給最愛的他們安全感

如果我們想要的生活和父母的期待有矛盾怎麼辦？ 每個孩子都被父母指責過不懂事，那句「都是為了你好」聽過千遍萬變，「知道知道我都知道」也答了千遍萬遍。為什麼這樣的事情一直在發生？ 我們的父母有個有趣的標準，「聽話的就是好孩子，不聽話的就是壞孩子」。換而言之，就是停留在父母框架里的就是父母喜歡的孩子，任何突破框架的企圖都是叛逆、不聽話、不懂事甚至不孝順。 你想自己做決定，想過自己的人生。但是，在父母的框架里，你常常碰壁。他們希望你留在那個框架裡面，因為他們怕你出去了會不安全。 當我們還是小孩子的時候，父母的框架都是保護性的，「不要和陌生人說話」「飯前要洗手」「聽老師的話」等等。那是他們的人生經驗，他們用自己對世界的認識來為我們築起保護牆。但是任何框架都可能陷入一種慣性。當他們習慣了這種保護你的方式，卻還沒有習慣你已經長大，世界已經發生巨大的變化。你想要空間，不得不和這個框架發生衝突。沒辦法責怪他們，他們的框架都是出於愛。你在他們的框架之內，他們才覺得你是安全的，他們才有安全感。 很多年後，你會發現，父母對我們人生的橫加干涉，無非是怕我們做了糟糕的選擇——他們心裡沒有安全感，對框架之外的世界沒有信心。如果你希望你父母尊重你的選擇，你必須要給他們安全感——就是你能對自己的選擇負責的安全感。可以從小事做起，甚至從妥協的方案做起。獨立從來不是別人給的，而是用腳踏實地的行為自己掙來的。 讓父母有安全感有兩條路，一種是最方便的聽話之路，父母要求做什麼就做什麼。這條路在你長大之後會越來越難走。你會分不清楚「他們想要什麼」和「你要什麼」。一種就是有些難度的獨立之路，你要比他們更強大，這句話的意思不是你要通過壓倒他們來達到強大，而是：你要通過理解他們和保護他們變得更強大。強大到，他們能夠意識到你能照顧好自己了，你甚至能照顧他們了。不要等他們老了，你才覺得該照顧他們了。 說到這裡，你會不會笑——給父母安全感？真的，試試看從這個角度去理解你們的關係，就會明白許多的衝突並不是他們不尊重你，而是他們沒有安全感，他們不知道你已經長大。他們的橫加干涉。可能是一種過度的擔心，是一種婉轉但是失敗了的愛的表達。 坦白的說，期待父母因為自己有所改變，恐怕是一種奢望。所以你要更努力，試試看理解自己的父母，理解他們的怕與愛，理解他們的局限，他們的愛好，他們的願望……他們無法理解你對周杰倫的欣賞，你是否發覺到他們所愛的那些革命歌曲被擠到音樂市場邊緣的失落？你熱愛韓劇覺得父母不懂時髦，可他們的確連壽司都沒有機會吃過。你該做的不是嘲笑他們土，也不是炫耀式地說「帶你們去見見世面」，而是在保護他們安全和自尊心的同時，帶他們去分享體驗你的世界。就像他們當初牽著你的手，帶著你出去玩。 其實當父母是世間最辛苦的工作，為了保護他們的孩子，哪怕自己鼻青臉腫也努力強大。他們為你提供了那麼長久的愛和安全感，現在，輪到你了。長大吧。