然，這些話不是出自他本人之口，只是照搬書中的話而已。在那一刻，我覺得非常膩煩，說:「是啊。您說的沒錯。您真了不起。」但我很想問問他，您所做的只不過是讀讀自我啟發書而已，那樣真的能不落後於時代嗎？我們真的必須要不停地改變自己嗎？您以前不是說人應該保持平常心嗎？我們昨天做的事情和今天做的事情有那麼大的不同嗎？這個理論不是所有自我啟發書的作者們共同的理論嗎？你必須要改變，必須不停地改變，為此你需要進行自我啟發，要進行自我啟發的話，就必須閱讀自我啟發書……為什麼要這麼說，理由很明顯，因為必須要把書賣出去。人們如果沒有危機感的話，就不會乖乖地打開錢包。為了達到這個目的，那些書不停地在我們心中製造衝突。你還要這樣活多久，如果不趕快做出判斷的話，你就會餓死，會交不到男朋友，會被公司炒掉。如果不想那樣的話……就趕快買我的書!就這樣，我們付了一點點書錢，事實上並不是為了自我啟發，而是購買了一小撮安心而已。在所有的東西都飛速改變、讓人感覺不安的社會中，閱讀自我啟發書，不是真正意義上的讀書，只是為自己找一個藏身之處而已。我一定沒問題的，因為我讀了這麼多的自我啟發書。我生活得很認真，我精神抖擻，渾身充滿了自我啟發的意志。還有，自我啟發書都只說些順耳的好話，告訴你一些淺薄的教訓。比如:微笑會帶來幸福;不吝讚美之詞的話，別人也會喜歡你;積極地面對事情，就會取得積極的效果;對異性微笑的話，就會贏得對方的好感;在公司努力工作，就能飛黃騰達;對周圍勤加整理的話，就可以提高工作效率;早上早起的話，就能延長一天內可以使用的時間，等等。這些話雖無可反駁，這是父母、上司，甚至小區雜貨店的老闆都可以跟你說的話。但是，讀書無疑可以帶來更大的滿足感。自我啟發書主要是比較容易寫，也通俗易懂，因此能在很短的時間內讀完一本書，併產生滿足感。我也曾經有過如饑似渴地閱讀自我啟發書的經歷。但是閱讀得越多，我就越覺得不安。我當時並不知道這個事實，即閱讀自我啟發書其實並不是自我啟發，而只是購買極短時間的安全感。關鍵還得靠自己，自己如果沒有什麼行動的話，就不會有任何改變，也不會有任何啟發。和「積極的力量」相比，我更願意以「冷笑的力量」活下去。如果前面有好吃的棉花糖的話，我會毫不顧忌地盡情享用，不會有「女人的一切都是由二十幾歲決定的」幼稚想法。現在，如果有時間的話，我寧願做點兒真正的自我啟發。拋開那些所謂的自我啟發書，只要照顧好自己就行了。跳跳舞，唱唱歌，做做運動，和朋友玩玩，讀讀書，或者看看電影，都可以。做點兒可以讓自己的心靈成長的事，這才是真正的自我啟發。第7節：不要太勞累，慢慢干就行不要太勞累，慢慢干就行我一直覺得「加油」這兩個字眼很殘酷。人家本來就累得要死，你卻連想都沒想就跟他說「加油」，還有比這更不負責任的話嗎？當然，我這麼理解，和我扭曲的性格有很大的關係。但不管是扭曲還是矯情，每次別人向我抱怨快要累死的時候，「加油」二字無論如何也是說不出口的。自己根本不知道對方的情況，也不知道他的心裡有多著急，但憑「加油」兩個字，他真的能加油嗎？想到這裡，我的心就像灌了鉛一樣沉重，話到了嘴邊，怎麼都說不出口。小的痛苦也許沒關係，但對於累得快死的人，我認為是不能隨便說「加油」的。因為那太殘忍了。此外，我也非常不喜歡某廣告中的「沒關係，會好起來的」。世界上還有比這更不負責的嗎？如果好不起來的話又該怎麼辦呢？難道你想狡辯說「不，我只是覺得會好起來的」嗎？當然，「你一定會好起來的」並不是什麼壞話。但是不管實際情況怎樣，一味地叫喊「沒關係，會好起來的」，我想是沒有正視現實。特別是你沒有和那個人一起思考，或者真誠地聆聽他的痛苦，在我看來，很多人這樣說，是儘力想從對方的傾訴中逃避出來。所以，我好像從來沒有貌似開朗地和人家說:「沒關係，會好起來的。加油加油」。而是會翻一下癟癟的錢包，說「你吃飯了嗎？要不要請你喝酒？」或者「不要太泄氣，慢慢來」之類的話。同樣說不出口的話，還有「那就辛苦您了」。大約15年前的遙遠的過去，電視上播出了《正確使用國語》這檔節目。雖然已經不記得那個節目的宗旨了，但還清晰地記得節目的內容:「辛苦」是「辛勞、勞苦」的意思，身份高的人對身份低的人說固然沒有問題，身份低的人對身份高的人說就是失禮，因為「那就辛苦您了」是「那您就多辛苦一點兒」的意思。如果非要和身份高的人說的話，應該說「您辛苦了」。其實，這句話不僅是對身份高的人，對身份低的人說好像也不太合適。讓別人辛苦？大人們都愛說年輕人應該多吃點兒苦，但是誰都不希望自己的子女真的受苦，不是嗎？討厭這句話的我，長大以後進入了一個叫做「公司」的地方。進去之後才發現:每天聽得最多的話，就是「那就辛苦您了」。每當這個時候，我想到的不是那檔電視節目，而是「本來大家都已經夠辛苦了，為什麼還要讓人更辛苦呢？」所以，經常一個人坐在辦公桌前傷感。本來大家都已經很辛苦了，各種各樣的事情像龜殼一樣壓在每個人的背上，還要讓人「繼續像現在一樣辛苦，以後繼續辛苦」嗎……也許是因為我太特立獨行，抑或我太挑剔，所以到現在為止，我從來沒有說過「加油加油」或「沒關係，會好起來的」之類的話語，也從來不跟比自己身份高或身份低的人說「那就辛苦您了」。在離開辦公室的時候，我會假裝猶豫一會兒，然後說「您慢慢忙」。我能說的就只有這個。因為我知道大家都在加油，都很辛苦，因此希望大家不要受傷，不要痛苦。以後辛苦的日子還很多，不要太辛苦，慢慢干就行。不加油也沒關係，我知道，有時候苦苦地在那裡撐著是最痛苦的。我只是希望大家不要泄氣，讓我們一起渡過難關。這是我對現在正在努力生活的你，或者被困難折磨得筋疲力盡的你，所能說的唯一的話。第8節：我們有悲傷的權利我們有悲傷的權利你對悲傷敏感嗎？我屬於對悲傷特別敏感的一類人。當然，我也有過青澀的少女時代，覺得自己的悲傷是世界上最大的事情。隨著年齡的增長，我逐漸懂得了那些事情是丟人的、不光彩的，悲傷的次數也就減少了很多。但還是經常會因為自己的悲傷，甚至別人的悲傷，受到很多的損害，當然，偶爾也會被人矇騙利用。我這人看上去脾氣很大，其實特別膽小，解剖實驗之類的事情更是連想都不敢想。我常常把迷路的狗撿回家，多的時候，家裡擠擠挨挨地塞了五條狗……很多時候我都在想，自己為什麼要這樣生活，但是很難找到答案。隨著對世界的深入了解，我感到異常震驚。在學生時代，善良的人似乎受到更多的祝福，經常會聽到勸善懲惡之類的話。但在新自由主義時代生活了十年，長成大人之後，卻不再有人推崇善良，做得不好的人的飯碗會被做得好的人搶走，悲慘地死去。在生活中，我親眼所見、親身經歷的小悲劇，比比皆是。所有的人都似乎有著大大小小的不幸。最讓我吃驚的是，有那麼多的人感覺不到悲傷;或者感覺到了悲傷也不表現出來;或者覺得感受悲傷是件丟人的事情;或者很看不起悲傷這種感情。當然他們沒有理由感覺不到悲傷，而是把悲傷看成是一種懦弱，就像躲避傳染病一樣拚命地躲避它，害怕被它感染。看到這個景象，我更加悲傷了。我也可以理解，這所有的一切都是人們為了生存下去的掙扎，卻難免把心地善良的人當成了罪人。可以肯定的是，現實的世界裡，充滿憐憫或者心地善良的人，成為了人們嘲笑的對象。「精英」和「大韓民國的百分之一」之類殘忍的話，像世界上最高尚的話一樣被使用。沒有中間，只有「最高」和「最上層」。沒有錢的人也得生活，沒有能力的人也得生活，沒有能力的人也得和別人一樣生活。這樣說的話，就是希望這些人永遠消失。當然，在人背後使壞奪取某種東西的行為，以及非法得利的行為，都是應該受到譴責的。但是那並不是出於正義感、道德觀，或者社會秩序，而是羨慕別人做得好，羨慕別人能在法制之外獲得這樣那樣的特權。只要有機會的話，也想行使一下那種不道德但誘人的特權，是包括我在內的所有普通人心裡隱秘的願望。與道德觀同時消失的還有感受悲傷的能力，現在很讓人懷疑我們是否曾經擁有過那樣的能力。悲傷？憐憫？能用來填飽肚子嗎？我們已經無從得知了。從由削尖了腦袋一心往上爬的社會世態、黑暗的現代政治史等等引起的悲劇，到村裡飢餓的孩子、厭倦了人世而默默自殺的學生，以及被打死的無依無靠的小媳婦，這些個人和社會的不幸，令人悲傷的事情實在太多太多。無論是小悲傷還是大悲傷，它們都會纏著我不放，把我折磨得遍體鱗傷。我為此思考良久，這些悲傷之所以無法得到解決，也許是因為誰都沒能正視這些悲傷。感受悲傷是非常痛苦的事，這是所有有感情的人皆知的事實。那些想要儘快從悲傷中逃出來的人，正是因為知道那份痛苦，才會拚命地逃走。但正是因為沒有人正視，也因為人們不想悲傷，這份悲傷才變得更加強烈。實際上，悲傷是非常正常的事情。難道現在所有的一切，你都不覺得悲傷嗎？每次聽到大人們批評二十多歲的孩子懶惰、沒有慾望時，就會想起在自習室和圖書館裡埋頭苦讀的朋友們。他們真的非常努力，一心想著學習，起早貪黑地為了各種資格證書，為了托福考試……他們曾經那麼努力地學習，之後卻被人罵，說他們不做事，光知道像膽小鬼一樣學習。面對這樣窘迫的現實，你難道不感到悲傷嗎？正是因為不想被貼上失敗者的標籤，也因為沒有作為大韓民國上層5%之外的95%生活下去的自信，更因為沒有馬上可以做的事情，所以才必須從學習開始，睜大眼睛，一窩蜂地參加各種任用考試。參加公務員考試的我們，在埋頭苦讀幾年之後逐漸荒廢。這難道不應該感到悲傷嗎？我們這些從事藝術工作的人，要有十年內連生活費都掙不到、把戀愛和結婚拋在一邊的決心，更要在節假日全家團聚時做好迎接親戚們「冷嘲熱諷」的心理準備。整天想著要能爬進那5%的話，就別無所求了。因此一點兒都不為自己想踩著別人的肩膀爬進那5%的陰險慾望而感到羞恥，也都不為自己的庸俗和勢利感到慚愧。這難道不應該悲傷嗎？勝利者拿走了全部。獲勝的人不管放什麼厥詞都可以，說謊不是罪，說了謊而處於挨罵的位置才是罪。如果你能繼續往上爬的話，就什麼罪過都沒有了。女人們被告知，如果不漂亮不苗條的話，就只能一個人孤獨地生活;男人們被告知，像你這樣無所事事的宅男是人生的失敗者，會沒辦法結婚，孤獨地老去;有孩子的父母則被告知，如果你的收入不能提高的話，你的孩子就會比不上別人，最終變成失敗者。第9節：我們有悲傷的權利孩子們被培養成競爭的機器，把踩著別人往上爬當成是自然而然的事情。學生們必須密切關注社會的變化，戀愛的時候講究投資，想著怎麼用現有的資源佔有儘可能上層的異性。這樣的時代，這樣的一代人如果不值得悲傷的話，還有什麼可以悲傷的呢？我也一樣活在這個世界上，不能去死，更不能剃光了頭躲進深山。不僅如此，以後也應該會繼續去賺錢，為了活下去而繼續奮鬥。雖然裝得很優雅，裝得很鄙視那些俗不可耐的人，但當我發現每天掙錢糊口的地方的那種俗氣已不知不覺地入侵了自己身體的時候，不禁打了個寒噤。我明白了，我無法置身事外，成為一個徹頭徹尾的俗人。也許這就是所謂的社會化，就是變成大人的過程。但即便這樣，我唯一不能拋棄的，是悲傷的權利，在這個弱肉強食的世界裡，對我而言，悲傷是能夠進行微弱抵抗的唯一的手段。悲傷的權利是我可以行使的唯一的權利，是誰也無法奪走的、完整的權利。全社會都患上了該死的酷(cool)病。在這個悲傷的地方，身為下層的95%中的一員，想不被餓死的話，就只能努力地奔跑。即便如此，也請你留給自己一些悲傷的時間，因為這才是你真正擁有的東西。如果連悲傷的權利都無法行使的話，弱肉強食的遊戲就會被認為是正常的了。有句話說得好，「我們即使做不了人，也不要成為怪物」。如果連悲傷都看不到、都放棄的話，我們也許就會在瞬間變成怪物，變成不知道悲傷的怪物。我們，即使做不了人，也不要做怪物。第10節：遭到拒絕也能毫髮無傷的辦法遭到拒絕也能毫髮無傷的辦法世界上有喜歡被拒絕的人嗎？人們在生活中最不喜歡碰到的事情之一，就是被人拒絕。被男人甩了是拒絕，沒有被公司錄取也是拒絕……要在這麼多的拒絕中堅持下來，方法只有一個:那就是習慣被拒絕。下面是關於我在拒絕中堅持下來的故事。經過兩年的休學時間再重新復學的時候，我把檔案放在了休學期間工作的公司。不是因為很愛那個公司，而是因為如果不拚命保住這可憐的飯碗的話，我的學費和生活費就會沒有著落。於是，我把一周的課程安排在了三天里，沒有課的日子就一天到晚待在公司里，即便有課的日子，上完課之後也會馬上趕到公司。還好我在公司的工作是寫劇本，所以不用天天坐班，工作進度也能勉強跟得上。但事情總是會有改變，突然有一天，穿了很久同一套衣服的公司，開始大刀闊斧地整改。我們小組來了一位新的組長。他多少有點兒油腔滑調，喜歡女人，甚至有時候會對女職員動手動腳。他總認為我這個既不漂亮也不順從、既不年輕也不文靜的女孩子，每周只上三天整班，其餘的時間必須在上完課之後才會奔過來，這樣做既不符合商業道德，也不符合職業道德。一段時間內，日子過得還算平靜。某一天，我被某個男人在胳膊上咬了一口，又恰巧穿了短袖去上班。組長便油腔滑調地說:「哎喲，昨天晚上可夠激烈的啊，留了這麼深的牙印。」我一聽立馬就火了，站起來沖他大發雷霆。結果我被公司勸退了。不過還算幸運，至少還能領到失業補助。失業補助對我來說就像是久旱逢甘露，不由得感慨「祖國原來也在發展啊」。在每個月的指定日子裡，我都會去就業安置中心領補助。但不能就這樣耗著，必須每兩周去中心一次，證明你正在進行求職工作才行。因為國家是不可能出錢讓你吃喝玩樂的。中心職員們的眼睛都瞪得大大的，彷彿在跟你說:「我絕對不會讓你們舒舒服服地坐在那裡領著公家的錢玩的。」把通過電子郵件求職的證據列印出來拿過去，他們會用鷹一樣的目光仔細確認，讓你絕對不敢用虛假的材料去糊弄他們。稍有疑問，他們就會用公務員特有的死板語氣細細盤問:「這是什麼啊？那是什麼啊？」雖然很想發作，但只能咽下去，告訴自己「先忍忍，錢哪有這麼容易到手的」。旁邊窗口，一個五十多歲的大媽正在說明自己的求職經歷。職員大聲地呵斥:「我怎麼知道你有沒有去申請、有沒有去求職啊？如果你真的去面試過的話，難道不能讓他們給你蓋個章，證明一下嗎？」大媽用顫抖的聲音解釋著，不是還沒找到工作嘛，誰還能在面試的時候讓人家給蓋章啊。「那你就應該問問負責人的名字，或者問他要張名片。」女職員就像老師一樣大聲地訓斥，看她的年紀不過只比我大個三四歲，而那個大媽看上去比我的母親還要大兩三歲。如果可以的話，我真想衝上去破口大罵:「貓抓老鼠都要比這慈悲得多!」不過這好像既不是大媽的錯，也不是女職員的錯。即使在這裡大動肝火，也不會有任何效用。最要緊的是拿到可以存入賬戶里的那幾十萬韓幣，我只能閉嘴不言，拖著沉重的步伐離開。到職業安置中心去領補助的那些日子，永遠是那麼苦不堪言。幾天之後，失業補助就會存入賬戶里。懷著「慶祝一下」的想法，撥出5000韓幣，去超市買幾瓶啤酒喝。當時我還在上學，但又不想總去就業安置中心領救濟金，所以只能更加賣力地找工作。可由於年紀尚小，也沒有什麼特殊的才能，找到願意雇我的人非常困難。發了幾百封的求職信，只獲得了幾個面試機會，而接下來的又是一次又一次的拒絕。經歷了一次又一次的拒絕，似乎聽到這個世界在試圖告訴我:我們不需要你，這裡不需要你……我越來越沒有自信，我的心就像被抽幹了一樣，縮成了一團。後來好不容易和一家公司簽了臨時合同，工資沒幾分錢卻足足過了四五個月才支付給我。不管我經歷了什麼，結論是大家都還活著。曾經把我送到就業安置中心的那個公司依舊在經營，公司里的同事們也都活得很好，就業安置中心的職員們應該也還都活著。我在內心祈禱:用顫抖的聲音詢問怎麼能讓人蓋章的大媽要是還活著就好了，而剝削我們生活的人要是都死了就更好了。但是對於活生生的生命而言，這麼說本身就是一種罪過。從幾年前開始，我看開了很多，也學會了如何對抗貧窮。這全都歸功於在就業安置中心進進出出的幾個月以及面試官無情的拒絕。這無數次的、讓我受到很大傷害的、出了很多醜的拒絕彙集起來，變成了我的財富，使我勇敢地站立起來，敢於面對任何的傷害。可以說，我是在無意之間，接受了拒絕的嚴酷訓練。這是就業安置中心提供給我的唯一的「安定」。即使有人討厭我、罵我，我一事無成都沒有關係。因為我已經經歷了足夠多的拒絕，幾十次，甚至上百次，它們足以滿滿地支撐著我。雖然當時我非常討厭拒絕，但是它們卻保護了我，教我學會了堅韌，這就是把拒絕生活化的效果。所以，遭到拒絕並不一定是壞事，不必過於傷心。反正生活中，拒絕之類的事情總是無法避免的。這次被拒絕的話，下次一定能對拒絕嗤之以鼻。哼，又被拒了？來吧，我不怕，因為我是把拒絕生活化的人。第11節：對男人不必太酷對男人不必太酷現在，誰都不會懷疑「酷」就是「帥」。我曾經為了想裝得酷一點兒或者帥一點兒，痛苦了好幾天，但最後還是沒能「酷」起來。現在有太多人覺得只有「酷」了才好，以至於我一聽到這個字眼就打不起精神。事實上，主張酷東西就是好東西，並因此得到好處的，是那些不負責任、成天只想著花花世界的「君子」;而因此受到傷害的，是那些容易為人際關係而受傷的「小人」。在戀愛或者性愛中，「酷」也變成了大勢所趨，似乎只有擅長信口雌黃的人才叫酷。曾經有一段時間，我也覺得「酷」就是帥。總覺得應該表現得酷一些，讓自己看起來帥一點兒或者有品位一點兒，卻不知道怎樣裝扮才叫酷，總是盲目地按人們說的去做，感覺卻像穿了不合身的衣服一樣不舒服。還總有人笑我「你為什麼一點兒都不酷啊」，這更加激怒了我的內心，大喝一聲「我也是酷女孩」，並努力嘗試各種改變。後來才知道，他們所說的「變酷」，其實就是在說「別來煩我」，或者「別惹人煩」。我最後的結論是，一旦怎麼怎麼「酷」的話頭開始出現，千萬不要回頭，立刻全速逃離現場才是上策。因為只有狠毒的人才可以酷，而心地善良的人不但不容易變酷，即便勉強酷酷地戀愛、酷酷地做愛，也對自己沒有任何好處。所以，只有在感情關係中處於優勢的一方才可以酷，只有遊刃有餘的一方才可以酷。也就是說，在戀愛關係中可以酷的一方，是愛得不那麼深，對愛情不怎麼關心、不怎麼珍惜的一方。因此，責備在戀愛或性愛關係中不酷的一方，是非常卑鄙的事情。那其實就像是在誇耀:「我比你受到的傷害小耶!」「酷」這個字眼一旦出現，其實就是使用這個詞的當事人在說「別跟我糾纏」，或者「拜託你別來煩我」。其用法可以解讀如下:·酷一點嘛。=我討厭死你了。·我好失望，我還以為你很酷呢。=以為你不黏人才釣你的。失算啊失算!·讓我們愛得酷一點。=我只做愛，所以忘了接吻和前戲吧。·我們分手得酷一點吧。=不要糾纏我，你這個賤人。「酷」雖然有這麼多罪名，但這個字眼用得最惡劣的，主要是在男人慫恿女人和自己上床的時候。不僅如此，在慫恿女人和自己睡覺之外，有時大發雷霆說「為什麼不願意和我睡啊」也很有用。在寫給女人們的禮儀書和勵志書中，經常有「男人需要什麼的時候都很理直氣壯地提出來，你也應該這麼做」之類的內容。即便是向來不相信自我啟發書這類東西的我，這種時候也不得不佩服這些書的洞察力。男人們在提要求的時候真的很理直氣壯。當他們發火說「為什麼不和我睡覺」時，他們的憤怒看上去是那麼理直氣壯，超越了正當，恍恍然近乎某種神聖，以至於會讓女人們不由得心生愧疚——難道是自己做錯了什麼嗎？由於大部分女人具有一種與生俱來的自我檢討的習慣，如果長時間面對這種憤怒的話，即便是我，也會感到一種莫名的負罪感。我們常常會追問男人們:「怎麼？難道我給了你什麼錯覺，讓你覺得我好像要給你什麼東西而沒有給你嗎？我一直在給你我會陪你睡覺的期望嗎？」而男人們會理直氣壯地回答:「我還以為你是個很酷的女孩，真是太讓人失望了!」第12節：對男人不必太酷直截了當地說「我們一起睡覺吧」的男人反而顯得更可愛一些。而那些一邊想著一起睡覺，一邊嘮叨怎麼酷怎麼酷的男人，是多麼的無恥和卑鄙啊……應該沒有男人會比他們更「酷」了。他們的理論是這樣的:·今天晚上讓我們一起酷一下吧。=明天早上別纏著我。·我還以為你是個酷女孩，沒想到你這麼保守。=我還以為你不用像其他女人一樣要哄要騙才能上床呢……就像如果女人帶著「今晚就ok」的曖昧眼神撫摩男人的大腿內側，或者用火熱的嘴唇貼上來的時候，任何男人都會有所期待一樣，只要看到很酷的、很開放的女人，男人們就會充滿遐想。就像有位朋友的媽媽說的那樣:「所謂女權主義，就是男人不僅不想努力賺錢照顧妻兒，還希望女人也出去工作，同時幫他做飯，幫他養孩子，而男人對此只表示深切的同情而已。」同樣，對於某些男人來說，所謂「進步」和「開放」，就是「在我面前把腿張開」。當男人不給自己打電話的時候，與覺得「那個男人從一開始就不夠關心我」或者「不夠愛我」相比，女人們更願意相信「那個男人也許太忙了」「也許是把手機弄丟了」「也許是不小心把我的號碼刪了」「剛要打電話的時候被恐怖組織劫持了」等等借口。同樣，當我們沒有爽快地同意和他睡覺時，男人們則更願意批評我們不夠酷。他們從來不會去懷疑或者反省是不是自己不夠優秀，抑或是不是自己性方面的魅力不足。要避免出現這種情形，唯一的方法是直截了當地說出自己的想法。「我們認識還沒多久」「我們相互還不了解」等等矜持的說法，會讓男人們覺得你是在半推半就。他們會說:「那好，你還想了解什麼，現在就問吧。」這一瞬間，你的拒絕就變得毫無效果。對於那些你不想和他睡覺的男人，要想避免稀里糊塗的一夜情之類的糗事，就要學會斷然拒絕。如果每次都用「我就是不酷，那又怎樣」之類的略帶挑釁的話胡亂對付，會讓那些男人們覺得女人們就吃這一套，從而繼續用這一套來對付別的女人。所以，就當是為了所有女人著想，如果再有男人用「幹嗎，一點兒都不酷」之類的話來慫恿你的時候，不願意的話就要果斷地說不。「我酷不酷與你無關，反正我對你沒興趣。」雖然以前的我遇到了這樣的事情會不知所措，但現在的我會覺得好笑。你真以為人家喜歡黏著你嗎……以前是懦弱的少女，這句話似乎很難說出口，但現在我能毫不猶豫地脫口而出。如果你太善良，經常覺得說不出口的話，請你現在就跟著我說:「我想不想變酷與你無關，請你不要干涉。覺得不爽的話，就去超市買瓶大容量的提升魅力的飲料喝吧。」第13節：直面從家人那裡受到的傷害直面從家人那裡受到的傷害現在為止，我經歷的最平常也是最痛苦的事情之一，就是和父母之間的矛盾了。雖然表面上看起來沒有大礙，卻和體罰一樣嚴重。即使想去什麼地方抱怨一下，也很少有人會相信小孩子的話，因此愈加倍感無奈。而且由於父母的職業多少有些特殊(非常慈愛的牧師和師母)，即使向別人抱怨，也根本無人理會。從小在挨打中長大，在「連家人都無法理解自己」的絕望感中，在自己最親近的人的責罵和暴力中，我對自己變得非常冷淡。對自己所受的痛苦一笑置之，裝成好像什麼事情都沒有發生一樣。我故意不去想自己的痛苦，就像逃避別人的事情一樣逃避自己的事情，只是為了讓自己在短時間內感覺不到痛苦。但是從長期來看，這會讓你慢慢無法接受愛自己、照顧自己的行為。不僅如此，在和家人之外的其他人相處時，也會覺得很困難。從家人那裡都得不到理解、也得不到愛的自卑感，讓我非常渴望從別的地方得到愛。從結果來看，這是錯誤的。因為這讓我變成了愛的饑民。只要有人稍微對我表示出愛意或者關心的話，我就會不可抑制地尊敬他、愛他和信任他，往往讓對方感到莫名的惶恐。回頭再看，我是希望從別人那裡獲得認可，告訴自己我也是值得愛、值得關心的人。其實，那些東西並不需要刻意去獲得，因為那是我與生俱來的權利，可惜那時的我並不知道這一點。在面對我莫名其妙的暴風驟雨般的感情攻勢下，很多人都選擇了躲開，這讓我感到絕望、挫敗，甚至讓我更加討厭和憎惡自己。我就是這樣，惆悵地渴求和希望有人給我父母不能給我的愛，因此經常把周圍的人弄得很煩。除了常識上的體罰之外，我和父母之間的另一個問題就是過於生疏，形同路人。比如我父親，他長期閱讀《朝鮮日報》，支持李明博，支持依戀(e-land)經營層，還認為普吉島海嘯是上帝對膜拜者的懲罰，而我卻難以認同。當發覺本應同舟共濟的家人難以溝通時，我整個人都要崩潰了。如果可以的話，我寧願把自己當成是領養的孩子，可相像的五官最終使這個幻想也灰飛煙滅了。所有人都像年糕一樣一團和氣的平和家庭，一定會鍛造出一位默默忍受的弱者。而那個弱者，即便在想要表達自己意願的時候，都會感到沉重的負罪感。事實上，只要他躲在角落不說話，這個共同體的和平就可以維繫，甚至他的死亡都不會帶來什麼波瀾。我也曾經有過類似的想法。但後來我想通了，人死不能復生，況且用一個人的死亡維繫的和平，可以算得上真正的和平嗎？就這樣痛苦著、痛苦著，突然有一天我明白了:我們只不過是乘坐同一條船的人而已。與陌路人唯一不同的，就是我們的血緣關係。即便如此，也沒有任何條文要求有血緣關係就必須想法一致。這樣想過之後，我的心情豁然開朗了。我沒有選擇父母的權利，可是有選擇興趣愛好的權利，和別人意見不一也是自然而然的事。比起其他人，家人造成的傷害要深得多。就像我熟悉的朋友說的話，要比不熟悉的朋友更讓我感到刺疼一樣，家人是給我造成傷害最深的人。在這個忙碌的世界上，我能去的地方只有自己小小的家。雖然它是心靈的港灣，可有時候它卻成為禁錮的地獄。家人造成的傷害之所以會更疼，是因為他們很了解你。沒錯。家人在我出生之前就很了解我，知道我喜歡什麼，知道我為什麼而快樂;也知道我最不喜歡什麼，最為什麼傷感。換句話說，如果他們非要傷害你的話，你是無力逃離的。因此，被家人傷害的時候，無疑是最痛苦的。不過因家人而受到傷害的時候，千萬不要過分傷心。因為他們在打你的時候，也會是最痛的。家人是「命中注定」的。和父母鬧矛盾並不完全是你的錯。如果因此而自責、抱有負罪感的話，才是大錯特錯。那些負罪感不會讓你的性格變好，更不會讓你和家人的關係和諧起來，只會一點點地吞噬你的心，不停地在內心製造衝突來折磨你和你的家人。世界上有些事情並不是努力就能做到的，就有真的對不上胃口的家人。能愛你自己的，只有你自己。能一直愛你、守護你的，也只有你自己。因此，我們必須努力發揮自己的力量，讓以家人為首的其他人無法傷害到我們。千萬不要有負罪感，也不要被悲傷打敗。即使家人不能給你充分的愛，你也要愛自己。只要這樣就可以了。第14節：你也夢想得到「自私」的美嗎?長得不好看也沒關係你也夢想得到「自私」的美嗎?從某個角度看，過去的生活比現在愜意多了。漂亮的孩子只要漂亮就行，學習好的孩子只要學習好就行，善良的孩子只要善良就行。但現在時代不同了。漂亮的孩子不僅要學習好，還要很善良，當然，也應該有好的家世。苗條也一樣。過去只要像姜修智(演員名)一樣瘦得像樹枝一樣就好了，最近卻越來越不像話，要求女性不斷地追求極限。要求腰、腿和脖子必須要苗條到彷彿隨時會折斷，而屁股和胸則要豐滿，光體積大不行，還需要「堅挺」!雖然不知道人類的肉身能不能按部位增減，但要求就是這樣的。當然，不是說瘦了就行了。大家都說現在是靠身材吃飯的年代，在瘦得彷彿要折斷的同時，還要維持17歲的結實和彈性，以顯示自己的健康美。不知道通過節食瘦成麻稈的人，怎麼還能保持健康、結實和活力。但請你把嘴閉上，讓你做就去做。他們首先會告訴你女人一生都必須進行自我管理，追求美貌的道路是沒有終點的。但當你說「明白了!記住了」，然後準備在通往美貌的道路上像短跑運動員一樣飛速奔跑時，他們就又會說「對不起，這其實是有條件的」，然後又給你開出一大堆的資格條件。到底要符合什麼樣的條件，才能變得美麗呢？最近流行的趨勢是「線條」。除了曾經引發熱潮的s線條之外，還有很多的線條。該凸的地方凸，該翹的地方翹，身體要有曲線。但不是大寫的s，而是要以苗條纖細的身體為基礎，形成小寫的s才行。如果失敗的話，就會被人嘲笑為死板的i線條，或者為男人所唾棄的假s線條，即sorry線條。如果覺得只要把側影變成s就行了的話，那你就失算了。還遠得很呢!象徵女性美的鎖骨的t線條也是不能遺漏的管理對象和魅力點數，但是光靠強調纖細的t線條是不能獲得讚美的，還必須擁有結實、完美而又柔和的曲線的限量版——u線條，才能稱得上有魅力。這樣就安心了嗎？不好意思。如果穿後背開得很深的衣服露出一道道贅肉的話，就要扣分!必須沒有一點兒贅肉，皮膚緊緻才算是u線條。此外還必須保持結實堅挺的臀部，這都是不能漏掉的兩條u線條。從胸部開始，經過了背部，然後再回到身體的前半部分，作為好身材象徵的腹部正在等著你。如果結實的腹肌也構成了y線條的話，身材必須具備的美德算是大致有了。但這樣就滿足了的話，還是拿不到美女的資格證書。因為真正的線條美女還必須管理臉上的線條。曾經被大眾青睞的大玉盤臉早已成了永久的歷史，如今，只有消瘦得可以戳死人的下巴才可以稱得上美女，於是尖下巴形成的v線條，成了女人們紛紛追逐的目標。還有一條不是必須擁有，而是必須迴避的w線條。那是八字皺紋和低垂的臉頰組成的線條。也有人說比s線條更美的是d線條，但這隻適用於懷孕的女性。準確的說是只適用於懷孕之後，手腳上沒有任何贅肉，只有肚子突起的女性。我不知道如何才能做到，但世界上的確存在這樣的女性，她們比單純的s線條更受人們的稱頌。不過，人的要求總是那麼苛刻，只有確認她們在生產完之後的幾秒鐘內，便重新恢復為懷孕之前的s線條後，才能獲此殊榮。第15節：你也夢想得到「自私」的美嗎?所有這些「線條」的共同點是它們是給別人看的，是為別人準備的線條。最近大有燎原之勢的流行語為「善良的身材」，要讓自己的身體對自己善良的話，極為簡單，只要不生病、吃得下飯、沒什麼毛病就可以了，但為了讓別人看起來覺得善良的話，需要歷經磨難。只有在擁有了之前所說的所有線條之後，才會被稱讚為「善良的身材」。現在，美貌已不再是單純的美麗，美貌本身也有和「善良」等同的價值。s線條的核心是把手叉在腰間，高高地挺起胸脯，然後儘可能地翹起屁股，擺個pose站在那裡，以此來顯示自己的身體曲線，讓別人的視線變成s型。只有這種用不自然的姿勢製造出來的s取悅到別人的時候，我的身體才具有了「善良」的價值。在給他們帶來快感之後，他們才會說:「你的身材真善良。」也就是說，別人瞧不上的身材就不是善良的。和「善良」的語感差別很大、但也同樣流行的另一字眼是「自私的」。站在一群人中，你很引人注目，臉小，腿長，抑或擁有獨特的美感，這時，你的美就是「自私的」。但在單個人的照片中，即便是天仙美貌也不能稱之為自私的。因為自私美的存在，必須要有綠葉的映襯，而且那些綠葉大部分都擁有「綠葉型」的容貌。這裡所謂的「綠葉型」容貌，是指會放大別人的美的容貌。和綠葉本來的美好含義不同，在這裡近乎於嘲弄的侮辱，指可以用來掩蓋別人短處的有缺陷的容貌。誰也不願意成為綠葉。這就激發了所有女人在希望擁有善良身材的同時，也擁有自私外貌的慾望。想要同時擁有可以給人以視覺上快感的善良身材，以及會把周圍人一下子映襯得黯淡無光的自私容貌，是多麼困難啊。「身材真善良」這句話是多麼可惡，「自私的美」又是多麼的荒唐。美麗的本質不是荒唐和冷漠，難道不是嗎？在沒有綠葉就無法對自己的美放心的社會裡，以及無法從他人的視線中得到「你真善良」的認可就無法認可自己的美的時代里，沒有了浪漫，只有虛弱和陰冷。我們必須好好想想真正的美到底是什麼？因為不管怎麼說，要裝下我們的美和苦惱，44號(比s更小的尺碼)的空間實在是太狹小了。第16節：不要討厭自己的身體不要討厭自己的身體你愛自己的身體嗎？很遺憾，我曾經不愛。就討厭自己身體的經驗而言，我自信不會輸給任何人。小時候我並不胖，可過了青春期之後，一下子堆積了接近20公斤的脂肪。每次看鏡子我都會想:這個渾身都是肥肉的傢伙到底是誰啊？這些脂肪又是誰的呢？事實證明，這個長滿肥肉的身體是我的，這些脂肪也全是我的。但是對於這個事實，對於「發胖了」這短短的一句話，我卻驚慌失措，甚至以為天下大亂了，總覺得不應該發生在自己身上的事情發生了。但我渾身的肥肉，就像是過年時賴著不走的窮親戚一樣，根本沒有打算離開我的身體。大人們常說上了大學就會瘦下來，談戀愛也會瘦下來。後來我發現這只不過是騙青春期孩子的伎倆而已。於是咬緊牙關，試著減掉8公斤、10公斤、15公斤……進行了各種掃蕩戰、局部戰和游擊戰。但是在所有的戰鬥中，我都以失敗告終。如果垂死掙扎的話，敵人會慢慢退縮。但只要稍一鬆懈，他們就會瞬間捲土重來，意氣風發地插上勝利的旗幟。這場消耗戰一直打了10年，我也逐漸習慣了被人當做胖女孩。但最不能習慣的，是自己逐漸習慣了接受這種待遇。這種矛盾的心情，使我把面前鏡子里的一塊塊肉都當成了仇人。像很多女孩一樣，我也曾經用整形外科醫生或者不允許有一兩誤差的肉店老闆那樣，用鋒利的眼神審視著鏡子里的我，判斷哪塊肉是應該從我身體上削掉、減掉和切掉的。每天盯著鏡子，做著無法實現的夢。這裡要是這樣就好了，這裡稍微再長一點兒，那裡稍微再瘦一點兒……當然，世界上有很多女孩有躺到冰冷手術台上的勇氣，也有把自己送上手術台的經濟實力。不過，這不包括我。我唯一能做的，就是看到突出的肥肉時，像無情的警察一樣開始尋找罪犯。是因為前天口渴喝了一杯啤酒嗎？還是因為昨天睡前吃了餅乾、速食麵？為什麼例假之前總能聞到比薩和咖啡店蛋糕的香味？而我的胃又怎麼能拒絕烤雞和魚子湯呢？搜索工作結束之後，就開始進行自我批判，為了防止以後重犯，還一本正經地宣誓，表決心。不過全是三分鐘熱度。我自己既是被關起來的罪犯，也是關人的看守;既是犯罪的罪人，也是量刑的法官;既是犯罪的現行犯，也是將其當場逮捕的警察，因此永遠也無法從監獄、審判所和犯罪現場逃脫。我獨自坐在監獄裡，冥思苦想卻找不到答案。問題就那一個:「我為什麼會這樣？」答案非常簡單。無法從監獄中逃離的原因是我把自己關進了監獄。當然，也有很多卑鄙的人說這麼粗的腿穿裙子是犯罪，或毫不留情地問我為什麼會長這麼多肉，但我無法責怪他們。因為把我推進牢房，喀嚓一聲把門鎖上的罪魁禍首，正是我自己。我在不知道和誰戰鬥的情況下一直衝鋒，後來才發現，原來是在和自己戰鬥!沒錯，我很討厭自己的身體。生下來之後，我從沒有如此討厭過一樣東西。事實上，越是討厭自己的脂肪，我就越受傷、越脆弱，而這個罪魁禍首不是別人，恰恰是我自己。明白這一事實，緣於一件小事。我大大咧咧地坐在辦公室的椅子上，有個同事突然走了過來，看到了我的肚子。當時我窩在那裡，穿著一件絲薄的棉質上衣，肚子上的缺點全部都顯現了出來。他看著我的肚子，誇張地做了一個驚訝的表情。那一瞬間，我再也忍不住了，向他發了火。那是我頭一次沒有討厭我的脂肪，而是討厭指出這一點並批判的人。而大部分時候，我只會和那樣的人道歉，說不好意思，又長胖了。我的肚子、我的手臂、我的大腿、我的身體到底做錯了什麼啊？我的身體到底犯了什麼罪啊？我真的很同情我的肉和我的身體。之前我一直鄙視它們，覺得它們毀了我真實的面目，把苗條漂亮的線條關了起來。我一直努力地拚命擺脫醜陋的它們，以至於我的身體痛苦了很久很久，儘管它沒有犯任何錯誤。突然一天，我怒了，就像善良、愚鈍、默默守護子女的母老虎一樣，一下子有了保護自己身體的勇氣。「到底善良有什麼錯呢？」這默默地忍受所有委屈、言聽計從的善良身體，到底犯了什麼罪，我要像對待殺父仇人一樣地虐待她呢？如果連我自己都把她拋棄的話，我的大腿、我的手臂、我的肚子它們該怎麼辦。在所有人都脅迫的局面下，如果連我自己也把她拋棄的話，我的身體就真的一無是處了。這就好比是健康的節食和不健康的自我虐待，它們之間有天壤之別。請你記住，我們越討厭鏡子里的自己，我們的身體就會越孤獨。如果連我們自己都不珍惜的話，我們的身體就永遠沒有感受愛的機會了。第17節：我們發胖，是因為孤獨我們發胖，是因為孤獨你瘦嗎？還是有點兒胖？瘦女人和胖女人之間，好像永遠存在著一條無法逾越的盧比孔河*。不過，這裡所說的「瘦女人」不是指那些通過不懈努力和鬥爭獲得苗條身材的「鐵娘子」，也不是會不停地與胖女人比較，以確認自己擁有苗條身段而趾高氣揚的女人。這裡所說的瘦女人，反倒是並不怎麼為自己的瘦而感到自豪(或這樣主張的)的女人。她們認為稍微胖一點兒的話，會比現在更可愛。覺得長不胖也會和發胖一樣給人帶來壓力，覺得從胖人那裡接受的語言攻擊和社會給胖人造成的人身攻擊沒有什麼區別。聽瘦女人們如此一說，胖女人們愈加憤怒，氣焰也愈加囂張。她們不再小心翼翼，不再畏縮和害羞。對瘦女人的猜忌和嫉妒是起碼的，甚至對瘦女人惡言相向和人身攻擊也成了某種正當權利。現在胖女人的信念堅強如鋼鐵。本來羨慕瘦人就羨慕得要死了，難道還不能說點兒不好聽的嗎？這個邏輯雖然有點兒不太對，但我也很有共鳴。「我也想胖一點兒。吃這麼多東西，卻一點兒都不長肉，讓我怎麼辦啊？」這些瘦女人的抱怨，似乎也有她們的道理。為了解開這個謎團，我開始觀察瘦女人。她們和作為胖人的我們到底有什麼差異呢？是組裝身體的遺傳基因和細胞不同嗎？還是源自「多吃一勺都不行」的自我管理？或者是燃燒掉全部脂肪的劇烈運動？就像潛入敵軍的間諜一樣，我壓低身姿，對她們進行密切的觀察。之後，我深深地鬆了一口氣。結論是，她們和我們根本沒有什麼大的差別，她們並沒有什麼特別的東西。不同的是，我們常常被各種減肥用品公司和藥品商們蒙蔽，把辛苦勞作的一半財產都拱手送給了他們。可以說，胖女人和瘦女人本來是一家人，僅僅是在某個瞬間突然從兩扇門出去而已。我們是很胖，但我們也渴望得到愛，也想聽自己的男人說自己是全世界最漂亮的女人，也覺得減肥變苗條是最有效的手段。「一周減肥7公斤，無效退款!」「只要購買了這種運動器械，您就能變苗條!」明知道是忽悠人的東西，但全世界都在這麼說，我們就抱著試試看的想法，相信他們一次吧。過程往往很不順利，在遭遇百般挫折之後，所有的怒火就會一股腦兒爆發出來。怎麼吃都不會發胖的女人可以盡情地享受比薩、炒年糕、蛋糕、烤雞之類的高脂肪高熱量食物。而當她們肆無忌憚地大快朵頤時，節食的女孩卻只能盯著美食圖片吮指頭，恐怕這是世界上最悲慘的事情了吧。一旦懷著「管他呢!」的暴虐，狼吞虎咽地把美食清掃一空後，一瞬間內，我們會把填飽肚子的感覺錯當成是心靈的慰藉。事實上，只不過是把肚子填飽了而已，其他什麼都不是。接下來，你又會自責，肚子是餵飽了，心裡卻空蕩蕩的。這個過程重複了無數次，始終沒有辦法停下，漸漸的，我開始討厭這樣的自己。有一天，我終於打探到了一點兒瘦削女人們的秘密。曾和一位苗條的朋友約在咖啡館喝咖啡，她跟我抱怨，她的上司忌妒她的瘦，總是欺負和壓榨她。聽她抱怨著，不知不覺便到了晚餐時間，她點了份義大利面，但吃了一小半她就不吃了。她繼續抱怨著:「我真的吃得很多!可就是長不胖，讓我怎麼辦!這難道是我的責任？」第18節：我們發胖，是因為孤獨我問她:「你為什麼不把義大利面吃完呢？」「啊？我吃了很多了啊？我吃飽了。」於是我爆掉了:「拜託你不要侮辱『吃了很多』這句話好不好!」對於我們這些胖女人而言，吃得多並不是吃飽了就好了，而是要扎紮實實地把大量的食物投到肚子里去，1/3盤的義大利面只能塞塞牙縫。她有點兒茫然地反問:「吃飽了還咽得下去啊？」我反問道:「你真的想發胖嗎？要想發胖沒有毅力也是不行的。肚子飽了不能再吃東西了嗎？不管有沒有吃飽，都必須以愉快的心情繼續把食物塞進去才行!一直塞!一直塞!」朋友仍然一臉茫然地問:「不過……到底為什麼要那麼做呢？」這次輪到我沒話可說了。也是，我們為什麼要那麼做呢？只能說是蘿蔔青菜，各有所愛吧。我總以為這樣做的話就不會孤獨，就可以得到安慰，就能受到保護。這種思維方式一直禁錮著我，我不停地吃著，也不停地討厭著自己。我又問她:「你傷心的時候不會食慾大開嗎？」朋友很驚訝:「難過和傷心的時候為什麼會胃口好啊？我會一點兒胃口都沒有，什麼都吃不下去……」沒錯。這就是她們和我們的決定性差異。對她們而言，食物不過是為了生存提供熱量的補給處。換句話說，只不過是可以一起度過快樂時光的方法中最微不足道的一種。但對我們而言，食物是毒品，是死纏著你的流氓情人。就像耐不住寂寞的老女人，即使面對著垃圾一樣的男人也想抱在懷裡一樣，我們無法抵抗空虛的身體和空虛的心靈，最後狼吞虎咽地把所有東西都吃下去。患有這種進食障礙或節食強迫症的我們，每個人的情況可能大不相同，卻有一個共同點，那就是孤獨。我們知道自己是無法忍受寂寞的懦弱女人，知道自己很讓人寒心，所以，每天在感到羞愧的同時，偶爾也希望感受一下滿足的感覺，最終我們只能屈服於食物的甜蜜誘惑。就像被餓鬼附體一樣不停地把食物往肚子里塞，一直吃到嗓子眼為止。事後才明白當初想要尋找的滿足感和安全感並非如此，便會後悔不已。結果是越悲傷，胃口就變得越大。你想發胖嗎？吃完一份義大利面再加兩杯500cc的啤酒，接著去酒吧喝酒，吃點兒油炸的下酒菜，回家之後再煮一碗泡麵吃就ok了。會吃撐？那不重要。只管繼續吃，別去管胃會撐破，臉上會長東西，只管吃就行。你以為發胖容易嗎？長肉其實也是很辛苦的，也需要有韌性才能實現，雖然並不是什麼好的韌性。當然也有健康上的問題，有的女人，即使喝白開水也能長胖。但包括我和我朋友在內的胖女人，都是因為吃才會發胖的。忍受不了空虛，不停地往嘴裡塞東西的話，怎麼會不發胖呢？電視上出來的胖女人經常被刻畫成懶人，嘴裡離不開甜食，又不喜歡運動。其實，發胖和長肉不是這麼單純的事情。發胖所需要的，不僅僅是懶惰和食慾。就像變瘦那樣，變胖也需要堅韌和痛苦。女人們承受著很多與身體有關的痛苦。如果能承受減肥的痛苦，就可以得到稱讚，不行的話，就只能經受比此痛苦更甚的侮辱。當然，作為胖女人中的一員，我也知道，我們都是傻瓜。嘴上說要減肥但仍然吃得很多，或者嘴上說要增肥卻只吃一點點，都是很可笑的行為。我們的身體上可笑或醜陋的部分，說到底都是對我們不願意承受的東西的一種無力的抗議。最終我們不得不正視飢餓和虛弱本身，因為我們不能總是這樣承受傷害。對於某些女人來說，孤獨經常和飢餓發生衝突，並因此被騙，沒完沒了。所以，我也常常站在冰箱前面自言自語，卻無任何作用。既然已經胖了，就這樣吧。食物只是食物，不過是滿足你味覺的卡路里的供給源罷了。因此，你必須下定決心，停止自我安慰，因為那種一時的滿足感，實在太空虛了。第19節：減掉10公斤也不會有太大的差別減掉10公斤也不會有太大的差別我父親是個很重視外貌的人，那也許是因為他長得帥。不管是誰，都喜歡討論自己自信的領域。就我父親而言，一有機會的話，他就會談論外貌。不論看電視，還是讀報紙;不論是明星出場，還是罪犯現形，他都會首先討論外貌。六十多歲的父親曾經是一位漁夫，但不是戴著探照燈撒網捕魷魚的漁夫，而是釣人的漁夫。你應該猜到了吧？他是位非常閑的漁夫，這也許是因為他可以釣到的魚幾乎全部被撈走了的緣故，性格既不狠毒也不熱烈的他在首爾好像也釣不到什麼名貴的魚。我父親就是姜太公式的漁夫，用手工做的魚竿，垂下魚鉤，慢慢地等待。一般人如果這樣的話，會看上去很凄慘。但在父親粗線條的臉上，看不到任何無奈，孤獨也彷彿用photoshop修飾過了。事實上，那個線條是那麼的硬朗，在和印度牧師們合影的時候，我根本無法一眼看出誰是我的父親，必須盯著照片皺著眉頭找好一陣才能找到。看上去會讓人誤以為是印度人的父親雖然很貧窮，卻長得很好看。長得好看是件好事，我總是這麼想。但父親並不是因為自己具有美貌就會滿足的人，他更希望把這份美貌傳給下一代人。他相信自己的後代，兒子的話一定是美男，女兒也肯定會成為美女。可惜的是，女兒的容貌很難令他誇耀。15歲之後，我就成為了一頭胖乎乎的野豬。十多歲的時候我休學在家，平常見到的只有家人，所以我常以為只有我父親是最在乎外貌的人。但不久之後我就明白了，不是我的父親特別重視容貌，而是在這個叫做世界的地方、叫做時代的人類生存空間里，原本就是這樣。與父親相比，母親是不怎麼談論外貌的。有一次她無意地跟我說:「孩子，你的腿，真可怕。」就因為她是無意中說的，所以才更可怕。我逐漸長大，慢慢地，20歲就在眼前了。父親常跟我說，花無十日紅。也就是說，人生之中最美好的時間，就是二十幾歲的這幾年。這個時候的美貌是人生的最高點。不過，看著鏡子里的自己，我感到很絕望。被擠得幾乎看不見的小眼睛，又矮又矬的鼻子，胖嘟嘟的臉頰，這就是我美貌的頂點？時間已經所剩無幾……剩下的不到一年的時間以獵豹一樣的速度飛奔而來。不能再這樣了。我下定了決心踏上了通往地獄的路，不斷地嘗試各種方法，拚命地節食。最後我增了20公斤，又減了15公斤。在這段時間裡，肥肉像憂鬱的年輪一樣在我的身體上堆積。15公斤的脂肪，對於那些減了幾十公斤的人來說也許不算什麼，但你也試試的話，就會知道這句話的沉重。那15公斤脂肪是那麼的喜歡我的身體，為了不離開我的身體用盡了各種手段。我也用盡了各種惡毒的手段，想方設法除掉它們。這樣的戰爭少說也持續了幾年。我和脂肪就像堅忍的戀人，分分合合。第20節：減掉10公斤也不會有太大的差別對於那些吵著要增肥的人，我嗤之以鼻，把我長期積累的減肥經驗告訴她們。你想增肥嗎？那就節食吧。如果有人問我為什麼增肥還要節食，我會好好說明一番。好，請你一天到晚都想著自己想吃的東西。光想還不行，需要繼續忍耐。等胃餓癟之後，請你稱讚自己。實在忍不住了，就去盡情享用，然後再討厭自己。這隻豬，這個意志不堅定的傢伙。然後繼續像這樣，忍不住的時候盡興地吃，直到吃撐為止……然後再感到痛苦。然後你就會發胖了，而且效果非常好。我知道這是在白忙活，但這種白忙活就是我們所謂的減肥。大家都說減了肥之後可以漂亮20倍，愛美的我們誰又能抵抗得了這種誘惑呢？但是真的能漂亮20倍嗎？至少我沒有。我曾經如饑似渴地閱讀《減肥成功記》，並下定決心，說我也要改變人生，也要進行徹底的自我管理。即使真的成功了，也並不是什麼了不起的事情。減肥成功雖然為人所稱頌，我卻高興不起來。減肥之後，真的有那麼大的差異嗎？在電視劇中，經常可以見到這樣的場面:難看的女主人公決心改變人生，減肥，收拾外貌，讓平常忽視她的人大吃一驚。於是，我們就會想:「這樣的事情也會發生在我身上，只要減肥成功的話……」因此，我們常常習慣把很多事情推到減肥成功之後。減肥後，我就談戀愛，就買小兩號的衣服，就去高檔飯店，就穿比基尼去游泳場。因為減了10公斤就開始關心自己的男人，難道不覺得有點兒淺薄嗎？當然，如果能減掉10公斤的話，生活就會有很大改變，至少在衣服的尺寸上。世人響亮地叫喊著:胖女人不能算是女人。只要你減了肥，所有人都會愛上你，你的人生會完全改變，誰都無法忽視你，你會成為「搶手」的女人。但是，人生往往不像世人鼓吹的那樣，會如你所願地發生逆轉。真的減肥後，我才知道人生並不像電視劇或者電影那樣富有戲劇性。事實上，真愛我的人，是那些不管我在「野豬時節」還是其他時節，都會始終記得我的可愛之人。我不過是個以為「減肥成功，就可以獲得一切」的傻瓜。現在我完全明白了，要想真正地改變自己，必須改變脂肪之外的其他什麼東西。真正「搶手」的女人，並不是由有沒有脂肪決定的。你，真的想變小嗎？最近有一句比說人胖還讓人不快的話，就是「顯老」。即，看上去很老。同樣，和苗條一樣，不，比苗條更受歡迎和感激的稱讚是:「哎呀，你看上去好年輕啊。」過去，喜歡這種稱讚的僅限於老人家。「您身子骨真硬朗啊。」「您看上去真年輕，我都猜不到您的年紀。」聽到這樣的話，老奶奶和老爺爺們就會很高興。如今，不僅是老人、中年人，甚至是青壯年、青少年、小孩，都覺得看上去越年輕越好。當然，也有部分人不喜歡這種稱讚。不過，比實際年齡看上去小個一兩歲根本算不上童顏。年過四十卻吃著二十幾歲年輕人的零食，毫無負罪感地展示著迷人身材的演員黃信惠，以及雖不是演員也不是藝人，卻擁有藝人般性感身材的大媽鄭多妍，她們都備受矚目。林秀晶、崔江姬受世人追捧，同樣原因，二十幾歲、三十幾歲看上去依然像十幾歲的少女。在當今世界上，只能說童顏是「潮流」，是必須的東西。不單單是藝人，普通人裡面也開始陸續出現「童顏明星」。2006年下半年，某電視台舉辦了「童顏選拔大會」，年過花甲的老奶奶、四十多歲的大媽、二十七八歲的職場女性紛紛報名參加。奶奶被誤以為媽媽，媽媽則像姐姐……其中獲得一等獎的是位家庭主婦，四十多歲的她看上去像二十多歲的女孩，後來她還出了一本書介紹自己童顏常駐的秘訣。就這樣，誰都希望自己保持童顏而陷入病態的「童顏民國」，像制定韓國小姐選拔大會的審查標準一樣，出爐了一系列童顏的標準。具體標準好像是這樣的:第21節：減掉10公斤也不會有太大的差別·額頭必須飽滿光潔(如果有皺紋的話就糟糕了)。·眼睛必須像戴了美瞳隱形眼鏡一樣，眼珠大而亮，眼白要乾淨(如果因勞累而有血絲，或者眼白太多的話，是絕對無法在童顏的世界上立足的)。·眼底要有突出的撒嬌肉(眼睛底下出現眼袋的話絕對不行)。·顴骨圓潤，略帶粉紅色(臉色蒼白，或者臉頰凹陷的就無地自容了)。·下巴要和發育不全一樣短而可愛(咬牙等習慣很快就會讓下巴出現瑕疵，一定要小心)。·皮膚白皙，沒有毛孔(浮腫，或者像月球表面一樣坑坑窪窪的皮膚，根本就拿不出手)。還有很多說法，但可以用兩條來概括:第一，看上去像小孩子;第二，沒有因為操勞而出現的瑕疵。這是2007年童顏評選大會的標準。這是個你我生存都很艱難的世界。在隨時會被炒魷魚的公司里，拿著可憐巴巴的工資，即便看上去寒磣、噁心，也得恥辱地生活下去。結婚需要上億韓幣，生孩子的話，花得會更多。面對天文數字的大學入學費用，家庭主婦都得出去做事。在瞬息萬變、變幻莫測的現代社會裡，連七十幾歲的老人家都去碰運氣找工作。要眼睛沒有血絲，沒有眼袋，還要有胖乎乎的粉紅臉頰，能擁有這些的，只有那些不知道辛苦是什麼的人。他們都是有財力注入脂肪，或者注射肉毒素的有錢人，當然不會老。我們真正想得到的，不是「童顏」，受到推崇的，也不是「童顏」，而是維持童顏所需的「閑暇」「時間」和「費用」。就是這些東西。在這個時代，辛辛苦苦賺錢就是一種恥辱。我們最羨慕的，是那些坐著不動，手不沾一滴水就能賺錢(比如說房價上漲，中了大獎，或者嫁個好人家)的人。變老和長皺紋之類自然變化也被當成了疾病和障礙。今後，兩極分化會更加嚴重，有錢人會花錢讓自己變得更年輕，帶著天真爛漫的笑容;而沒錢的人會更加辛苦地做事，更快地老去。童顏症候群還有一個更危險的理由。照前面所說，所謂童顏，就是不年輕但看上去像小孩。飽滿的額頭是孩子們的專利，漆黑的眼睛也是孩子們的特色。此外，看上去像是桃子一樣胖乎乎的紅色臉頰，短短的可愛下巴也是孩子的重要特徵。但飽嘗人情世故，成天唉聲嘆氣的小老頭一樣的孩子，就無任何可愛而言了。必須要成為討人喜歡、長得漂亮、看上去像天使一樣的小孩才行。但我們不都是大人了嗎？已經長大了的人，為什麼一定要讓自己看上去像是小孩呢？我們之所以想要儘可能地保持童顏，是因為我們對這個殘酷的世界感到害怕和恐懼。真正不知人情世故，真正天真爛漫的人是不會希望自己保持童顏的。他們已經是童心童顏了，怎麼會對已經擁有的東西產生慾望呢？如果他們今後還能繼續對世事一無所知的話，他們就能永遠地保持童顏。真的希望獲得童顏的人，是那些早已童顏不再的人。只有那些嘗到了世態炎涼的人，才會想要重新獲得童顏。只有那些品嘗到掙錢的艱辛，歷經社會磨難，嘗盡人生百態，孤單寂寞，並感嘆社會不好混的人，才會想要獲得童顏。不過，在知道了這些現實之後，再想維持童顏就更加困難了。事實上，執著於童顏的我們，其實並不只想「看上去年輕」，還想真正地「變得年輕」。有著飽滿額頭、烏黑眼睛和小巧下巴的孩子可以不用對任何事情負責。面對幾百萬失業者，我們該怎麼辦才好呢？最近男性緊缺，對於我這樣既沒錢又沒有任何資本的女人，誰會願意和我結婚呢？隔壁大媽說女人過了三十就不值錢了，我到底該怎麼辦呢？整個世界充滿了讓人恐懼的事情。在這樣沉重的世界裡，誰願意承擔責任和負擔呢？因為恐懼，所以逃避。所謂的童顏症候群，是那些不想長大，沒有自信擔當大人所應擔當的責任和義務的一代。他們還沒來得及了解這個世界，就變成大人，就得獨自去承擔責任。他們希望能夠繼續得到庇護，希望對自己的要求不要那麼苛刻。我還是個孩子，我還什麼都不懂……但是，渴望童顏的當事人和看著他們的人都知道，這就像把頭埋進沙里的鴕鳥一樣，只不過是「看上去」年輕而已，並沒有真正地變年輕……這個症候群會讓人黯然神傷。然而，那些敢於直面人生，即使把滄桑寫在臉上也會勇敢生活的年輕人，難道不比裝嫩、裝天真的人更帥氣，更有魅力嗎？當然，我們首先得擁有直面人生的勇氣和氣魄。第22節：請你……千萬不要死請你……千萬不要死不管怎麼說，有很多本不該死的人死了。離開這個世界的她們，不僅年輕漂亮，還擁有苗條的線條。無論如何，大家都想不通她們為什麼會選擇死亡。漂亮的女人能有什麼煩惱？我想起了u-nee(韓國藝人)在鏡頭前燦爛的微笑，烏黑亮麗的長髮，不盈一握的纖腰。不論這種美麗是天生麗質還是後天改造，誰都無法否認，整形美人就是「整形」與「美人」的結合體，是兩個本來毫無關係的單詞雜交出來的野種。她曾經是讓人羨慕的美人，當然整形之前也許未必，但是u-nee的確是個例外，她只是讓自己本來就很美的某些部分變得更漂亮了。看著她那無論男女都會心潮澎湃的曼妙身材，我突然覺得自己遠超50公斤的身體實在太笨重了。抓著零食口袋的手，拿著啤酒瓶的手，都讓我羞愧得無地自容。但就是這麼美麗的一個女人，用自己小巧的玉手，勒住了自己纖細美麗的脖子，殘酷地結束了自己的一生。聽到這個消息的時候，我先是震驚和恐懼，然後覺得可憐。我害怕的並不是死亡本身，在震驚的剎那，腦袋裡第一個念頭就是「原來這麼漂亮美麗的人也有煩惱啊」。可憐她，是因為覺得如果她不是那麼漂亮苗條的話，也許能活得更久。當然，和u-nee相比，我完全是一頭豬。從職業上來講，我僅是一些不走俏的書和電影劇本的作者，無任何過人之處的公司職員。說得好聽一點兒，就是一個小市民。但在韓國，作為一個年輕女性，經常有人會衝過來說:「讓我看看你的女性美。」上了年紀之後，就常被人問「你的女性美都上哪裡去了」，然後像人老珠黃的妓女一樣遭人批判、鄙視和排斥。在一本介紹為人處世的書中，有這樣一個故事。一位老人坐在購物中心門前，滿臉堆笑地請求和路過的女性接吻。他向所有從入口經過的女性提出請求，即使遭到拒絕也一點兒都不傷心，反正他都不虧本。運氣好的話，還能吻到美女。某些男性也如法炮製，向各種女性提出「做愛」的要求。他們也和那個老人一樣，不行就算了，行的話就賺了。那些男人一定會很認同那本書的觀點——反正不會虧本。我相信，無論是陌生老頭的接吻要求，還是男人們隨便的做愛要求，從女性的立場上看，都是不希望經歷的事情。誰都沒有考慮過那些被陌生老頭提出接吻要求的女星們的感覺，所以才會把這種類似性騷擾的心態當成自己的處世方法四處介紹。而大多數女人們也會對這種尷尬的經歷閉口不談，所以很多事情就好像從未發生過一樣。即便現在，說不定某個女性正在尷尬地面對這樣的要求。第23節：請你……千萬不要死這種無法說出口的事情，不親自經歷，是很難理解的。即便是我這樣沒有女性美的人也曾被騷擾，可想而知，那些漂亮、苗條、性感的女性們該有多痛苦了。我只是個作家，是「靠筆頭吃飯」的人。而u-nee是性感的女歌手，是靠所謂的性感吃飯的人。我想u-nee也許是太可憐自己才選擇了死亡。愛和要求是不一樣的。愛你的人越多越好，但對你提出要求的人多了，就會讓你開始討厭自己。沒有任何人會同情我們，站在我們這邊，喊冤也沒有用。世俗的判斷則是:「如果不是你自己賤，他們會這樣嗎？」「當初你為什麼不小心？竟然會相信男人們的鬼話。」最終受到傷害，遭受指責的就只有我們女人。因此，有很多人向你提出要求並不是一件值得高興的事。因為那並不會讓你覺得「我很性感」，而會讓你覺得「難道我看起來有那麼賤，隨便一釣就會上鉤」，進而自己替自己感到羞愧，討厭自己，甚至可能發展成自虐。如果得不到安慰，很可能就會惡性循環，一直羞愧，一直討厭自己。最後剩下的，只有無盡的孤獨。為了得到別人的認可，也為了證明自己不輕浮，很多女人就隨便選擇一個男人，結果只能讓自己受到更大的傷害。就這樣，許多想了解世界，想快活生活，想得到愛的活潑少女，最終卻成了抑鬱孤僻的宅女，躲在房間的一角撫慰著自己的心靈。外面是可怕的地方，盲目走出去是我的錯，憧憬被愛是我的錯，看上去性感更是我的錯。這樣想來，那些性感的職業女性該有多痛苦啊？當然，我並不是說她們是因為這個選擇了結此生的。但我認為這些方面的因素，對她們罹患抑鬱症多少起到了一定的推動作用。我不知道u-nee過的是一種什麼樣的生活，我只是在這裡哀悼所有少女們的痛苦。所有的少女在成長為女人的路上，似乎都需要經歷一段「狗和狼的時間」，那是無比痛苦的。當家裡養的狗一夜之間變成狼，連最最信任的哥哥也會變成惡魔，身為妹妹的你就會遭殃。漂亮的話就摸一摸;難看的話就被臭罵;太肥的話就被侮辱;這就是少女們必修的狗和狼的時間。我想，曾經以表演為職業的藝人u-nee，在這狗和狼的時間裡肯定比別人過得更為痛苦。這讓我感到無限悲傷。今天我把它寫出來，寫給那些還活在這個世界上的、仍然在狗和狼的時間中掙扎的u-nee們。希望你們千萬不要死，希望你們在這該死的狗和狼的時間中挺住，並好好活下去。活下來成為我的同伴，因為我也會成為你的同伴。我們擁有的，就只有這份青澀，只有這份孤單的青澀才是我們最大的武器。我寫這本書，就是想讓我們用這份青澀，在切膚的孤獨中堅持下來，並繼續活下去。第24節：愛喝咖啡也沒關係愛喝咖啡也沒關係你喜歡喝咖啡嗎？喜歡咖啡館嗎？可最近以來，輕易說喜歡喝咖啡好像有點兒不太容易。因為話一出口，就會不知從什麼地方傳來一個聲音:「喂，你這個拜金女!」簡而言之，拜金女嚴格地只針對女性。但那些叫罵拜金女的男人們真正想罵的，真的只是喜歡咖啡的女人嗎？應該不是。那會是什麼樣的女人呢？無禮的年輕女人、用灰姑娘情結武裝自己的女人、把男人口袋裡的東西當做自己東西的女人、把奢侈和虛榮當做人生全部的女人、看不起沒錢男人的女人、成天想著釣金龜婿的女人……應該是這些女人吧。她們總覺得自己很了不起，用名牌化妝品，穿高檔衣服，挎名牌包包，喝外賣咖啡，尋找願意請自己吃午飯的傻不愣登的復讀生前輩。但除了接受那個男人提供的午餐之外，不想有任何的關係。飯後，獨自跑去百貨商店消磨時間，查看一下傍到大款後可以到手的東西。之後回家，像美國電視劇中的女人們一樣，一邊在跑步機上跑步，一邊對見過的有品位的男人評頭論足。最後，在對美好生活的憧憬里進入夢鄉。這樣一個女人的一天，在男人們看來，應該就是「拜金女的一天」了吧。當很多人對拜金女嚴詞奚落時，我選擇了閉口不談。因為我知道拜金女是存在的，不過比拜金女更賤的女人也是存在的。這些人為了獲得有品位的人生，可以不要心;為了獲得有品位的男人，可以放棄所有尊嚴;沉重的東西必須由男人負擔，錢也必須由男人來付。不僅如此，她們還常常嘲笑約會時的aa女人。拜金女一般都很厲害。即便面對那些沒有能力的男人們激烈的言語攻擊，她們也很平靜，敢於對他們的話嗤之以鼻。她們很勇敢，也很了不起。當然，這樣的女人是比裝甲車還要結實的人。她們大都非常聰明，知道自己需要得到什麼，知道為了獲得自己想要的東西，必然要付出某種代價。這樣的女人任何時候都很強。她們擁有極強的自信，只要能得到自己想要的東西，可以完全無視別人說的話，把它們當成是狗叫。拜金女相信只有勝者才能擁有一切，她們是了解這一規則、並按照這一規則行動的女人。從某個方面看，她們是最現實的。她們往往按照罵她們的人的主張去修飾外表，因為她們明白，在人和人之間的交易中，財富和美貌是最持久、也最有效的交換品。她們清楚自己的人生最需要什麼，並朝那個方向努力前進。有時候，她們這種看上去近乎純潔的衝勁和單純，讓我禁不住感到一種由衷的敬畏和憧憬。但我不希望她們為了得到自己想要的東西或為了向別人炫耀，在別的女人的事情上橫插一腳，或者把她們踩在腳下。那樣的話就很可怕了。事實上，在拜金女身上撒錢的男人心裡也很害怕，因為她們擁有真正的力量。事實上，拜金女是美女的可能性很高。那些隨時都有男人使喚的女人，可以讓男人乖乖打開錢包的女人，必定是有魅力的女人。而要成為魅力女人的最簡單秘訣，就是擁有美麗的容貌，難道不是嗎？能向男人撒嬌蹭午飯的、能把男人當做取款機的女人，一定是美女。男人們會自我辯白說是為了社會正義，或者為了維護正確的價值觀等等堂而皇之的理由，才會對拜金女進行批判。實際上，這只不過是他們在向那些拜金女們、向那些擁有力量的美女乞求:「不要只愛那些有錢的傢伙!」「也愛愛我。」「喂，你這個拜金女!」在這些憤怒的吶喊里，迴響著的是「我不想被拋棄」「我不能給那個女人她想要的一切，但我也想得到她的愛」等等數百個的無力、悲傷的聲音而已。拜金女之所以被當成俗物，是因為她們希望獲得比投資更多的回報，獲得大於自己價值的東西。「那個女人想要的東西我都不能給，但我不想被她看不起。」男人們的這種心理，其實也和沒有任何資本就想得到一切的灰姑娘情結如出一轍，難道不是嗎？雖然我不能給那個女人想要的東西，但我也想佔有那些只有有錢有勢的男人才能佔有的美人。這樣的男人，和那些自己什麼都沒有，卻希望以自己的純真吸引到財閥子弟的女人是完全一樣的。第25節：愛喝咖啡也沒關係事實上，那些作為拜金女提款機的男人們，反而對拜金女們不會太在意。因為拜金女們打扮自己就是為了能被他看上眼。他只需慢慢地、開開心心地挑選就可以了。而那些憤怒的男人們，連選擇的機會都沒有。即使沒有資格也想參與到遊戲之中，即使沒有女人們想要的東西，也不想遭到無視，這種心情充滿了矛盾。就這些男人們而言，把無名的怒火燒向別人，要比靜靜地待在角落裡思考這種矛盾要容易得多。於是他們開始叫罵:「喂，你這個俗不可耐的拜金女!」這種吶喊，並不能對固若金湯的拜金女產生任何作用。無奈，它們只能用來折磨那些沒有任何過錯的善良女人們。而這些女人，都是小心翼翼的女人，常常會為自己一丁點兒慾望而猶豫彷徨。她們絕對不想成為拜金女。即使得不到愛，也不希望自己被別人討厭的善良女人，想去小餐館吃一頓好的，這是拜金嗎？想去咖啡店喝一杯咖啡，這樣算拜金嗎？稍微奢侈一把，買個蘭蔻的唇彩，能算得上拜金嗎？事實上，真正的拜金女才不會在意這些。拜金女熱潮之所以持續這麼長時間，全是因為這些善良女人們的自我批判。這些彷徨苦惱的女人，每次聽到「拜金女」三個字的時候就會想，這是在說我呢？一有風吹草動就會感到痛苦。反之，拜金男的說法之所以沒有盛行，是因為沒有任何男人會覺得這種事情和自己有關。最多說一句「怎麼還有那種瘋子啊」就完了。他們之所以比我們活得瀟洒，是因為他們不會像善良女人那樣自我反思。不管怎樣，只有那些纏著別人白吃白喝的才是俗物和拜金女。自己賺錢自己花，和別人有什麼關係呢？該挨罵的應該是那些靠別人吃飯的女人。自立的女人們買自己想買的東西，吃自己想吃的東西，又有什麼好大呼小叫的。因此，善良的你，請不要懷疑自己。你可以去喝任何自己想喝的飲品，穿任何想穿的衣服，買任何想要的東西。千萬不要有任何顧慮。事實上，你是在做善事。卡爾·拉格菲爾德曾說過，購買行為是有益處的，可以養活和那個產業相關的很多人。只不過喝一杯咖啡，只不過想在用褐色果實泡出來的黑糊糊苦兮兮的水上花5000韓幣，幹嗎要看別人的臉色？!不過，你必須明白你現在正在消費的是什麼東西。是咖啡，還是喝咖啡的樣子。為了樣子而消費也不是什麼壞事(雖然有點兒不太值得)。年輕的時候，花5000韓幣而不是50萬韓幣喝一杯咖啡，裝裝樣子來滿足一下自己的虛榮心，這不是什麼丟人的事。如果是連這個都不肯放過的心胸狹窄之人，又怎麼能讀懂呢!第26節：克服我的名牌病克服我的名牌病看流行雜誌時，有一角內容我必定不會錯過。某某區某某洞的讀者某某的問題是:「某某電視劇中某某人手裡拿著的包是什麼牌子的啊？」雜誌的回答總是非常誠懇:「那個包是某公司的某個系列。價格大約是500萬韓幣。」或者是600萬韓幣，更貴一點兒的大約1000萬韓幣，合理價格是60萬韓幣……那些包包無一例外都是名牌包包。美麗的藝人們帶著「我只看重樣式」「這是贊助的，我不知道價錢」的輕鬆表情拎出來的包包們，在藝人們的美貌和輕鬆表情的合力之下，顯得更加高級。而那些希望藉助包包的光彩讓自己變得洋氣、變得美麗的女人們，或者覺得只有高級的包包才能配得上自己的光彩的女人們，也開始不遺餘力地想得到它們。有錢人會瀟洒地刷卡買下它;沒錢的就只能一點一點地攢工資，通過36個月的分期付款買下;或者懇求出國的朋友幫著買;實在不行的話就去梨泰院買個s級的高仿包，搭在自己身上。有人也許會批判這是一群沒腦子的女人，沒錢也想裝闊小姐、闊太太。但她們想用一生中難得奢侈一下的東西讓自己變成奢華的人，讓自己看上去像是奢華女性，誰又能說什麼呢？二十幾歲的女人，想要擁有一樣名貴的物品是無可厚非的。參加重要的宴會或者什麼重要場合的時候，想要佩戴一件奢侈的飾品，這也是人之常情。每次經過路口，總會看到某個女人像寶貝一樣地抱著某件衣服或物品，當你要走過她時，她才會怯生生地、幾乎帶著哭腔問:「小姐，您看看喜歡嗎？」戀戀不捨地遞給你，小聲說:「如果不是因為最近手頭太緊，我是真捨不得賣。」通常我都不會買，總有一種橫刀奪愛的感覺。我也從沒有去梨泰院為物品討價還價的慾望。不過，當看到精品以很低的價格、幾乎白送的價格出售時，我也會像猛獸一樣撲上去，我也就是這種程度的貪婪而已。在這個「穿戴＝身份」的年代，誰又能裝成一個不食人間煙火的女人，遠離那份貪念、自由自在地生活呢？很多時候，當我們穿戴昂貴的衣服和飾品出現在百貨商店或飯店時，服務人員都會想「我們必須好好接待這個女人」，並給予和你穿著相符的接待。如果穿得破破爛爛的話，你給人的印象是「我是個怎麼對待都可以的人」，即便你也希望得到厚待。我們必須明白，在我們身處的這個時代，名牌已經超越了「滿足個人」和「可以傳給女兒」之類的個人價值，而不可避免地具有了證明「我是這樣的人」的功能。因此，作為這個社會、這個時代一員的我，也會想:「年紀一點一點大了，即便沒有名牌的包包，至少也要有一件像樣的首飾才行。」於是我開始在工資單上尋找讓我驚喜的東西，偷偷地考慮要不要踏入36個月分期付款或者代購的世界。就在為這個想法激動不已的日子裡，有一天我綻放的慾望一下子萎縮了起來，都是因為我當時的男朋友。在慾望花朵綻放之時，他還只是個我認識的男孩。他注重穿著，長相可愛，是一個在音樂會上隨著搖滾樂歡呼，在mp3里存入最流行音樂的時尚男孩，即便等地鐵時，他也會戴著耳機，用穿著流行運動鞋的腳在地面上和著音樂打拍子。閑暇時，他用最新型的攝像手機為自己拍照，並選出最好的照片放到個人主頁上。這樣一個時尚的大男孩，好像根本不可能會喜歡像我這個有點兒土、有點兒奇怪的女孩。但就是這樣的一個人，突然地闖入了我的生活。他告訴我，別人去服兵役時，他卻進了監獄。當然，他不是讓俠盜魯賓汗顏的華麗盜賊，也不是1人單挑17個，讓其中的兩個一輩子都不能站起來的打手，更沒有上演一怒之下用刀刺死變心戀人的戲劇性故事。所有的一切都緣於他的父親，他的父親當時篤信某個變態的宗教，他無法背叛父親的信仰(當然，現在不相信了)，就按照那個宗教的指示沒有去軍隊，而進了監獄。他的父親在給他扣上罪犯的帽子、人生中留下污點之後，便離開了人世。這是個讓人欷?#91;、讓人悲傷的故事。我以為他會像一般男孩子那樣沒完沒了地談論牢獄生活。但是出乎意料的是，他跟我說了一個有關名牌的故事。「你……喜歡名牌嗎？」「說不上喜歡……」(當然，一半是謊話。)「你知道路易威登吧？監獄裡有很多印著那個牌子的東西，堆了一大堆。據說是警察從造假工廠里扣押下來的。扔掉太浪費了，就送來讓監獄裡的人用(不知道是誰想出來的主意)。這些東西不可能拿出去賣，於是它們被做成了鋪板車的布，窗戶上的擋風布，廁所的窗帘……你想想看，社會等級最低的人生活的地方到處都是路易威登。所以，我們就開玩笑說，安陽可以稱為古馳，而天安就是mcm。出獄之後，我看見很多女孩背著路易威登到處走，很了不起的樣子。呵呵，也許只是我這樣覺得，我覺得很好笑。她們去蹲監獄的話，說不定會很高興呢。哈哈，我開玩笑的。」第27節：克服我的名牌病那一瞬間，我無法自拔地愛上了這個人，至今我都不知道理由是什麼。到底為什麼呢？是因為他是在堆滿名牌的奢侈監獄裡坐過牢？還是只要樂觀的人擺在面前，我就會變成跟著走向地獄的糊塗女人？直到現在我也沒弄清楚。我無數次下定決心，告訴自己不要喜歡他，做個好朋友就行了。但在那一瞬間，我信誓旦旦的心一下子轟然倒下。雖然我下定決心絕不要那樣，但仍像我預言的那樣，幾個月後，我們的戀愛便迎來了醜陋的結局。就像我的大部分戀愛一樣，這一結局的致命點依然是我。我很快就把他忘了。大家都知道，對於一個自食其力的女人而言，首爾並不是可以讓你盡情哭泣的寬容城市。愛情就這樣虛幻地結束了，在廣闊的韓國，在嘈雜的首爾，我們因為如此惡毒的緣分而相聚的人，在為生活而奔走的匆匆腳步中，就這麼輕易地被忘記了……曾經要死要活，讓我咬牙、抽泣、焦慮的事情，就這麼輕易地被忘記了。這真的是一件很可怕的事情。這段感情像電影的畫面一樣一晃而過，只有那份記憶，偶爾會在我的腦海中浮現。每當我看到金碧輝煌的廣告牌子，或在雜誌和電視上看到印著鮮明的logo標誌的幾百萬元的包包時，也或者我也想買一個名牌包包的時候，那份記憶就會執著地浮現在我的腦海。然後我會忍不住大笑。不就是一樣東西、一個牌子嗎？曾經讓我那麼珍惜、那麼深愛的男人，願意一直等待的男人，就那麼毫無留戀地離開了。分手之後才發現這份愛是這麼的不值一提……人都這樣，愛情也這樣，東西又算什麼呢？當然也有比人留存得更久長的東西，但像這樣有價值的東西是什麼，而沒有這樣價值的男人又算什麼？挎著logo的包包，擺出一副不在乎價錢的嘴臉的明星們，讓我感到索然無味。某些人認為的奢華名牌，卻讓我想起在廁所的惡臭中喇喇作響的窗帘、鋪在板車裡的布和牢房裡的擋風布……飽含著愛意的心都會在不到一年的時間裡轟然倒塌，何況是包呢。原本以為只要把所有東西裝進去，小心保管好就可以了。但最終裝著愛情、厭惡、嫉妒等我無法承受的各種東西的我的心，卻那麼輕而易舉地倒塌了。最多只能裝點兒書、圓珠筆或者合同的包包，又能有什麼用處呢？我有時會獃獃地想，在曾經監禁了他青春的城東勞教所里，鋪在板車裡的布到底是什麼花紋呢？路易威登？古馳？安陽？金泉？青松？總之，所謂的人生，所謂的東西，隨著不同的用途，瞬間可以變成昂貴的物品，也可以一文不名。不管你多麼焦慮，多麼掙扎，隨著環境的變化，你的人生也會變得截然不同。就我而言，那個人作為我眾多戀人之一，教會了我比愛情更珍貴的東西。如果你無法得到別人好像都有的名牌的話，也不要太傷心。因為，這些名牌到了另一個地方，也許就是管教所廁所里的窗帘。真的。曾經是罪犯的我的前男友，是這麼告訴我的。第28節：即使只有自己,呼喚自己，我也可以很幸福左衝右突也沒關係即使只有自己呼喚自己，我也可以很幸福幾年前，在我懷著對戀愛的無限幻想中，和一個暗戀已久的男孩成了男女朋友。這所有的一切，成了我們牽手迎接馬上就要到來的聖誕節的充分理由。男朋友沖我一笑，說在聖誕前夜為我準備了特別的活動。那不是他一個人準備的，和他一起準備的，還有他的朋友們。當然全都是男生。他們聯合起來，像舉辦集體婚禮一樣，把各自的女朋友全部聚集起來搞了一個特別的活動。他們決定租一家小咖啡館，聽完他們臨時組建的樂隊的演奏之後，大家在一起開心地喝一夜的酒。乍一聽好像很浪漫，挺像回事的。在聖誕前夜當天，我懷著忐忑不安的心情來到了男朋友告訴我的咖啡館。因為只是好朋友和他們的女朋友參加的聚會，所以人並不是很多，包括演奏者在內大概有幾十個人。所有人的女朋友互相打招呼後，便尷尬地坐在那裡，傻不愣登地望著男朋友們在舞台上演奏。他們沒有給我們展示什麼了不起的表演，使尷尬地坐在那裡的我們愈加無趣，氣氛也很冷淡，從頭到尾都沒有人開心地歡呼。產生這種冷淡的真正原因，是因為不論從外部還是內部，我們都受到了必須要親熱說話的壓力。站在舞台上的男孩們輕快地微笑著，相互打鬧著，演奏著。就他們而言，這是足以讓他們熱血沸騰的時刻。而在舞台下面看著這一切的、第一次見面的女朋友們卻手足無措。是要像美國電影中那樣，不認識的人相互摟摟抱抱，歡度聖誕呢？還是應該在演奏的時候，親熱地說些話？……我們的共同點只有一個，那就是我們都在和舞台上演奏的男孩子們交往。這是個人的問題，是各自的事情。但聚在這裡的這些人，好像一點兒都沒有意識到這一點。我漸漸地感到不適應，但是這種不適應和之後喝酒時的感受相比，簡直是小巫見大巫。她們的社交能力都很強。詢問著自己並不怎麼關心的其他人的生活，熱情地拍著其他人的手背說什麼時候再一起吃飯。當然不是我們幾個單獨出去吃飯。「××哥哥、△△哥哥，你和我們一起吃飯吧」，必須要有各自的哥哥在場，這樣的飯局才會實現。懂得社交、聰明伶俐的她們知道，喝酒時談論的中心議題不是我們這些女朋友，而是哥哥們的情誼。她們也很清楚，雖然男孩們希望我們幾個女孩以後能成為朋友，但他們真正希望的，是通過我們幾個女孩和睦的氣氛，讓他們哥們兒情誼更加牢固。她們也都知道，這一牢固的友誼網需要她們長期作為這共同體中的一員，長時間作為××哥哥的女朋友。那天，我們的頭銜不是我們自己，而是××哥哥的女朋友。我們的關係也不是女孩子之間的關係，而是一個男孩的女朋友和他朋友的女朋友之間的關係。因此個人和自我是來之前就得丟棄的東西。因為××哥哥即使甩了我，××哥哥女朋友的這個職責也會原封不動地保留下來，由別人來重新填補。不光是私人場合，幾乎社會上所有的場合，女人們都在扮演著這種角色。當時的我沒能意識到這一點。但我很快就厭倦了社交女郎的角色，在聚會快要結束的時候終於忍不住發了脾氣。但在場的女孩們都面帶笑容，興高采烈，所以顯得我脾氣古怪很難相處。這讓我很是痛苦。男朋友卻完全不理解我的這種不快，因此讓我更加傷心。在別人無心理睬的情況下，剩下的只有我無法壓抑的生生怒火。現在想來，那時讓我火冒三丈的不快根源，是因為我只是別人的代言，完全不能做自己。我是什麼人完全不重要，重要的是我要執行的義務。與其說是無法忍受某種不快，倒不如說是某種恐懼。恐懼來自一種預感，覺得這種事情以後會不斷發生。這種預感最終變成了事實，這種「友情聚會」多得數不清。在經歷了無數場公司或者私人的聚會後，我發現，在其他場合，「年輕女人」也很難單純地發揮自己的功能，也很難作為自己而存在。世界好像對年輕女人有很多期望，但從某個角度來看，又似乎完全沒有任何期望。她是誰？她的夢想是什麼？她害怕的是什麼？她渴望的是什麼？她想成為什麼樣的人？誰都不關心這些。第29節：即使只有自己,呼喚自己，我也可以很幸福世界要求她扮演的，並不是她自己，而是她可以勝任的一個角色而已，某個場所的交際花、純潔的姐姐、善良的女兒、性感的戀人、貞潔的妻子、多情的母親、能幹的工人、順從的媳婦……世界要求年輕女人擁有美貌、苗條身材、奢華氣質、善良的心、和時代相符的競爭力……其中有些可能是和她沒有關係，或者是她並不希望擁有的東西。但她們要想獲得愛和認可的話，就必須把別人的慾望投射為自己的慾望。而那些無法滿足各種要求的年輕女人們，得到的只能是輕蔑。那些符合要求的女人們，也將這種觀念刻印在了自己心中。她們看到被社會拋棄的女人，也會這樣說:「她連自己都不打理，還能幹什麼？」「難道女人不應該積極地配合一下氣氛嗎？」我們知道，即使顯露了自己的慾望和憤怒，也得不到什麼。每當這時，我們就頻繁地用「失敗就是勝利之母」這樣的話來安慰自己。我們都明白，把自己固有的憤怒、慾望和感情以及自己的真面目徹底地隱藏起來，扮演或者裝著去扮演他們希望的角色，就可以獲得我們想要的東西，這樣的擦邊球更好打。無恥的方式是效率最高的，這是年輕女人們不得不學習的東西。就這樣，對於年輕女人來說，沒有自我，只有角色，因此很容易受到指責。我們以為我們的身體是自己的，但是從世界的角度看，那是屬於社會和國家的。他們指責抽煙、喝酒的年輕女人們，不管她有沒有結婚生子，只要以後要生孩子，女人就不應該碰這些東西。這時候，她不是她自己，也不是一個女人或者一個人，而是作為社會資產之一的子宮。在閱讀那些嚴正指責由於女人們的自私，導致出生率下降的文章時，讀不到一半你就會發現，他們把我們的子宮當成了社會的財產。不管我們是怎麼想的，在他們看來，我們不是我們自己，而是將要生產國民的子宮，或是拒絕履行子宮義務的懶惰子宮。雖然「自我」「我的風格」「要活得像自己」之類的話很容易說出口，真正做到卻絕非易事。不僅不簡單，在生活的過程中你會發現，那樣生活其實非常困難。社會不僅不關心年輕女人是否作為年輕女人而存在，反而積極地鼓勵她們不要作為年輕女人而存在。因為他們明白，她一個人的犧牲可以讓大家高興，讓所有的事情順利地運轉。對於那些不準備為大義而犧牲的女人，以及那些不願意履行「義務」的女人，他們會說:「你不好。你是個壞女人。」聽到這些話，所有的女人都會多多少少地受到傷害。因為世界上沒有任何女人，聽別人說自己不好之後，還能欣然接受。我也不是那種聽了這種話心裡還能平靜的女人。我也曾經相信，如果迎合他們的話，所有的事情就能順利地運轉。但事實並非如此。即便表面看上去很平靜，但自己不開心、自己的心受了傷的話，一切就不會像你希望的那樣順利地進行下去。當然，這也是經過了很長時間之後我才領悟到的事實。我們即使迎合他們，也無法得到他們的愛。我們越是迎合他們的標準，他們的標準就會像障礙賽一樣，不斷地提高難度。因此，還不如從一開始就放棄呢。我要注重的，不是世界期待我扮演的角色，而是真正的自我，以及我應該怎麼做才會幸福，或者至少不會不幸。因為我們不是只活一天就行了，而是要活好幾十年。因此，最好不要太在意別人無理的要求。請你不要去理會他們。不管他們說有多麼多麼好，就像在聖誕前夜一團和氣的戀人聚會上那樣，如果讓你感到不舒服的話，就是不好的東西。只有在付出了漫長而沉重的代價之後，你才會知道活得像自己是多麼艱苦的一件事。拋開父母、朋友和其他人的幸福、開心，你覺得自己幸福嗎？你現在的狀態好嗎？你覺得現在的你像你自己嗎？如果答案是「不」的話，請千萬不要對「活得像自己」這句話懷有負罪感。如果人們期待的你和你自己期待的你不同的話，請你一定要站在自己這一邊。事實上，即便站在自己這一邊，要活得像自己也是非常困難的。第30節：你也是炸麵包圈？你也是炸麵包圈？剛開始時，我也很想像別人一樣生活。這裡所謂的「別人」，是指那些即便不是媽媽的好女兒，至少也是堂堂正正的社會人、過著正常人生活的那種女人。也想像別人那樣，嘗試所有的東西，希望任何方面都不輸給別人，即便面對閑言碎語也毫不所動，也不會感到孤單。但我做不到。雖然我裝得對這個世界很不滿，說這個世界怎麼這樣啊。實際上，比起世界，我更不滿意我自己。到底為什麼我會這麼孤獨呢？為什麼正常人像沒事一樣笑笑就能過去的很多事情，卻長時間地留在我心裡，讓我感覺就像被裸體卷進攪拌機一樣痛苦不已？為什麼別人可以輕鬆越躍過的很多事情，我都跨不過去呢？為什麼我的內心會如此懦弱，如此多愁善感？為什麼會被將要消失的東西所誘惑……這樣的問題還有很多。希望和別人一樣生活的願望，隨著年齡的增長，像雜草一樣瘋狂生長。「像別人一樣，像別人一樣」，雖然像念咒語一樣不停地念叨，但仍沒有辦法執行。有一天，我和一個認識的女人一起搭一個陌生男人的車。突然，我看見一隻好像迷了路、看上去對世界一無所知的狗慌亂地跑進了機動車道。看著複雜的路況和汽車的速度，我預感到了狗的命運。我急得大喊:「快停車。」女人問為什麼要停車。我滿心焦急地指著狗:「有條狗……」男人看著狗笑了笑，一腳踩下了油門。我再次求他讓我下車，但他們只是在那裡笑。那個女人略顯寒心地說:「我算是服了。因為一條狗就要下車？你還真是搞笑。」那一瞬間，我恨不得把她掐死。這件事已經過去了幾年，但那一瞬間的憎惡，不管什麼時候想起來都彷彿就在眼前。但那個傷口，並不是他們的惡言相向或者嘲笑造成的。同樣是人類，我卻存在和他們完全不一樣的想法，這種不相融性使我倍感孤獨，撕裂了那個傷口。而且在之後的幾年裡，每次看到那些離我很遠的人，我會默默地在一旁觀察他們，最終我死心了。我根本不是能夠和他們一樣生活的人，我根本不是那樣的人才。放棄「像別人一樣」的咒語吧。那不是以我的能力可以做到的。實際上，人並不能區分得那麼細緻。假設人們都是溫熱麵包的話，我就是一個麵包圈。而作為一個麵包圈，我必然擁有與生俱來的「空洞」。格外的孤獨、無用的同情心、懦弱而空虛的心等等不好的條件，全都是由這個空洞造成的。「和別人一樣」的咒語，並不是真的想成為別人那樣，或真的成為他們之中的一員，而是希望能填平這個空洞的歇斯底里而已。我犯的所有錯誤和懷有的所有悲傷，都是由於這個空洞造成的。因為這個空洞，因為想填平這個空洞、想暫時忘掉這個空洞，我喝酒喝到胃穿孔。因為想填平這個空洞，愛上了有點兒神經質的男人，卻最終受到了傷害。我想不出其他辦法，因為我是渾身都是弱點的麵包圈。第31節：你也是炸麵包圈？在松垮、凌亂的麵包圈中間，有著一些結實的、沒有空洞的炸丸子。剛出鍋時，它們熱乎乎的，裡面塞滿了蔬菜或肉類。它們非但沒有空洞，而且充滿了富有營養的內容物。作為麵包圈的我之所以無法了解它們的痛苦，是因為我的裡面沒有填充那麼多東西。人也一樣，同樣是人，卻有著各自不同的痛苦。不管是因為靠自己的雙手絕對無法填滿巨大空洞而痛苦的麵包圈，還是因為再填一些東西就會完全撐滿而痛苦的炸丸子們，它們的痛苦是平行的、是永遠無法交叉的。我們的痛苦從一開始就是不同的，因此，作為擁有巨大空洞的麵包圈的我希望能像炸丸子一樣生活，從一開始就是一種錯誤。但是，大部分的麵包圈都希望能像炸丸子一樣生活，並因為無法成為炸丸子而痛苦。你也是念叨著要「想像別人一樣」的麵包圈嗎？被這個咒語長期俘虜的我，非常了解那種痛苦。炸丸子們豐盛的內容物，很令我羨慕，但這不是主要原因。於是希望自己能更充實一點，擁有的更多一點，更堅實一點。只有像炸丸子一樣地生活，才會有更多出人頭地的機會。最令人羨慕的是，炸丸子們的目標永遠很明確。只要按照目標，填充更多的東西，就可以成為一個充實的炸丸子。麵包的話，裡面可以填充的是蔬菜和肉;人的話，就應該是更好的學歷、更好的工作、更好的愛人、更多的工資、更多的財產，等等。她們緊握著可以抓住的幸福，集中力量向前奔跑。在夢想成為「和別人一樣」的時節，我非常尊敬她們的這種動力。事實上，要想像炸丸子一樣生活，就需要做出很多的犧牲。首先在炸丸子的世界裡，不需要想像力和憐憫之類的東西。因為為了達到「比別人」好的目的，就沒有憐憫別人的閑暇。因為要想自己「比別人」填得更充實、更豐富，就沒有時間想像其他的東西，因此炸丸子們相信，人是所有造物中最有價值的東西。為了按時到達約會地點，一條狗的生命根本不算什麼。他們明白天外有天，人外有人。他們由衷地喜歡「精英」這個詞語，由衷地喜歡勝利。雖然現在他們已經坐在二等席上，但就此罷手絕對不是他們的風格，他們會不惜一切努力爬到一等席上……確實，這樣的人更容易成功。但對我而言，即便有人助我坐到一等席上，我也會渾身不自在，會躊躇是不是坐錯了地方。所以，我永遠只能坐三等席。雖然有人會說這是「失敗者心理」，但僅用這些字眼是很難正確描述我現在的心理的。如果說炸丸子渴望的是成功的話，麵包圈渴望的就是救贖。她們只是希望在通往救贖的路上能稍微填平一點兒心中的空洞而已，那不是靠戰勝別人、爬到別人頭上，或者比別人獲得更多可以填滿的。她們只是希望用無聊而荒唐的玩笑、對瑣碎事情的微笑，來稍微地填補一下自己的空洞，即使不能完全填平。現在的我，覺得麵包圈們的松垮和懦弱很可愛。因為只有真正懦弱的人類，才能真正理解人類的懦弱。因為不管在世界的哪個地方，總會有擁有的寥寥可數、勝利也不青睞的人。因為必須有人來坐三等席，必須有人不相信人上有人，必須有人能領會躊躇之人的心。因為我們最終想要的，就只是救贖。誰都沒有資格向一個麵包圈興師問罪。如果你也是一個麵包圈的話，就應該明白我現在說的是什麼。因為你應該也和我一樣，有著一顆空蕩蕩的心，認可那個空洞是永遠無法填滿的，並享受這片留白，也許這就是我們麵包圈生存的道路。如果你是炸丸子的話，現在是否應該給懦弱的人一點兒理解呢？因為你是擁有讓人尊敬的動力、現實感和韌性的炸丸子。但是請你不要對懦弱的人發火，因為他們各自有各自的痛苦。麵包圈也有麵包圈可以做的事情。不管怎樣，熱乎乎的麵包們都是無罪的。第32節：你也是炸麵包圈？參考:世界上有名的麵包圈庫爾特·馮內果卡洛琳·柯奈普埃弗賴姆·基雄菲利浦·馬洛日本電影《水男孩》中的所有角色漫畫《sexycomandomasaru》里的後藤查理·布朗萊納斯《松子被嫌棄的一生》中的松子《呼嘯山莊》中的凱瑟琳《呼嘯山莊》中的希斯克利夫歐·亨利，以及他的小說中出現的幾乎所有角色托尼·莫里森的小說中出現的幾乎所有女性卡倫·卡朋特三美超級明星隊約翰·列儂喬治·哈里森3柯特·科本瑪麗蓮·夢露李文求的小說中出現的很多角色《南方公園》中的肯尼(在名人中也有很多麵包圈。甚至也有一些炸丸子自稱是麵包圈，跑出來賺錢!)一定要做好自我管理嗎？你曾經成為過瘋狂的粉絲嗎？事實上，這樣的情況在我身上很難發生。一方面是因為我的口味比較奇怪，但更多的是因為我是個沒什麼熱情的人。比起熱愛和支持不給我任何好處的人，我覺得努力活下去才是最要緊的。因此即便成了某人的粉絲，我也只是縮在角落裡，想「那個人要是混得更好一點兒就更好了」。到現在為止，我也會說自己是布蘭妮·斯皮爾斯的粉絲。實際上，我既不會去參加歌迷俱樂部的活動，也不會經常聽她的音樂，只是每次想起她的時候，會弱弱地想「她能吃得下飯了嗎？」「她戒酒了嗎？」之類的東西。不過，不管怎樣，我是她的粉絲。幾年以來，布蘭妮已風光不在。在大眾的驚訝聲中和一個像鴨一樣的男人結婚，生了好幾個孩子，青春性感的外貌早已不知所蹤。更糟糕的是，婚姻生活也沒能維持多久，每天喝得醉醺醺，在眾目睽睽之下剃光了頭髮，儼然是一位過氣的偶像明星。這樣來看，作為她的粉絲好像也沒什麼光彩的。而克莉絲汀·阿奎萊拉(剛出道時經常被人拿來與布蘭妮比較)則邁著輕快的步伐，成了幸福的妻子和母親，成了名副其實的超級明星，逐漸積累著自己的人氣。在這種情形下，布蘭妮顯得尤為凄慘。已經不記得她們兩人是不是都是從偶像明星開始的，但現在，她們的地位相差很大。即使曾用《birrty》來模仿bitch，但克莉絲汀·阿奎萊拉絕對不是bitch。她只是把bitch華麗的外表剝了下來，剝下來之後披到了自己身上。她和音樂界有影響力的人士華麗地結婚，事業和愛情可以說是一帆風順。我感嘆她是個能幹的音樂人，但沒辦法喜歡她。當然，不論是克莉絲汀還是布蘭妮，我的愛和她們都沒什麼關係。即便我現在跑去告訴布蘭妮我喜歡她，我想她也不會為之感動。不過又有什麼好隱藏的呢。我之所以喜歡布蘭妮·斯皮爾斯，就是因為她受到了大眾的嘲笑和蔑視。我喜歡她，是因為她是個不會自我管理的女人;我喜歡她，是因為她是那種為了愛情不惜生命的新派女人。她是在和男人相愛分手之後迅速變胖，並毫不掩飾自己丟人一面的女人;她是在衝動下結婚和離婚的傻瓜;她是只要有愛，即使對方是世人皆知的讓人不齒的男人，也會抓著裙角跟著他走的女人。所以我才會喜歡她。雖然她是個超級明星，卻又是個受人嘲笑、被人當成傻瓜的女人;是一個可以擁有世上所有的男人，卻選擇了一個扔在路上都不會有人要的男人的女人。一句話，因為她是一個沒有手腕的女人。第33節：你也是炸麵包圈？善於自我管理的女人們即使墜入了愛河，也不會隨便把自己扔下去。當然，有些女人根本做不到這一點，世界把她們叫做傻瓜、白痴。那些被世界稱作「聰明的女人」的女人，可以事先敏銳地預見所有的傷害，並很好地避開它們。可那些遲鈍的女人，只有在心靈深處受到撕裂般的傷痛，在骨頭裡都滿目瘡痍之後，才能明白這一點。人們都以為那樣的女人沒有自我覺悟，事實上，她們完全明白自己正在做瘋狂的事。即便明白，她們也無法放棄，因為在她們心裡，有促使她們不得不去做的瞬間。那個瞬間過後，她們只能沉住氣，等待一切事情過去。並不是所有的女人都可以成為聰明的狐狸。我為什麼會知道這些事？因為我也是低能的那一類。我也是那種必須痛苦、必須受傷，才能領悟到這一點的女人，也是那種明明了解自我啟發書中所說的精明能幹的生活道路，卻無法沿著那條路行走的女人。看到布蘭妮·斯皮爾斯犯下了二十多歲女人們可以犯下的所有錯誤，看到那麼有錢、有名的人，也無法避免犯錯，我就不禁會想:「真可憐，她還能吃得下飯嗎？」為了從地獄中逃出來，需要多吃點兒飯，讓自己長得強壯一點兒。鼓勵你成為聰明女人的這個世界，會告訴你不要犯錯，不要受傷，你得成為完美無瑕的女人。但已經不可能成為那樣的女人的我，相信那些經常受傷的女人的力量，相信具有「傻瓜氣質」的女人的力量。因為，從地獄中逃出來的女人，可以容忍別人的失誤。她們也是真正懂得一次失誤不代表完結，而是代表重新開始的女人。看到八卦雜誌上布蘭妮醜陋的樣子，身為粉絲的我沒有悲傷，只會輕輕地跟她說:丟人沒關係，哭泣也沒關係，身處地獄更沒關係，因為你不會永遠待在那裡。第34節：老天希望你孤獨老天希望你孤獨張開口，最容易冒出來的一句話就是:「我好孤獨!」在我周圍，其他人好像都有談得來、站在一起的朋友、戀人，而我，好像永遠都是一個人，這該怎麼辦呢？該死的孤獨從來不知疲倦，時時刻刻都會向我襲來。看著沒什麼電話、幾乎只能當鬧鐘用的手機時;心情不好，想去借酒澆愁，翻遍了電話號碼簿也找不到可以發送簡訊的人時;獨自一人喝醉時;想去看新上映的電影，卻沒有合適的人一起去時;想去飯店吃飯，卻發現那裡只出售兩人份以上的菜品時;好久不見的朋友炫耀他們小兩口的甜蜜愛情時;邁著八字腳獨自回家經過昏暗的衚衕時;做了一個人無論如何都吃不完的飯時;好不容易下決心買了條清爽的連衣裙，卻發現沒人稱讚時;我都感到無限的孤獨。雖然某位詩人曾說過:因為孤獨，人才所以為人。但孤獨是什麼時候變得這麼常見，開始變成痛苦的來源呢？曾經，孤獨是一種浪漫，作為略帶甘甜的存在，作為人生的必需品而被人所接受。在順應歷史潮流，和孤獨作戰並想從孤獨中逃離時，我的內心充滿了疑問。我真的孤獨嗎？真的只有我才感到孤獨嗎？我感受到的孤獨是真實的嗎？是不是別人故意放到我肩上的呢？就像不管三七二十一嗓門一定要大的政治人物一樣，我也開始懷疑這是場陰謀。反觀我感到孤獨的全過程，在一些特定的情況下，我會感到格外孤獨。不是有沒有戀人、有沒有朋友的問題，而是在打開電視，去門戶網站瀏覽新聞或看雜誌時，那種孤獨和不安感尤為強烈。於是我陷入了混亂。怎麼會這樣？看電視不是所謂的娛樂嗎？上網和看雜誌不是生活中用來緩解緊張的手段嗎？在考察了孤獨和不安感進入大腦的方式之後，我發現看電視、上網和看雜誌並不是尋找快樂，緩解緊張生活的手段。電視廣告真正想告訴你的，不是鼓勵你去買什麼東西，而是好像質問:「沒有這個，你真的能活下去嗎？」所以才會讓你倍感恐懼。「一個月一共才多少多少錢」的保險廣告，不是讓你未雨綢繆，為將來做準備，而是在跟你說:「你覺得自己能一直平安無事嗎？」化妝品廣告好像不是在勸你:「請用我們的化妝品吧。那樣，您可以變得更美麗。」而似乎在悄悄地說:「如果不在臉上搽點兒東西的話，就沒有男人會看得上你，你就會孤獨地老去。」它們不只是在跟我這麼說，也在和各個年齡層的人這樣說。「我得在家裡給老公養一隻蟋蟀」的廣告，傳達的信息是「如果你媳婦不給你買蟋蟀，就是不愛你，不恭敬你」;標榜高檔奶粉的廣告不是在告訴媽媽們:「孩子吃了這個可以更健康。」而是在說:「愛孩子，怎麼還讓他吃那些便宜貨？」宣揚「你所居住的房子會體現你的身份」的廣告，好像在跟住在半地下室里的人們炫耀:「生活在那種地方也算是生活嗎？」銷售高級家電產品的廣告似乎也在說:「還有誰家連這些東西都沒有嗎？」因此，很多廣告都在問觀眾:「你擁有什麼東西？你在幹什麼？」當被問及「您家裡有黑色平板等離子電視嗎？」的時候，像我這樣沒錢的人，只能故作幽默地說:「我的心理很黑暗，這也能算是黑色平面吧!」這可能只是大韓民國不到百分之一的人的憤憤不平而已。廣告很聰明。它們不會說服你去買更多的東西，或者告訴你這是你需要的，只是會讓看廣告的你覺得自己很孤獨。它們會把冰冷的不安感傳輸給你，讓你覺得，如果沒有那個東西的話，就永遠不能進入某個行列，就只能永遠孤獨地生活下去。為了使自己不孤獨，接下去要做什麼呢？當然是把你的錢包打開了。大眾文化的真正危害，不是淺薄或煽情，而是會助長孤獨和不安。對於一名普通得不能再普通的大眾——我來說，要從它們巧妙地贈送給我的孤獨中擺脫出來，絕非易事。我們的孤獨，不是我們生來固有的東西。作為從一出生就開始熟悉媒體的一代人，我們的孤獨也和媒體息息相關。如果不能鑒別真正的孤獨是什麼的話，我們只能不斷地打開錢包。這個世界會告訴你這種孤獨是難以克服的，不過也不是無葯醫治，如果投資一點兒錢的話，就可以免於孤獨。它們用誘惑的聲音悄悄告訴你，只要有了那件漂亮的衣服，去一趟那個優美的療養地，或者擁有那套簡潔的公寓的話，你就一定能免於孤獨。這句話聽上去太具誘惑，太像真實，人們很容易被騙得團團轉。可完全屬於自己的孤獨，完全屬於自己的完美孤獨，又能去什麼地方購買呢？因為這些滋長孤獨的誘惑聲音的蒙蔽，我們反而遺失了真正的孤獨。因此，請你勇敢地同這個世界注入給我們的假孤獨作戰吧。不要因為它們嚇唬我們而感到害怕。雖然大家都說年輕人應該多吃苦，但我覺得孤獨才是我們更需要經歷的東西。讓身體在睏乏的時候睡覺，讓心靈在孤獨的時候睡覺。因為只有抓住孤獨的時間，才能抓住珍視你周圍人的機會，才能握緊見到真正自我的機會。不僅如此，心靈的孤獨，還可以開拓心靈的疆域。沒有孤獨過的人，怎麼會懂得值得珍視和銘記呢？因此，如果你感到孤獨、疲憊、痛苦的話，你應該感到慶幸，並告訴自己一切都很好，我做得很好。因為這段時間裡，你的身體里一定會有好東西滋生出來。本文由騰訊優秀博客QQ;751380588 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