十條笑話：閨蜜和老公鬧離婚，鬧的沸沸揚揚

1.閨蜜和老公鬧離婚，鬧的沸沸揚揚，不論婆家娘家都去了好多人調解，閨蜜對她老公哭訴道：你辜負了我。她老公還沒有反應過來，老公的姑姑不悅了：這孩子凈瞎說，他姑父啥時候撩你了？

2.酒吧里跟人起了衝突，怒踹對方一腳，問道：」你知道我爸是誰嗎？」 對方有點嚇住了，說：「不知道。」 我蹲在地上哭了起來：「我也不知道，我是個孤兒。」

3.今天在班裡，音樂課，老師問：「誰來唱個歌啊？」我自告奮勇站了起來，我說：「那我唱個剛好遇見你吧。」結果我還沒來得及開口，就被我旁邊兩個目光驚悚的男生捂住了嘴。。。

4.說一下我們家的傻狗，每次我去上廁所，它都在後面跟著，我進了廁所關上門他妹的，它在門外嗷嗷的叫，就像我進廁所幹什麼不分它點一樣，我去。

5.遊客漸漸散了，我們看看彼此的裝扮開始閑聊，扮殭屍的說：「現在找工作不好找，這裡做臨時工收入還可以，你們為什麼來這裡工作？」我說：「我或許只是想得到一種體驗吧，就像那些遊客明知道我們是假扮的，看到他們被我們嚇的尖叫亂跑，感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。」說完我看看後面扮女鬼的，意思就是問問她。她幽幽的說：「因為只有在這裡。。。所有的人。。。就會把我當成假的呀！」

6.剛去閨蜜家玩，她兒子（四五歲）說：爸爸媽媽買東西去了。這小子好有禮貌的招呼我在沙發上坐了下來，還去拿了瓶傑卡斯來一起喝，正在我想誇他酒量好的時候他走過來親了我一下就開始脫我衣服，我問他：你怎麼啦？，他醉醺醺的說：我只知道爸爸媽媽都是這樣招待客人的v

7.高中同學聚會，我老婆是班花也去了，孩子5歲多沒法丟也帶了。進包廂剛寒暄完畢，當年情敵突然來一句：孩子長的挺像我啊。我愣神的功夫兒子對他喊了聲：哥哥好。。。

8.高中還有個奇葩班主任，晚上有個學生翻牆出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了，第二天回來看到床上有人，拍拍問你誰啊躺我床上，班主任一掀被子坐起來說，你回來了？然後就叫家長了

9.今天去姐姐家串門。小外甥放學回家，小聲微顫地告訴他媽媽數學考了48分，我姐隨手抓起蒼蠅拍就打啊，小外甥邊跑邊喊：「媽，別打我，我告訴你爸爸私房錢藏在哪」我姐瞬間就變笑臉了說：「媽媽不打你了，過來我看看剛才打疼了沒，下次好好考就行了」。。本來站起來打算勸她別打小孩的我呆住了，為我姐夫心酸啊。。。

10.才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天，為圖表現什麼都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地幹活。五年過去了，但在媳婦村上至今流傳著一個女婿在丈母娘家，給雞圈裡的雞餵食，摔了一跤砸死三隻雞的傳說。。。

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