婚姻不幸的女強人想在寶馬車裡越軌

婚姻不幸的女強人想在寶馬車裡越軌

　 和老公只有名分沒有性，我有個所謂的老公

有時，我會以為我是柯林頓的妻子，堅強，有野心，能幹，忍耐，大方，總之是除了得不到愛情外，擁有一切的女強人。可這正擊中了女人的死穴：至強的女人，最終還是希望擁有一段至死不渝、無悔的愛情。我年紀輕輕在企業內有能力呼風喚雨，把生意搞好，卻還只是某某人的妻子，天，我真的忘記了柯林頓的妻子叫什麼名字。這就是女人的宿命嗎？

　　老公是所謂的老公，因為我們之間早已名存實亡，只是掛名夫妻罷了。還掛著名分，都是為了公司，怕分開影響客人對公司的信心。我們都是算計的人，懂得搞關係，做人情，可以說，整個企業王國都是一出粉墨登場的戲，有需要時我和他一起出席大場面、談生意，我是最出色的某某夫人，老公的得力助手，蠻有宋美齡當年的風範。我的外語能力比老公強，幾乎所有國外的單都是我簽成的，所以我經常跑外地，留下他在國內盡享風流。

　　我沒有後悔，因為我根本沒有餘地。他是個花心漢，結婚前已有數不盡的情史，我們也算是經濟婚姻，雙方家長擺布的結晶。這樣說可能不太公平，因為當初我們是真的相愛，他為了我放棄了幾個很漂亮的、談了很久的女孩。可能男人都是實際的動物，認定了婚姻對象便會暫時討好她，而我那時以為自己很幸運，能得到花花公子收心養性為我犧牲，當然婚後不消半年一切都破滅了。

　　我可以混，但我不敢

老公混，我也可以。慶幸的是我外表堅強，還能理性地自我安慰，不幸的是我敢想不敢做。這是我最大的缺點：外表是個女強人，心裡卻小鳥依人。已經多久沒有和老公親熱？上一次恐怕是三年前。這幾年間不是沒有抱一下，只是感到太虛偽，太公式化，是他有那慾望想要時身邊不是別人而是我的委屈感，真難受得要命。幾次這樣所謂的親熱過後，我寧願逃避，甚至說不想要，換來他不屑的眼神，和我被撕碎的自尊。這個和我共寢多年的男人，我們之間還剩下什麼？

　　惟有把自己忙壞

　　而在工作中，我遇到細膩的P

　　P是我們公司一個重要的客戶，本來是北京人，多年前移居香港，現在在韓國發展。我認識他已3年，和他曖昧了半年。我只能說曖昧，因為我們之間沒有發生過肉體關係，但我們有親密的身體接觸。說到感情，我想我是很愛他的，只是，他已是人家的丈夫，而我又是人家的妻子。大家都不開心，正是婚姻惹的禍。P最初主動追求我，我背著老公在外地和他發展感情。那時因為剛知道老公令一個女人懷了孩子，他想金屋藏嬌，還買了房子給她，我受到很大的打擊，倒在P的懷裡哭了一夜，他吻我，很輕柔地吻我。我對他說：「我不想做"柯林頓』的妻子，我不想再忍受下去了。他有種跟我離婚分家產！」我哭成淚人，他吻去我的淚，我在他嶄新的寶馬房車內第一次嘗到什麼是被一個男人心痛地愛護的感覺。他的擁抱，溫暖得能把小窗外的雪融掉，把我的心燃亮。多久沒嘗過這戀愛、被愛的滋味？我巴不得和他的肉體痴纏下去，只是，道德感和現實把我強拉回來，他說：「不想和我做嗎？」我說：「承擔不起。」我心亂如麻地推開車門走進雪霧裡。

　　我和他誰都捨不得放手，卻又無法進一步。我的老公不知情，我想他若知道一定不放過我，因為他要面子，是個保守大男人，他可以花，我卻不能，因為我是個女人。因為我不肯生孩子，他便大有道理找女人。其實我也慶幸，他忙於拈花惹草，沒時間和精神管我的私事，我也樂於打著公幹的旗幟到外邊過我自由的生活。我寧願一個人，和朋友shopping，和密友談連續劇劇情，現在把心一橫和P偷情，我想過，若不是他已有妻子，我又無法擺脫所謂的老公，我早已和他發生關係了。

　　想越軌越不過心理關

　　P開始不滿了，我也明白，男人其實只想找點肉體上的滿足，彌補感情上的不足。他想要我的身體，他也愛我，可是，我就是思前想後，猶豫不決。他發脾氣了，說不幹就不如分手。我哭了，怨他給我壓力，說他不愛我，只想要性。他又軟下去了，哄我，說對不起。可我知道，這樣下去，我和他之間的鴻溝會越來越大，他也是凡人，遲早會找其他女人，到時我將以什麼身份和資格去抗議或抱怨呢？想到這裡，我更感到絕望。我和他，從開始到現在，什麼也不是。一個愛字，多麼虛弱，像十來歲學生談戀愛一樣不切實際。我不能給他性，就像我和老公沒有性愛的關係一樣，什麼也不是，只是空殼，不是嗎？