爸媽這種情況下懲罰孩子，孩子真的很冤，別再犯啦！

爸媽這種情況下懲罰孩子，孩子真的很冤，別再犯啦！

青芽兒 2016-12-11

孩子須在父母堅定明確的管教中習得規則

每個剛接觸世界的孩子都沒有規矩意識，他們不知道什麼事是可以做的，什麼事是不可以做的，這種規範約束意識的塑造必須依賴父母清楚管教告知。

如果父母沒有用正確的方式將規矩的意識及時灌輸出去，將來背鍋受委屈的就是我們的孩子。

當規矩流於警告，孩子只當是個玩笑

曾在書店裡看到這樣一個場景：爸爸帶孩子拿了心愛的書後，就在地板座位上看了起來。孩子大概是太興奮了吧，她很大力地把書甩到地板上，配合翻閱的動作，大聲咿呀著，一時間打破了安靜。

爸爸抬起頭，平淡地對孩子說了一句，「動作輕一點，不要那麼大聲，不然我們就放下書出去。」

孩子乖巧了一會，沒多久又鬧了起來，爸爸又耐著性子吩咐，「別大聲了聽到沒有，再這樣我就帶你出去。」

可孩子一點也沒打算安靜下來，還看著爸爸認真的樣子笑。

父母無所謂的態度，孩子很難重視收斂行為

就這樣，爸爸像個復讀機一樣，跟孩子叨叨了好幾遍，孩子照樣左耳進右耳出，不但不做好，還當爸爸是在跟自己開著玩笑，行為更加肆無忌憚。

一旁的我直接愣在那裡，為什麼爸爸知道規則，也想教孩子要好好遵守，卻沒拿出一個堅決的態度來向孩子說明自己不是在講笑，她真該好好收斂自己的行為？

爸爸第一次對孩子發出警告的時候，我還挺贊同他的，他知道如何客觀教育好孩子守規則——既然做不到遵守書店裡的規則，那就帶他出去。

但這種約定好的規矩如果只流於口頭上的警告，當孩子再次違反規則時，你並沒有對他執行你講過的後果。

孩子根本就不會重視，只會一次次地挑戰你的底線。

守住你的底線，孩子自會明白規矩

孩子是最懂得察言觀色的，在做一件事時，往往會通過觀察父母給予的反應，來確定自己的行為會不會過界，從而更好地規範限制自己行為，做好自己。

要用堅定和善的行動讓孩子知道，你是認真的

比如，孩子在吃飯時摔著饅頭玩，在聽到你說「饅頭是用來吃的，不吃也不準浪費，你再這樣我只好收起來不給你了」後，他可能會被你的話驚到，下意識地停止或放慢摔玩的動作，但他不會就此罷休。

他會繼續按你不允許的來做，以此確認你是不是跟他來真的，直到你堅定地沒收了他的饅頭，怎麼哭鬧也不給時，他才知道浪費食物是不被允許的。

下一次到了飯桌，他也就會記事，捨棄掉這一行為。

但是如果你沒有重視起孩子的試探，就像這位爸爸一樣，只是跟孩子說他不安靜就要帶他出去，並沒有用實際行動賦予證明。

孩子就會覺得你只是和他說說，意思一下而已，他想怎麼做，就怎麼做。

孩子能從父母不悅的舉止表現中辨識到底線

在孩子與父母的相處中，「底線」尤其重要，他告訴孩子什麼時候可以樂呵悠哉，什麼時候又該嚴肅收斂。否則，教育就很難起到實質性的作用。

想想我們小時候吧。放假了，你想去小夥伴家玩。下午三四點回來，媽媽面帶微笑，問你今天玩得怎麼樣。以後你玩到下午三四點時感覺還意猶未盡，就會繼續玩到五點多。

你躡手躡腳地回到家，發現媽媽臉上有點不快，但沒說你什麼，只叫你趕緊洗完手吃飯。有一天，小夥伴家裡買了新的遊戲盤，你玩得樂不思蜀。

最後一看時間，壞了，七點多了。回到家，你發現媽媽已經自個兒吃完飯，她正翹著腿坐在沙發上剔牙，臉氣得像張飛一樣。

你膽戰心驚地走過去，深知自己闖了大禍，而媽媽也嚴肅地給你下了警告——要是你還這麼晚回，她就不給你留飯了。

有了明確懲罰的決定，一定先對孩子講明

下次你玩到差不多時間的時候，你就會知道你該回家了，就算夥伴央求，你也不想要再留，因為你記得上次你晚回時媽媽是什麼反應，自己的心情又是如何焦躁緊張。

那種害怕媽媽發怒的感覺實在太難受了，你不願再來一回。所以，你在規定的時間內，乖乖回家了。

懲罰孩子看心情，規矩究竟在哪裡？

生活當中，卻有好多這樣的例子：

在需要堅決執行警告，告誡孩子這種行為不可取的時候，父母沒有及時交出一個必須的態度。

卻在自己心情不好的時候，收回往日對他的維護縱容，給不懂得限制自己行為的孩子來個措手不及，使孩子的心靈受到沉重的傷害。

例如，孩子平時很喜歡吃糖果，你儘管也有想著去教育他，不許吃那麼多。

但每次看到孩子傷心哭喚喊叫的樣，你都沒能很好地守住，本著愛孩子的心，一次次對他「開恩」，孩子便在你的容忍嬌慣中，失去了剋制約束的能力。

可是有一天，你的心情沒有那麼好了，看到孩子還在跟你哭鬧要糖果，心裡的怒火積壓得再也按捺不住了。

你生氣地大聲對他吼道：「天天都喊著要吃那麼多糖，真的是越來越沒規矩了，看你再哭，再哭我就打你了。」邊說邊對孩子揚起了手。

無辜遭受責罵的孩子，心裡承受委屈和痛苦

孩子被媽媽毫無徵兆的反應嚇得呆住了，他不知道究竟自己哪裡惹到媽媽，明明自己就跟往常一樣討要糖果啊。

在既害怕又委屈的心境下，孩子不可能止住哭。最後的結果也只能無辜地挨頓揍。

在最開始孩子不願退讓，無理取鬧的時候，你有很多機會對他說「不」，幫他認清自己應該要怎麼做。

但因為種種原因，你沒有讓孩子知道你的底線，他又怎麼可以自覺地制約自己，做好你要求的「守規矩」？

當我們丟掉約束孩子行為的初衷，隨自己心情的好壞來決定要不要跟孩子認真時，孩子就會陷入一種無助。

他沒辦法判斷決定你心情的好壞，不管他表現得好，還是不好，只要你心裡有不爽，他就得遭殃，而不像表現不好，沒守規矩那樣簡單，只要調整過來就好。

因此，我們要在該嚴肅管教孩子時，堅定地站出來對他說「不」，不要一味地抱以無所謂的態度。

等到孩子真的無所謂時，又出來責怪他，那樣孩子真的很受傷，很可憐。

堅定地執行講明的規則，但不影響你愛他

罰前必警告

孩子有時候並不能自覺意識到自己在犯錯誤，所以家長需要在孩子第一次出現這種行為時予以警告， 一來是給孩子一次改正的機會，二來是讓孩子有心理準備。

比如在吃飯時，孩子揪著饅頭扔著玩，你可以立即制止他，然後平靜地告訴他這是浪費糧食的行為，如果再這麼做，他這頓飯就結束了，必須離開飯桌。

嚴格、有度

不要因為今天心情好就不懲罰孩子，明天心情差就狠狠懲罰孩子；也不能因為這次錯誤小就不追究，下次錯誤大了一併算賬……

家長自己首先要有始有終，堅定執行！

孩子不好好遵守公共場所的規則，大聲在書店裡說話胡鬧，執拗地躺商場地上叫著要買玩具，在你警告通知過他仍無效時，你就要堅定地帶他出去，真正教他學會懂得尊重人，也尊重情境地做事。

變來變去的教導，對孩子最終沒什麼威懾力

懲罰原因要明確

懲罰本身不是目的，目的是讓孩子認識到錯誤。在懲罰前，直白、明確地告訴孩子原因，並標明你希望孩子以後怎麼做。

但是在前面提到的那種父母情緒性責怪孩子的情況之下，孩子就知道你很生氣，不知道原因，也好像沒有原因，更加不清楚他該怎麼做。

懲罰起止點要明確

懲罰從什麼時候開始，懲罰具體內容是什麼，到什麼時候結束，都要跟孩子說清楚。

一旦懲罰結束、孩子認識到了錯誤，一切便恢復正常，不要讓孩子一整天都戰戰兢兢、悶悶不樂。

如那位爸爸在帶孩子出來後，耐心地對他說，「你剛才沒有遵守書店的規則，安安靜靜看書，所以我們就不進去了，等你想好了，認為自己可以安靜小聲地看書了，我再帶你進去繼續看。」

讓孩子明白，你並不是針對他，你只是想要他做好，你並沒有不愛他，這很重要。

孩子最害怕的是失去父母的愛

孩子不是故意要惹父母生氣，他的任性淘氣通常是因為父母沒有在該較真時較真，用堅定的行動來交出我們可容忍的底線。

若沒做好這一點，你真的沒資格也沒道理跟孩子生氣。

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