校園笑話段子

　　1、高中時住校，宿舍熄燈後就不準外出了。晚上肚子餓總會派個宿舍代表翻牆出去買泡麵當夜宵。一日，一同學出去很久都沒有回來，直到半夜這貨才鼻青臉腫的敲門。一問原來不知道那個缺德的把圍牆下陰溝蓋給移走了，這貨翻牆進來直接掉溝里摔暈過去了。

　　2、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：「你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什麼也不做，只用上班，那多好呀。」丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」

　　3、一日上課，老師抽一女同學起來朗誦詩歌。女同學朗誦完，老師：你的很有聲韻！女學生：老師，你說什麼？老師：我說你有聲韻！女學生頓時臉紅：老師，你怎麼知道我有身孕？

　　4、一次上課，老師在黑板上畫了個蘋果。問一個同學：「這是什麼？」同學：「屁股。」老師把蘋果塗紅，又問。同學：「猴子屁股。」老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：「插了樹枝的猴子屁股。」第二天這位同學就被開除了。

　　5、一天咱寢室的一哥們喝醉了，回宿舍一陣酒瘋。後來他做了個前無古人的動作，他把窗帘拉開，再把窗戶打開，向後退了幾步，一個助跑就跳出了窗外（宿舍在一樓）。再要跳出窗外的時候，他大叫了一聲：「筋斗雲」。

　　6、老師問小明：「你為什麼將一盆水潑到小強頭上？」小明回答說：「他洗完衣服沒擰乾就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。」「這還值得你這樣報復他嗎？」「這是報復嗎？我爸爸說滴水之恩，要湧泉相報！」

　　7、小時候學課文，有一篇是七色花。主人翁可以用每一片花瓣許一個願望。當時Lz課都沒好好上有木有，一直在YY如果這朵花給我我會用一片花瓣許一個願望：請再給我一箱子七色花吧……然後接下來的一星期都在無限YY自己需要什麼！請不要告訴我就Lz自己學過這篇課文…還這麼貪心……

　　8、"一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。小明站起來大聲說道：在上學的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老師愕然,道:海量,海量。"

　　9、到現在為止，還沒寫過國慶期間作業的同學，一定會成就大事的。因為他們比一般人都沉著冷靜，臨危不亂，心如止水！

　　10、"王老師:小明同學,你說地球往哪個方向自轉?小明:由西向東，王老師：對，回答非常正確。小明：不過有時候也由東向西。老師:哦？為什麼？小明:老師您想，誰光吃一樣東西不煩啊，地球就向東轉煩了,可不就向西轉啊！"

　　11、「這次英語單詞聽寫我死定了！」「怎麼會？我看你抄得挺順手的啊！」「是啊，我還順手將紙條夾在本子里一起交了！」

　　12、兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這裡的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這裡的人一個都跑不了。

　　13、某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！

　　14、上中專時同年級有個班．四十多個男生一個女生．長得還蠻漂亮的全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試．都打點周到最後女生和外班一男生好上了．第二天上課所有人都不和她說話了……

　　15、攝影課上，老師說：「同學們，並不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。」「真的嗎？」「不是在跟你說，死胖紙！」

　　16、在某大學學位授予儀式上，由於場地較小，授予人數較多，結果不僅碩士學位服裝不夠，而且場內秩序較亂，害得主持人在台上大聲叫：沒穿衣服的同志請先出去！

　　17、高中時暗戀班上一女生……當時每周還是要交周記給語文老師的，一次我把我想對那女生說的話寫成作文交了。結果老師說我寫出了真情實感在班上念。我得意的想她應該能明白我的想法了吧。回頭髮現她睡已經了一節課……

　　18、一天，小依在上語文課。老師說道：「用如果我變成什麼，我將為媽媽……」小依回答道：「如果我變成一張白床單，我將為我熟睡的媽媽蓋上。」

　　19、某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事。喬說：這是髮膠的反應。第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。喬說：這是我父親對髮膠的反應。

　　20、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平吧！」「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到比這更低的分數啦！」

　　21、大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。上課大概十分鐘後，我忐忑地發簡訊給舍友：「老師點名了嗎？」舍友回：「沒點名。」當時很慶幸。緊接著舍友另一條簡訊到達：「不過老師讓你上黑板做題了。」

　　22、小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣問：這是什麼？小莉達：是媽媽給乞丐的廢紙。好，教師說，你錄取了。

　　23、話說以前我們學校來一實習女老師，第一次上講台太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張！接著她開始自我介紹，「同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…」當時很多領導聽課，師生全體笑噴！之後被我校廣為流傳，奉為自我介紹之經典篇！

　　24、班裡面有個女同學名字就叫小花，小花總喜歡穿低低的褲子，只要見到她蹲坐都會看到股溝露出。有時站著都會看到。所以同學們見到她時都會驚訝的說上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。小花，別再爆菊花啦。小花，你的菊花受傷了嗎。小花……每次說完小花都會臉紅紅的去扯褲子。

　　25、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：「xxx，我愛你！」霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字？！」世界頓時安靜了……

　　26、湯姆手裡拿著試卷，怎麼也答不上來，便在試卷上寫：上帝曉得，我不知道，祝先生聖誕節愉快。過了幾天，老師把考卷交給湯姆，只見考卷上的批語是：上帝100分，你0分，祝你快樂進步。

　　27、一蘇軾名句：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺；牛逼的下聯：聽物理，如霧裡，霧裡看物理，勿理物理。

　　28、高中課本里有魯迅先生的一篇經典名作《狂人日記》，一次，學校一位年輕的女語文老師上課：「同學們，今天我們將要學習的是魯迅先生的作品《狂人日記》。」邊說邊在黑板上寫：狂日人記，全班馬上就不淡定了……

　　29、上課時，老師正評講試卷正當老師講到一道想像題時，老師講著一汪清澈的泉水一屌絲爆出一句：瀘州老窖。全班笑噴！

　　30、先生，有口皆碑，怎樣解？學生，有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。

　　31、老師：這次考試你不及格，所以我要送你三本書。先看第一本《口才》，盡量說服你爸爸不要打你。如果說服不了，趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉，就只能看第三本書了。學生：什麼書？老師：《外科醫生》。

　　32、物理課上，老師說，我左手正極，右手負級，兩隻手握住會怎樣？我條件反射的就說了句，你腦殼就亮了，然後給請出教室請家長去了……

　　33、老師：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。學生：它們是搞網路的，搜狐指揮搜狗。

　　34、一朋友學的市場營銷專業。畢業答辯時，隨便從網上找了一篇營銷冰箱的論文，改成了空調。答辯會場，老師問：同學你能告訴我什麼牌子的空調，還能有兩開門和三開門的？

　　35、我們是理科班，一次上歷史課。老師問：「中國每年召開的最重大的會議是什麼？」理科生一般不喜歡歷史課，所以這個問題很多人都不知。等了一會終於有人舉手，答:「春節聯歡晚會!」於是乎，響起雷鳴般掌聲。老師說：「身為理科班的歷史老師已經夠痛苦了，你無非是在我傷口上撒鹽吧。自習吧!」

　　36、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：「你的臉好像荔枝。」那個女同學高興地說：「你是說我的臉很白呀？」男同學說道：「還沒剝皮的。」隨後被追殺。

　　37、化學老師叫觀察藥劑顏色，一個同學就是分不清無色透明和白色，老師苦口婆心地解釋了半節課，他還是不懂。最後老師火了，拿起一根透明試管問他：「這是什麼色。」他端詳了半天說：「白色。」於是老師說：「好，你明天就穿這樣的白色衣服來上學。」

　　38、化學課上，一正呼呼大睡的學生被老師叫起，問：「你知道我說的四氧化三鉛是怎麼回事嗎？」學生慢慢地張開睡眼，懵懵懂懂地答：「老師，我只有一對眼，怎麼會知道四眼發三槍是啥回事。」

　　39、有一次上語文課，老師問小百事通：你能解釋一下『特長』的意思嗎？能！小百事通十分神氣他說：特長就是特別的長處。老師說：對，你現在能用它造個句子嗎？能！小百事通又十二分神氣他說：我叔叔的頭髮和指甲都特長！

　　40、我在偷偷的玩手機，於是我通知後面的男生，老師來了你告訴我（後門有玻璃，能看見老師路過）。結果不到兩分，鍾他就使勁踹我凳子，由於過於突然，我手忙腳亂的亂塞一通，過了半天也沒見老師進班級。我就問他，老師呢？他說：哦。沒來，我綵排呢。我當時就覺得：他是朵奇葩……

　　41、宗教課上，女教師問小學生：孩子們，現在誰能告訴我，在我們預計會得到寬恕之前，我們應該幹什麼？一個學生站起來說：我們首先應該犯罪(www.SiandiAn.com閃點情話網)。

　　42、大學教授的房間里來了女大學生：「老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什麼都肯做！」教授盯著著女生的眼睛：「真的什麼都肯做？」「是……是的……」教授湊到女學生的耳根，小聲道：「我求求你敢快去學習吧！」

　　43、老師：這作業都是你自己做的嗎？學生：不，爸爸幫我做的。老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。

　　44、當負責教育學院入學考試面試部分的考官循問一個考生為什麼你選擇教師這職業時，她說：我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便把志向改為偉人的妻子，但現在，我知道我能做偉人的妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉人的教師。結果她被錄取了。

　　45、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。歷史系云：歷史證明，歷史有驚人相似！計算機系云：輿論公認，計算機將改寫歷史。

　　46、語文課上，老師讓同學們根據範文，用「大聲」、「小聲」和「無聲」造句。小華第一個舉手：「每當我媽媽大聲訓斥我爺爺的時侯，我爺爺總是小聲的說：是……是……，而我爸爸總是無聲地坐在沙發上看報紙。」

　　47、老師：作文貴在主題鮮明，條理清楚，可你那篇作文東拉西扯，真可謂雜亂無章啊！學生：老師，我是寫的雜文。

　　48、在一所宗教學校里，老師問學生：亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？一個學生迅速回答：秋季。為什麼呢？因為，只有秋季才有熟了的蘋果。

　　49、語文課上，老師叫同學們用「不是……是……」造句。老師：「有沒有人會？說錯沒關係。」阿獃：「老師，我會。」老師：「你說吧。」阿獃：「哥種的不是蘿蔔，是寂寞。」立刻有一個女孩站起來說：「姐種的不是牧草，是煩惱。」

　　50、宿舍里有一個姐們。同學問她：「如果你的男朋友什麼都沒有了，你還會愛他嗎？」姐們的回答是：「還有呼吸嗎？」

　　51、老師拿著卷子，問一個學生：「這道幾何題你沒有證明，怎麼得出這個角是直角的呢？」學生：「我用量角器量過了。」

　　52、還記得我中考前，深情地對我同桌說，咱兄弟一場，要中考了，你給我唱首歌壯行吧？結果這貨沉默了一下，扯嗓子就喊：「來來，我是一個蘋果，過過過過過過，過過過過過過過過過過過過過過！！來來，你是一個西瓜，掛掛掛掛掛掛，掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛掛……」

　　53、一個豆丁大的學生跟一個女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他說：她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！Oh，MyGod！

　　54、上大學時，宿舍從來不買筷子~~~都從食堂拿~~~~食堂筷子屢丟不止。一次一貨不知道想啥，從食堂阿姨跟前拿了雙筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一聲：幹嘛呢！這貨一抖，賊賊的一笑說，筷子不幹凈，我擦一擦！

　　55、一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：「你怎麼了？為什麼上課睡覺？」　同學說：「我難受…」老師關切的說：「是不是生病了？」同學淡定的說：「困的難受。」

　　56、老師：一隻盒子有幾條邊？學生：兩條邊：裡邊和外邊。

　　57、老師：請問孔子是古代著名的什麼家？學生A：運動家。學生B：考古學家。學生C：老人家！老師：……

　　58、昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了？考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。

　　59、話說月底最窮的時候，一寢室人都沒錢了，又不敢問家裡要，集體節食。為了節約體能，大家都翹課了。中午輔導員來寢室，見一個個都有氣無力地在床上躺著，很是詫異。還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」，大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……

　　60、早晨的宿舍像停屍房，除了六點詐屍出去晃蕩一圈，其餘時間都是蒙頭睡。下午像養老院，多數人癱瘓在床神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦。晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停地敲擊鍵盤。

　　61、一天晚上上晚課，我和室友進了教室，坐了下來。不一會，老師進來了，我一看，有點納悶，對我室友說：我看老師咋變年輕了呢？上回比這還要老啊。室友也有些困惑，過了一會，我倆終於醒悟：走錯教室了！

　　62、老師：「你昨天為什麼沒來？」學生：「感冒了在家，我有請假的！」老師：「那請假條呢？」學生：「昨天郵寄了，你後天注意收一下！」

　　63、這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。當他叫到秦明時，沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有。

　　64、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：「今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然後……」

　　65、同學課堂上偷看小說，被班主任抓到班主任拿起小說，對大家說「你們看的小說，都是皇帝的祖母」一時沒懂啥意思後來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）……

　　66、開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，於是問道：「同學們，你們誰沒有書的請舉手？」話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我鬱悶了，就指著一個孩子問道：「你書呢？」只見這個孩子戰戰兢兢地說：「老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。」

　　67、體育老師說，下節課穿高跟鞋，皮鞋，涼鞋，拖鞋的，單獨訓練中長跑；下節課穿牛仔褲的，單獨訓練左腳在下右腳在上，壓一字；下節課穿裙子的，不做單獨訓練，去靠牆倒立。

　　68、我的數學老師名叫道光，有一回上課鈴響了，老師剛進教室我就大聲地喧：皇上駕到！全班同學很有默契的回應：吾皇萬歲，萬歲，萬萬歲！瞬間整個教室沸騰了起來。老師看似很配合地說：眾愛卿平身！黃愛卿聽旨，到操場跑道跑二十圈，尼瑪的累得連飯都吃不下。

　　69、今天晚上班主任拿這個名單在晚自習的時候抓談戀愛的。有一個單身十幾年的赫然在單上，被叫上就說：「老師啥也別說，趕緊告訴我女朋友叫什麼！我特想見見她啊！求你了！」全班笑抽了都！

　　70、一設備機電專業的班級，班裡全是男生，無一女生。一日，班長從學校門口一賣花的老闆的手裡買了一盆鮮人掌拿到班級中。一名無聊的同學，看到稀罕。上去就想表達一下愛撫。班長立刻動怒。對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花休想霸佔。

　　71、今天上大課，老師講中國的環境問題，氣氛各種凝重啊。然後他放了張赤潮的圖片，忽然一拍桌子：「同學們我們的環境怎麼會變成這樣，蔚藍的大海怎麼會變成紅色，你們思考過嗎？」大家都很沉默，忽然角落裡飄來一句：「應該是美人魚來大姨媽了吧！」然後全班笑翻，這哥們被請出了教室……

　　72、老師：中國人取名是很講究的，比如說鳳七，就代表你出生的時候鳳凰叫了七聲！小明：老師，您真牛！那如果您出生時的時候雞叫了八聲了？老師：滾出去！

　　73、游泳課上老師說：「今天全部都要下水。」一同學說：「老師我還沒太學會，可不可以不下去。」老師說：「不下水的待會點名冊上把名字刪除。」同學說：「下水了我家裡的戶口本就把我劃掉了！」

　　74、今天和前座的同學吹牛b，他說：「我特么從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去。」我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句：「怪不得你老打嗝！」

　　75、初中時分角色朗讀《白毛女》。一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……老師：又不是包木乃伊……

　　76、大一報道那天——剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李握著我的手說：「來送孩子啊？大哥。」這是我心中永遠的痛……

　　77、上課鈴響了，我看見一顆安眠藥走了進來；下課鈴響了，我看到炫邁口香糖走了出去。

　　78、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……

　　79、化學課上老師講解溶劑與溶質的關係：「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？」有個學生問：「還有菜嗎？」

　　80、話說那天晚上，我們班一位男同學正在看恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完後坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。

　　81、記得上初中的時候，那時候離家很近，中午都可以回家吃飯的，有次課間休息，我們幾個小夥伴在走廊聊天，有個同學的拉鏈沒拉，另一個同學說：XX，你家大門沒關！那同學不知道「大門沒關」是拉鏈沒拉上的意思，隨口誰了句「沒事，我爺爺在家裡」！！尼瑪，一群人都笑抽了~~！

　　82、大學那會幾個室友在一起聊天聊到結婚以後生男孩還是女孩，然後就問我我說生男孩，因為我個不高，我同學就說你還是生女孩，要是生男孩像你這身高就完了。我那同學比較黑，他女朋友比較白，我秒回你將來生孩子男女都不好使，如果和你一樣黑那還好，就怕有的地方黑有的地方白和斑馬一樣就完了。

　　83、二年級，今天上課，發現一小男孩每次考試都不交試卷，也做不完題目，於是想狠狠教訓他一頓，走到他旁邊，讓他伸手出來打手，～～～～～～～這時，我聞到一股惡臭，心想，這娃不會是被我嚇出翔來了吧？我問，「誰拉屎還是放屁褲子里了？」所有人都搖頭擺手，說不是我，我又問那娃「是你嗎？」他說不是，可是實在太臭了，我默默的走開了，放棄了揍他…

　　84、昨天上午，看著同班的女孩喝奶那優雅的姿勢不由得神迷。那女孩也發現了我看她很久，不由得柳眉橫豎：怎麼？想喝我的奶？沒門！！

　　85、某天正在實驗室作實驗時。猛然一抬頭，奇怪？？窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：發生啥事了嗎？結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子！！

　　86、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼泄露了，污染嚴重什麼什麼？說到動情之處，40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道：「你們人類啊！就不知道保護環境！！」全班石化。

　　87、有一天我問同桌：鱉怎麼寫。同學：說我也不會寫。前邊***她可能會我給你問問。她就用筆打了一下前面的同學。她回過頭來問什麼事。我同桌小聲說：你知道鱉怎寫嗎。前面的同學就寫了一個字遞了過來。我同桌一看差點笑死。我說你笑什麼呀。她說你自己看吧。把紙條遞給我。我一看也笑的不行了。原來前面的同學寫了一個「爹」

　　88、據說，試捲髮下來一定要先吻一下，這叫「穩過」。然後放屁股下面坐著，這叫「一定過」！

　　89、老師要求同學們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業交了。老師看後問：你是怎麼搞的，四十五米高的建築物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……。我可是嚴格按比例縮寫的！小畢答道。

　　90、只要天一黑，我就睡覺。評語：你真的能這麼準時嗎？

　　91、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪，霍金，然後讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過！接著下面出來了梅超風，段延慶等，這時一同學大呼：東方不敗！

　　92、生物老師講癌症的預防與治療。老師說：「癌症的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……。」後面大吼一聲：「放棄治療！」

　　93、我同桌的鑰匙總是用一根黑色的繩子戴在脖子上，有一天我發現變成了鮮紅色，我問他，幹嘛換一根繩子呢。他說，沒換，只是洗了下！

　　94、上大學那會兒，網購剛在寢室流行。老三第一次買東西，問：「賣家讓選快遞，ST是什麼。」我說：「申通。」「那SF呢？」「順豐。」「敢情都是縮寫是吧？」「大概是的。」「呃，那選EMS吧，這就這個聽過。」「你用過？」「不，峨眉山，想必肯定權威些。」權威些……

　　95、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」

　　96、大學時，第一次上心理疏導課，老師問：「女孩因男友嫌自己不漂亮，沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，你如何進行心理疏導？」我想了想，說：「沒事兒，18年後又是一條女漢子。」老師說：「從此以後這個教室有我沒你！」

　　97、我上中學時不僅成績差，而且目無尊長，所有老師見到我都頭疼。但是我一直比較佩服我們的外語老師，覺得她不僅漂亮而且才華橫溢。印象最深的就是她在上課時，竟然可以熟練使用四個國家的語言來罵我。

　　98、鹵主上初中的時候，一次去廁所，廁所有幾個高年級的學生在抽煙，抽的正起勁。年級主任進來了。當時一抽煙學生以迅雷不及掩耳之勢將手中的煙丟掉，然後學星爺電影里的一樣，雙手按住太陽穴說：你看不見我，你看不見我。主任當時一愣，隨即一巴掌打過去，鼻涕都打出來了啊！

　　99、我學生家長的素質不高有時說話詞不搭意。這天我因為其子上學遲到而和他通電話，談到最後這位家長向我保證：老師我理解您，我是為了我孩子好，您也是為了我孩子好。我以後一定支持我兒子好好學習，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您……就像支持我兒子一樣！我只好笑答：多謝，多謝。

　　100、在一所鄉村小學校里，有一個小學生上課遲到了，老師讓他說明理由，他便實話實說：「今天一早我趕著一頭母豬去配種，所以來晚了。」老師生氣地說：「這種事為什麼不讓你爸爸去干呢？」學生驚訝地問道：「這怎麼能行呢？這種事非得公豬不可。」